Soldado

para parecer bem

mais difícil fica

é como se toda a energia gasta tentando sustentar uma versão de mim

acabasse alimentando exatamente aquilo que estou tentando esconder

e então a indisposição cresce

o cansaço cresce

e aquela sensação ruim fica mais forte

às vezes o quarto escuro parece um refúgio

um lugar onde eu não preciso fingir

não preciso explicar

não preciso sustentar nada

mas também existe um medo nisso

o medo de ficar tempo demais ali dentro

e me acostumar com a ausência da vida lá fora

então eu sigo nesse conflito

entre me esconder do mundo por um momento

Estou sentindo que os dias bons, não falsas melhoras

E que cada dia que passa eu perco mais o controle sobre minha mente

Estou com medo de chegar um dia que o Willian não exista mais

quando eu era criança

eu ficava tão feliz com essa data

parecia um dia mágico

cheio de expectativa

de alegria

de futuro

e hoje eu estou aqui

com tudo aquilo que um dia sonhei conquistar

mas com a cabeça cansada demais

fraca demais

confusa demais

é estranho perceber

que às vezes a vida entrega exatamente aquilo que você queria

e mesmo assim

passo tanto tempo dentro dela

que às vezes parece impossível escapar

ela interfere em tudo

se eu vou falar

se eu vou me mexer

se eu vou conseguir me sentir bem

coisas simples começam a virar batalhas silenciosas

e o mais cansativo

é que ninguém consegue ver essa prisão

porque ela existe só aqui dentro

na minha cabeça

me observando

me controlando

minha escolha está sendo ficar

ser queimado aos poucos

e só depois descobrir

se ainda resta algo de mim

eu sei que deveria correr

eu sei pra onde correr

mas o fogo que hoje está me destruindo

é o mesmo fogo que um dia me aqueceu quando eu estava frio

o mesmo fogo que me guiou quando estava escuro

e talvez seja por isso que ir embora

pareça ingratidão

porque parte de mim ainda lembra

de tudo aquilo que essa chama já fez por mim

então eu continuo ficando

me queimando aos poucos

porque, no fundo,

parece mais fácil me servir de combustível para você brilhar.

e sentia satisfação

pensava em tudo que fiz

nas coisas que conquistei

nos planos que queria realizar no futuro

existia uma sensação boa

de estar caminhando pra algum lugar

hoje eu deito na cama

e o que vem à cabeça são dúvidas

o que eu estou fazendo?

pra que eu estou fazendo isso?

pra onde eu estou indo?

o que eu deveria fazer agora?

e o pior é que nenhuma delas tem resposta

só um silêncio estranho

sorrateiramente

e nem percebe

primeiro vem o cansaço

e você falta a academia

outro dia

fica sem energia pra estudar

depois para de assistir as coisas que gostava

deixa o livro de lado

abandona pequenos hábitos sem perceber

e então o quarto começa a virar um lugar confortável demais

você se sente cansado o tempo inteiro

sem energia

sem vontade

e aos poucos vai deixando tudo de lado

porque já não parece ter graça

propósito

ou desejo

tudo aquilo que antes te movia

simplesmente desaparece

e quando percebe

está passando o dia inteiro no quarto

querendo apenas descansar

mas até esse descanso começa a ficar triste

porque o silêncio traz pensamentos demais

e pensar começa a doer.

A recuperação

um dia você consegue voltar pra academia

No outro você falta

no outro

pega aquele livro antigo e lê uma página

depois três páginas

Depois para de ler e depois volta

e devagar

quase imperceptivelmente

você vai tentando voltar pra si mesmo

mas é lento

difícil

desesperançoso

porque você faz esforço hoje

mas não consegue enxergar o horizonte

é como caminhar em uma estrada coberta por neblina

sem saber quanto falta

andar sem pressa até o parque

sentar na grama

e sentir o sol por alguns minutos

conversar sobre planos

futuro

metas

mas também tentar entender

o que me machuca

o que drena minha energia

e como eu me sinto diante disso tudo

ir pra academia

treinar

me superar mesmo em dias difíceis

e principalmente

não me afastar completamente das pessoas

conversar

ter uma vida social ativa

ouvir outras vozes além da minha própria mente

acho que, aos poucos

vou entendendo que sair desse lugar

não acontece de uma vez

acontece em pequenos movimentos

que parecem insignificantes

é conseguir ouvir, nitidamente na minha cabeça,

a voz dos meus pais

e dos meus irmãos chamando pelo meu nome

é estranho como a saudade consegue aquecer a gente

mesmo doendo ao mesmo tempo

e tudo que eu queria agora

era sentir por alguns segundos

aqueles abraços fortes

silenciosos

confortáveis

Às vezes, é só o antigo eu morrendo porque já não cabe mais no lugar onde estava.

