BermainKata

Apapun Itu Masalahnya, Hidup Ini Memang Kadang Gak Selalu Sesuai Atau Selaras Dengan Keinginan Kita "Manusia"

Hari Ini Akan Jadi Masa Lalu, Dan Hari Besok Adalah Masa Depan

Selama Ini Kamu Selalu Bisa Melewatinya, Menyelesaikannya, Kita "MANUSIA" Tidak Akan Selalu Baik2Saja, Sehat, Sakit,Tawa, Tangis, Sedih, Bahagia Akan Selalu Datang Karena Memang Itu Cara Dunia Ini Bekerja, Sing Sabar Ya, Di Tempat Ini Kamu Tetap Yg Terbaik & Istimewa "

Jika kalian membacanya, apakah nusuk ke dadamu juga? Kata-kata yg sudah lama tak bs lagi kudengar lewat suara. Dulu kudirindukan, disayangi habis-habisan. Isi dadaku penuh, dengan rasa nyaman dan aman. Tapi saat ini aku butuh kata2 itu, aku mendobrak tatanan aturan, yg seharusnya gak boleh kulakukan, kali ini aku punya pembelaan, aku butuh kata penyemangat yg telah hilang beberapa tahun lalu, yg tak kudapatkan di orang yg kupilih menjadi rumahku...

Terima kasih utk selalu menjadikanku istimewa, meski tak akan pernah bs bersama. Aku kembali menerima jika tak semua orang menjadikan ku istimewa, aku cuma butuh didengar, bukan dikasih jawaban atau diberi pertanyaan. Lagi lagi aku menelan tanpa dikunyah pelan pelan.

Atau karena, mengingat cerita seorang kawan lama, yang dengan dia, aku berkeluh kesah. Dia bercerita tentang masa selepas kuliah, dan dia mengingatkanku, dulu kamu dicintai ugal-ugalan sama seorang laki-laki, tapi sayangnya tak bisa bersama... berpisah baik-baik dan melanjutkan hidup masing-masing.

Tak kusadari, air mata ini menetes tanpa disuruh. Menjadikan ingatan-ingatan lalu, seperti muncul bergantian di depan mataku.

Jika aku bisa seperti di film #sore, mungkin aku gak akan merubah seseorang itu, tapi rasanya aku ingin merubah takdir, "kalo aku tau di masa depan, aku sperti ini. Mungkin lebih baik aku milih tak menikah saja" tiba tiba kalimat itu yg muncul di ingatanku saat itu.

Setidaknya jika aku tak menikah kala itu, mungkin sekarang, aku tetap bisa bahagia mencintai diri ku sendiri dan duniaku.

Tapi aku yakin Tuhan memilihkan takdirNya untuk ku sekarang, karena aku mampu melewatinya, meski dengan air mata dan sakit hati yang tidak bisa diceritakan lagi.

Tapi kuharap kali ini benar-benar TAMAT!

Ya Allah, hampir saja aku membuat keputusan sendiri, tanpa campur tanganMu. Maap kan hambamu yg penuh dosa ini, yang tak tahu harus bagaimana lagi.

Ujiannya sungguh berat jika aku tak ingat Engkau ya Rabb, hampir saja aku memilih jalan yang pastinya Engkau tak sukai. Tapi lagi lagi, diri ini tak mampu memaksa. Memaafkan lagi, untuk yg entah berapa kali. Aku hanya manusia yg banyak dosa, dan tak berhak menghukum manusia lain untuk punya kesempatan lagi. Jika saja tidak demi manusia kecil yg selalu kujaga hatinya, mungkin aku sudah menyerah.

Aku menyerah pada ujianMu ya Rabb, tapi entah kekuatan darimana yang mampu membuatku kuat kali ini, mencoba untuk bertahan sekali lagi, meski berdarah dan tak merasakan sakit lagi.. sudah terlalu biasa, hingga tak terasa sakitnya lagi.

Aku pun heran dengan diri ini, kok bisa sekuat itu, dihantam berulang kali dengan manusia yang sama. Bahkan kali ini apa yg kudengar sangat menyakitkan hati dan pikiran, jika saja aku tak punya manusia kecil itu, mungkin sudah dari dulu kuakhiri.

Ada seorang yg begitu tulusnya memberi hatinya untukmu,

Ia bertahan, berdiam, mengubur rasa itu dalam-dalam.. tapi tak berujung diberi restu.

Kamu percaya pada seorang yang sanggup membuatmu bahagia dengan caranya, menaruh harapan untuk bisa berjuang bersama dalam satu kapal perang.

Namun badainya tak bisa dihindari, ombaknya terlalu tinggi untuk sekedar percaya. Percaya bahwa bisa dilewati bersama tapi hilang rasa.

Tak apa jika berantakan, tak ada sisa rasa, bersama tapi merasa sepi. Ada ruang kosong yang butuh disirami.

Dengan air cinta dan kasih sayang.

Namun sulit kudapatkan, diri ini terus berteriak, tak apa tak perlu rasa, aku bisa berdiri tanpa butuh dikasihani.

Terima kasih untuk dia yang masih saja tulus menyimpan rasanya dalam diam.

Terima kasih sudah memberiku rasa. Bahwa masih ada seorang yg tulus mencintaiku dg penuh, meski kita tak pernah satu.

