So Do Myth

Il n'y a pas plus important que la sécurité dans les aéroports. A l'heure où le terrorisme est partout, tout le temps et tout le monde, peut-être même vous (Si vous n'êtes pas tout à fait sûr d'être, ou non, un terroriste, je publierai bientôt un test de dépistage que vous pourrez effectuer chez vous. Vous pourrez ensuite aller parler de ces résultats avec votre médecin de famille pour qu'il vous prescrive un traitement adapté à votre condition), la vigilance est de rigueur.

Comme la santé, l'éducation et la fraude fiscale en général, la sécurité dans les aéroports n'a pas de prix et ne pourra jamais être trop renforcée. C'est pourquoi des agents s'évertuent à la tâche, jour après jour, besogne après besogne, pour observer chaque heure défiler des centaines d'individus potentiellement suspects, mais aussi leurs bagages, leurs poches et, pour les plus chanceux, leur gros intestin.

Chaque jour, les agents de sécurité des aéroports font reculer les nombreux terroristes qui tentent, sous couvert d'une apparence ordinaire et parfois même EN FAMILLE - ces gens n'ont donc aucune limite ? - d'embarquer avec un arsenal terrifiant qu'interceptent héroïquement nos Anges Gardiens: coupe-ongles, bouteille de Volvic, Pompote de plus de 100 mL, shampoing qui ne pique pas les yeux mais en fait quand même si. Ces objets létaux sont neutralisés sans état d'âme et, ainsi, le monde se porte chaque jour un peu mieux.

J'ai été suspect, il y a quelques jours. Je veux dire, j'ai été plus suspect que d'habitude. En règle générale, mon teint blanc-mat - j'ai arrêté le teint blanc-brillant depuis que Stephanie Meyer a rendu ça mainstream - et ma pilosité celtique ont toujours fait de moi un suspect aéroportuaire attirant une grande sympathie puisqu'avant de me fouiller, les agents de sécurité me disaient parfois "Bonjour".

L'un d'entre eux tenta même de sourire une fois.

Tragédie.

Son visage se paralysa et il fut pris de spasmes pendant plus de trois semaines sans interruptions.

Ces gens font un dur métier.

Donc, là, sympathique, non. En revenant de Bristol la semaine dernière - j'effectuais une visite de routine dans le Pays de Galles voisin, voir comment allait la culture locale (le foie et le cerveau ont deux opinions distinctes sur la question) - je m'en allai de retour vers la capitale où m'attendaient l'amour et tant de papiers à rendre pour l'avant-veille, et n'étais équipé que d'une valise respectant les normes du bagage à main ("Si un enfant de 5 ans peut tenir dedans, c'est que ça dépasse")

/// PAUSE GIF

/// FIN DE LA PAUSE GIF

J'avais pris le bus pour aller à Cardiff - OUAIS, PARIS CARDIFF EN BUS, AUCUNE LIMITE - et ne m'étais donc plié à aucun caprice de contenu, mais là, pour l'aéroport, je savais que c'était spécial et avais pris soin de laisser derrière moi toute armurerie qui aurait fait réagir le système et alerter le MONDE de la menace que je ne suis pourtant pas, n'étant qu'amour et tendresse inconditionnelle - si quelqu'un n'a pas eu son câlin, mon adresse mail est dans la page Facebook.

C'était sans compter ma criante irresponsabilité. Etre citoyen, c'est avoir des droits et des devoirs. Exemple: j'ai le droit de prendre l'avion, j'ai le devoir de ne pas apporter de pince à épiler dans l'avion. Simple. Tout manquement à ce postulat élémentaire de sécurité est donc tout naturellement considéré comme un manquement au respect du monde libre. J'ai été un ennemi de la Démocratie. Heureusement, les agents m'ont remis dans le droit chemin.

