lost treasure

burnout.

iya kali ini lagi ngerasa lelah. sama semuanya.

mungkin karena kerjaan yang nggak berhenti. mungkin karena rutinitas yang nampaknya mulai membosankan. mungkin juga karena energi sosialisasi yang mudah terkuras sampai ke titik nol.

jika dalam percakapan biasa dengan teman kantor, kadang masih bisa ketawa-ketawa. iya, ketawa hanya untuk menertawakan tugas yang tidak henti-hentinya. jujur, capek. tapi, kalau dari luar mungkin tampak biasa aja. masih bisa senyum. masih bisa juga ketawa.

sekarang lagi banyak yang dipikirkan. mulai dari kerjaan tambahan yang menurutku tidak mencapai goal yang seharusnya. juga kerjaan utama yang menurutku kok begini-begini aja. 

memang sih, kalau membicarakan harapan, inginnya a-z. tapi dilihat-lihat kapasitas kemauanku untuk melakukan gerakan supaya a-z ini tercapai kok nol. di sisi lain juga sebenarnya sedang memikirkan apakah sebaiknya mencari kerjaan lain atau enggak.

dan jawabannya tentu enggak dulu. 

pertama, kayaknya masih banyak yang harus dipelajari. meskipun memang enggak betah-betah banget karena tumpukan kerjaan, tapi kalau dipikir lagi “emang ada kerjaan yang nggak bikin lelah?” 

jelas jawabannya tidak ada. semua kerjaan itu pada akhirnya bikin lelah dan capek. pilihannya ya ada di diri sendiri. mau belajar ikhlas dan menerima, atau misuh-misuh sampai semua keluh kesah dikeluarkan?

sekarang ini, jujur suka banget ngeluh. jadinya mengeluarkan energi negatif dan menurutku itu enggak baik. jadinya kayak kerjaanku jelek banget. terus kayak enggak bersyukur juga. 

mungkin faktor lingkunganku juga yang mulai tidak kondusif karena sama-sama semuanya sedang lelah. jadinya saling menyerap energi negatif. akhirnya, ya begitu. seluruh insan yang bertugas merasakan energi negatif. 

dan berakhir tidak bahagia.

Pertanyaan yang bukan cuman satu-dua kali terdengar, kalau dipikir lagi mungkin sudah sampai tidak terhingga. Pertanyaan yang dulu biasa saja, lalu berubah menjadi bikin agak kesal, sampai yang akhirnya menjadi kembali biasa saja.

Biasa saja, tapi dibarengi pikiran yang melanglang buana.

Tadi siang baru saja ikut serta di walimahan salah satu anak guru. Dari awal masuk, alhamdulillah tidak ada perasaan sedih. Tidak ada pula perasaan yang bikin mood jelek, yang ada justru perasaan senang dan lega.

Juga, dengan pikiran yang mulai diajak berpikir kemana-mana.

Pernikahan.

Salah satu kata yang akhir-akhir ini sering dipikirkan. Suatu ibadah yang dilakukan seumur hidup. Sesuatu yang kayaknya (atau memang betulnya) tidak betulan mudah.

Menikahnya belum, tapi riweuhnya udah duluan. Makanya aku enggak mau mikirin dulu. Semoga ketika waktunya tepat, hatinya siap, ada jalannya saja.

Bukan berarti tidak berjuang, aku di sini juga insyaaAllah lagi berjuang. Tepatnya berusaha lebih banyak belajar. Berusaha juga meraih suatu mimpi yang betul-betul ingin didapatkan.

Meski betul ada perasaan takut. Apalagi aku perempuan. Yang katanya, berpatok pada umur. Haha, lucu ya?

Kalau diingat lagi, dulu sempat lho kepikiran ingin menikah di umur 21. Tapi, begitu menginjak umur segitu justru malah sedang takut-takutnya. Belum mau melangkah. Belum siap. Dan sampai sekarang yang ada justru banyak yang dipikirkan. Luar biasa memang.

Di tempat kerja, sering banget ikut dengar curhatan mereka-mereka yang sudah menikah. Lebih sering senyum sambil mendengarkan. Atau sesekali membayangkannya dengan kondisi yang sekiranya sama seperti yang ada di rumah. Sesekali berusaha memahami posisi si Pencerita. Rasanya seru. Kadang juga ada pikiran, "Oh begini ya kalau sudah menikah."

