Anya is live and ready to show you everything. Watch her strip, dance, and perform exclusive shows just for you. Interact in real-time and make your fantasies come true.
â Live Streamingâ Interactive Chatâ Private Showsâ HD Qualityâ Free Actions
Free to watch âą No registration required âą HD streaming
I donât care about losing people who donât wanna be in my life anymore. Iâve lost people who meant the world to me and iâm still doing just fine
Anya is live and ready to show you everything. Watch her strip, dance, and perform exclusive shows just for you. Interact in real-time and make your fantasies come true.
â Live Streamingâ Interactive Chatâ Private Showsâ HD Qualityâ Free Actions
Free to watch âą No registration required âą HD streaming
Ich bin mĂŒde. MĂŒde von der Angst. Vorallem mĂŒde davon zu versuchen durch sie zu gehen, so wie es "gemacht wird". So wie es erwartet wird. Vor allem "so wie es richtig ist".
und dann immer wieder der Gedanke, wer erwartet denn? Von wem oder was mache ich denn abhÀngig, dass ich nicht gut tue oder gut bin, so wie ich meinen Weg gehe?
In einer oberflĂ€chlich doch sehr ver-rĂŒckten Welt, den Standart von normal zu halten.. Ist das nicht irgendwie unangemessen ? Irgendwie so Gar Nicht das, was ich je wollte, je konnte oder je gemacht habe !?!?
Diese Welt von Konsum und Gewinnmaximierung hat in meinem Herzen noch nie einen Sinn ergeben.
Und trotzdem.. lenke ich mich ab von mir Selbst, mit Konsum. Konsum von Essen, Konsum von Zigaretten, Konsum von Handyspielen, HörbĂŒchern, Ereignissen..
Bereitwillig gehe ich immer wieder den Weg von Schmerz. Von "Krankheit". Bin der Schmerz in der Welt, kranke aus, was ich so lange wahrnahm aber nicht in Worte , Gedanken oder GefĂŒhle fassen konnte. Was ich einfach nicht fassen oder greifen kann.
Wir sind so 100%ig ein Teil des groĂen Ganzen. Wir sind ein Teil unserer Familie und all unsere Seins-Muster sind entstanden in dieser Zeit des "Kind-Seins". Ich habe als Kind die Rolle der hilfsbedĂŒrftigen ĂŒbernommen. Nicht als Selbstverantwortlich Hilfe suchend - das muss ein Kind erst lernen - sondern als der Part, welcher dafĂŒr sorgt, dass eine Aufgabe in der Familie existiert. Etwas, wo an einem Strang gezogen werden muss und in welchem sich der vorhandene Schmerz ausdrĂŒckt. Meiner, der meiner Eltern und jener welcher wahrscheinlich schon seit Generationen unangeschaut ĂŒbergangen und durch beschĂ€ftigt sein kompensiert wird.
Ich bin keine systemische Aufstellerin, aktuell keine Heilerin, die sich auf Konstrukte im AuĂen fokussiert, ich arbeite mit dem Konzept, dass jeder von uns als Einzelner so machtvoll ist sich Selbst zu erkennen und durch sein Bewusstsein , durch das erkennen der eigenen Werte zur glĂŒcklichsten und freisten Version seiner Selbst werden kann. Durch die Werte, die er in sich brennen spĂŒrt, aber wahrscheinlich schon tief vergraben hat, weil es 'einfacher' ist ihnen nicht so viel Raum zu geben. Weil es einfach viel besser machbar ist durchs Leben zu gehen und hineinzupassen. Weil der (unbewusste) Schmerz des 'nicht funktionieren' und 'nicht hineinpassen' uns langsam und stetig dazu gebracht hat unseren vermeintlichen Teil zur Menschheitsgesellschaft beizutragen. Uns ein Leben zu erschaffen mit dem wir "gut leben" können.