Je passe le portique serein. Après tout, je n'ai rien à cacher. Sauf dans le gros intestin, peut-être, mais j'avais bien dit aux autres que ce restaurant indien avait l'air chelou. Je passe, donc, sans mot d'ordre. Le citoyen modèle que je suis est heureux de voir son statut une nouvelle fois confirmé. Un agent s'approche, me toise, inexpressif, et sans détourner son regard de mon visage, s'empare de ma valise encore sur le tapis roulant et la pose devant moi. "Ouvrez-la". Un citoyen modèle aurait dit "S'il vous plait", mais les Agents sont bons par leurs actes, non par leurs mots. J'ouvre la valise. Il fouille. Mes slips sont sales, je regrette tant d'infliger le contact de ces tissus indignes aux mains de nos Gardiens. Son bras s'arrête. De ma valise, il extrait l'arme, celle que j'avais véhiculée, inconscient, et que j'allais transporter dans l'avion, menaçant ainsi une double centaine de citoyens vulnérables.

Une BOMBE

de gel de rasage.

Gilette, puisqu'il faut le dire, celle qui coûte 3,50€ à Franprix. La grande. Celle qui fait bien plus que 100 mL.

J'ai la peau sensible, aussi. Il ne le saura jamais.

Le Sage Protecteur vérifie mon passeport, ferme ma valise, la scanne à nouveau, ne voit pas que sur la PSP dans la poche avant, j'y ai installé un émulateur Game Boy Color avec le jeu Barbie Aventure Sous-Marine. Il me tend la valise, pas la parole. Sans mot dire, je souffle. Son Jugement m'épargne. Le Divin jette l'objet dans une poubelle sans fond. Je ne la reverrai jamais, mais le monde, au moins, est sauf. C'est tout ce qui compte.

J'ai alors erré dans la loge Duty Free de l'aéroport de Bristol, l'aire de confiance entre laquelle et l'avion il n'y a plus de contrôle de sécurité. J'ai fait du lèche-vitrine, pourrait-on dire, et je fus heureux de voir que les objets que l'on y trouve, et donc que l'on peut acheter et transporter avec soi, sont des objets qui n'auraient jamais été confisqués par les Valeureux Sauveurs.

LISTE DES OBJETS QU'ON TROUVE EN DUTY FREE ALORS QUE BON

- Des bouteilles d'eau qui, certes, font plus de 100 mL, mais sur lesquelles on peut lire "One". Ca fait tout.

- D'autres bouteilles, probablement agréées par le Ministère des Bouteilles des Aéroports

- Certes, ce sont des bouteilles, mais à l'intérieur, il y a surtout du sucre. Et le sucre, quand il est acheté en aéroport, donne des points bonus d'intelligence dans l'avion donc on a le droit d'en acheter là.

- Oui, ce sont des bouteilles, et oui, elles sont en verre, et oui, avec des morceaux de verre, on peut probablement faire des choses pas très très gentilles aux gens dans les avions. Mais qui oserait faire quoique ce soit de mal avec de si jolies bouteilles ? Elles sont beaucoup trop jolies ! Donc y a droit.

- Probablement des bouteilles qui sont différentes des vôtres de toute façons. Qui nous dit qu'elles ne sont pas PROGRAMMEES pour se désintégrer au moment de rentrer dans l'avion ?

- Des bouteilles en verre qui font plus de 100 mL, mais c'est du bon whisky ! Qu'est-ce qu'on pourrait refuser au bon whisky ? Le votre était dégueulasse de toute façon.

- Plein de bouteilles en verre avec de l'alcool inflammable. Mais le commerce faisant bien les choses, elles coûtent toutes un bras et on serait bien feinté de vouloir détourner un avion avec. Ca serait du gâchis.

- L'emballage doit probablement se verrouiller tout seul quand on arrive à bord.

- Si ça n'est pas une incitation à se procurer un deuxième bagage à main quand notre carte d'embarquement stipule rigoureusement qu'on ne peut en prendre qu'un seul, dites-moi ce que c'est !

- Même chose pour les parfums et déodorants qui sont probablement des parfums spéciaux qui ne sont en fait pas inflammables ni toxique à haute dose ni rien. Et dont le gaz, au moins, est vérifié.

