запах сияний

запах сияний, [07.02.21 22:32] личная история про зависимость в  инете. 

наверное, каждому знакомо, но я когда писала, имела ввиду не совсем зависимость от интернета как такового. я имела ввиду зависимость В интернете, то есть от людей, которые там мы все встречаем. начну с того, что я давно поняла, я - по большей части интроверт. мое комфортное место - дом (или близкие мне люди офк), где ты не стрессуешь. в каком плане стрессуешь? объясняю: на самом деле для интроверта очень неприятно взаимодействовать с другими людьми по нескольким причинам, а именно страх обидеть человека, не понять его, не сдружиться, страх разозлить кого0то, страх сказать что-то не то, быть оскорбленным и тд по списку. все эти вещи, по крайней мере у меня, могут вызвать стресс. я вроде давно итак говорила - я реально боюсь людей. парадоксально, знаю, да и вы можете сказать. пф! да ты же вообще говоришь всегда то, что думаешь и никогда не молчишь, если не хочешь молчать. ну так вот, да, я такая, но как помните, мои родители два разных человека, где один - душа компании, другой - затворник. из-за этого я могу сочетать в себе все эти качества. но с вами, конечно, я веду себя расслабленно - я знаю, как я могу пошутить, а как нет, какие темы не затрагивать, а какие темы вам нравятся. в этом и заключается суть дружбы. продолжим про интернет. из-за того, что в период нашей подростковой жизни интернет как раз начал активно развиваться, я полюбила его. потому что тебя никогда (в моем 99% случаев) не увидят. в интернете как никак ты можешь быть кем угодно: девушкой, парнем, котом, девочкой, взрослым мужчиной. ты можешь читать что угодно и писать что угодно в рамках правил платформы, ты можешь говорить людям что угодно и может быть даже не получать в ответ ничего. интернет - как запретный плод, который дает тебе много всего, но может ударить в ответ. а сейчас поговорим уже, непосредственно, про людей В интернете. с тех пор как я начала интернетную жизнь, я начала заводить друзей оттуда. разные страны, города, деревни, села. у этих людей были разные имена, ориентации, предпочтения и интересы, они были разных возрастов и общение у меня с ними всегда было разное. к 2017 году я уже понимала, что у меня появилась зависимость от людей с интернета. все всегда начинается очень даже хорошо: знакомство, общение, которое перетекает в повседневность, сообщения, которые не имеют никакого смысла по типу "я сейчас пойду в магазин" или "я сделала дз". вы делитесь свое жизнью у себя, делитесь своим маленьким миром, обмениваетесь фотографиями своих питомцев, своего рабочего места, делитесь любимой музыкой, которая потом становится любимой для обоих. все всегда почти одинаково. сам факт - привязанность, которая с утра заставляет писать привет и ночью заставляет сидеть до последнего. знаете, я немного собственница. в том плане, когда собеседник со мной переписывается, мне нравится, когда он полностью уделяет внимание мне. когда у нее/него появляются дела, я обычно отпускаю человека, чтобы потом он мог спокойно со мной поговорить. смешно? ладно, смейтесь :) дальше - больше. обычно эти взаимоотношения такие насыщенные и яркие. вы привыкаете к тому, что у вас есть сообщение от этого человека. вы ждете от него +1, ну или же пишите ему сами. ждете, пока серая иконка загорится в зеленый, чтобы можно было продолжить общение. вы ждете, беспокоитесь, переживаете также, как, если бы этот человек был вам другом в реальной жизни. однажды я завела список, в который вписывала имена людей, с которым я перестала общаться по тем или иным причинам. этот парень заблокировал меня во всех соц сетях после трех лет общения без причины. с этой девочкой у нас сильно поменялись взгляды, а этот парень ударился в политику и с ним общение стало невозможным. этих людей у меня было море. и всегда я находила "замену" ему, одну привязанность меняла на другую, а в промежутках я ощущала одиночество. изменилось ли что-то сейчас? нет :) я все также ищу людей в интернете, все также мало общаюсь ирл и ищу для себя новый предмет, от которого ХОЧУ быть зависимой. знаете почему? потому что я люблю общение. я люблю переписываться допоздна, обсуждать мультфильмы, слушать музыку с этим человеком. я просто получаю дикое удовольствие и это настоящая альтернатива для интровертов как я. я зависима даже, сколь не от людей, а от удовольствия, которое приносит мне общение с этими людьми.

сегодня меня назвали милой

в течение недели я получала редкие, но точно уверена искренние комплименты. “ты такая милая”, “я вот все больше убеждаюсь, что ты милая”, “ты мило смеешься”. я отрицала до последнего и мне вдруг ответили: “неужели это не вызывает у тебя никаких чувств? почему ты отрицаешь это, если это мое субъективное мнение. почему ты хочешь, чтобы люди думали иначе?”

я хочу, чтобы я была идеальной, или, хотя бы, приближенна к своему идеалу. и я думала, что это давно в прошлом и я уже выросла. оказалось, я вру самой себе.