Jantung yg sudah mulai berdetak sembuh mencari ritmenya dahulu, untuk sekian kalinya dihujam belati tumpul tak berdarah. Kembali merasakan detak yang tak beraturan lagi, meski ritmenya tak seperti yg terdahulu. Tetap masih ada rasa yang tak bisa kembali sembuh, sakitnya pun akan terus ada tak akan pernah hilang. Seperti pecahan kaca yang sudah menancap dalam di palung jantungku.

Aku heran, suka sekali membuatku sakit dan merobek luka lama yg belum sembuh. Perihnya masih terasa meski sudah terbiasa.

Senang sekali bermain-main dengan rasa perih yang seharusnya mengerti, tidak untuk diulangi. Sudah ratusan kata janji dan pengulangan yang mungkin hanya sebagai penyedap biasa, untuk bisa kembali mengulanginya dengan berkedok maaf, aku cuma... atau tidak ada maksud untuk...

Jika kamu bisa jadi aku sehari saja, rasanya tak pernah sembuh, meski sudah lewati tahun ke tahun berikutnya. Rasa yg sudah diberi, tak akan mampu membersihkan bekas yang sudah mengerak mati.

Tidak ada lagi kata sembuh yang benar benar sembuh, hanya saja mencoba untuk menutupi luka dengan anti nyeri dan tak akan pernah tahu bertahan berapa lama agar menjadi kering lagi.

Gimana sudah ada di angka ini?

Tak pernah menyangka secepat ini, sepertinya baru kemaren dikado coklat banyak, gak bisa tidur semalaman karena besok ulang tahun. Atau nungguin yg ngucapin duluan siapa...

Ah... ternyata itu udah puluhan tahun lalu, ketika umurku masih belasan atau puluhan.

Tahun ini seperti mengulang tahun lalu atau tahun sebelumnya, diri ini masih kuat, bahagia, bahkan masih bisa tertawa..

Tapi...

Takut ketika malam tiba, setelah hari2 dirayakan, ada tangis yang tak termaafkan.

Ada kecewa yang masih menganga, karena belum terjahit sempurna.

Tak apa, kata-kata yang selalu kucerna dan kuterima untuk diriku sendiri.. selalu berulang dan aku semakin menikmatinya.

Lalu kata selanjutnya, Terima kasih ya, sudah terus berjuang meski jiwa dihajar habis-habisan.

Kamu kuat, kamu bahagia dg caramu sendiri, jadi tak apa jika orang lain tak membahagiakanmu..

Selamat merayakan diri, sendiri...

Selamat mengulang ke 37x

Terima kasih sudah jadi manusia paling kuat yg gak pernah aku bayangkan sebelumnya,

Terima kasih sudah belajar mengelola emosi, ego dan perasaan dalam waktu bersamaan.

Terima kasih utk selalu jd yg mengalah, tp bukan berarti kalah..

Terima kasih utk selalu percaya pada Allah, meski iman kadang turun tak terkira

Terima kasih sudah memilih waras terhadap apapun yg terus membuatmu tertindas

Karena wanita terbuat dari beberapa pilihan-pilihan dan bertahan karena hidup manusia kecil yang tak tau apa-apa.

Lebih rela menjerumuskan hatinya hingga tak lagi bernyawa, dari pada harus melihat manusia kecil yang ia rawat dengan nyawa tersakiti masa kecilnya.

Sedalam itulah wanita, dirinya hancur pun tak berasa, tapi jika nyawa dan harapannya terluka, ia tak pernah memaafkan dirinya.

Semoga diri ini dicoba untuk kuat, demi masa depan manusia kecil yg kuharapkan memberikan harapan ibunya.

Ternyata saya tidak bisa menyembunyikan luka dari mereka, meski sudah terlewat 2 tahun..

Luka itu masih ada, membekas, tapi sudah tidak terlalu sakit lagi.

Saya bisa membuatnya sudah tak berdarah, tapi perihnya tak akan pernah hilang.

Merawat luka tubuh masih ada obat merah,tapi merawat luka di ingatan, tak akan pernah sembuh seketika.

Mereka hanya bisa berdoa, yang terbaik untuk ku, tapi saya tau, mereka tak terima, cuma terlihat baik-baik saja.

Saya tahu, pada akhirnya semua akan tau pada waktunya, dan sekarang waktu yang tepat yg dipilih Allah untuk memberitahu orang yg aku jaga hati dan ingatnnya. Doa ku cuma satu semoga mereka selalu sehat dan diberikan umur yang panjang, agar saya dapat meberikan kebahagiaan nantinya.

Sudah tahu akan luka, masih saja mencari perih diri sendiri..

Tapi selalu saja mendapati, apa yang masih belum kuketahui.

Sebuah rangkaian kata dan angka yang ternyata, membuat luka.

Meski yang katanya sudah tidak lagi berarti, tapi aku tak kan pernah bisa menghapus perih..

Dalam hati ini,

Sedalam itukah rangkaian ceritanya?

Sungguh bodoh diri ini, tak pernah mengira ada hati lain yang dia jaga sampai membuatnya gila.

Sampai kapan cerita ini benar-benar berakhir? Jika rasa itu benar-benar mati.

Seperti membuka lagi luka, dan kata memaafkan yang masih saja berat ku ucapkan kepada orang yang sudah mencederai ingatan dan hidupku.

Ketika melihatnya hidup baik-baik saja, stelah apa yang dilakukannya kepada sesama wanita..

Apakah aku dosa? Jika hati ini masih belum mampu memberi "maaf" pada orang yg sudah lancang membuat ingatan buruk dalam hidupku. Meski ini semua adalah takdirNya, tapi aku hanya manusia;

Yang butuh waktu untuk bisa menerima ketidakbaikannya..