кажется, я влюбилась
let's talk about Bridgerton tea, my ask is open

Love Begins
RMH
d e v o n
Mike Driver
art blog(derogatory)
wallacepolsom
cherry valley forever
Peter Solarz
Stranger Things
TVSTRANGERTHINGS
Keni
trying on a metaphor
Jules of Nature

JBB: An Artblog!
DEAR READER
Lint Roller? I Barely Know Her
Acquired Stardust


seen from India

seen from Germany

seen from United Kingdom

seen from France

seen from China
seen from Argentina
seen from United States

seen from United Kingdom
seen from Argentina

seen from United States

seen from United States

seen from Germany

seen from Germany
seen from United Kingdom

seen from United States
seen from United States
seen from United States

seen from United States
seen from United States

seen from United Kingdom
@lcphi
кажется, я влюбилась

Anya is live and ready to show you everything. Watch her strip, dance, and perform exclusive shows just for you. Interact in real-time and make your fantasies come true.
Free to watch • No registration required • HD streaming
всю свою осознанную жизнь я стремилась к идеализации. я воображала с детства идеальных персонажей, с идеальным характером, судьбой, поведением и никогда не задавала себе вопрос - зачем я это делаю. иногда представляла себя идеальную: изменяла в себе какие-либо черты характера, кардинально меняла внешность, придавала себе храбрости, ума, изменяла события жизни... позже при общении искала идеальных людей и стремилась быть как они, тогда я даже понятия не имела, насколько это глупо и неправильно. во-первых, потому что мир относителен и идеального чего-то нет, даже если постараться. во-вторых, от погони к идеалу можно упустить настоящих людей. в 2016 году я начала серьезно задумываться о своем поведении и речи, о своих мыслях, поступках. я так загорелась идеей стать идеальной для самой себя, как не заметила, что начала всем говорить - как важно заниматься анализом самого себя! смеюсь. я просто блять строила для самой себя пелену обмана, за которой я оставалась такой же, какой и была изначально. я часто говорила, что я подавила свою гордыню, которая мешала мне коммуницировать в детстве, но на самом деле я лишь уменьшила гордыню до гордости. хотя даже сейчас иногда промелькивают фразы в мою сторону, что я гордая слишком. я часто также говорила, что перестала токсичить и начала любить людей, но, боже, кому я врала? самой себе. я просто внушала себе, что самоанализ с 2016 года помог мне стать лучше. может быть, я и стала лучше,но я не изменилась. однажды сестра (близкая) сказала, мы не должны пытаться искоренить то, что есть в нас. это как чаша весов, которая будет в равновесии, если на двух концах будет что то лежать. с тех пор я начала понимать, что, может я и далеко продвинулась в самоанализе, но я ни разу не продвинулась в том, чтобы быть идеальной, потому что такого никогда не произойдет. я должна не только принять себя, свои плохие стороны, но и полюбить, не бежав, сломя голову, за идеалом, который давным давно построила у себя в голове...
запах сияний, [07.02.21 22:32] личная история про зависимость в инете.
наверное, каждому знакомо, но я когда писала, имела ввиду не совсем зависимость от интернета как такового. я имела ввиду зависимость В интернете, то есть от людей, которые там мы все встречаем. начну с того, что я давно поняла, я - по большей части интроверт. мое комфортное место - дом (или близкие мне люди офк), где ты не стрессуешь. в каком плане стрессуешь? объясняю: на самом деле для интроверта очень неприятно взаимодействовать с другими людьми по нескольким причинам, а именно страх обидеть человека, не понять его, не сдружиться, страх разозлить кого0то, страх сказать что-то не то, быть оскорбленным и тд по списку. все эти вещи, по крайней мере у меня, могут вызвать стресс. я вроде давно итак говорила - я реально боюсь людей. парадоксально, знаю, да и