я вру, что я изменилась полностью и перестала поступать и думать так, как раньше. на самом деле я лишь начала осознавать это, но, ни коем образом, не меняться. я все еще глупа и наивна, все еще бегу за идеалами и в интернете пытаюсь изо всех сил построить профиль идеального человека. может ли быть это, что я не люблю себя такой, какая я есть? я даже не знаю, я пытаюсь думать все меньше и быстрее засыпать по ночам, а не лежать по 4 часа, обсуждая саму себя у себя в голове. это раздражает. раньше я не так сильно жаловалась на бессонницу, даже если она затягивалась до утра и мне не удавалась отдохнуть. но сейчас я убиваюсь в своих глупых мыслях и чувствах. 

ты не идеальна. пора бы уже это понять. и никогда ты не сможешь ее быть. 

хотелось бы начать принимать комплименты с улыбкой, радоваться вызванным чувствам, запомнить их. надо начать принимать людей и верить им, не видеть во всем подвох и не позволять фразам из интернета навредить твоей самооценке. 

я всегда говорила о том, что нужно ценить чувства. все. нужно анализировать их и запоминать, особенно теплые и светлые чувства. смущение или теплота, они ведь пополняют твою душу энергией, которая нужна для жизни в социуме. с этой ночи я постараюсь быть более непринужденной и более благодарной людям за теплые слова. 

недавно мне исполнилось 20 и на улице было -34. символично, ведь я никогда не праздновала свои дни рождения должным образом, будь это 16 или 18 лет. я сидела дома и вечером решила просмотреть почту, без понятия зачем, если туда я заходу лишь завершить регистрацию. мне пришло письмо в 3 часа дня, и начиналось оно с “привет, мое имя....”, а закончилось “вы получили это письмо, потому что вы сами написали его в апреле 2017 года” 

мне было 16 лет, когда я отправила это, едва исполнилось 16. я прочитала письмо и увидела, насколько мы отличаемся. тот 16летний ребенок все еще с искрой в глазах писал мне и спрашивал, как я живу, куда я поступила и что со мной происходит? я не могла удержать слезы. я будто бы общалась с ребенком, который верил в меня и был поглощен своим будущим. он восхищался. он был полон надежд и полагался на меня. а я? я вспомнила те чувства, которые испытывала во время написания. я не верила. почему-то я не верила и не имела представления, какой я буду в 20 лет. я думала и верила, что, наверняка я уже устоявшаяся личность и взрослая девушка. возможно, так и есть. хотелось бы вернуться в то время и сказать себе всего три слова. ты все сможешь. ведь через год у меня будет первая попытка суицида, депрессия и унижение самой себя. я перестану общаться с людьми в реальности и больше уходить в интернет. я перестану любить и чувствовать радость, начну искать в себе несуществующие изъяны и прочее по списку. я перестану верить в себя и в свое будущее. через два года я снова повторю ошибку и снова попытаюсь убить себя, но на этот раз я уже не буду чувствовать что-то вообще. полная апатия к учебе, родным, друзьям. игры по 7 часов в день, плохие оценки. вспоминая все это, еще больше удивляюсь, как много всего произошло и через какие эмоциональные трудности я смогла перейти к новой себе. 

сейчас мне 20 и я знаю, что я хочу. со времен апатии я сказала себе, что бессмысленно тратить эмоции на людей, которым они не нужны. я перестала плакать из-за проблем в семье, из-за личных любовных неудач, зависти к другим девочкам. я перестала чувствовать больше, и продолжала жить. мене насыщенно, но, тем не менее. посетители моей жизни научили меня многим вещам, и кто бы он ни бы, я благодарна. благодарна всем, кого я знаю за опыт и уроки, которые они мне преподнесли. сейчас я понимаю, насколько сильно я тратила свой кувшин чувств на вещи, которые не стоят и капли. мы можем все, если мы сможем пережить личные неудачи, проблемы, психологическое давление. и чем больше человек верит в себя и не опускает руки, тем труднее жизненным “черным полосам” заставить их встать на колени и склонить голову. 

с рождения я была смесью интроверта, обожающий молчать по 7 часов в день и читать букварь, и экстравертом, который проводил время на улице с друзьями также по 7 часов в день. скромная мать передала мне качество дикой стеснительности и скромности, а душа компании отец передал мне качества лидера и хорошее чувство юмора. я смогла уместить в себе все это. после психологических проблем я стала более тихой и более меланхоличной. я больше молчала и меньше проводила время с друзьями из школы. а других и не было. из-за этого сейчас мои коммуникативные способности, точнее их редкое проявление, тянут меня немного на дно. я не общаюсь все также хорошо с теми, с кем разлучила дорога будущего. я перестала писать подругам из школы, потому что я ее закончила. я перестала писать подругам из группы, потому что начался карантин. чем больше я нахожусь дома, сидя на карантине, тем больше ухожу в себя. 

это недопустимо. я завела этот аккаунт, чтобы начать жить той жизнью, которая точно доставит мне максимум воспоминаний. я хочу помнить в старости все то, что происходило в моей молодости и знать, что не зря прожила эту жизнь. я поняла, насколько хороши старые записи о своей личной жизни, учет своих эмоций для самоанализа. насколько важно следить не только за словами и поступками, но и причинами вызванных чувств. здесь я хочу рассказывать понемногу о том, что происходит в моей жизни и как это влияет на меня. так или иначе я смогу контролировать свою меланхоличность, больше говорить со своими старыми друзьями из школы, детства. я хочу стать тем человеком, которым я хотела стать той 16летней девочкой.