Ich bin so dankbar, das ich meinen Weg gehe. Meinen Weg gefunden habe, zu verarbeiten was in mir gespeichert ist, ohne in den GerĂŒsten von groĂen Familienkonstrukten oder Gesellschaftsstrukturen arbeiten zu mĂŒssen.
Einfach durch die Arbeit mit meinem System und dem Finden und EntschlĂŒsseln der Bausteine, welche mich zu all dem machen was ich jetzt bin und lebe.
Ich hoffe Du bist schon gestolpert ĂŒber die Menschen, welche ihren Weg teilen. Welche ganz klar zeigen, dass es nicht wirklich 'Licht & Liebe' ist, wenn Du Dich auf den Weg zu deinem Licht und deiner tiefen Liebe machst. Die Menschen, welche ganz klar zeigen, wie erfĂŒllend, wie schmerzhaft, wie verwirrend und wie wunder-voll es ist, sich auf den Weg der eigenen Heilung zu begeben.
I am tired. I'm in pain and I am still SO WORTH all the happiness and love in the world â„ïž
P.S.: Jaaaa na klar wandelt es sich ! Na klar wirst Du Dich soo viel besser und vor allem auch richtiger in Dir Selbst fĂŒhlen ! NatĂŒrlich wirst Du herauskommen aus dem dauerhaften Stress, deinem stetig angespannten Nervensystem und deinen Ablenkungen von Dir Selbst durch Konsum jeglicher Art. But it does take patience and time â„ïž
Du bist hier, um deine Wahrheit zu leben und deine einzigartige Signatur von Liebe in die Welt zu bringen.
Und um Dich genau darin zu halten & zu unterstĂŒtzen hat das Leben Dir all die Menschen gegeben, die Dich umgeben. Mal als Engel, mal als Arschengel - oft sogar als beides â„ïž
FĂŒhl Dich gehalten und geliebt mit all dem Schmerz den Du in Dir trĂ€gst đž Danke, dass Du so tapfer Deinen Teil zur Entfaltung der Wahrhaftigkeit / AuthentizitĂ€t / Liebe in dieser Zeit und Welt beitrĂ€gst â„ïž
Danke Dir fĂŒr jedes GefĂŒhl, das Du fĂŒhlst, das Du verabeitest! Du BIST NICHT deine GefĂŒhle. Du hast sie, weil Du ein Wunderwerk an Energieverarbeitung bist â„ïž Und sie mĂŒssen verarbeitet werden, weil Du Erlebnisse trĂ€gst, die sonst niemand hĂ€tte stemmen können â„ïž
Du darfst so lange nicht dein wahres Selbst leben, bis Du bereit bist dafĂŒr loszugehen ! Du darfst genauso sein, wie Du bist !
Wir nehmen uns ca. 30 Minuten Zeit. Du bringst dein Anliegen mit zB das was sich in deinem Leben Wandeln soll und ich erzÀhle Dir, wie und w
dieser Text wird sicher nicht nur richtige Wörter enthalten und bestimmt nicht sehr geordnet. Ich fange hiermit nun an zu realisieren und zu sortieren. DafĂŒr ist dieser Blog. FĂŒr alles. FĂŒr mich.
Samstag Sonntag war ich im Seniorenheim. Mal schnuppern was der Beruf so mit sich bringt. Ich wollte mich dort als Hilfe, Betreuung oder Ă€hnliches bewerben und da in der Pflege Notstand ohne Ende ist, wollten sie mich gerne dort. NatĂŒrlich erst mal Proberbeiten. Ich wusste der Job ist zu hart fĂŒr mich. Aktuell auf jeden Fall, aber mal sehen, was dort ĂŒberhaupt Sache ist wollte ich sehr gern. Also Praktikum. FrĂŒhschicht 07 Uhr m besten 06:30 Uhr schaff ich nicht, kann ich aktuell nicht, tut mir leid. Ich hab 2 Hunde und nen Körper der grade gesund wird, ein Morgenmensch war ich auch noch nie.. Also Praktika auf SpĂ€tschicht gelegt. Man bekommt nicht alles mit (aufstehen, waschen, FrĂŒhstĂŒck, Mittag - fehlt natĂŒrlich), aber bisschen Einblick geht natĂŒrlich. ein bisschen! 2 Tage, eigentlich viel zu wenig, gut dass ich schon wusste, dass ich das nicht kann.