- Même chose pour ces flacons qui ne contiennent rien d'autre que des shampoings homologués "Spécial Ca Passe La Sécurité A L'Aéroport"

- Les flacons et récipients sont dangereux car ils peuvent contenir du liquide ou du gaz non homologué par les aéroports et pouvant donc servir de plus sombre desseins - que celui qui n'a jamais stocké un pet de vache dans une bouteille d'Evian jette au raisonnement la première pierre.

La situation est bien différente pour les coupe-ongles, ciseaux et, bien entendu, rasoirs, ces objets si nocifs et si violents qu'ils sont retirés systématiquement des bagages à main, et donc forcément introuvables en duty free.

A part ceux-ci.

Parce que ce sont des rasoirs magiques.

Qui ne marchent pas dans les avions.

Ou quelque chose comme ça.

- Et ceux-ci aussi, mais juste parce qu'ils sont trop chous.

- Et oh ! Tiens ! L'aéroport de Bristol qui me propose de racheter la bombe de gel de rasage qu'ils m'ont retirée dix minutes avant ! (rang du haut, quatrième en partant de la gauche) Enfin un Duty Free proche des attentes de ses visiteurs.

Une règle tacite dans le monde merveilleux de la musique tend à stipuler que "Si les paroles te sont incompréhensibles, tu as le droit de t'en carrer, d'apprécier la mélodie comme un ensemble hybride et de siffler la partie vocale en yaourt sans que personne ne vienne te coller un procès aux basques" Par exemple, j'adore Carmina Burana. J'adore aussi les Beatles, dont l'entièreté de la poétique se résume grossièrement par "L'amour c'est beau mais la drogue aussi" et autres métaphores à base de sous-marins jaunes et de fraises des bois qui gambadent dans les étoiles avec des diamants dans un trou. Quelques exceptions existent: Blurred Lines, par exemple, dont le clip sous-titre remarquablement bien les paroles du mélange hybride entre Funky Town et une revue de presse de la crème des pick-up-artists-le-romantisme-n'est-pas-mort-si-tu-tripotes-tes-cheveux-c'est-que-tu-veux-mes-4-centimètres-et-"non"-ça-veut-dire-"oui".  Blurred Lines s'est payé un petit ride tranquille sur la rampe du malaise avec, dans la manche, la carte "Alleeeezzz c'est pour rire, roh, t'as pas de second degré quand même". Très drôle. Hilarant.

Ma tête quand je m'esclaffe

Que ceux qui la jouèrent allègrement aillent s'offusquer quelques semaines plus tard de la décadence de notre culture quand vient sur le marché un autre produit à l'emballage similaire, Miley Cyrus ou Carla Bruni, les deux sont bien, est soit la preuve que l'hypocrisie est un investissement d'avenir, soit qu'il y a un problème d'étiquetage artistique avant même la livraison, à savoir probablement cette culture de fond qui sous-tend que un mec qui montre qu'il fait du sexe est un modèle mais une femme qui montre qu'elle fait du sexe est une fieffée bougresse qui ne mérite que pléthore de châtiments corporels sur la place publique et si possible aux yeux de tous (mutualisation des ressources: certains ont depuis longtemps entrepris de s'offusquer et de se tripoter à partir d'un simple et unique contenu) (Nadine Morano, si tu me regardes) En l'occurrence, invoquer le Sacro-Saint Second Degré pour se défaire de cette impasse, que l'on comprendra par "C'est pas moi qui suis un trou du cul, c'est toi qui comprends pas la démarche" - l'art contemporain, parlons-en - pose un gros problème conceptuel: la définition du second degré.

Le second degré va-t-il trop loin ?

Pour faire court, la base du second degré, c'est l'ironie. Dans mon viseur, si ça n'entre pas dans l'autodérision ou dans la satire, ça colle moins au second degré qu'à un fond de poêle ordinaire. Donc, ton argument comme quoi Blurred Lines c'est de l'humour là où moi j'en manquerais cruellement, je le range dans le même tiroir que ceux de "Quand même, le FN ne dit pas que des conneries" et "Pokémon, à la limite les versions Or et Argent, mais après, c'est plus Pokémon". Voilà.