вы можете сказать. пф! да ты же вообще говоришь всегда то, что думаешь и никогда не молчишь, если не хочешь молчать. ну так вот, да, я такая, но как помните, мои родители два разных человека, где один - душа компании, другой - затворник. из-за этого я могу сочетать в себе все эти качества. но с вами, конечно, я веду себя расслабленно - я знаю, как я могу пошутить, а как нет, какие темы не затрагивать, а какие темы вам нравятся. в этом и заключается суть дружбы. продолжим про интернет. из-за того, что в период нашей подростковой жизни интернет как раз начал активно развиваться, я полюбила его. потому что тебя никогда (в моем 99% случаев) не увидят. в интернете как никак ты можешь быть кем угодно: девушкой, парнем, котом, девочкой, взрослым мужчиной. ты можешь читать что угодно и писать что угодно в рамках правил платформы, ты можешь говорить людям что угодно и может быть даже не получать в ответ ничего. интернет - как запретный плод, который дает тебе много всего, но может ударить в ответ. а сейчас поговорим уже, непосредственно, про людей В интернете. с тех пор как я начала интернетную жизнь, я начала заводить друзей оттуда. разные страны, города, деревни, села. у этих людей были разные имена, ориентации, предпочтения и интересы, они были разных возрастов и общение у меня с ними всегда было разное. к 2017 году я уже понимала, что у меня появилась зависимость от людей с интернета. все всегда начинается очень даже хорошо: знакомство, общение, которое перетекает в повседневность, сообщения, которые не имеют никакого смысла по типу "я сейчас пойду в магазин" или "я сделала дз". вы делитесь свое жизнью у себя, делитесь своим маленьким миром, обмениваетесь фотографиями своих питомцев, своего рабочего места, делитесь любимой музыкой, которая потом становится любимой для обоих. все всегда почти одинаково. сам факт - привязанность, которая с утра заставляет писать привет и ночью заставляет сидеть до последнего. знаете, я немного собственница. в том плане, когда собеседник со мной переписывается, мне нравится, когда он полностью уделяет внимание мне. когда у нее/него появляются дела, я обычно отпускаю человека, чтобы потом он мог спокойно со мной поговорить. смешно? ладно, смейтесь :) дальше - больше. обычно эти взаимоотношения такие насыщенные и яркие. вы привыкаете к тому, что у вас есть сообщение от этого человека. вы ждете от него +1, ну или же пишите ему сами. ждете, пока серая иконка загорится в зеленый, чтобы можно было продолжить общение. вы ждете, беспокоитесь, переживаете также, как, если бы этот человек был вам другом в реальной жизни. однажды я завела список, в который вписывала имена людей, с которым я перестала общаться по тем или иным причинам. этот парень заблокировал меня во всех соц сетях после трех лет общения без причины. с этой девочкой у нас сильно поменялись взгляды, а этот парень ударился в политику и с ним общение стало невозможным. этих людей у меня было море. и всегда я находила "замену" ему, одну привязанность меняла на другую, а в промежутках я ощущала одиночество. изменилось ли что-то сейчас? нет :) я все также ищу людей в интернете, все также мало общаюсь ирл и ищу для себя новый предмет, от которого ХОЧУ быть зависимой. знаете почему? потому что я люблю общение. я люблю переписываться допоздна, обсуждать мультфильмы, слушать музыку с этим человеком. я просто получаю дикое удовольствие и это настоящая альтернатива для интровертов как я. я зависима даже, сколь не от людей, а от удовольствия, которое приносит мне общение с этими людьми.
