я уже вторые сутки просто плачу, и плачу, и плачу. время от времени я отвлекаюсь на тик-ток, а потом опять плачу. я не могу заниматься никакими своими делами, потому что абсолютно в каждом участвовала Сара: когда я чем-то занималась за столом, она тоже на него запрыгивала и наблюдала, когда я читала книжку в кровати, она сидела у меня под боком, когда я занималась спортом, она пыталась отжать у меня коврик, когда я убиралась, она ходила за мной хвостиком и максимально усложняла этот процесс, когда я кушала, она с интересом нюхала, что же у меня там такое. она вмешивалась абсолютно в каждое моё дело, и даже спали мы вместе. а в последние дни, когда она не могла запрыгивать на кровать, я постелила себе на полу и спала там с ней, чтобы ей было привычнее и теплее и не так страшно. в последнюю ночь мне было страшно спать с ней, потому что я на секунду подумала: а вдруг она именно сегодня погибнет? мне было очень страшно проснуться в обнимку с мертвой кошкой (я очень аккуратно сплю и мы всегда засыпали и просыпались в одной и той же позе), и поэтому я ушла на кровать к Жене. с одной стороны, это хорошо, что в эту ночь я ушла на кровать, потому что я сошла бы с ума от таких обстоятельств пробуждения. с другой стороны, она была совсем одна, и мне больно думать о том, что ей могло бы быть страшно или больно, и меня не было с ней в этот момент, в то время как она была со мной всегда. когда я плакала, она всегда приходила ко мне и ложилась ко мне под бок, чем бы она ни занималась. мне сложно поверить в произошедшее до конца, и мне больно от того, что мы убрали все ее вещи, чтобы они не напоминали о произошедшем. но мне вся комната напоминает о ней, и от того, что все ее местечки опустели, мне только хуже. мне все говорят, что ее смерть – это не моя вина, но я знаю, что я проебалась сразу же в череде вещей, связанных с ее здоровьем. конечно, мы с Женей виноваты обе, но от этого не легче, потому что меня заботит только то, что вина есть и на мне. все подряд мне уже сказали, что все люди ошибаются, но это тоже меня не утешает. я безумно скучаю и не понимаю, что мне дальше делать. я знаю, что она ушла, и я лично перекладывала ее в коробку. но у меня все равно такое ощущение, как будто бы это просто какая-то ошибка, и ее вот-вот мне вернут, поэтому мне так больно видеть, что ее мисочек и лотка нет на месте. я чувствую очень большую утрату и я явно не была готова (и не готова сейчас) ее отпускать. все произошло так быстро, ей так быстро становилось хуже во время лечения, и ещё полторы недели назад она наблюдала на подоконнике за птичками. я была на 100% уверена, что она выздоровеет. я была на 100% уверена, что все мои старания окупятся, и что я не зря таскаю ее в клинику, не зря научилась делать уколы, не зря кормлю ее лекарствами и не зря насильно даю ей корм со шприца. поэтому ее смерть была для меня большим шоком, хотя иногда я и задумывалась о том, что такое может произойти, и хотя ветеринар сказал мне, что прогноз неблагоприятный. я даже кушала, сидя рядом с ней на полу, потому что она не могла запрыгнуть ко мне на стол, как обычно 😭😭 я не знаю, когда меня отпустит, я очень сильно скучаю и очень сильно виню себя. мне очень сильно жаль. и я всегда буду скучать, потому что по своей прошлой кошке я тоже скучаю до сих пор.
Сара была очень ласковой, разговорчивой и прекрасной кошкой. она даже лапу умела подавать!!!!!! и делать «кругом»!!!!!! это я ее научила 😢 она легко сходилась с другими животными, всегда доверяла людям и ее обожали все, кто ее видел. мы пережили с ней много сложностей, но хороших моментов было в миллиард раз больше, потому что она всегда была со мной, когда я оставалась одна.
это самая первая фотка Сары, которую я сделала (было сложно, она слишком активно об меня гладилась, фотка так и не вышла), фотка в детстве на даче, где она раньше жила, самая красивая ее фотка, фотка, где она (не)помогает мне с учебой, и где она (не) помогает мне со спортом, ее хитрое фото с моим таро, фото, где она спит под лучиком солнца, парочка просто фото и последняя фотография, где она недовольна на капельнице.
