💜StatThings💜

No sé ni por dónde empezar. Soltaré las ideas y luego trataré de acomodarlas para que suene lógico y racional.

El domingo pasado tuve una cita, después de mucho tiempo negándome a salir con alguien. Creo que no supe que era una cita hasta que estuvimos solos en un restaurante lujoso, muy bonito todo, y ahí me di cuenta de que estaba en medio de una cita. Haha, lo sé... a veces soy muy ingenua o tonta, no lo sé.

La verdad es que ese día la pasé excelente, pero cuando llegué a mi casa estuve reflexionando sobre todo lo que pasó: lo que me dijo, cómo me lo dijo, lo que sentí cuando me lo dijo... y entonces sentí miedo. Era como ver a mi ex encarnado en otra persona, otra nacionalidad, pero still lo mismo.

Cuando terminé con mi ex, no sabía el daño que me había hecho. Duramos 3 años en una relación que fue más tóxica que amorosa. Permití que dañara la relación con mi mamá, con Dios y estaba permitiendo que dañara la relación con mis amigos más cercanos.

Y es que el maltrato no es solo físico, es psicológico también.

Nunca había hablado de esto, tal vez porque me negaba a la idea de que él fuera un mal hombre. Hay personas que tienen la capacidad de hacerte daño sin que te des cuenta y, para personas como yo, que colocan el bienestar del otro por encima del mío, al toparnos con este tipo de personas somos muy manipulables.

Al final terminaba haciendo lo que él quería, como él quería y en el momento que él quería, pero yo era la responsable... No sé si me hago entender. Yo tomaba las decisiones y me hacía creer que era lo que yo quería, pero no era así.

Por mucho tiempo pensé que yo era el problema. Lo defendí de todos a mi alrededor...

Me tomó más de un año entender todo su comportamiento y verlo reflejado en otra persona me dio miedo. No sé por qué, pero hubo un momento en el que, al recordar lo que me decía, me recordó a él.

Él estaba tratando de sembrar ideas en mi mente y manipularme, apenas en la primera “cita”, hablando sobre cosas que supuestamente otros piensan de mí. Y a mí se me dificulta mucho detener a las personas cuando hablan de algún comportamiento mío. Por un momento pensé: “tiene razón”, pero luego, tal como lo mencioné anteriormente, lo analicé.

Y sí, tenía razón en ciertos puntos, pero en otros no... y eso me hizo sentir orgullosa.

Porque un error lo cometí una vez y espero no cometerlo una segunda vez.

El hecho de darme cuenta de que estaba repitiendo un patrón me hizo sentir un mix de sentimientos. Por un lado, bien, porque lo identifiqué a tiempo; pero por otro, mal, porque sentí miedo... y no me gustó esa sensación.

Hoy tomé la valentía y le dije lo que me gustó y lo que no. Le dije que no estaba abierta a una relación, que podíamos ser amigos (aunque en mi mente era más una formalidad). Él me respondió que entendía y que tomaría distancia.

Y aquí va lo que no me gusta de mí...

Me preocupé por cómo había tomado mi mensaje y he estado pensando que de pronto le rompí el corazón. Me he resistido a escribirle de nuevo porque sé que hasta ahí puedo llegar. Dios se encargará de su corazón.

Ahora no sé... me siento solita.

Sé que Dios está conmigo, pero me gustaría encontrar esa pareja que me ame y que no trate de cambiarme. Quiero un amor real, bonito... pero no sé si algún día lograré encontrarlo.

...

En fin, eso es tema de otra publicación.

Hace un año estaba atravesando los peores días de mi vida: un nuevo país, un nuevo idioma, un nuevo comienzo. No conocía nada de cómo eran las reglas, no sabía a dónde acudir si necesitaba hacer alguna diligencia, ni siquiera cómo ir al médico.

Hace un año me di cuenta de que tenía quistes en mi cuerpo, tuve un accidente, me rompieron el corazón, no tenía un peso en la cuenta y no podía estar haciendo lo que hice hoy... ¡Tomar un café!

Muchas veces nos concentramos en lo mucho que nos falta por alcanzar, pero olvidamos agradecer a Dios por todo lo que hemos superado.

Vivimos todo el tiempo corriendo y se nos olvida cómo vivir el presente. Muchas veces nos quedamos atrapados en el pasado, que no nos permite avanzar hacia nuestras metas.

No me considero vulnerable por decir quién soy, pero siento que muchas veces toca llevar una máscara en esta sociedad solo para cubrir lo que sientes.

Ayer recaí. Salió una parte de mí que pensé que ya no estaría. Estallé de rabia con mi hermano, pero él no tenía la culpa de nada. Lo herí, dije cosas de las que me arrepiento. ¿Puedo llegar a ser tan mala persona? Él se está esforzando por llevar una buena convivencia conmigo, ¿y yo? ¿Por hechos aislados lo termino crucificando?

Creo que una de las cosas que será más difícil para mí perdonar será esa noche. Tal vez soy un poco dura conmigo misma, me exijo demasiado, pero así soy… ¿Cómo cambiar eso?

No me gusta cuando lastimo a alguien, menos cuando es alguien a quien amo con mi vida. Anoche tuvimos una conversación muy profunda, donde nos pedimos perdón mutuamente; sin embargo, el daño quedó ahí. Hay un sinsabor por lo que sucedió: dolió, dañó.