é o momento em que fico sozinho no quarto

com privacidade suficiente pra chorar

e tentar colocar tudo pra fora

durante o dia

sempre existe algum barulho, alguém

alguma distração

alguma obrigação pra anestesiar a mente

mas de noite

fica só eu

e tudo aquilo que ficou guardado por tanto tempo

e acho que foi tanta coisa acumulada aqui dentro

por tantos anos

que apenas lágrimas já não parecem suficientes

pra aliviar essa dor

como se existisse algo quebrado dentro de mim

que tudo isso é só uma confusão da minha cabeça

uma fase ruim

uma tempestade exagerada

mais um medo criado pela minha mente

mas às vezes a sensação é de que a morte está perto

silenciosa

me rodeando aos poucos

e se um dia eu não estiver mais aqui

quero que lembrem de mim com carinho

não com tristeza

a saudade só existe

porque um dia existiram momentos bons

e eu nunca iria querer ver as pessoas que amo

presas na dor

quero imaginar vocês vivendo

rindo

seguindo em frente

sendo felizes aqui embaixo

e, onde quer que eu esteja

isso ainda seria suficiente pra me trazer paz

eu sempre fui meio tempestuoso em copo d’água

sempre achei que tinha mil problemas

mesmo quando talvez não tivesse tantos assim

e agora eu olho pra mim desse jeito

e fico me perguntando:

isso é real

ou é só mais uma tempestade criada pela minha cabeça?

acho que interpretei tanto os meus próprios sentimentos

que já não sei mais distinguir o que realmente está acontecendo

mas ao mesmo tempo

tem uma coisa que eu não consigo negar:

eu estou sentindo tudo isso

a dor pode estar confusa

os pensamentos podem estar embaralhados

mas o peso que existe dentro de mim

mas eu comecei a lembrar da pessoa que eu era antes

e o contraste assusta

o jeito que eu enxergava o mundo

o jeito que eu pensava

a esperança que eu tinha nas coisas

o brilho que existia dentro de mim

parece tão distante agora

às vezes eu não sei

se isso é só a idade chegando

como acontece com todo mundo

ou se é essa depressão

me bagunçando por dentro

a ponto de me afastar de quem eu era

dos sonhos que eu tinha

da leveza que eu carregava

da vontade genuína de viver as coisas

é estranho perceber

que a pior parte não é apenas sofrer

é sentir que está se tornando alguém

que a sua antiga versão

popularmente chamado de Londres

esperando uma resposta da senhora Esperança

minha vaga na faculdade em Portugal

dia 10 sai o resultado

engraçado como a vida coloca datas pra tudo

mas a angústia não usa calendário

a dor não espera o dia certo

a tristeza não respeita prazo

e a confusão dentro da cabeça

acontece todos os dias

sem intervalo

sem aviso

enquanto eu espero uma resposta que TALVEZ possa me ajudar a sair desse buraco escuro

energia positiva

pensar em coisas boas

não reclamar

atrair coisas boas

sempre agradecer

e durante muito tempo

eu realmente acreditei nisso

mas em momentos como esse

falar “eu vou conseguir”

soa tão vazio

tão falso

como um texto mal ensaiado

palavras saindo por obrigação

como uma criança sendo obrigada

a agradecer por um presente

mesmo sem sentir vontade nenhuma

e acredite

tudo que eu mais queria

era conseguir olhar pra frente e dizer, com sinceridade:

“vai dar tudo certo”

mas a esperança parece tão distante de mim agora

e eu continuo correndo atrás dela

mesmo cansado

mesmo perdido

mesmo sem saber se vou alcançar

Me ajuda Deus, Buda, Pai, Orixá, Espírito, por favor, qualquer um