اللا شئ

كلنا يفعل ما يفعل كي يُرى ، كل أفعالنا صراخ مدوٍ بأننا هنا ، أنت أيها المار هل تراني ؟ هل يعجبك ما فعلت ؟ هل رأيت كيف فعلتها ؟ هل تريد أن تسمع المزيد حول ما أفعل ؟ ، تظاهر أنك مهتم لكي أطرد شعور الوحدة من نفسي ، هذا الصراخ داخل عقلي يؤذيني ‘ الكيمياء في مخي تنذرني بأن نسلي في خطر ، لقد بدأت اللعبة ، بدأت ميكانيكية التطور تنهش في لحم الاختيار ، هل أستسلم و أتخلى عن الوحدة الآن ؟

الوحدة تعلمك أن تهتم بالتفاصيل ، أن تذوب في الأشياء و على الأشياء، أن ترى ما لايراه من اتحدوا مع قواعد اللعبة خشية مواجهتها ، تجنباً للألم . أنا الآن أرى تفاصيل من وجوه القرود في ملامح البشر لا أعرف هل اهتم داروين أن يبحث عنها أم اكتفى باستنتاجاته على طاولة التشريح ، كيف لا يرى الناس هذه التفاصيل من شركائنا في السلف ؟ . أنا الآن أرى ترنيحة الرأس التى يفعلها الجالس هناك بعيداً ، إنه معترض على ما يرويه ، إنه لا يكترث مثلما كان لا يكترث بالمزيد من ثدي أمه و هو صغير عندما يشعر بالشبع  ، تلك اللمعة في عينيه واتساع حدقة عينه ، احمرار وجنتيه ، إنه تأثير الأدرنالين ، هو الآن منبهر ، متحمس ، مهتم ،  ربما لو أمعنت النظر سترى نبضات قلبه تنفض الملابس عن صدره ، ربما يسألك عن ما ترويه له مرة أخرى .أنا الآن أسمع زراديشت بصوتك يا نيتشه ، لقد سمعتك ، أنا أراك ، لقد فهمت مناجاتك لربك في موسيقاك يا بخ ، أفهمك الآن . هل هذا ما تعنونه أيها الفرويديون عندما تتحدثون عن “أنا ” قوية ؟ هل احتضان وحدتي هو السبيل ؟ ، هل سأخرج من الوحدة إلى الاستقلال والتخلص من التبعية ؟ ، هل هذا هو النضج ؟ التخلص من الدراما البائسة والرخيصة ؟.

الوحدة تناديني أنا من لا تمل انتظارك ، أنا من أعطيك نفسي غير مشروطة بمقابل ، أنا من لن يقارنك بأي أحد ، لن ينافسك أحد علي ، و لن أُخيرك أبداً بيني و بين أي شيء تهواه ، أنا لا أعترف بالحب بل الشغف ، احتضني  . قدمتني الوحدة إلى صديقها البحر ، اعتدنا أن نجتمع سوياً ، اعتدت أن أتركها تتملكني ، أتركها ترمي بي في ظلمات السُكْر و الانتشاء ،" أنت الآن ترى “  اعتادت أن تخبرني ” لا تصرخ إذا شعرت بالألم اتركه يسري في دمك استهلكه أنت الآن تشعر أنت الآن تعيش “ ، لماذا لست سعيد ؟ ، هل تريد أن تقتل نفسك ؟ ، أنت لا تملك الشجاعة أن تقتلها أنا أعلم ، تتمنى لو لم تأت إلى هذا العالم ، هذا خطأ كبير ، كيف لك أن تفوت هذه المعجزة ؟ كيف لك أن تفوت إحساسك بالألم ، بالحزن ، بالانتشاء ، بالكآبة ، بالكُره ، بالشغف ؟

كيف تريد أن تفوت تجربة الحياة ؟ ، ثم أنى لك اليقين أنك ستجد راحتك في الموت ؟ صدقني لا شيىء يفنى .

الحياة مرعبة و الموت مرعب ، و الله يشاهد بعينيك ، الله كل يوم هو في شأن يغنيه عن أن يتفقدك ، أن يغضبه ما تفعل ، الله قد خلقك كي لا يشعر بالوحدة ، الوحدة هي الله ، الله الذي في مخيلتك يشيخ معك ولا يفنى ، تذكر لا شيء يفنى . كيف لكل هذا التناقض أن يحيا بداخلك ؟ ، تريد أن تكون ، تريد أن تعيش وحدك ، هذه هي الحياة ، العبقرية لا يولدها الفريق ، العبقرية تولد من الفردية ، و الله مازال يشعر بالوحدة بداخلك .

الحياة رحلة ، الحياة تجربة ، استهلكها ، ولا تربط حزام الأمان .

لستُ معنيًا بالأمر كله..

تراودني فقط أفكار نزع كل هذا الخراء والرحيل. لا أقوى على الرحيل حقيقة، أنا أجبن من هذا.

ألجأ إلى علاقتي الوطيدة بعقلي الباطن، لن أرحل، ولكن ماذا لو لم أكن موجودًا من الأصل؟ ماذا لو كنت منتميًا إلى مكان آخر؟

قرية نائية بعيدة، أهلها طيبون، متساهلون، أسقف بيوتها قرميد، طرقها ممهدة وشجرها كثيف، هواءها نقي، خيرها وفير، إيقاعها بطيء.

أعمل موظفًا في مكتب البريد، أسافر كل أسبوع إلى المدينة المزدحمة، أستمتع بضجيجها دون أن أنتمي إليه، تمامًا كسائح. أجربه دون أن أنغمس فيه، وأعود في الليل إلى ملاذي الهادئ.

هكذا يخبرني الخيال، هكذا أبتعد عن الطنين المحيط. يلفني الطنين كحبل جلدي، يصم أذني، يقيد يدي ويربط جسدي كله، يلوحني في الهواء، أرتطم في الحائط، يقيدني إلى عمود، يعلقني من السقف متدليًا. لا أقوى على النطق.

تتسع دائرة المُحال، تتثاقل الهموم، أوراق وأوراق وأوراق. لا أدرك المغزى تمامًا. يعاود الطنين كرّته، أهرب من جديد إلى قريتي النائية.