Sono alla fermata, carica di spesa. Una ragazza accanto a me inizia a parlarmi dei bus. Finiamo nel parlare di cosa facciamo, del tempo, del lavoro, dell'università e da dove veniamo. Mi ha chiesto da dove vengo: dal sud. Lei mi ha risposto che viene dall'Etiopia ma studia qui da 3 anni. Alla fine passa il suo bus, io devo ancora aspettare. Ci scambiamo l'ig e ci abbracciamo. Le dico che è stato un grande piacere per me, lei ricambia.

Respira. Un passo alla volta, ma respira. Che video scavato che hai ...

ennesima mortificazione: la foto che mi hai mandata è falsa, è vecchia, perchè non sei magra come ora. la foto è invece reale. le mando una nota video con una mia amica. ''non è la stessa della foto''. certo, la mia amica di ieri è a lavoro. ma cosa importa, qualsiasi cosa io faccia non ha valore, non ha senso, non ha nulla. mortificata

la mia famiglia disfunzionale mi ha tolto la voglia di campare, mi ha minacciata, mi ha detto cose orribili e confermato l'idea che ho da un po': non hanno stima di me, non ho valore...non sono sorpresa, ma comunque sono delusa. per l'ennesima volta.. sono andata via, ma non scappata, ma comunque sono andata via, reduce da un periodo di continue minacce e pressing psicologico e abusante. vivevo nell'ansia, dimagrita molto, pallida in viso, disturbi del sonno amplificati. tutto perchè io amo un ragazzo con la pelle di un colore diverso. è una situazione devastante per noi, ed è tutta colpa dei miei fratelli. non riesco a provare nulla se non disprezzo per loro. non mi mancano e non sento l'esigenza di volerli accanto nella mia vita, dato che comunque sono sempre stati ai confini e mai parte integrante perchè sono la più piccola e quindi dovrei fare tutto io per loro (lol).

da quando non fai più parte della mia vita ho dovuto fare i conti con ciò che mi hai lasciato, coi pezzettini di me che ti sei divertito a modificare, manipolare e plasmare come meglio credevi. ho dovuto fare i conti con l'amore malsano che mi avevi insegnato a provare e ricevere, con quello che in realtà l'amore vero è. da quando nella mia vita non ci sei più, sono rinata. sono bellissima, perché tu mi rendevi brutta. da quando nella mia vita, dopo di te, ho passato del tempo da sola e incontrato un altro, che potrebbe tranquillamente essere amico tuo per la cattiveria che il suo cuore è capace, ho riconosciuto il malessere che provavo con te. da quando entrambi non fate più parte della mia vita, sono diventata più grande, bella, matura. mi avete fatto capire cosa non voglio nella vita, ma anche che provare ribrezzo verso di voi è solo giusto, non ne siete capaci, siete rettili vestiti da esseri umani.

una mia cara amica ha subito uno stupro. è stata drogata in un locale e per più di 12 ore non sa cosa sia successo, è stata trovata mentre vagava per strada in stato confusionale e in condizioni assurde. me lo ha raccontato e sono rimasta in silenzio, non ha proprio usato la parola stupro, e il mio cervello si rifiutava di comporre questa parola. ma alla fine è arrivata, a chiamata chiusa, e ho iniziato a piangere. ho iniziato a sentire la pelle bruciare, tremare, sentivo dolore ovunque e dallo stomaco prima è salito un conato di vomito, poi un urlo così forte che si è concluso in altre lacrime e senso di bruciore alla gola. ho provati una rabbia non umana, una rabbia cieca, folle, indomabile. ho provato tristezza, dolore, smarrimento. siamo sole in questo mondo, abbiamo solo noi sorelle a sostenerci e a difenderci. non uno stato, non le persone intorno (non tutte), non le istituzioni. mi sono sentita piccola, indifesa, e poi mi sono sentita enorme, come se potessi radere al suolo qualsiasi cosa.

armadio e cassetti messi a posto, ora devo solo cambiare le lenzuola e mettere in ordine la scrivania.