Erster Tag war gut, verging schnell, die Menschen sind sĂŒĂ, alles paletti!
Zweiter Tag, hast du alle schon mal gesehen. Manche erinnern sich die meisten nicht. Die die es nicht tun, sind auch anders als gestern.. gar nicht so klar wie es schien. Gar nicht so Da wo sie sind. Nicht da, aber doch wirklich lieb. Und wenn nicht, dann ist ja klar, dass sie es nicht böse meinen, die verstehen sich selbst nicht. Gestern war bei ihnen noch alles gut. Gestern,m gefĂŒhlt, letzten Monat, letztes Jahr, eigentlich doch ihr ganzes Leben alles ganz normal gewesen. Auf einmal bist du gar nicht mehr wirklich da. Du möchtest nach Hause und weiĂt gr nicht mehr so genau wo das ist. Du erinnerst dich an das wichtigste - zum GlĂŒck. Und vor allem weiĂt du ganz genau, was Liebe ist und das es dir fehlt. Du kannst sie dir nicht mal mehr selber geben.. Du kannst nicht mal aufstehen oder dich selber sehen.. Also saĂ ich fĂŒr stunden bei einer dementen Dame und komme nach Hause und möchte wieder zu ihr. Wieder ihr Habd halten und ihr beim Essen helfen. Ich möchte ihr die lieben Komplimente wieder zurĂŒck geben und möchte einfach nur, dass sie nicht alleine ist. Ich kann das nicht mit der Pflege, ich wĂŒrde vor MitgefĂŒhl zerreiĂen. Ich habe kein Mitleid, das brauche ich nicht, das hilft gar nicht, aber ich kann nicht anders als mit fĂŒhlen. So bin ich gestrickt.. "Sie vermissen ihr Zuhause bestimmt auch schon oder" "Sie sind sooo hĂŒbsch" "Es tut so gut, dass Sie da sind" "Danke". Ich zergehe.. ich kann nicht! Ich kann nicht weiterleben und die Dame nie wieder sehen. Ich liege hier und weine, ich bin nicht traurig, ich bin zu tiefst gerĂŒhrt und ĂŒberfordert. Sie hat mir gute Nacht Lieber gesungen. Weil wir mĂŒde waren und damit ich noch ein bisschen bleibe. Ich möchte fĂŒr sie da sein. Ich möchte ihr vorlesen und Ihr einen Traum und AngstfĂ€nger schenken. Ich möchte dafĂŒr kein Geld oder was zurĂŒck. Ich möchte es nur dĂŒrfen..
bin ich doch zu romantisch fĂŒr meine Liebenseinstellung.. habe ich doch einen zu âhohen Anspruchâ an die Kommunikation mit meinem Partner.. bin ich doch zu konservativ um meinen Vorstellungen gerecht zu werden.. bin ich nicht einfach doch glĂŒcklich mit viel einfacheren Dingen.. bin ich nicht doch einfach zu verrĂŒckt um den einen Menschen, der irgendwann zu mir passt jemals mit irgendwas verscheuchen zu wollen. bin ich nicht doch viel zu glĂŒcklich damit einfach nur einem einzigen Partner, der Freude daran empfindet, meine Liebe zu schenken. bin ich nicht doch zu einfach und doch wieder zu schwierig fĂŒr mehr als den Einen. Bin ich nicht doch vielleicht ganz anders als jemand gedacht hat.
Anya is live and ready to show you everything. Watch her strip, dance, and perform exclusive shows just for you. Interact in real-time and make your fantasies come true.