Stromae a donc sorti depuis maintenant un bail - je suis lent, c'est à la mode - son album qui rafle un peu tout sur son passage. Les amoureux de comparaisons un chouïa hyperboliques le placardent comme le nouveau Jacques Brel alors que les deux n'ont rien à voir. Jacques Brel savait s'habiller, lui. "Tous les mêmes" est le troisième single tiré de cet album, ce qui veut dire qu'on se l'est envoyé en mode repeat compulsif sur l'ensemble du paysage audiovisuel français (je te vois, Virgin Radio qui n'hésite pas à le programmer une fois par heure, oubliant les définitions de "overdose" et de "tiens, mes scores Médiamétrie sont en baisse, je me demande bien pourquoi") Et ce morceau m'angoisse un tout petit peu, quand même. Parce qu'à un moment, quand on comprend les paroles et qu'on aimerait tellement que ça ne soit pas le cas, c'est qu'il y a un souci - C'EST AUSSI VALABLE POUR TOI, KYO - et aussi pour toi, Vanessa Paradis. Tu ne perds rien pour attendre.

On n'avait pas ce problème avec Dragonforce

"Tous les mêmes" raconte les sautes d'humeur d'une femme en pleine crise de nerfs dont les propos irrationnels traduisent un agacement hystérique sinon une agressivité gratuite et qui enchaine les idées sans cohérence apparente. On pige que c'est une fille bien vénère qui squatte le combiné et lamine son mec sans lui offrir la chance d'en placer une, le PAUVRE. Celui-ci, lassé, au bout du fil, attend que ça passe et fait tourner la punchline dans le refrain.

"Rendez-vous, rendez-vous, rendez-vous au prochain règlement. Rendez-vous, rendez-vous, rendez-vous sûrement aux prochaines rèèè [DROP THE PITCH]"

(ça veut pas dire qu'il lance une brioche)

(HA ! COMEDIE !)

Aux prochaines quoi ? AUX PROCHAINES QUOI ? Prend-moi bien pour un nœud, le mot manquant est "aux prochaines règles". VOILA. Ce qui, si nous devions résumer la chanson en quatre lignes, nous donnerait:

F: JE SUIS HYSTERIQUE

M: Tu dis ça parce que t'as tes règles aller salu

F: LES MECS C'EST NUL PUTIN

M: Tu dis ça parce que t'as tes règles aller salu

D'où la question: est-ce qu'il n'y a que moi qui trouve ça un rien gênant ?

J'ai eu la chance de côtoyer la gent féminine à de nombreuses reprises. Je l'ai longtemps observée dans son habitat naturel (à savoir LA PLANETE TERRE - je précise pour les trois blaireaux nouveaux venus qui allaient glisser un subtil "ah oué la cuisine quoi HURR HURR HURR" cette blague n'en était déjà pas une before it was cool) S'il est vrai que le cycle menstruel débite son lot d'hormones qui peut influencer le métabolisme et la perception de l'environnement, s'il est vrai que les premiers jours de la phase folliculaire peuvent éreinter physiquement et psychologiquement celles qui les endurent au point de provoquer des réponses sensorielles parfois différentes de celles qui auraient été attendues autrement, je n'ai jamais vu une fille se transformer en She-Hulk de la verve en mode shuffle sous prétexte qu'elle a l'endomètre fugueur. Jamais. Ja-fucking-mais.

Mais peut-être que c'est que moi.

Comme personne semble n'avoir moufté, je me dis que c'est peut-être là la limite de mon champ de vision: je ne connais pas le public dont parle l'oeuvre incriminée. Soit, admettons. Mais déjà, une chanson qui met en scène une image pas hyper-positive de la femme pour mieux montrer le mâle comme une victime lassée d'y passer une fois par mois ("Rendez-vous à la prochaine...") dans le but de faire sourire à grands coups de "LOL TELLEMENT VRAI" "REGARDE C'EST TELLEMENT TOI QUAND TU M'AS ENVOYE DE LA VAISSELLE A LA FIGURE MDR" "OH OUI CHERI TU AVAIS COUCHE AVEC TA SECRETAIRE CE SOIR LA MAIS J'AVAIS MES REGLES HIHIHI ouvrons un profil Facebook pour notre bébé de 3 mois ça fera toujours une chose de plus à défendre au divorce" me préoccupe un peu. C'est même carrément gênant. Surtout en 2014.

