No sé si pueda continuar con esto, me siento cansada, cansada de pelear, cansada de vivir.
Día a día me esfuerzo por salir de la cama y ponerme esa apretada máscara de una persona feliz, esa máscara que asfixia y sofoca las lágrimas, los gritos, la desesperación.
Las voces dentro de mi cabeza siguen acosándome con sus agudos comentarios acerca de lo bien que estarían todos sin mí, susurran “a nadie le importas” a cada paso que doy y se mofan por lo bajo a cada segundo, ya no las soporto, ya nada las silencia.
Solía creer que ellas erraban, pero ahora me pregunto al menos una vez al día: ¿Y si tienen razón? Tal vez sí estaría mejor muerta, no es como si nadie me fuese a extrañar.
Creo que todos tenemos un momento como este en la vida, cuando como humano te preguntas la razón de tu existencia y si en verdad toda esta bazofia tiene algún propósito. ¿Qué demonios estoy haciendo con mi vida? Al menos no le hago daño a nadie, lo sé, pero tampoco hago el bien, no hago nada importante, sólo existo, sólo inhalo oxígeno y lo convierto en CO2, sólo soy el diente más pequeño y desgastado de un engranaje sin importancia en la maquinaria capitalista, solamente soy el bulto de 60 kilos en una banca, en un sofá, en un bus.
Noche a noche, cuando no logro conciliar el sueño me pregunto, ¿A dónde iría aquella niña de grandes gafas y trenzas detrás de las orejas? Tenía tantos sueños, ella quería cantar, viajar y explorar el mundo, el universo, ver más allá de las estrellas que contemplaba desde su ventana, ¿Qué diría ella si me viera ahora hecha un ovillo en mi cama? Tal vez le daría asco el saber que no me he bañado en días o quizá trataría de comprender como es que ese brillante futuro que todos le pronosticaban a los diez se ha transformado en la oscuridad de su habitación dentro de una casa vacía.
“Mamá y papá se han ido” le diría yo tratando de excusarme, tratando de hacerle entender que nuestros sueños se fueron con ellos entre aroma a petricor e incienso. Sería tan duro explicarle a sus pequeños ojos llenos de esperanza que el sistema educativo, económico y laboral del país me han decepcionado, que me han roto de maneras que no sabía siquiera que existían.
Pero sigo aquí entre flashes al pasado y un pesado cobertor con estampado de tigre que se siente casi imposible de levantar, aunque sinceramente, no es como que quiera escapar de la prisión que yo misma me he creado. Lo único que hago aquí es pensar en lo inútil que soy sin hacer nada para cambiarlo, tal vez es sólo naturaleza humana, tal vez es la desesperación, tal vez sólo falta de vitamina D como dice mi doctora.
¿Será que escribirte esta carta ha cumplido la función de catarsis que ella mencionaba? porque justo ahora me pregunto si momentos como este de desesperación total y cuestionamiento del sistema nos pasarán a todos, justo ahora me digo a mí misma que debe haber un plan B, ¿cierto?
Quizá al mundo no le importe si dejara de existir pero que hay de mi hermano y mi hermana, ellos me extrañarían, al menos quiero creer que así sería, no puedo ser egoísta ya que previamente te dije que al menos no hacía daño a nadie, pero si dejase de existir así de golpe me estaría tragando mis propias palabras, los dejaría con un miembro menos de la familia y un retrato más que agregar a la ofrenda del Día de Muertos, y ambas sabemos que son muy malos para todo eso, para los detalles.
Un día a la vez, un paso más, una solicitud de trabajo aquí, una hora de ejercicio allá, algo tiene que funcionar para sacarme de este agujero en el que estoy, ya no quiero seguir así. Tal vez si lucho con la suficiente fuerza el universo se canse de mi necedad por la vida y me otorgue de nuevo un poco de felicidad como diciéndome “¿Sabes qué? Lo mereces”; porque las grandes historias no están llenas de rosas y felicidad ya que las espinas y el dolor crean personajes mucho más complejos, más profundos, memorables…
Probablemente nuestro propósito en la vida es no tener propósito alguno, encontrar el significado de la existencia en cosas pequeñas que nadie más ve, pero en la oscuridad es difícil hallarlas, así que por ahora seguiré esperando por la luz, tal como Bob Ross lo dijo algún día.
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