Sora

Eu sempre quis esse curso, pelo dinheiro mesmo, e também por que não consigo pensar em alguma coisa que eu detestaria menos, mas ao mesmo tempo eu não quero fazer isso, não é oq eu quero pra minha vida, não é algo que eu ame, não é nem alho que eu me vejo fazendo, eu sempre quis pq é um puta curso foda e poder dizer que eu faço engenharia civil em uma federal faz com que eu me sinta menos inútil, só que desde o começo eu tô empurrando ele com a barriga, fiquei de prova final em cálculo 1, basicamente a matéria mais importante de todas, porque é pré requisito pra tudo, não dá pra eu me aprofundar nisso, mas eu atraso o curso inteiro se reprovar nela, hoje era a prova final, eu precisava de 8 pontos pra passar, acordei 5h, a prova começava 8h, mas eu fiquei literalmente por 1 hora inteira chorando e me perguntando se valia a pena ir fazer essa prova, já sabendo que eu não ia conseguir tirar essa nota, e depois de muito choro e muita conversa interna, eu decidi me arrumar pra ir, mas nessa altura do campeonato eu já não tinha como ir de ônibus, pq eu preciso pegar 2 ônibus pra chegar na universidade, é muito longe da minha casa, aí eu decidi ligar pro meu namorado mesmo sabendo qie ele não ia atender, e eu liguei, demais, liguei muito, ele realmente não atendeu nenhuma delas kk eu não tinha como chamar um Uber, tava 30 reais e eu não tinha esse dinheiro, também não tenho cartão de crédito, continuei ligando, faltava 30 min e a mãe dele tava online, mandei mensagem perguntando se ela podia acordar ele, ela disse que sim, mas ela não fez isso, ou fez e ele ignorou, de qualquer forma, não acordou, quando deu 8h eu desisti, não tenha mais como chegar a tempo nem que eu fosse voando, desabei chorando, vocês não tem noção nenhuma do quanto eu chorei, já tava pronta, tava arrumada, eu sei que a culpa é minha por ter passado uma hora chorando quando acordei, pensando se ia ou não, a culpa também é minha por não ter me esforçado o suficiente, enfim, chorei demais, acabei dormindo e acordei 11h, tenho que estar no trabalho 13h, mas já acordei chorando kskskd não consigo pensar nisso sem chorar, e não consigo parar de pensar nisso, entrei em uma puta crise, fudi meu curso inteiro, inteiro mesmo, parece exagero, mas eu literalmente atrasei tudo por conta dessa maldita matéria, até pq ela não foi a única na qual eu reprovei, é só a mais importante, eu tô mal, muito mal, acho que nunca senti um desespero tão grande em relação ao meu futuro quanto agora, "as pessoas reprovam, é normal" não, vocês não tem ideia de como isso afeta minha vida, de verdade.

E pra completar, não consigo ir trabalhar, falta menos de 20 minutos pra eu entrar e ainda tô chorando igual uma desgraçada, apesar de já ter me acalmado um pouco, não quero ter uma crise no trabalho, não quero chorar na frente de todo mundo ou ter que ir embora mais cedo pq não consigo mais continuar com meu trabalho, e ficar ouvindo perguntas, e eu não tenho mais o remédio que eu uso pra me dopar, eu decidi ficar em casa mas nem como fugir da realidade eu tenho, não sei oq fazer com a minha vida, eu não sirvo pra ser um ser humano funcional, eu não consigo estudar, não consigo trabalhar, eu me sinto esgotada, a ansiedade realmente paralisa vc, e ninguém liga pra isso, ninguém se importa porque no fim do dia, você ainda precisa bater seu ponto, você ainda precisa entregar aquele trabalho importante, você ainda precisa ser gentil com as pessoas, ainda precisa tomar banho e escovar os dentes, o mundo não para, só você para, e isso é desesperador, o que a gente pode fazer? As coisas continuam funcionando como precisam funcionar, não é porque você não consegue sair da sua cama que as coisas vão ser mais fáceis lá fora, ninguém se importa com os seus problemas, ninguém liga, e isso é exaustivo e injusto, você não consegue fazer tudo que as outras pessoas fazem, seu limite é menor. Eu sinto que nunca vou conseguir funcionar como os outros, nunca vou ser normal, nunca vou viver uma vida comum, nunca vou conseguir fazer as coisas que as outras pessoas fazem, sempre vou precisar do triplo de esforço pra simplesmente existir, e eu tô cansada de viver assim, como pode alguém não se sentir bem a literalmente uma década, se em tanto tempo eu não pude me sentir bem, mesmo tentando me sentir bem, oque me garante que um dia eu vá? Nada.

Eu tenho tanto medo de que as pessoas me achem feia que quando eu tô sem maquiagem eu não almoço na universidade, pq eu teria que tirar a máscara e as pessoas veriam que eu não sou bonita.

Isso tá acabando comigo, a universidade tá exigindo demais de mim, eu já tô reprovando nas matérias a tarde pq não posso ficar lá pra assistir as aulas (são duas matérias obrigatórias), e isso faz com que eu pense "ok não posso reprovar em mais alguma coisa pq já tô reprovando nessas duas", então eu tô me esforçando demais pra estudar, toda semana eu tenho uma prova diferente, essa próxima semana eu já tenho prova de cálculo 1 outra vez, e eu preciso estudar, mas o único tempo que eu tenho pra dormir é no final de semana, eu chego às vezes do trabalho e ainda vou estudar, e nunca parece que eu tô estudando o suficiente, pq eu sou burra e não entendo as coisas, essa rotina tá me matando, quando chega no final de semana eu só quero dormir até segunda feira, mas se eu durmo demais eu me culpo por fazer isso, pq eu deveria estar estudando.

E isso de dormir pouco tá me fazendo muito, muito, muito mal, eu durmo às vezes 4 ou 5 horas por dia, as vezes 1 ou 2 horas, de verdade, a semana inteira isso, tem dias que eu vou dormir 3h só estudando, pra ter que acordar daq a 1h e meia.