Ca me dérangerait moins si la chanson et les paroles avaient été signé par une femme, bizarrement. Sans connaitre ce qu'il se passe en détail dans son slip trois pièces - avec ce qu'il a pécho comme prix, il doit être emballé en première classe - Stromae doit avoir la même expérience empirique de ce que sont les menstruations que moi d'une chambre proprement rangée: nous savons que ça existe, nous l'avons peut-être même étudié, mais ne l'avons jamais vécu intimement. Comme disait Paris Hilton à son nouveau gynécologue, c'est très louable de vouloir se risquer à explorer l'inconnu (HUMOUR IRONIE MISE EN ABYME), mais dans le cas présent, ça sonne comme un vieil oncle bourré qui ferait une blague sur la Somalie, un moment de grâce où le bon goût rencontrerait la finesse d'une délicate érudition.

Ca me gêne qu'un type fasse une chanson basée sur un cliché taille XL sans même prendre soin de le détourner et s'en tire parce que sa musique est un peu groovy ("un peu groovy" = "c'est du sous-Parov Stelar mais j'ai pas beaucoup entendu de Parov Stelar sur Virgin Radio donc je fais avec ce que j'ai") C'est trop facile. Surtout en 2014.

Le métro est bondé. La ligne 4 est un empilement de corps sur lesquels débordent des conversations trop à l’étroit. Dans la foule souffrant la chaleur humaine en silence, des voix s’élèvent plus que d’autres. Trois jeunes échangent. Ce sont les voix que j’ai choisi d’écouter. Peut-être rentrent-ils chez eux ? Peut-être vont-ils ailleurs ? Qu’importe la fantaisie, ils sont là, maintenant, tout de suite. Ils vont quelque part, et pour oublier qu’on est ici trop serrés, ils parlent de leur vie en dehors. Ils racontent à qui n’avait pas prévu de l’entendre que leurs profs sont nuls et que le nouveau Samsung Galaxy est bien meilleur que le dernier iPhone. Ils ont des Wiko. Moi aussi.

Chaque membre de ce trio pour moi éphémère a les tics de langages de ceux qui recréent les pratiques pour marquer leur identité culturelle, ou, comme on dit, ils parlent wesh. Leur vocabulaire est guttural, piqué, arraché, rythmique, à contre-temps, quelque part musical. Ils se rient des conventions.

- Tsé, moi, y a un truc qui mvénère trop.

Je jette un œil. L’apparence générale des trois jeunes semble crier « adolescents ». Impossible qu’ils aient passé plus de quinze automnes sur Terre. Le teint buriné de leurs visages faussement inexpressif – la léthargie adolescente est une façade qui ne trompe plus personne quand on a passé plus de deux heures dans une collectivité territoriale – et leurs cheveux fous évoquent un patrimoine génétique d’origine maghrébine ou arabe, quelque part entre le Maroc et la Palestine, dans ces pays où le soleil chante au désespoir d'iniques tyrans. Je dirais. Je ne sais pas trop, j’ai perdu le coup quand il s’agit d’épingler une origine géographique en trois regards et un faciès. Ne serait-ce que parce que quand tous ces gens qui me demandent si mon physique d’éphèbe traduit une origine suédo-portugaise, ça m’irrite un peu. Ne fais pas aux autres ce que tu ne veux pas qu’on te fasse.

- Sérieux whala, limite ça mfait flipper tavu. Moi franchement plus jamais je sors.

Trois petits beurs dans un métro, trois porteurs de cette diversité culturelle qui construira, bon gré mal gré, une nouvelle facette de la France, qui écrira un intime fragment de son Histoire pour le meilleur et pour le pire. Trois jeunes du vingt-et-unième siècle qui n’ont pas conscience d’avoir été lancé à pleine vitesse dans une vie qui ne leur sera clémente qu’à de probablement trop rares occasions.

