Soltas e Livres

Já escrevi e já chorei, já tentei perceber esta minha cabeça angustiada, mas há dias que nem eu me entendo. E revolta-me não estar a conseguir sair deste caminho que só atrapalha a minha vitalidade, que atrapalha as minhas atitudes, que me faz sentir tudo à flor da pele e explodir quando não devia haver motivos para tal.

Quero reencontrar todos os sentimentos de gratidão, alegria e paz que senti à pouco e que parece cada vez mais longínquo.

Sinto-me uma insensível e ingrata por deixar que problemas tão ínfimos me dominem desta maneira ao olhar para o lado e saber que sou uma sortuda por toda a vida que tenho.

As minhas palavras soltas e livres

Provavelmente sem saberes, naquele preciso momento estava a iniciar-se o quinto mês em que a nossa jornada passou a ter caminhos distintos. Sem prevermos que nos reencontraríamos ali, questiono-me qual a probabilidade de cruzar-me contigo num dia que remarca o nosso fim.

Percebi nesta madrugada, que cinco meses após a nossa história findar ainda não é fácil assimilar a rara troca de olhares que cruzamos nem conformar-me com a pouquidade de palavras que vamos partilhando.

A vontade de estar contigo, de te contar o meu dia a dia, de partilhar as minhas conquistas e de te abraçar é grande. Mas o desejo de te ter na minha vida, de voltar a ter o teu sorriso e o teu olhar como o meu melhor e mais bonito refúgio é enorme.

Mas apesar de todas as ganas de te ter ao meu lado, hoje sei e digo, que haveria muito a mudar naquela relação, que não iria aceitar tudo o que aceitei outrora.

Este tempo longe de ti permitiu-me refletir que não me devo censurar por querer passar tempo com o meu namorado, por querer sair da rotina, passear e viver aventuras com ele. Assumi que não voltarei a pedir atenção, tempo e muito menos amor, porque isso tem de ser espontâneo. Aprendi que uma relação deve ser construída à base de partilhas, confiança e de lutas. Que é necessário abrir mão de algumas coisas, de organizar prioridades, e de moldar alguns fatores para que uma relação seja equilibrada e duradoura.

Foste sem dúvida o sentimento mais bonito e sincero e a entrega mais pura e transparente que vivi até hoje. Sei que ainda te quero na minha vida, que gostaria que tudo fosse mais fácil e fluido para que nos soubéssemos ter. Mas sei também, por muito que me custe a aceitar e admitir, que aquela relação estava longe de ser a que eu desejo ter. Ao longo destas semanas percebi que o que eu desejava era a pessoa que tinha ao meu lado e não a relação que ela me podia oferecer.

E tu? Que refletiste nos dias que compõem estes cinco meses?

Cinco meses a aprender a lidar com a tua ausência. Com a escassez do teu abraço apertado e do teu colo reconfortante.

Com o distanciamento desse teu Ser que sempre admirei, dessa pessoa que me mostrou o melhor em mim e fez florescer sentimentos desconhecidos e raros.

A aprender a lidar com o afastamento dessa personalidade mais inconstante que me deixava com os nervos à flor da pele sempre que se revelava a pessoa mais reservada, ponderada e racional.

A assimilar a ausência da tua presença, dos nossos momentos, brincadeiras e aventuras que por mim não se findavam. A aprender a conviver com a falta que me fazes, com os gritos da minha mente e com o aperto no meu peito. Com a nostalgia do que fomos, com a saudade que deixaste e que ainda teima em saudar-me de quando em vez.

Cinco meses de reflexão. A reajustar o que quero e a perceber o que não quero numa relação futura. A saber ser mais eu, a impor limites e não mendigar o amor de ninguém. A valorizar-me mais, a priorizar o meu tempo e a tentar aceitar o que o destino me reserva de forma paciente(que nunca foi o meu forte). A conhecer a minha ansiedade e ser mais teimosa do que ela.

Cinco meses a tornar-me mais forte. Com tombos, falhas, tristezas e medos pelo caminho, mas a saber levantar-me e a erguer-me sozinha a cada queda.

À cinco meses atrás mal sabia o que era ser completamente responsável pela vida de uma criatura de quatro patas. Estava longe de saber o verdadeiro significado de ser a única cuidadora de um ser tão indefeso e puro.

Mas tudo mudou no dia 23 de Setembro de 2022, quando trazido pelo destino, me chegou a casa um mini patudo de 3 meses, completamente preto, com um tamanho pouco maior que a palma da minha mão, de olhos verdes carregados de uma ternura incomum.

Estava amedrontada com a chegada do meu primeiro gato, com o facto daquele animal passar a ter-me só a mim para o proteger e cuidar.

Mas depressa percebi que a minha nova companhia daria melhor conta do recado do que eu. Num instante se adaptou ao que seria agora a nossa casa e depressa aceitou que de ali em diante seriamos apenas os dois.

