#@ninapirola

Quantas foram as vezes em que comecei a escrever, e os formatos de carta eu escrevi.

Boas vindas, despedidas. Finais. Começos. Recomeços.

Breves parágrafos com instantes que queria viver. Momentos que  sonhei existirem... Oh, como é triste o coração que  almeja. Alma que sofre  e se rasteja!

Não entendo o motivo deste tanto sonhar. Posso esconder uma certa gratidão de as coisas ficarem somente nos projetos. Minha decisão de agitar a vida, calma demais, talvez seja passageira como um sopro. Ou, quem sabe eu, simplesmente, goste de calmaria e sossego.

 Gosto de ver o riso e o choro, sem me entrometer nas peças particulares de cada um. Tenho medo, me tornar ventríloquo ou boneco, nesta peça diária que é a vida.

Nem no palco, nem na plateia. Bastidores!

Sim, os bastidores! Meu lugar!

Um papel importante. Sem que as pessoas da plateia lembrem que tudo que está lá... exposto, escrito, organizado e bonito, seja por conta de quem está atrás da cortina. 

Quem sabe as pessoas que vivem  escondidas, assim como eu, não sejam como um anjo. Sacrificam sua própria -vida- história, mas interferem, desenham, escrever e incrementar o show de quem sobe ao palco.

Pode parecer medíocre e se rebaixar, por não ser protagonista da  sua própria vida,  mas, não são os anjos os culpados das melhores historias de amor?

Como ousa dizer que sou eu carente, que sabes muito de mim, do que penso do que sinto,e sobre o que eu demonstro ser.

Problema é que eu só DE, o MONSTRO eu guardo.

Dentro, este monstro não me deixa ser carente, sou cruel comigo mesma, pois sei, jamais pode ser carente de algo que nunca se quer quis, e que sempre soube que nem adiantaria querer, pois jamais conseguiria.

Não me julgue, nem fala que sabe quem sou. Sou alguem que ainda não sabe o que quer, então me deixe descobrir!

  Minha inspiração, meus melhores versos as rimas. Aquilo tudo que escrevi até agora, foram só tristezas, decepções. Palavras que serviram como repelente, mostrar para alguém que eu não a queria por perto. Escrevi quando tudo estava errado, quando nada fazia sentido, não que agora faça.  Escrevo hoje com repetição, com gagueira, com a letra tremida e a mão suada, não para fazer sentido.  Diferente das outras palavras que antes escrevi, não carrego estas com a firmeza, a rigidez e a frieza, carrego tão ardentes, fortes e doces, que quase não querem sair.

   Acostumada não deixar  passar, pessoas e sentimentos, por este portão de ferro, que no passar dos anos, em meu coração foi construído. Desta vez fui invadida, uma invasão que vai além corpo, invasão passiva, sem alarde. Ao certo, não sei explicar. Vagarosamente aconteceu como em contos de fadas, como em belas histórias. Não me sinto princesa, não me sinto exclusiva, não me sinto completa, muito menos incompleta. Me sinto boba, sinto o tempo todo caminhando em uma ponte móvel, e a qualquer momento posso cair. Pode não parecer romântico para você, mas é o mais puro sentimento deste instante.

Eu não pensei que seria diferente. Eu queria que fosse diferente. E não foi!

Não me orgulho de nada que fiz, nem do que provavelmente faria, se tivéssemos existido realmente. Não me arrependo. Somos tão perfeitos um para o outro que sabemos que não daria certo, jamais!

Não daria certo, somos realistas de mais. Sabemos que opostos se atraem, sabemos, também, que opostos não foram feitos para ficar juntos, assim como, almas gêmeas, assim como, eu e você.

  Eu poderia ter muito mais de você,  poderia me entregar muito mais para você e não falo de forma física, poderíamos ir muito além disso.

  Tremi, minha respiração falhou. Sei que você não tremeu, que é tão acostumado a relações intensas, acostumado a tirar o folego de meninas não tão inocentes como eu, mas o suficiente decididas para dizer não no ápice dos mais quentes beijos e mãos felizes que passeiam sem rumo ou com um rumo muito decidido.  

  Tão acostumado que sem esforço algum esta aos beijos com outra, com musicas, as nossas musicas, dedicando a outra. Eu não o julgo, ela é magra, querida e com um futuro que parece ser bem mais promissor que o meu, afinal jornalistas não são pessoas bem sucedidas. Menos ainda, pelo fato de você depois de estar com ela, nunca mais ter me visto na rua, parece evitar, e evita, aqueles lugares de sempre. Mas, pela rapidez de seu relacionamento sério, acredito que você estivesse com ela, bem antes de eu entrar em jogo, para que?

  Para que me iludir, não sou boba a ponto de acreditar em "eu te amos" e você não disse isso. Me ilidiu na libido, me iludiu na paixão. Me iludiu de forma tão rápida que eu mal pude me iludir. Não posso, ao menos, ficar com ressentimentos de menina  "eu me entreguei e ele não me quis mais". Fico com ressentimentos de saber que você poderia me iludir mais, me deixar mais fraca, e debilitada e optou por não faze-lo. 

  Optou por deixar vago, deixar de maneira tão rápida como chegou.