OMGWTFBBQ!

Llevo días queriendo escribirte pero nunca sé cómo empezar. Después de tanto tiempo he terminado enamorándome de ti y ahora que te lo he podido decir abiertamente, me siento libre. Me he liberado de una carga inmensa que llevaba en el pecho desde hacía tiempo.

Siempre dejamos sobreentendido que no somos compatibles, que nuestras formas de ser chocan y chocarían aún más, pero con el tiempo hemos demostrado (o eso quiero creer) que nos hemos adaptado el uno al otro. Quiero pensar que no ha sido un esfuerzo, porque a mí me ha salido natural.

A lo largo de este tiempo hemos pasado muchas etapas, empezamos con bastante mal pie, y con el tiempo supe que eras tú. Tú eres con quien hubiera querido despertar todas las mañanas, amanecer abrazada a ti o sentir que tus brazos me acunan. Quiero despertar contigo y sentir que estoy en casa, que el mundo no existe fuera de nuestra pequeña burbuja.

Todo lo que me aportas es positivo. A tu lado he aprendido a ser mejor en distintos aspectos, he aprendido a salir de situaciones dificiles y no desfallecer. Me has enseñado que se puede querer a alguien y seguir como el primer día aunque nos veamos poco, siendo esto algo que nunca hubiera querido para mí. Contigo me siento segura, nada malo puede pasarme y si pasa, siempre estás incondicionalmente para ayudarme. Me siento feliz de poder compartir parte de mi vida contigo, y aunque me gustaría poder compartir más, me compensa.

Cuando estoy contigo me siento en el filo, en cualquier momento tus manos me sientan en tu regazo y ya no puedo pensar sólo con la cabeza. Amo la manera en que tus ojos me miran y me comen a la vez. La forma en que tus manos me tocan, con delicadeza pero firme. Esas manos que son de quien sabe lo que se hace, y no puedes sentirte más a salvo, que te complacerán hasta donde nunca imaginaste. Podemos hacer el amor mirándonos y diciendo con los ojos lo que los gemidos no nos dejan decir, suave y casi al borde de que se me rompa el corazón de tanto amor. Como que de pronto somos como dos animales, que me folles contra la pared y me tires del pelo. 

Contigo he aprendido a comunicarme de muchos modos. He superado miedos y barreras, he roto “yo nunca”.

He superado el miedo al rechazo, abriendo mi corazón a algo más, sabiendo la negativa de tu respuesta. He superado la barrera de poder comunicarme contigo, que compartes tu vida conmigo. Y me has enseñado a quitarme los yo nunca tendría una relación de fin de semana, por poner un ejemplo, de la cabeza. Porque ha sido el mejor año y medio de mi vida desde hace mucho tiempo.

Me has enseñado el equilibrio mental, y realmente me has ayudado a superar muchos traumas. Pese a tener una relación que antes nunca tendría por todos mis miedos e inseguridades, ahora veo que es la relación más sana que he tenido de todas. Pese a no ser lo que buscas para tu vida, estoy empezando a asomar la cabeza a lo que podría ser el mejor momento en el que he estado desde que soy adulta en pareja.

He aprendido mucho en este tiempo, y no puedo más que agradecértelo.

Está claro que hoy me apetecía estar contigo, pero llevamos un par de días sin apenas hablarnos y no quería seguir alimentando esta situación. La mayoría de ocasiones tengo la sensación de que yo soy la única interesada en que esto vaya bien, en que ambos estemos cómodos en la relación. Te pasas los días con el teléfono en la mano, teniéndome “de fondo” y aunque llevo semanas diciéndote que no me gusta, ya he explotado.

Ya me da igual si esto no se arregla, ya no quiero ser la única tonta que habla las cosas para mejorar. A partir de ahora esto se irá a la mierda por los dos, porque ninguno de los dos moveremos un dedo para que esto se arregle. Ni me das los buenos días, ni nos acostamos dándonos las buenas noches bien, hoy ni siquiera me has hablado y ayer lo hiciste porque lo hice yo primero...