â Live Streamingâ Interactive Chatâ Private Showsâ HD Qualityâ Free Actions
Free to watch âą No registration required âą HD streaming
viele von uns fĂŒhlen sich allein. unverstanden. anders als die anderen. viele von uns Menschen sehen ihre eigene absolute Einzigartigkeit und fĂŒhlen sich einsam.
ist es vielleicht das einzige was wir alle wirklich gemeinsam haben? Dass wir absolut einzigartig und unterschiedlich sind.
Es ist möglich endlos viele Dinge zu finden, in welchen man Menschen angleichen kann; Persönlichkeitsmerkmale, Vorlieben, Hobbys, Beruf, Charakterschwerpunkte....
Aber im GroĂen und Ganzn sind wir alle eine absolut einzigartige, wundervolle KomplexitĂ€t, wie sie so nie wieder irgendwo gefunden werden kann.
Und wenn der Körper stirbt, dann ist dieses Wunder was den Menschen ausmacht auf diese Weise "fĂŒr immer" gegangen.
I am really not sure. There has been a remembering just popped up in my head. it felt a bit like a âheurekaâ moment. let me first tell you a story about my last years and how this thought came to me.
Life is crazy to me. I am appretiating every situation I had to go through in my life now. I understood I would not be where I am now, if that stuff hasnât happend.
so one of the things that I know in the moment; I am, and I guess I will stay for a while, a polyamore person.
I am totally fine with every feeling a person i love has for anyone else. In the opposit, I am so glad when my beloved ones find others that show them appritiation and love.
So I asked life to please finally show me how it feels to love more then just one person in a romatic way, without present complications.
I have of cause loved a few more people at once. Also all my boyfried had to get along with you :D you maybe didnât know, but all of them in the start of our relationship, get to hear from me, that Iâm not monogam and then for easier understanding, i told them all about you; this love, that will never appear like this again and about the deep connection the unconditioned love thatâs allways feeling the same. So the last year I have completly been on my own. I had a sexual interaction with a very nice friend of mine for three times, but just a friedship thing.. It anoyed me sometimes, but most of the time it has been very good for me to learn to make myself really happy and to not put the burden of doing it on anyones shoulder. Of cause, it is still hard to just not wish for something. Just accepting, appreciating and loving the presens.
I asked at the end of 2017 in my diary, for please finally learn how to make myself happy. So in 2018 life did exactly showed me that.. The hardest times I have in the end successfully survived with a smile. Itâs unbelivably for me I did that, you know best in wich mental constitution I have been in life actually..
so right now life seems to answer my question of how to handel more loved ones with no complication at one time - after I did very intense asked for finding someone to love, thats loves me too.. I have minimal struggeled with it. Cause in a time of maximal 8 weeks, there had been so many dudes in my life.
And what surprised me most ist that life even gave me a few new friends, that are amazing persons, but I do still have no bit of romantic feeling for them. So I have came to the point, that there are probably 6 or so man that I do really have adoring feelings for, but can extrem clearly seperate them.
it is very confusing, because I know already, that maybe I wonât even get my wanting for loving interactions with them satisfied. but I really donât give a fuck.
I am super surprised how many of my trauma and conditionings I could dissolve in the interactions with this loves and seem to be leanrpartner of mine..
it is interesting how the ânormal stuffâ that ones made me struggle so much with myself, like getting no answer, beeing said I do not have to sleep alone that night and then still getting no visit, writing stuff that I am after sending immediately are ashemed of ...... this list goes on.. stuff like that still happens a lot to me and even though there seem to be so many interesting âlove exchangingâ partners, I am mostly alone, with none of them...
And I am so surprised, I am just cool with all of it. I am so so very thankful, for having the chance of loving so many wonderful persons at once and every time I see or hear from them, I am one of the happiest beings, that all has found itâs space like that just for a little while and I can have time with a person I adore so much right now.
Iâve lost all the bad thoughts âbout myself.. Itâs crazy.. Iâm not condemning myself for being so âsluttyâ with my love. I am not feeling bad for sending textes I could really have formulated like a humen being and not like I did ( :D ), I am really living the moment a lot more then before and when some special experience is present, I am very fast at realizing and enjoying it. I made giantic steps in that point over the last 4 years and it still is very hard to do positivly present myself like that..Â
So I am now at the point where this text has actually started :D
I asked myself the last weeks how it happend, that I have always been so sure about my form of living a romantic relationship in the polyamore way.