однажды я написала здесь: я трачу слишком много времени на людей, которых я, скорее всего, никогда даже не увижу. часто мне становится и грустно, потому что в какой-то момент у собеседника начинается насыщенная жизнь в ирл, поэтому человеку уже не до интернета. помню подругу, которая вышла замуж. последний разговор - поздравления от меня со свадьбой и благодарность от нее. в такие моменты ты понимаешь - пути расходятся, скажи спасибо мысленно человеку за эмоции, которые он принес тебе, и отпусти. иногда, конечно, все намного грустнее, когда встречаешь человека, появляется влюбленность и ты просто дико зависим от него. хочется больше внимания, больше сообщений, больше всего. но, понятное дело - интернет на то и интернет, чтобы дать возможность человеку пообщаться - и не более. лишь уверенные в себе и в своих чувствах люди сходятся, будучи долголетними друзьями в интернете. и даже осознавая весь этот фарс - я остаюсь все такой же: ищу интересных людей из интернета. но потом снова все приходит к одному: в какой-то момент человек перестает жертвовать своим временем ради тебя, когда я чаще всего выбираю трату времени на человека. серьезно, я всегда жертвую своим временем ради общения в интернете... если думать над тем, как перестать быть зависимым от интернета, быть зависимым от ЛЮДЕЙ в интернете, думаю, ответ один - насыщенная жизнь в ирл. займитесь своими интересами, начните читать, учиться, начните чаще видеться с друзьями, выйдите замуж или женитесь, у вас не останется время на интернет. ну или просто перестаньте быть интровертом, ha-ha so easy… на сегодня, думаю, все с этой зависимостью. я итак стрессую из-за одного 16летнего мальчика...
сегодня меня назвали милой
в течение недели я получала редкие, но точно уверена искренние комплименты. “ты такая милая”, “я вот все больше убеждаюсь, что ты милая”, “ты мило смеешься”. я отрицала до последнего и мне вдруг ответили: “неужели это не вызывает у тебя никаких чувств? почему ты отрицаешь это, если это мое субъективное мнение. почему ты хочешь, чтобы люди думали иначе?”
я хочу, чтобы я была идеальной, или, хотя бы, приближенна к своему идеалу. и я думала, что это давно в прошлом и я уже выросла. оказалось, я вру самой себе.
я вру, что я изменилась полностью и перестала поступать и думать так, как раньше. на самом деле я лишь начала осознавать это, но, ни коем образом, не меняться. я все еще глупа и наивна, все еще бегу за идеалами и в интернете пытаюсь изо всех сил построить профиль идеального человека. может ли быть это, что я не люблю себя такой, какая я есть? я даже не знаю, я пытаюсь думать все меньше и быстрее засыпать по ночам, а не лежать по 4 часа, обсуждая саму себя у себя в голове. это раздражает. раньше я не так сильно жаловалась на бессонницу, даже если она затягивалась до утра и мне не удавалась отдохнуть. но сейчас я убиваюсь в своих глупых мыслях и чувствах.
ты не идеальна. пора бы уже это понять. и никогда ты не сможешь ее быть.
хотелось бы начать принимать комплименты с улыбкой, радоваться вызванным чувствам, запомнить их. надо начать принимать людей и верить им, не видеть во всем подвох и не позволять фразам из интернета навредить твоей самооценке.
я всегда говорила о том, что нужно ценить чувства. все. нужно анализировать их и запоминать, особенно теплые и светлые чувства. смущение или теплота, они ведь пополняют твою душу энергией, которая нужна для жизни в социуме. с этой ночи я постараюсь быть более непринужденной и более благодарной людям за теплые слова.
спасибо, что считаешь меня милой.
мне 20 и я хочу многое изменить
недавно мне исполнилось 20 и на улице было -34. символично, ведь я никогда не праздновала свои дни рождения должным образом, будь это 16 или 18 лет. я сидела дома и вечером решила просмотреть почту, без понятия зачем, если туда я заходу лишь завершить регистрацию. мне пришло письмо в 3 часа дня, и начиналось оно с “привет, мое имя....”, а закончилось “вы получили это письмо, потому что вы сами написали его в апреле 2017 года”