Semakin banyak informasi, semakin pusing.

Akhirnya cuman bisa berharap ditemukan dengan orang yang tepat. Juga di waktu yang tepat.

Banyak yang dipikirkan sebenarnya makin ke sini. Tapi ya udah. Enggak apa-apa. Ketika niatnya sudah baik, insyaaAllah pasti ada jalan.

Semangat buat Senin yang penuh sekai jadwalnya. Semoga dilancarkan. Aamiin.

With luv,

Halo. Lagi.

I dont have any space and decided to write my brain dump right here.

Apa ya. Sekarang sudah masuk masa-masa yang buat bingung. Padahal harusnya enggak. Entah saya yang terlalu mulai berjalan dan memilih belokan alih-alih terus lurus atau memang, ya, memang seperti itu.

Banyak sekali yang dipikirkan di pukul segini. Entah masa yang akan datang. Pekerjaan yang sedang dijalani, sampai ketakutan-ketakutan serta kekecewaan yang masih menghantui. Udah beberapa kali mau coba untuk kontrol tapi masih ngerasa, “wah saya nggak se-parah itu kok.”

Entah cuman kilahan semata atau berusaha meyakinkan diri bahwa saya memang baik-baik saja dan hanya perlu waktu untuk berdamai dengan diri sendiri.

Tapi kok nggak damai-damai ya padahal ini sudah lama?

Sebenarnya, jika diurai kembali, masalahnya masih sama. Masih sesuatu yang dipikirkan sejak tahun 2018. Atau mungkin 2017. Wah, hampir 4-5 tahun yang lalu.

Kebanyakan mungkin karena kekecewaan terhadap diri sendiri dan begitu ingin memperbaiki malah bingung harus mulai dari mana. Entah sudah berapa kata bingung yang saya tulis di sini. Walaupun memang itu inti dari tulisan yang memang ingin dikeluarkan hari ini.

Ada rasa kecewa, takut, dan ingin terus menyalahkan diri sendiri tanpa ada usaha untuk memperbaiki. Mungkin itu poinnya? saya ingin kembali lurus tapi banyak godaan yang mungkin tidak bisa menunjang kelurusan yang ingin dicapai tapi bisa setidaknya membuat saya senang, punya teman pula. Meskipun sekarang ini merasa di sana  pun tidak begitu menyenangkan. Lebih banyak iri hati dan buat stres.

Dulu diajarkan, juga saya memahami, jika sesuatu membuat saya tidak bahagia berarti perlahan harus dijauhi. Dan berusaha untuk tidak mempengaruhi apapun yang ada dalam kehidupan. Ketika sedih, ya cari sesuatu yang buat bahagia sampai betulan lupa dengan apa yang buat sedih. Atau setidaknya sesuatu yang bisa sedikit mengobati.

Akhir-akhir ini, berantakan. banget.

saya meyakini, jika kamar terlihat berantakan, berarti diri saya pun sedang dalam kondisi yang sama.

Sekarang kamar bagaimana? ya, lumayan.

Lumayan berantakan maksudnya. Emang tidak yang terlalu kentara, tapi ada satu barisan baju yang lipatannya sudah mulai semrawut. Duh.

Satu hal lagi. Ketika sudah mulai sering tidur. Entah itu tidur siang, sore, atau malem (yang dalam porsi lebih) berarti something wrong with me. Iya begitu. Karena nyatanya, tidur itu menjadi aksi melarikan diri. Iya kan?

Dengan tidur, jadi lupa semuanya. Jadi lupa semua masalah yang sedang dipikirkan. Cuman sebentar, sih. Karena berikutnya tetap terpikirkan lagi begitu kesadaran mencapai titik penuh.

Intinya, pusing sekali. Kepala saya berisik. Entah menyebutkan beberapa ejekan atau memang ingin ngajak berantem.

Walaupun begitu, semoga kita semua tetap waras. Dunia yang mulai sinting ini jangan sampai deh bikin diri sendiri ikut sinting.