There this memorie popped up in my head. I do tell here how I came to that, cause propably the person Iâm asking this now will not read this! I was just watching your favorits.. damn yes I am a stalker, but a kind and very harmless one I swear. I watched your favorites and you liked a âsexyâ picture of a readead.. and there my memorie came.
I felt like we had set together after a festival you went to; I know that we âalreadyâ loved each other in that moment and we were meticulously looking for the pretty read head girl, that you met on the festival and got a crush on.
At that moment this memorie came and with it the feeling I had while helping you to find the girl you had a crush on, I realised that may be, this has been the moment I learned and felt, that I am still loving âmy manâ when he falls in love with someone else and most importent, I have learned, that the other person also loves me the same way as before..
So my crazy question with the long storie:
Am I remembering right? Or am I just inventing a pretty story?
-me to you
dieser âBlogâ soll ein Ort sein, an dem ich die Dinge mal loswerden kann. aus irgendeinem Grund befriedigt es mich nicht, Dinge nur zu denken; etwas zuerörtern oder aufzulösen, ohne es âausgesprochenâ zu haben. Dazu kommt, dass ich denke wir Menschen, wir Freunde, wir Wesen sind hier um uns gegenseitig zu unterstĂŒtzen und zu helfen. Und ich glaube, dass es mich weiter bringt, wenn mir jemand seine Sichtweise zu etwas, seinen Gedanken oder seine Geschichte erzĂ€hlt. Ich kann immer etwas mitnehmen, das mich weiterbringt.
Nun ist so, dass ein weiser Mensch mal zu mir gesagt hat, wenn jemand nicht Fragt, dann interessiert es ihn auch nicht. Ok, kann man erst mal so hinstellen; ich hab jedoch ĂŒber inzwischen mehrere Jahre beobachtet, dass es beim GroĂteil der Menschen tatsĂ€chlich der Fall ist. Die, welche mit meinen Gedanken, Erfahrungen und Erlebnissen anders umgehen, das sind meine echten Freunde. Gut, man kann sagen, ok, wir profitieren voneinander und dann soll es wohl so sein, dass ich nur fĂŒr dein âWeiterdenkenâ da bin und du nur fĂŒr meines.
Ich glaube jedoch, dass wir Menschen ganz schön allein gelassen werden mit unserem Sein. Mit unserem Kopf, unseren Gedanken und mit dem was wir tun. Eigentlich können wir uns jeder Zeit Informationen ĂŒber alles und zu allem von ĂŒberall her holen, wenn man das Internet und unsere Technologie an sich betrachtet.
Aber woher sollen wir als Individuen wissen, wo wir anfangen sollen und was uns helfen wĂŒrde, damit wir Freude an unserem Job, keine Probleme mit den Eigenheiten anderer Menschen, einen entspannten Umgang mit âProâblemen haben und uns fĂŒr nichts mehr unter Druck setzten mĂŒssen.
Ich glaube jeder muss seinen eigenen Weg finden und ich glaube, dass wir das nur können, wenn wir woanders gucken können, wie jemand anderes es tut, was der macht und reflektieren kann, ob etwas von dem, was ihm hilft einem selbst nicht vielleicht auch helfen könnte und/oder was nicht zu einem selbst passt.
Dies soll nun ein Ort sein, an dem ich ausspreche was ich erlebe und wie ich mit meinem Alltag, mir Selbst und dem Leben umgehe.
Liebe, und dann ja vielleicht bis bald :)
Anya is live and ready to show you everything. Watch her strip, dance, and perform exclusive shows just for you. Interact in real-time and make your fantasies come true.
â Live Streamingâ Interactive Chatâ Private Showsâ HD Qualityâ Free Actions
Free to watch âą No registration required âą HD streaming