- Sérieux ? Pourquoi tu veux plus sortir ? Qu’est-ce qui te colle les foies comme ça ?* [ce bout de discussion est édulcorée, il est évident que les jeunes viennent de après les années 50]

Jeunes gens, pensais-je pour moi, restez vous-même. Epousez vos défauts, embrassez vos rêves, faites des erreurs et laissez-les vous enseigner vos plus belles leçons. N’écoutez pas ces cris délétères de femmes et hommes en dehors des réalités pour qui la France est un fantasme, un rêve trop blanc sans saveur, sans nuance, sans ruptures et sans mouvements. N’écoutez pas ces voix horribles prônant une nation fermée comme une nouvelle forme de race, transgressez ces pessimistes doyens, emparez-vous des armes que la démocratie vous donne et que d’autres vous confisquent, vivez, rêvez, dansez partout et montrez que le racisme n’est plus voué qu’à être un cauchemar à enfouir dans les limbes franchies par une fraternité à brandir. Soyez-vous-même. Soyez un amour insolent.

-  Moi, ceux qui mfont flipper, c’est les arabes. Putain, sérieux, jpeux pas les voir.

En Bretagne, cette année, on a décidé que "Noël" rimait avec "Vidage du meuble télé". C'est très bête, ça rime pas. Sans vouloir cafter, la Bretagne, plus ça va, moins ça a l'air de s'arranger. Dans le meuble incriminé, une série de victimes en route pour le grenier. Des cassettes. Ou VHS. Ou K7 Vidéo. Dernier hommage avant qu'elles montent au Royaume des Cieux (c'est comme ça qu'on appelle notre grenier sous les toits au troisième étage) (on vit dans une maison très haute)

Dans cette version des spectacles, Desproges disait "Le colère gronde au sein des masses, c'est véritablement un scandale ! Et probablement une contrepétrie." Ca m'a torturé jusqu'en 2007, lorsque j'ai acheté les DVDs. Probablement une autre captation. Desproges avait rajouté "Cherchez pas, hein, yen a pas. J'ai dis ça l'autre jour, j'en ai vu dans la salle qui cherchaient vraiment" Ouais. Pendant sept ans, même.

Compil de films enregistrés sur M6 à Noël + Matrikce.

Un des nombreux mystères du meuble télé: Denver en suédois. (pas encore testé, mais il y a un temps pour tout)

Le jour où nos dimanche matins ont commencé à changer de tête.

La tristesse quand on avait enregistré par dessus ton film préféré et que c'était un peu coton pour le chopper en torrent pour compenser.

Le programme télé de Ouest-France a beaucoup perdu depuis qu'on ne s'en sert plus pour en faire des jaquettes intelligentes.

Les dessins animés de contrefaçon que mamie t'offrait parce qu'elle n'y connaissait pas un broc en Disney.

Ces cassettes qui sont là, que personne n'a vues, que personne ne sait comment elles sont arrivées, mais qui sont là.

Des classiques, tmtc

Je ne sais pas d'où elles viennent, je ne sais pas qui les a achetées ni même pourquoi, mais surtout, surtout, je ne sais pas pourquoi je n'ai JAMAIS eu envie de les voir !

Il y avait aussi ça, dans le meuble. Il marchait sous Windows 95. Un preuve à conviction qui semble évoquer la dernière fois qu'on a rangé ce qu'il y avait dans le meuble. Emotion. Surtout quand on fait partie de l'élite qui bloque systématiquement au bout d'une demi-heure de jeu.

Game of Thrones - Piano Valse

Après, je dis "valse", mais techniquement, c'est pas dit à 100%. Mais c'est Game of Thrones. Le générique. En presque aussi beau que l'original. Alors oui, bien sûr, je suis un peu charrette sur tout ce qui est mécanique en bois qui tourne sur elle-même en s'élevant sur une carte du monde. J'avais 10 de moyenne en techno. La dernière fois qu'on m'a demandé de faire un porte-clef lumineux, j'ai failli faire exploser trois salles de classes. (c'est presque vrai) (vous n'y étiez pas, comment pouvez-vous contester ?)

Star Wars Piano Jazz Impro Suite

Plein de mots compliqués, décryptons-les ensemble.