Semoga segera membaik, aku.

Both mentally and physically.

You did well, Nad. Gak apa-apa sekarang masih bingung. Yuk, pelan-pelan susun lagi puzzle-puzzle yang berantakan itu. Perlahan aja gak apa-apa. Kamu itu tipe yang selalu pengin buru-buru sampai garis akhir, selalu berada dalam kecepatan di atas rata-rata di garis awal, lantas loyo di tengah-tengah dan tahu-tahu tidak pernah mencapai garis finish. haha.

Terima kasih telah berjuang hari ini. Semoga esok hari bisa lebih lancar lagi dalam memberi dan bukan cuman sebagai penggugur kewajiban saja. Kamu yang milih jalan ini, jadi mari dilaksanakan dengan baik semua amanahnya.

Salam hangat,

hari ini dan beberapa hari lalu betulan males yang males banget. rasanya mau melakukan apapun tuh godaannya besar.

alhamdulillah itu juga kaus kaki sempat dicuci semua ((karena bawahnya kotor dan ga mungkin pakai mesin cuci jadi harua gosok sendiri)).

sadar lho padahal. sadar banget kalau ini tuh nggak baik. sadar juga kalau seharusnya mulai kembali melangkah. kayak ya, masa mau begini terus tah?

masih ada beberapa hal yang dirasa tidak perlu tapi masih butuh. udah nggak perlu buat nulis, tapi butuh teman dan tempat sharing juga. butuh seseorang untuk beri teraksi walau cuman sekedar online.

bingung.

harapannya, semoga bisa kembali melangkah.

harapannya semoga bisa berhenti. harapannya, bukan cuman sekedar harapan, tapi bisa juga segera direalisasikan.

Mungkin sedikit berlebihan, tapi makin kesini terasa bingungnya makin menumpuk. Warna hitam dan putih agak sulit terlihat, jadinya semua tampak abu-abu. Buat pusing, mana yang sebenarnya benar dan mana yang sebenarnya salah.

Menurutku, sekarang ini sesuatu yang benar bisa jadi salah, begitu juga sebaliknya. Atau mungkin sesuatu yang salah jadi berlingung pada hak atau kemanusiaan lainnya dan menjadikannya benar. Lihat kan, semuanya menjadi abu-abu.

Kalau ditanya, “kamu sekarang ada di posisi mana?”

Tengah. Abu-abu.

Benar. Harusnya di umur segini sudah tidak menjurus di tengah lho, harusnya mungkin diam di hitam atau putih. Namun, ketika semuanya bersatu, jadinya abu-abu kan? Hayoh.

Dengan pemikiran orang yang luas, mudah sekali membolak-balikan fakta, dan menjadikannya benar. Sekarang itu benar perangnya bukan fisik lagi, tapi pikiran. Bebas berpendapat, bebas pula memilih bukan? semuanya serba bebas, sampai saya pikir mana yang benar?

Setelah menempuh tahun bisa dirasakan pula. Enggak bisa diam di satu tempat, mau tidak mau harus menyebar tapi jangan sampai melebur. Ngeri.

Dunia yang sekarang unik, menarik, tapi buat bergidik. Unik karena pendapat yang berbeda. Menarik karena bisa liat dari sudut pandang lain. Bergidik karena ketika berbeda, saling merasa benar, semua justru menjadi berantakan.

Sampai detik ini saya menulis pun masih bingung apa yang sedang saya pikirkan, apa-apa saja yang sebenarnya sedang membuat bingung sampai tidak bisa berpikir betulan.

Cepat sembuh, bumi.

Diam terus ternyata saya sendiri belum benar benar bisa produktif. Bukan menyalahkan keadaan, tapi ah ya mungkin menyalahkan. Ada hal-hal yang tidak bisa bebas dilakukan. Ada hal-hal yang perlu diawasi pula. Masih banyak hal-hal yang harus diperhatikan lho.

Ayo, kapan mau mengerjakan tugas-tugasnya? masa masih mau diam saja. Kan tidak baik. Semangat buat hari ini! Semoga semuanya lekas membaik.

Mentah dan fisik.

Sehat-sehat selalu, tubuh.

Semoga hari ahadnya menyenangkan. Jangan lupa bahagia!

