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Ich bin müde. Müde von der Angst. Vorallem müde davon zu versuchen durch sie zu gehen, so wie es "gemacht wird". So wie es erwartet wird. Vor allem "so wie es richtig ist".

und dann immer wieder der Gedanke, wer erwartet denn? Von wem oder was mache ich denn abhängig, dass ich nicht gut tue oder gut bin, so wie ich meinen Weg gehe?

In einer oberflächlich doch sehr ver-rückten Welt, den Standart von normal zu halten.. Ist das nicht irgendwie unangemessen ? Irgendwie so Gar Nicht das, was ich je wollte, je konnte oder je gemacht habe !?!?

Diese Welt von Konsum und Gewinnmaximierung hat in meinem Herzen noch nie einen Sinn ergeben.

Und trotzdem.. lenke ich mich ab von mir Selbst, mit Konsum. Konsum von Essen, Konsum von Zigaretten, Konsum von Handyspielen, Hörbüchern, Ereignissen..

Bereitwillig gehe ich immer wieder den Weg von Schmerz. Von "Krankheit". Bin der Schmerz in der Welt, kranke aus, was ich so lange wahrnahm aber nicht in Worte , Gedanken oder Gefühle fassen konnte. Was ich einfach nicht fassen oder greifen kann.

Wir sind so 100%ig ein Teil des großen Ganzen. Wir sind ein Teil unserer Familie und all unsere Seins-Muster sind entstanden in dieser Zeit des "Kind-Seins". Ich habe als Kind die Rolle der hilfsbedürftigen übernommen. Nicht als Selbstverantwortlich Hilfe suchend - das muss ein Kind erst lernen - sondern als der Part, welcher dafür sorgt, dass eine Aufgabe in der Familie existiert. Etwas, wo an einem Strang gezogen werden muss und in welchem sich der vorhandene Schmerz ausdrückt. Meiner, der meiner Eltern und jener welcher wahrscheinlich schon seit Generationen unangeschaut übergangen und durch beschäftigt sein kompensiert wird.

Ich bin keine systemische Aufstellerin, aktuell keine Heilerin, die sich auf Konstrukte im Außen fokussiert, ich arbeite mit dem Konzept, dass jeder von uns als Einzelner so machtvoll ist sich Selbst zu erkennen und durch sein Bewusstsein , durch das erkennen der eigenen Werte zur glücklichsten und freisten Version seiner Selbst werden kann. Durch die Werte, die er in sich brennen spürt, aber wahrscheinlich schon tief vergraben hat, weil es 'einfacher' ist ihnen nicht so viel Raum zu geben. Weil es einfach viel besser machbar ist durchs Leben zu gehen und hineinzupassen. Weil der (unbewusste) Schmerz des 'nicht funktionieren' und 'nicht hineinpassen' uns langsam und stetig dazu gebracht hat unseren vermeintlichen Teil zur Menschheitsgesellschaft beizutragen. Uns ein Leben zu erschaffen mit dem wir "gut leben" können.

Ich bin so dankbar, das ich meinen Weg gehe. Meinen Weg gefunden habe, zu verarbeiten was in mir gespeichert ist, ohne in den Gerüsten von großen Familienkonstrukten oder Gesellschaftsstrukturen arbeiten zu müssen.

Einfach durch die Arbeit mit meinem System und dem Finden und Entschlüsseln der Bausteine, welche mich zu all dem machen was ich jetzt bin und lebe.

Ich hoffe Du bist schon gestolpert über die Menschen, welche ihren Weg teilen. Welche ganz klar zeigen, dass es nicht wirklich 'Licht & Liebe' ist, wenn Du Dich auf den Weg zu deinem Licht und deiner tiefen Liebe machst. Die Menschen, welche ganz klar zeigen, wie erfüllend, wie schmerzhaft, wie verwirrend und wie wunder-voll es ist, sich auf den Weg der eigenen Heilung zu begeben.

I am tired. I'm in pain and I am still SO WORTH all the happiness and love in the world ♥️

P.S.: Jaaaa na klar wandelt es sich ! Na klar wirst Du Dich soo viel besser und vor allem auch richtiger in Dir Selbst fühlen ! Natürlich wirst Du herauskommen aus dem dauerhaften Stress, deinem stetig angespannten Nervensystem und deinen Ablenkungen von Dir Selbst durch Konsum jeglicher Art. But it does take patience and time ♥️

Du bist hier, um deine Wahrheit zu leben und deine einzigartige Signatur von Liebe in die Welt zu bringen.

Und um Dich genau darin zu halten & zu unterstützen hat das Leben Dir all die Menschen gegeben, die Dich umgeben. Mal als Engel, mal als Arschengel - oft sogar als beides ♥️

Fühl Dich gehalten und geliebt mit all dem Schmerz den Du in Dir trägst 🌸 Danke, dass Du so tapfer Deinen Teil zur Entfaltung der Wahrhaftigkeit / Authentizität / Liebe in dieser Zeit und Welt beiträgst ♥️

Danke Dir für jedes Gefühl, das Du fühlst, das Du verabeitest! Du BIST NICHT deine Gefühle. Du hast sie, weil Du ein Wunderwerk an Energieverarbeitung bist ♥️ Und sie müssen verarbeitet werden, weil Du Erlebnisse trägst, die sonst niemand hätte stemmen können ♥️

Du darfst so lange nicht dein wahres Selbst leben, bis Du bereit bist dafür loszugehen ! Du darfst genauso sein, wie Du bist !

dieser Text wird sicher nicht nur richtige Wörter enthalten und bestimmt nicht sehr geordnet. Ich fange hiermit nun an zu realisieren und zu sortieren. Dafür ist dieser Blog. Für alles. Für mich.