"Star Wars": Il est probable que le morceau ci-présent s'inspire d'avantage de la franchise conduite par George Lucas que de pomme de terre ou de Larusso, malgré l'absence totale d'incompatibilité entre les genres (nous sommes en 2013, bientôt 2014, osons l'audace)

"Piano": Nouvelle occasion manquée pour promouvoir la beauté du kazoo.

"Jazz": Comprendre "interprétation libre"

"Jazz impro": Comprendre "c'est un peu n'importe quoi, en fait, mais enfin"

"Suite": Il y a plusieurs morceaux en un seul car l'auditeur doit en avoir pour son argent. Vous trouverez donc: la Marche Impériale, la musique super belle quand il y a le double coucher de soleil sur Tatooïne qu'on entend aussi à la fin de l'Episode 3 et dont j'ai oublié le nom parce que j'ai hyper bien bossé, en fait, le thème principal qu'il aurait été fâcheux d'omettre, et la Cantina à petite dose.

Hélène prit son téléphone. Il était quoi, trois heures ? Un peu plus ? A la fois trop tard et trop tôt pour les transports en commun. La soirée déclinait, et du périple originel ne subsistaient qu’une petite dizaine de rescapés qui avaient trouvé refuge dans l'appartement de l’un d’entre eux. « Les vrais » s’y étaient rendus sans autre but que celui de sceller leur amitié dans les liens sacrés de la partie de Time’s Up et autres grands crus « Elle est pas mal, attends, j’en ai une autre, tu vas te marrer » de vidéos sur Internet. Hélène n’avait pas besoin de ça. Elle s’écarta pour éviter les paroles parasites (il y a des sommes de conditions réunies pour lesquelles il faut s’attendre au pire lorsque l’on cherche à communiquer avec le monde extérieur), se colla contre la fenêtre de la porte d'entrée, composa le numéro d’une compagnie de taxi et poursuivit le rituel.

- … allo.

- Bonsoir, c’était pour savoir s’il était possible d’avoir un taxi ?

- Quelle adresse ?

- 5, rue Chanterel.

- Hein ?

- 5, rue Chanterel.

- Paris ?

- Oui. Onzième arrondissement.

Il chercha.

- Vous êtes sûre du nom de la rue ?

- Rue Chanterel, tout à fait.

- J’ai pas de rue Chanterel à l’écran.

Elle épela le nom de la rue. A l’autre bout du téléphone, les clics se faisaient plus acharnés. Elle devina un soupir.

- Non vraiment je suis désolé mais je ne trouve pas votre rue. Avez-vous une autre adresse ?

- Est-ce que ça aide si je vous dit que je suis à l’angle de la rue du Chemin Vert et de la rue de la Roquette ?

- … mais elles ne se croisent pas du tout, ces rues-là.

- Je vois l’intersection d’ici…

- Bon, écoutez, des comme vous, j’en ai toujours deux ou trois par nuit qui me font la même, alors « ha-ha », très drôle, bonsoir madame.

Il lui raccrocha au nez.

Passé l’effet de surprise, Hélène tenta une autre compagnie. Pas de réponse. Plus de réseau. Elle se tourna vers le centre du séjour pour emprunter un portable plus fonctionnel.

Personne.

Il n'y avait plus personne dans l'appartement.

Elle était seule, adossée à la porte d'entrée.

Chers vous, mes petits lapins qui usez et abusez de la nécrophilie justificative dès lors qu’un retour de vanne vous revient en pleine figure pour cause de maladroite gestion du mauvais goût, je commence à vous avoir sérieusement dans la courge.

  Ca n’est pas tant l’humour que vous faites moins politesse du désespoir que maquillage ou garniture, pas non plus votre tendance acharnée à vouloir faire croire au grand jour que vous êtes le cœur d’une Résistance morale dont on cherche à tout prix le musellement pour le seul profit d’une élite opérante, ni même le viol régulier de tout ce qui concerne de près ou de loin la grammaire, la syntaxe, l’argumentation, ma sœur, la logique ou l’analyse rationnelle. Autant quand il faut profiter de se faire tirer le portrait pour communiquer l’emplacement de l’humérus au grand public, là, pour ça, y a du monde, autant quand il s’agit de rédiger une déclinaison problématisée sur « Est-on vraiment un bouc-émissaire quand on remplit des Zéniths ? », là, y a plus personne.