No sé qué te pasa para no mover un dedo, creo que no me quieres. Apenas tienes detalles conmigo, si estoy enferma sigo cocinando yo. Si llevo 8h trabajando desde las 6am, ni vienes a buscarme ni se te ocurre ir a hacer algo de compra para que comamos. Y mucho menos cocinar... Me encantaría apagar mi teléfono indefinidamente para no ver que pasan las horas y que te da igual todo lo que está ocurriendo.

Y encima te escudarás en que tú has estado cariñoso y cercano todos estos días... Como si no pasara nada.

Para mí el problema ya no es que esté pasando todo esto y seas tan orgulloso que ni me hables, el problema está en que hemos entrado en un estado de comodidad, sin deseo, sin ilusión y que a ti te dé igual.

Para ti será un partido de fútbol, pero para mí ha sido la señal que me ha roto en mil pedazos. ¿Por qué no me quieres? Sí ya lo sabías desde el minuto 1, no debiste esperar 3 años.

Hoy ha sido otro evento más que no hemos compartido, junto a cumpleaños u otras cosas que podía pasar. Nunca estuviste conmigo. Nunca dejaste que formase parte de tu vida, siempre en nuestra burbuja, apartada del resto de tu día a día.

Sinceramente, me siento muy insignificante... No sé qué hice mal para que no me quisieras como yo necesitaba. No sé por qué has preferido alejarte de mí a intentar arreglar las cosas.

No puedo más.

Hoy ha terminado todo. Me he quedado con el corazón acribillado de tanto intentarlo.

Adiós, Alex.

Después de pensarlo tantas veces, cada vez me da menos pena, cada vez me siento más fuerte de que es la decisión acertada. Yo quería una vida en común, quiero estar con alguien que quiera formar parte de mi vida y me haga partícipe de la suya. Quiero sentir ese orgullo, ese calor y esa mirada de quién no puede sentirse más afortunado por tenerme.

Al principio (y no tan al principio), pensaba que yo no era suficiente para ti, que no me quieres porque yo no valgo. Pensaba que si no pasábamos más tiempo juntos era porque no te importo tanto, que me he conformado con las migas cuando yo estaba famélica de amor. Sentía pena por no poder ganarme ese lugar en tu vida, pero me he dado cuenta de que he estado luchando durante 3 años y que en realidad me lo gané, pero tú nunca quisiste dármelo. Porque el problema no soy únicamente yo, el problema es que no tienes tiempo para dedicarle a nadie, que no estás en condiciones de tener una relación estable porque nadie soportaría vivir cada día de la relación en un segundo lugar. El problema no somos nosotras, por no ser lo que quieres. El problema es que queremos cosas distintas.

En parte estoy enfadada con la situación, enfadada conmigo por permitir todo esto, y enfadada contigo por saber todo esto y no ser capaz de mover un solo dedo. ¿Por qué no te duele que sea infeliz a tu lado? ¿Por qué no me dejas ir si no te ves capaz de dar lo que cualquier persona esperaría de su pareja?

¿Por qué cuando te envié aquel escrito con mi corazón abierto en canal solo pudiste responder “siento no poder hacerte más feliz, porque te lo mereces”?

Pero, ¿sabes qué?

Cada vez que siento que no soy suficiente para ti, la rabia me hace darme el lugar yo misma. Me hace sentir que voy a tomar la decisión correcta, porque siempre que parta de mí y por mí, será lo correcto.

Estás muy ocupado con tu vida y no te has dado cuenta que hace unos kilómetros me paré a descansar porque me duelen los zapatos. Donde tú eres tan práctico yo me ahogo, y cuando quiero explicarme siento que no hablamos el mismo idioma.

Me gustaría saber qué ves en mí para seguir a mi lado. Necesito saber que no soy solo un entretenimiento pasajero. Dímelo, porque no lo entiendo. No entiendo que me digas que me quieres y estés conmigo al 35%. Realmente no me siento suficiente, siempre creo que hay un "pero" que hace que no sea la mujer de tu vida.

Por eso no entiendo qué esperas de todo esto y por qué no me paras los pies.

Me están saliendo rozaduras en el corazón y ya no sé cómo sanarme. Hace tiempo que ya no veo el sol, o quizá no sepa verlo ya.