мне было 16 лет, когда я отправила это, едва исполнилось 16. я прочитала письмо и увидела, насколько мы отличаемся. тот 16летний ребенок все еще с искрой в глазах писал мне и спрашивал, как я живу, куда я поступила и что со мной происходит? я не могла удержать слезы. я будто бы общалась с ребенком, который верил в меня и был поглощен своим будущим. он восхищался. он был полон надежд и полагался на меня. а я? я вспомнила те чувства, которые испытывала во время написания. я не верила. почему-то я не верила и не имела представления, какой я буду в 20 лет. я думала и верила, что, наверняка я уже устоявшаяся личность и взрослая девушка. возможно, так и есть. хотелось бы вернуться в то время и сказать себе всего три слова. ты все сможешь. ведь через год у меня будет первая попытка суицида, депрессия и унижение самой себя. я перестану общаться с людьми в реальности и больше уходить в интернет. я перестану любить и чувствовать радость, начну искать в себе несуществующие изъяны и прочее по списку. я перестану верить в себя и в свое будущее. через два года я снова повторю ошибку и снова попытаюсь убить себя, но на этот раз я уже не буду чувствовать что-то вообще. полная апатия к учебе, родным, друзьям. игры по 7 часов в день, плохие оценки. вспоминая все это, еще больше удивляюсь, как много всего произошло и через какие эмоциональные трудности я смогла перейти к новой себе.
сейчас мне 20 и я знаю, что я хочу. со времен апатии я сказала себе, что бессмысленно тратить эмоции на людей, которым они не нужны. я перестала плакать из-за проблем в семье, из-за личных любовных неудач, зависти к другим девочкам. я перестала чувствовать больше, и продолжала жить. мене насыщенно, но, тем не менее. посетители моей жизни научили меня многим вещам, и кто бы он ни бы, я благодарна. благодарна всем, кого я знаю за опыт и уроки, которые они мне преподнесли. сейчас я понимаю, насколько сильно я тратила свой кувшин чувств на вещи, которые не стоят и капли. мы можем все, если мы сможем пережить личные неудачи, проблемы, психологическое давление. и чем больше человек верит в себя и не опускает руки, тем труднее жизненным “черным полосам” заставить их встать на колени и склонить голову.
с рождения я была смесью интроверта, обожающий молчать по 7 часов в день и читать букварь, и экстравертом, который проводил время на улице с друзьями также по 7 часов в день. скромная мать передала мне качество дикой стеснительности и скромности, а душа компании отец передал мне качества лидера и хорошее чувство юмора. я смогла уместить в себе все это. после психологических проблем я стала более тихой и более меланхоличной. я больше молчала и меньше проводила время с друзьями из школы. а других и не было. из-за этого сейчас мои коммуникативные способности, точнее их редкое проявление, тянут меня немного на дно. я не общаюсь все также хорошо с теми, с кем разлучила дорога будущего. я перестала писать подругам из школы, потому что я ее закончила. я перестала писать подругам из группы, потому что начался карантин. чем больше я нахожусь дома, сидя на карантине, тем больше ухожу в себя.
это недопустимо. я завела этот аккаунт, чтобы начать жить той жизнью, которая точно доставит мне максимум воспоминаний. я хочу помнить в старости все то, что происходило в моей молодости и знать, что не зря прожила эту жизнь. я поняла, насколько хороши старые записи о своей личной жизни, учет своих эмоций для самоанализа. насколько важно следить не только за словами и поступками, но и причинами вызванных чувств. здесь я хочу рассказывать понемногу о том, что происходит в моей жизни и как это влияет на меня. так или иначе я смогу контролировать свою меланхоличность, больше говорить со своими старыми друзьями из школы, детства. я хочу стать тем человеком, которым я хотела стать той 16летней девочкой.
и я не подведу.

Anya is live and ready to show you everything. Watch her strip, dance, and perform exclusive shows just for you. Interact in real-time and make your fantasies come true.
Free to watch • No registration required • HD streaming