A partir daquele momento dei-me conta que aquele encontro estava já delineado. Senti instantaneamente que a vida daquele felino estava destinada a entrar na minha e a acrescentar-lhe dia após dia muita luz, pureza e toneladas de amor.

Hoje é ele quem me dá o carinho mais genuíno, o colo mais precioso e o amparo mais meigo. Eu apenas tento retribuir da melhor maneira que sei.

Nada acontece por acaso, e o meu Beckie é a prova disso.

Seis meses de descoberta da real e desconhecida verdade atrás da palavra independência. De decisões, de escolhas, de aprendizagem, de balanços e de feitos.

Seis meses a aprender a gerir os recursos e as contas, a saber lidar com as responsabilidades e encargos da vida adulta, a organizar os compromissos e tarefas da nova vida autónoma e independente.

Meio ano da grande aventura da minha vida, da redescoberta do meu ser, da liberdade de escolha do que realmente quero, da oportunidade de fazer de cada dia um dia de reflexão sobre os tempos passados. De alguma solidão e muita muita solitude.

Meio ano do grande passo da minha jornada. Que confesso ter sido no tempo indesejado, mas que o rumo da vida e circunstâncias menos felizes assim o obrigaram. Todavia creio que na vida tudo acontece no tempo certo e por alguma razão, e hoje olhando para o passado não duvido nem por um instante ter sido na altura ideal e necessária para todo o novo crescimento.

Em todo este tempo só me posso orgulhar da Mulher que me tenho tornado, do que tenho conseguido alcançar, e da casa que sozinha estou a saber cuidar. Sem me esquecer do que dela adveio, a minha maior razão de orgulho e alegrias, o meu Beckie, que sem todo este trajeto não teria chegado aos meus braços.

Com todos estes caminhos e lições quero continuar a olhar para a vida com a esperança que o Universo sabe o que faz e trás até nós o necessário no tempo devido.

Julgava eu, que a cada dia passado, a saudade fosse diminuindo, desvanecendo e dissipando-se até se tornar insignificante, minúscula e indolor.

Mas percebo agora, que era apenas uma ilusão. Que o tempo passa e a saudade aumenta, a nostalgia cresce e as lembranças permanecem.

Percebo agora que o tempo é relativo e incerto, dúvidoso e inconstante. Que com ele cresce a esperança por dias melhores, mais leves e livres do passado. Mas também aumenta o desespero ao saber que a saudade é proporcional às memorias que inesperada e subitamente nos saúdam com um misto de tristeza e alegria, de choro e risos, de dúvidas e certezas.

Cada dia fico mais apavorada e perplexa com a bipolaridade dos dias, que ora nos querem ajudar a cicatrizar as feridas como nos querem sufocar o peito com toda as suas forças.

Dizem que o tempo é o melhor conselheiro e que cura tudo. Mas que dose é necessária para que o tempo comece a fazer o seu devido efeito?

Com muitas palavras por dizer, mas muitas mais (ainda) caladas. Com uma mente muito agitada, uma ansiedade que anseia controlar, um ego carente a ser dominado, uma alma transparente que tenta ser bondosa, humilde e iluminada.

Cheia de pensamentos cansativos e muitas vezes negativos, que tenta incessantemente saber controla-los, tornando-os menos sufocantes e pesados.

Que geralmente vê a vida colorida, mas nas suas fases sombrias torna-se difícil conseguir manter esse seu espírito positivo.

Com mil e uma ideias mas nem sempre as consegue por em pratica. Com muito por realizar, mas sem saber por onde começar. Com uma vontade inabalável de se tornar mais ativa e otimista, de superar todos os obstáculos que se têm cruzado na sua vida e de aprender a levar a vida de uma forma mais leve e despreocupada.

Com o coração desfeito, mas em fase de reconstrução e a esperança em marés incertas.

Com a certeza que a vida é resumida em fases, e sem duvidar que muitas cheias de luz ainda estão por chegar.

Esta sou eu nos dias de hoje, sem nome, para ser mais fácil encontrar o meu caminho desabafando em palavras que há muito precisavam de ser aliviadas.

Que aqui sejam expostas as minhas palavras, soltas de medos e restrições e livres de limites e julgamentos.

Que faça deste cantinho o meu pequeno refúgio, um amparo a dias cinzentos, um escape a momentos tristes.

Que aqui fiquem presas muitas lágrimas e desânimos e se originem muitos sorrisos e novos ânimos.

Que tudo o que tenha que ser libertado seja feito aqui, sem nomes nem mascaras, sem filtros nem juízos.

Que comece hoje esta nova caminhada.

E que aqui, a cada palavra, sejam sempre repostas as energias positivas e a alma seja lavada a cada desabafo.