#1lcf

недавно мне исполнилось 20 и на улице было -34. символично, ведь я никогда не праздновала свои дни рождения должным образом, будь это 16 или 18 лет. я сидела дома и вечером решила просмотреть почту, без понятия зачем, если туда я заходу лишь завершить регистрацию. мне пришло письмо в 3 часа дня, и начиналось оно с “привет, мое имя....”, а закончилось “вы получили это письмо, потому что вы сами написали его в апреле 2017 года” 

мне было 16 лет, когда я отправила это, едва исполнилось 16. я прочитала письмо и увидела, насколько мы отличаемся. тот 16летний ребенок все еще с искрой в глазах писал мне и спрашивал, как я живу, куда я поступила и что со мной происходит? я не могла удержать слезы. я будто бы общалась с ребенком, который верил в меня и был поглощен своим будущим. он восхищался. он был полон надежд и полагался на меня. а я? я вспомнила те чувства, которые испытывала во время написания. я не верила. почему-то я не верила и не имела представления, какой я буду в 20 лет. я думала и верила, что, наверняка я уже устоявшаяся личность и взрослая девушка. возможно, так и есть. хотелось бы вернуться в то время и сказать себе всего три слова. ты все сможешь. ведь через год у меня будет первая попытка суицида, депрессия и унижение самой себя. я перестану общаться с людьми в реальности и больше уходить в интернет. я перестану любить и чувствовать радость, начну искать в себе несуществующие изъяны и прочее по списку. я перестану верить в себя и в свое будущее. через два года я снова повторю ошибку и снова попытаюсь убить себя, но на этот раз я уже не буду чувствовать что-то вообще. полная апатия к учебе, родным, друзьям. игры по 7 часов в день, плохие оценки. вспоминая все это, еще больше удивляюсь, как много всего произошло и через какие эмоциональные трудности я смогла перейти к новой себе. 

сейчас мне 20 и я знаю, что я хочу. со времен апатии я сказала себе, что бессмысленно тратить эмоции на людей, которым они не нужны. я перестала плакать из-за проблем в семье, из-за личных любовных неудач, зависти к другим девочкам. я перестала чувствовать больше, и продолжала жить. мене насыщенно, но, тем не менее. посетители моей жизни научили меня многим вещам, и кто бы он ни бы, я благодарна. благодарна всем, кого я знаю за опыт и уроки, которые они мне преподнесли. сейчас я понимаю, насколько сильно я тратила свой кувшин чувств на вещи, которые не стоят и капли. мы можем все, если мы сможем пережить личные неудачи, проблемы, психологическое давление. и чем больше человек верит в себя и не опускает руки, тем труднее жизненным “черным полосам” заставить их встать на колени и склонить голову. 

с рождения я была смесью интроверта, обожающий молчать по 7 часов в день и читать букварь, и экстравертом, который проводил время на улице с друзьями также по 7 часов в день. скромная мать передала мне качество дикой стеснительности и скромности, а душа компании отец передал мне качества лидера и хорошее чувство юмора. я смогла уместить в себе все это. после психологических проблем я стала более тихой и более меланхоличной. я больше молчала и меньше проводила время с друзьями из школы. а других и не было. из-за этого сейчас мои коммуникативные способности, точнее их редкое проявление, тянут меня немного на дно. я не общаюсь все также хорошо с теми, с кем разлучила дорога будущего. я перестала писать подругам из школы, потому что я ее закончила. я перестала писать подругам из группы, потому что начался карантин. чем больше я нахожусь дома, сидя на карантине, тем больше ухожу в себя. 

это недопустимо. я завела этот аккаунт, чтобы начать жить той жизнью, которая точно доставит мне максимум воспоминаний. я хочу помнить в старости все то, что происходило в моей молодости и знать, что не зря прожила эту жизнь. я поняла, насколько хороши старые записи о своей личной жизни, учет своих эмоций для самоанализа. насколько важно следить не только за словами и поступками, но и причинами вызванных чувств. здесь я хочу рассказывать понемногу о том, что происходит в моей жизни и как это влияет на меня. так или иначе я смогу контролировать свою меланхоличность, больше говорить со своими старыми друзьями из школы, детства. я хочу стать тем человеком, которым я хотела стать той 16летней девочкой.