Muchas veces me sentí culpable de lo que pasó esa vez, tal vez porque el violador trabajó tanto en mi mente que por un momento pensé que era mi culpa por provocarlo. Tal vez porque me gustaba usar faldas cortas y él “no se pudo resistir”… Pero yo era una niña!!!. Él, claramente mucho mayor que yo, más consciente...

No fue sino después de años que logré identificar que había sido abusada por una persona muy cercana.

Al escuchar este podcast me sentí tan identificada, pero al mismo tiempo se venían a mi mente una serie de imágenes que por mucho tiempo había guardado en un rincón, tratando de taparlas, y peor aún, haciendo de cuenta como si no pasara nada.

Hoy solo quiero escribir esto para desahogarme y pedirle perdón a mi yo pequeña por culparla. No fue su culpa. La inocencia te la arrebataron sin que tú lo quisieras.

Lo peor es que también recordé un suceso que, muchos años después, pasó con alguien a quien amo con todo mi corazón, quien me tocaba mientras dormía. Tuve que hablarlo, lo detuve, le dije lo que sentía. Y aunque me pidió perdón, ayer pude darme cuenta de que ese sentimiento aún seguía en mi corazón.

Las personas me preguntan qué me pasa y yo respondo, con una falsa sonrisa, que todo está bien. Pocas veces esto me sucede; siempre trato de que mi sonrisa sea natural, espontánea. No me gusta fingir, pero hoy… hoy es un día en el que quiero fingir y no dejar que nadie ahonde en mis sentimientos.

Esta decisión me ha ayudado mucho con mi ansiedad, a confiar más en Dios, a ver soluciones donde antes solo veía problemas, y a disfrutar de mi propia compañía. A veces es muy difícil estar solo y aprender a disfrutarse a uno mismo, pero estoy en ese proceso… y creo que lo estoy haciendo bien.

Hoy me preocupo más por mi salud, por escuchar mi cuerpo y por cuidar mi vida espiritual. Muchas veces no nos ocupamos del alma o del espíritu; solo prestamos atención al cuerpo, sin entender la importancia de cuidar también nuestras emociones (el alma) y nuestra vida espiritual, esa que nos conecta con el ser supremo.

En mi caso, ese ser es Jesús. A través de Él, mi vida ha cobrado sentido. Sin Él, hace mucho habría renunciado a mis sueños. Fue gracias a Él que volví a soñar y a creer que todavía es posible.

Ahora ha llegado el momento de planear lo que quiero hacer, pero sin perder de vista que debo seguir viviendo un día a la vez.

Creo que estamos en este mundo solo de paso, momentáneamente. Pero también creo que es importante pensar en qué hay después de la muerte. ¿Será que realmente existe el cielo? ¿Existe el infierno?

De todas formas, exista o no exista, yo elijo creer que sí. Elijo creer que Dios es quien comanda este mundo. Elijo creer que Él es el Rey de Reyes. Elijo creerle.

Hace 1 año, si me preguntaban quién era, no lo sabía, no tenía una respuesta certera y aún no lo tengo, pero por lo menos tengo un indicio de quién soy y qué quiero en mi vida.

¡Nueve meses!… lo pienso y lo siento como un embarazo. Un proceso en el que algo se ha estado gestando dentro de mí. Hoy, después de todo este tiempo, me he replanteado muchas cosas.

He llorado, he sufrido, me he cuestionado. Pero también he descubierto mucho sobre mí. Hoy conozco cosas que me gustan y que antes no sabía que me gustaban. También reconozco lo que no me gusta y antes ni siquiera lo notaba.

Han sido nueve meses de descubrimiento. Y ahora, siento que lo mejor está por comenzar.

Durante este tiempo, me he preguntado muchas veces qué será de mí. Pero hoy decido empezar de nuevo.

Empezar conociendo a esta nueva Y💞 que ha ido tomando forma.

Empezar dándome mi lugar, valorándome, mirándome con otros ojos.

Empezar desde una posición diferente, con más conciencia y más amor propio.

Hoy decido disfrutar la vida al máximo. No quiero que nada ni nadie interrumpa este crecimiento.

Quiero comerme el mundo. Quiero cambiar. Quiero ser disciplinada. Quiero ser diferente.

Y sé que algo en mí ya cambió. Ya no soy la misma. Algo dentro de mí se transformó.

Tal vez es porque me acerco a los 30, y eso me hace replantearme muchas cosas.

¿Estoy envejeciendo… o me estoy haciendo más joven por dentro?

No lo sé. Solo sé que mi espíritu está más vivo que nunca.

Que tengo muchos sueños, aunque aún no tenga todos definidos.

Que tengo tiempo. Que tengo fe.

Nueve meses atrás sentía que ya era tarde, que mis sueños se habían desvanecido, que no servía.

Hoy creo que sí se pueden cumplir. No tengo claro aún cuál es ese sueño por el que voy a luchar… pero sé que existe, y lo voy a encontrar.

¿Quiero estudiar? Sí. ¿Qué? Aún no lo sé.

¿Quiero trabajar? Claro que sí. ¿Dónde? Tampoco lo sé.

¿Quiero vivir fuera? Ya lo estoy haciendo. ¿En qué país? Tal vez Malta, tal vez España, tal vez Canadá… No tengo la respuesta.

Lo único que tengo claro es que Dios tiene el control, y eso me llena de paz y entusiasmo.