eu não sei se alguém vai ler isso ou não mas eu sinto que preciso explicar. já faz um tempo que eu não apreço por aqui. sendo bem honesta não sei nem como começar. esse ano tá uma merda pra todo mundo. pra mim também tá meio complicado. na verdade é estranho porque coisas boas aconteceram mas ao mesmo tempo muitas coisas ruins aconteceram também. quando eu comecei a postar aqui estava passando pelo que seria o pior ano da minha vida. quando fiz meu primeiro post em 2018, eu não sabia na época, mas o que estava sentindo lá em maio daquele ano era o início de uma depressão, com o qual seria diagnosticada depois em outubro de 2018. eu começei a postar porque queria me distrair. queria mais uma coisa pra deixar minha mente ocupada pra que não tivesse pensamentos ruins. não vou entrar em muitos detalhes, mas 2018 foi basicamente eu tendo pensamentos ruins o tempo todo, querendo fazer coisas ruins comigo o tempo todo, minhas notas caindo, e várias pessoas importantes pra mim saindo da minha vida o que não me ajudou em nada. quando fui diagnosticada e comecei a tomar remédio, as coisas finalmente começaram a melhorar. 2019 foi um ano incrível pra mim, principalmente porque eu comecei a ser quem eu costumava ser. não totalmente mas eu estava melhorando. e então veio 2020. no começo tava tudo certo e tal, mas depois a pandemia começou e tudo deu errado. eu comecei a ficar doente de novo, mas dessa vez não era depressão. não posso dizer que já tive uma relação boa comigo mesma, principalmente com minha aparência. lembro que algumas vezes quando era pequena, me olhava no espelho e pensava que não era bonita, que meu corpo não era como eu queria que fosse. claro que não era o tempo todo, pelo menos eu acho que não, já que era uma criança e estava mais preocupada em brincar e ser criança. em 2018 minha auto estima ficou pior que nunca e esses pensamentos de ódio sobre mim mesma, principalmente sobre meu corpo, começaram a ser tornar frequentes. esse ano todos esses pensamentos pioraram e agora eu praticamente não como. quando eu como eu me sinto culpada pra caralho, fico doida se não me peso, me sinto nervosa quando meus pais estão em casa e tenho que comer, me sinto constantemente mal sobre meu corpo. eu só não tô bem. eu sinto que minha mente tá fodida em relação a comida. to tentando passar por isso mas tá bem complicado. eu parei de postar aqui tantas vezes porque estava ocupada demais sobre minha aparência e passando mal por não comer que eu simplesmente só não conseguia postar nada. to tentando ficar melhor, eu realmente to, mas tá difícil. também to tendo problemas pra dormir. lá em junho/julho (não lembro o mês exato) eu fiquei quase um mês sem dormir, ia pra cama 5, 6, 7 da manhã todo dia porque não conseguia dormir antes daí eu ficava me revirando na cama por horas. desde então to dormindo mal, mas pelo menos agora to conseguir dormir mais cedo. muita merda aconteceu, mas coisas boas aconteceram também e eu quero compartilhar elas com vocês. agora eu to cantando em uma banda, fiz novos amigos, e to me preparando pra sair do país ano que vem, vou fazer intercâmbio, vou fazer o terceirão nos eua e to muito animada e feliz. também to ficando melhor em cantar, em desenhar, e em escrever músicas (sinceramente to bem orgulhosa disso porque eu melhorei bastante). eu também postei mais covers no canal do yt esse ano, mesmo que tenha sido meio difícil por causa de tudo que eu já disse pra vocês. todas essas coisas boas que estão acontecendo agora, elas estão me dando força, tão me fazendo querer ser melhor, viver melhor. então eu quero melhorar. não posso dizer que to bem, que to normal em relação a comida, porque eu não to. mas eu to tentando e não quero deixar isso me impedir de fazer o que eu gosto mais. sinto muito por ter estado tão ausente antes, e eu sou muito grata por terem paciência comigo. eu amo todos vocês pra sempre e eu voltei 💜