Samstag Sonntag war ich im Seniorenheim. Mal schnuppern was der Beruf so mit sich bringt. Ich wollte mich dort als Hilfe, Betreuung oder ähnliches bewerben und da in der Pflege Notstand ohne Ende ist, wollten sie mich gerne dort. Natürlich erst mal Proberbeiten. Ich wusste der Job ist zu hart für mich. Aktuell auf jeden Fall, aber mal sehen, was dort überhaupt Sache ist wollte ich sehr gern. Also Praktikum. Frühschicht 07 Uhr m besten 06:30 Uhr schaff ich nicht, kann ich aktuell nicht, tut mir leid. Ich hab 2 Hunde und nen Körper der grade gesund wird, ein Morgenmensch war ich auch noch nie.. Also Praktika auf Spätschicht gelegt. Man bekommt nicht alles mit (aufstehen, waschen, Frühstück, Mittag - fehlt natürlich), aber bisschen Einblick geht natürlich. ein bisschen! 2 Tage, eigentlich viel zu wenig, gut dass ich schon wusste, dass ich das nicht kann.

Erster Tag war gut, verging schnell, die Menschen sind süß, alles paletti!

viele von uns fühlen sich allein. unverstanden. anders als die anderen. viele von uns Menschen sehen ihre eigene absolute Einzigartigkeit und fühlen sich einsam.

ist es vielleicht das einzige was wir alle wirklich gemeinsam haben? Dass wir absolut einzigartig und unterschiedlich sind.

Es ist möglich endlos viele Dinge zu finden, in welchen man Menschen angleichen kann; Persönlichkeitsmerkmale, Vorlieben, Hobbys, Beruf, Charakterschwerpunkte....

Aber im Großen und Ganzn sind wir alle eine absolut einzigartige, wundervolle Komplexität, wie sie so nie wieder irgendwo gefunden werden kann.

I am really not sure. There has been a remembering just popped up in my head. it felt a bit like a “heureka” moment. let me first tell you a story about my last years and how this thought came to me. Life is crazy to me. I am appretiating every situation I had to go through in my life now. I understood I would not be where I am now, if that stuff hasn’t happend.

so one of the things that I know in the moment; I am, and I guess I will stay for a while, a polyamore person. I am totally fine with every feeling a person i love has for anyone else. In the opposit, I am so glad when my beloved ones find others that show them appritiation and love. So I asked life to please finally show me how it feels to love more then just one person in a romatic way, without present complications. I have of cause loved a few more people at once. Also all my boyfried had to get along with you :D you maybe didn’t know, but all of them in the start of our relationship, get to hear from me, that I’m not monogam and then for easier understanding, i told them all about you; this love, that will never appear like this again and about the deep connection the unconditioned love that’s allways feeling the same. So the last year I have completly been on my own. I had a sexual interaction with a very nice friend of mine for three times, but just a friedship thing.. It anoyed me sometimes, but most of the time it has been very good for me to learn to make myself really happy and to not put the burden of doing it on anyones shoulder. Of cause, it is still hard to just not wish for something. Just accepting, appreciating and loving the presens. I asked at the end of 2017 in my diary, for please finally learn how to make myself happy. So in 2018 life did exactly showed me that.. The hardest times I have in the end successfully survived with a smile. It’s unbelivably for me I did that, you know best in wich mental constitution I have been in life actually..

so right now life seems to answer my question of how to handel more loved ones with no complication at one time - after I did very intense asked for finding someone to love, thats loves me too.. I have minimal struggeled with it. Cause in a time of maximal 8 weeks, there had been so many dudes in my life. And what surprised me most ist that life even gave me a few new friends, that are amazing persons, but I do still have no bit of romantic feeling for them. So I have came to the point, that there are probably 6 or so man that I do really have adoring feelings for, but can extrem clearly seperate them. it is very confusing, because I know already, that maybe I won’t even get my wanting for loving interactions with them satisfied. but I really don’t give a fuck. I am super surprised how many of my trauma and conditionings I could dissolve in the interactions with this loves and seem to be leanrpartner of mine.. it is interesting how the “normal stuff” that ones made me struggle so much with myself, like getting no answer, beeing said I do not have to sleep alone that night and then still getting no visit, writing stuff that I am after sending immediately are ashemed of ...... this list goes on.. stuff like that still happens a lot to me and even though there seem to be so many interesting “love exchanging” partners, I am mostly alone, with none of them... And I am so surprised, I am just cool with all of it. I am so so very thankful, for having the chance of loving so many wonderful persons at once and every time I see or hear from them, I am one of the happiest beings, that all has found it’s space like that just for a little while and I can have time with a person I adore so much right now. I’ve lost all the bad thoughts ‘bout myself.. It’s crazy.. I’m not condemning myself for being so “slutty” with my love. I am not feeling bad for sending textes I could really have formulated like a humen being and not like I did ( :D ), I am really living the moment a lot more then before and when some special experience is present, I am very fast at realizing and enjoying it. I made giantic steps in that point over the last 4 years and it still is very hard to do positivly present myself like that..