Ah, tahun ini kan lagi gini.

Oh, tahun ini kan lagi gitu.

dst.

Pagi ini entah kenapa sedang kepikiran sesuatu. Bukan sesuatu, mungkin banyak.

Tentang menulis, interaksi manusia, dan musik. Jujur, semenjak dua tahun lalu lagi suka banget lagi sama musik kpop. I find them as happiness and some way to find new friends, eventho i still got hurt for some reason.

Mengenai kpop, rasanya sekarang ini, terutama aku mulai ngerasa keranjingan yang dulu sempat dirasakan waktu masih di sekolah menengah. Tentu bukan sesuatu yang baik, karena jujur agak mengganggu sama aktifitas yang mesti dilakukan. Belum lagi, beberapa pekerjaan yang aku rasakan mulai terasa malesnya sampai kepengen nimpuk diri sendiri.

Sempat terpikirkan, ada seorang rekan yang rajinnya menurutku kebangetan dan buat aku kagum. Dikala administrasi punya sendiri masih dalam tahap menungu kumpulan biodata, beliau sudah menyelesaikan perintilan seperti a,b,c, dan d yang sejujurnya aku pikir tidak perlu dikerjakan. Ternyata kalau untuk tingkat dua, kegiatannya jadi double karena harus mengumpulkan data dari tingkat satu pula. Aku berasa jadi “hm” sama diri sendiri.

Sesuatu yang membuat aku miris sendiri adalah, manajemen waktu yang mulai kacau sekali. Ponsel, bukan satu benda yang disuka, jujur. Tapi buat alasan lain, saat ini, itu benda yang penting. Urusan kerjaan disana, hampir semuanya, eh tapi ini anaknya malah suka meleng ke twitter, wattpad, atau bahkan youtube.

Enggak tahunya keasikan sampai bingung, “Tadi aku mau ngapain ya?”

Hehe, gatau deh. Pusing, tapi ayo berjuang buat selesaikan satu-persatu. Pelan-pelan, sama kayak waktu skripsi.

Tapi masalahnya, kerjaan yang sekarang ini datanya ngga bisa dicari sendiri dan harus interaksi sama orang. Jujur, masih lemah banget kalau disuruh interaksi. Bukan insecure, lebih kayak, aku gak mau ngomong :”) dulu aja ambil data pas skripsi sampai terjeda hampir satu bulan karena ngga mau ketemu sama orang yang jadi sampel. 

I find that i dont have any jishin anymore. when i meet someone, i feel so small and they judging me with their gaze.

Kata temenku, “Gapapa, ini waktunya belajar. Bisa kok, ayo.”

Jadi kangen sama aku yang dulu. Akhir-akhir ini sering flashback dan membandingkan dengan “aku” versi dulu. Ujungnya malah jadi sedih dan ngga mau jalanin hari. Jelek kan? Makanya, ayo belajar lagi. Enggak apa-apa salah juga, asal mau belajar dan perbaiki. Ayo semangat!

Makin kesini makin setuju kalau apa apa ga boleh berlebihan. Tapi, disisi lain ngerasa jadi takut buat ketemu orang baru, kenalan. Cause when i fallin in love with someone, it always getting worst. Sayang sama siapa aja juga gitu, kalau udah rasa deket, mungkin mendekati berlebihan jadinya malah worst ngga sih?

Katanya, aku tipe yang susah dideketin. Temen temen bilang; galak, jutek, 'lempeng'. Padahal kalau udah deket ya (katanya) ngga kayak gitu. Ya sebenernya itu cuman pertahanan..? biar ngga sembarang orang masuk.

Ketika udah ngerasa dekat, rasanya takut aja. Takut men-spesial-kan. Takut berlebihan. Dan ini berulang kali kejadian, kayak ga lulus lulus ujian padahal udah remidi berkali-kali.

masih dengan ketakutan yang sama.

masih dengan jalan yang sama.

dan masih dengan pandangan yang sama.

kapan mau berhenti? atau, mari kita ubah tajuknya menjadi, kapan mau mencoba melupakan?

bukankah lelah jika terus melihat kebelakang, menyalahkan diri, dan diam.