despair.

E depois de alguns dias me peguei pensando no que poderíamos ser. Pensei em como seria nossa noite de natal se estivéssemos juntos ainda (será que seria bem mais divertida? certeza), na maneira que você disse que me amava e que ficar afastado não adiantava (parece que nem você acredita nisso mais, não é?), pensei também nos nossos planos para as férias, pensei na lista de filmes para assistir, nas comidas que iríamos fazer juntos e as viagens que faríamos. Pensei no que poderíamos ser. Eu odeio ter que me acostumar com sua ausência quando sua presença é o que mais necessito; odeio ainda mais acreditar que tudo que foi dito há 1 mês atrás não é nada mais do que poeira que o vento levou. Eu odeio ter que fingir que tá tudo bem e que não dói quando eu escuto seu nome ou vejo você com ela e odeio ainda mais saber que você mudou tanto ao ponto de me sentir assustada com a ideia do "novo tu". Eu odeio isso, a distância, a dor, as lágrimas e a ausência. Eu queria te contar sobre o dia que eu dancei sozinha no quarto e eu me senti muito bem; queria contar sobre o primeiro dia que eu me senti linda ao me olhar no espelho e explicar como meu tio me ensinou a fazer um café gostoso, mas não tanto quanto seu abraço costumava ser. Queria falar sobre o dia que eu acordei às 4 da manhã e comecei a fazer todos os tipos de serviços domésticos ou sobre o dia em que eu e minha família adotamos um cachorrinho de rua. Gostaria de te mandar a foto de um macarrão com molho de requeijão e mussarela que eu fiz sozinha, sem ninguém; de enviar todas as músicas novas que eu comecei a ouvir ultimamente e fotos dos meus novos desenhos (aqueles que eu não fazia há muito tempo). Mas quer saber? Eu percebo que isso tudo aconteceu porque eu não tenho mais você, porque eu só tenho a mim e isso é incrível. Eu estou me acostumando com sua ausência, aprendendo a lidar com sua falta e a curar as cicatrizes que você deixou. Estou aprendendo a te esquecer enquanto tento lembrar quem eu sou.