  Vous avez tendance à abuser des morts. Et, franchement, entre nous, c’est pas joli joli.

  Il suffit de vous voir pigner dans tous les coins dès qu’une mascotte de l’humour limite ou de la « libre pensée » (ce sous-entendu qu’une pensée divergente ne saurait être libre me procure chaque fois une légère éruption zygomatique – bande de débiles) se retrouve épinglée ou juste un chouïa éraflée, pour se dire qu’entre vous et le fan de mummy-porn à qui on aurait dit que les personnages de Twilight sont des huitres*, la différence est mince. Surtout, surtout, vous ne pouvez pas vous empêcher de brocarder des icônes qui ont fait leurs preuves, elles, et qui sont bien à mal d’en faire d’autre puisqu’elles nourrissent le droit des asticots depuis plus de vingt berges. Parmi elles, inévitablement, Pierre Desproges.

  Je ne me lasse pas de vous voir citer « Pierre Desproges disait ‘On peut rire de tout, mais pas avec n’importe qui’ ». Non seulement il n’a jamais dit ça, mais en plus il n’a jamais dit que vous avez pensé qu’il avait dit. C'est doublement gênant.

  Mettons donc les choses au point de façon à ce que le prochain que je choppe n’aie plus d’excuse pour se farcir les châtiments foudroyeurs.

  Le papier de Desproges du 28 Septembre 1982 était un réquisitoire contre Jean-Marie Le Pen et ne fut jamais voué à connaitre une continuation post-mortem. C’était une chronique. Dans une émission de radio. Au cours de laquelle Pierre Desproges jouait au féroce procureur face à l’invité qui campait le rôle de l’accusé. Accusé qui, parfois, pouvait rire de l’impertinence de Desproges à son égard, comme cela se voit encore souvent dans d’autres émissions aujourd’hui.

  Ce jour-là, Desproges n’a pas envie de rire. La personne en face de lui représente un ensemble d’idées, d’actes, de discours qui le répugnent, et cette différence tranchée le conduit aux limites de son art : il ne peut pas rire avec Jean-Marie Le Pen, il ne peut pas partager sa politesse du désespoir avec un homme dont le désespoir sous d’autres formes est le fonds de commerce.

  A aucun moment Desproges ne dit qu’il est incompris. Il ne s’est jamais montré en victime, n’a jamais usé de chantage affectif, n’a jamais prétendu faire partie d’un groupe dissident. Il n’a jamais été politique parce qu’il n’a jamais eu besoin de le faire. Son désespoir moteur était l’échéance de la mort et l’absurdité de la vie, là où d’autres, comme Dieudonné, ont un rapport particulièrement attaché à des questions socio-politiques.

  Desproges était corrosif lorsque l’on s’y attendait le moins. Il savait aussi être immature, enfantin, obscène, amoureux, érotique, triste, transi, déprimé, enchanté, paternel, joyeux, complice, malicieux.

  Ôtons la colère et l’indignation à Dieudonné et voyons quels vêtements lui restent.

A clandestine visit in the TARDIS - a.k.a "I'VE BEEN IN THE TARDIS AND IT WAS SCARY AS SH****T"

Three hours to go before we know who the 12th Doctor really is. Also, while I'm on the verge of a nervous breakdown, there's this radio show I did last year in Cardiff, and I did a whole episode about Doctor Who. I was a detective, you see? I had to investigate. Therefore, I interviewed a forgotten Time Lord who completely missed the Time War and a French Dalek.

Then, I got to enjoy a private tour in the TARDIS thanks to someone who hid in there for a while. There was a dinosaur. Also, not sure you'll really want to go in the swimming pool. And the library is not safe. I mean, the first library isn't.

The point of this is that I can now say "I've been to the TARDIS. My life is complete".

A VOIR IMPERATIVEMENT SI VOUS ALLEZ AUX VIEILLES CHARRUES