#17.12.13

E quindi oggi compi 18 anni. Beh, bel traguardo. Non sai cosa darei per festeggiarli lì con te, per essere stata il tuo primo bacio da maggiorenne e i primi auguri. Purtroppo ci siamo lasciati perdere, abbiamo preferito stare male ad essere felici insieme chissà per quale assurdo motivo. Anzi, siamo noi quelli assurdi. Ti amo e oggi che compi 18 anni vorrei che ricordassi tutti i sorrisi, le carezze, i litigi, le lacrime, i baci, vorrei ricordassi quanto fossimo BELLI insieme. Oggi che compi 18 anni si presuppone tu sia abbastanza maturo, anzi, non tu, tu non crescerai mai e a me sta bene così, io quella che non fa altro che pensare alla cosa giusta e tu che fai la prima che ti passa per la testa, ma facciamo finta tu lo sia per qualche secondo: la cosa giusta sono io, siamo noi. Ma tu pensa, pensa, pensa, pensa che in questi tuoi 18 anni io ti amo più che mai e volevo lo sapessi almeno oggi. Almeno oggi che sei felice. Almeno oggi che sei il protagonista, anche se sei sempre il protagonista della mia vita. Buon compleanno, amore.

E mi vien da sorridere sapendo quanto ti ho amato. E mi viene da piangere sapendo quanto mi manchi. E non riesco a respirare, o a mangiare, non riesco a dormire, non riesco a vivere sapendo di quando le nostre vite si incrociarono e non facemmo niente per tenerle insieme.

Ho bisogno di sapere che mi pensi, non necessariamente come ti penso io ma che mi pensi e basta. Ho bisogno di sapere che, come me, quando la sera fumi e guardi le stelle, ti manco e ti viene voglia di scrivermelo. Che non ti va giù che tutto quello che ho fatto per te e tutto quello che hai fatto per me vada perduto, dimenticato, che tutti i nostri sorrisi, i nostri pianti, le nostre lotte, il nostro amore, come non fossero mai esistiti. Non ho bisogno di sapere che mi ami, perchè non mi ami, ma ho bisogno di sapere che mi pensi e che non mi hai dimenticato, e che non mi dimenticherai mai. Non sarò stata il tuo amore più importante, ma il tuo primo amore sì e so che è così, me lo ripetevi sempre e io ci credo ancora. Mi manchi, mi manchi come mi manca l'aria. Mi manca il tuo braccio attorno al mio collo, mi manca il mio guardarti minacciosa e il tuo successivo bacio. Mi mancano i tuoi occhi verdi, che più verdi non ce ne sono. Mi manca la tua gomma masticata che mi passavi per gioco in bocca. Mi manca l'amore che mi davi guardandomi. Mi manca guardarti per strada e perdere qualche battito. Anzi no, quello no, perchè mi succede ancora. Dimmi che ti mancano le mie stesse cose, dimmi che qualche volta ti senti così debole da volere correre ad abbracciarmi in silenzio, senza dire una parola, lasciando che le nostre lacrime parlino da sè. Ti prego dimmelo, dimmelo perchè è la cosa di cui più ho bisogno.

Mi viene da piangere perchè è in sere come queste, sere uggiose e malinconiche come queste, che tu mi manchi più del solito. Ho voglia di piangere e dirti che ti amo e che mi manchi, e che sono disposta a cancellare tutto, tutto credimi, pur di tornare ad appoggiare la testa tra la tua spalla e il tuo collo, tutto pur di toccare quelle tue labbra morbide e tutto pur di fissarti nei tuoi enormi occhi verdi e sorridere senza motivo. Ti scrivo e piango perchè a volte l’amore è la peggior pena che chiunque possa vivere. A volte l’amore non ti fa capire nulla, e io con te non c’ho mai capito niente.

No comunque sul serio, io penso che tu sia l’unica persona che davvero mi mancherà più di tutte, sempre. Anche tra 5 anni, quando ormai tu già sarai laureato e io quasi, anche quando ormai entrambi avremo una vita di cui dell’altro non c’è l’ombra. Perchè si, è vero, il primo amore non si scorda mai e io non posso mai dimenticarmi di te. Per tutte le volte che sei tornato, per tutti i discorsi senza senso, per tutti i baci rubati, per tutte le volte che all’inizio non avevo mai voglia di baciarti e poi dopo un anno mi sono rifatta completamente anche sui vecchi. Per tutte le volte che sento il tuo nome e mi sento mancare il respiro. Per tutte le volte tu dicevi di amarmi e io non ti credevo, per tutte le volte che io dicevo di amarti e tu non mi credevi e ridevi. Per tutte le volte che mi hai abbracciata e io mi sono sentita a casa. Sei tu l’unica persona che mi mancherà sempre, più di quanto chiunque possa immaginare. Sono orgogliosa e testarda, non dò mai retta al cuore e poi me ne pento amaramente, troppo orgogliosa per ammettere che mi manchi e che mi mancavi, e anche quella sera in cui ti dissi che non volevo stare con te ero perdutamente innamorata di te dopo due anni che ci eravamo lasciati. Mi conosci, mi hai amato, ci siamo amati, non dirmi che non l’hai capito. Quella sera dicesti che saresti tornato dopo un anno esatto per farmi capire che mi avresti aspettato, e io ti aspetto. Torna ora, anche subito, anche domani, ma ti prego torna che senza di te non ci so più stare. Ho bisogno di te.

Mit ihr telln *~*