Es como si todo estuviese en blanco y negro a mis ojos. Sé que hay colores, sonidos y melodías, pero yo no lo veo. Solo hay silencio aquí dentro.

Lo único que escucho son mis propios gritos de auxilio, y nadie puede escucharme.

Nadie ve que las cosas ya no son bonitas desde aquí dentro. Que allí donde hay amor, yo siento envidia y rechazo. Que cuanto más intentan sacarme de casa, más me aíslo.

Todos creen otra vez, que todo está bien. Qué el sufrimiento termina cuando la química hace efecto en mi cerebro. Nada más lejos de la realidad.

Que sea un vino. Tengo cierta edad para llevar más de veinte minutos apoyado en la pared sobre los hombros y me costará una contractura, así que ahora ya no puedo cargarme el rollo James Dean pidiendo un té frío. Además, quizás un vino me ayude a soportarme. Ponme otro.

Me pillas mirándote los pies y lo justifico con que me gusta Tarantino, tú eres más de Kim Ki Duk y yo lo confundo con Won Kar Wai. Sonríes, yo bebo. Yo de los Beatles, tú de los XX. Nombro a The Doors y tú un par de grupos que no conozco, pero pongo cara de que sí, incluso de que me gustan, aunque-más-su-primer-trabajo-porque-ahora-se-han-vuelto-muy-comerciales-y-eso. Hasta yo me he dado cuenta de que no era el momento de reconocer a Julio Iglesias como el crooner español. Ahora sonrío yo y bebes tú.

Aprecio el esfuerzo que haces en disimular tu aburrimiento cuando, por algún motivo, sale el tema de los cómics, y yo necesito otro vino para poder admitir que la hamburguesa de tofu no es una contradicción en sí misma.

Y, no sé por qué, así, entre demostraciones varias de gastronomía y cultura pop, y con más vinos que miedos, llegamos a la conclusión de que a los dos nos gusta el olor de la lluvia en primavera.

¿De verdad? Podemos ser más idiotas? ¿Qué hago hablando del olor de la lluvia en primavera? ¡¡Pero si la acabo de conocer!! ¿Quién soy, Aramis? ¿Acaso la voy a rescatar de un dragón a lomos de un corcel blanco? Después de más de una hora en esta posición tengo la espalda como para pensar en caballos.

No me hables de la luna. No me hables de la luna que me conozco. Pero qué quieres, ¿enamorarme?¿ En qué momento se ha convertido esto en una comedia romántica? Prefería cuando analizábamos la incompatibilidad de nuestros gustos. Ahora, de repente, pareces Alabama y a mí se me han olvidado las gafas de Elvis.

Busco diferencias. No puedes gustarme. Puntos flacos. ¿Qué haces gustándome? Mira, seguro que esa forma tan maravillosa de pestañear que tiene me molestará en un futuro. Pero qué dices, imbécil, ¿tú la has visto pestañear? Ahora mismo me voy a mi casa. “Sí, claro, vamos a un parque.”

A ver, vamos a centrarnos. ¿A un parque? ¡Que no me voy a enamorar! Pestañea de nuevo. Joder, ¿cómo sabe que me pierdo por un parque? ¿Y quién ha hablado de amor? Simplemente me gusta. Y vuelven a caer sus párpados. Está buena. Mucho. Nada más verla ya me había imaginado follando y… Houston, tenemos un problema: o se echa colirio ya o me caso con ella mañana.

El invierno había sido largo. Me conformaba con que me cayera bien. Era primavera. Me bastaba con controlar mis manías y que no descubriera hasta la mañana siguiente que era un perfecto bastante imperfecto. Sólo era una primera cita. Era suficiente con poder soportar, en el mejor de los casos, un par de horas de conversación amena e intrascendente, con tolerar su personaje social, con no ver más allá. Nadie va preparado para enamorarse en una primera cita.

Le he dicho adiós, es lo mejor. Ella interpreta que no me gusta, yo prefiero no sacarla de su error. Esgrimo una excusa disfrazada de sonrisa y ella me devuelve diplomacia con un beso en la mejilla.Prometemos llamarnos. Ahí sonreímos los dos.

¿Quién era ella para gustarme de esa forma? ¿Por qué quiso joder nuestra primera cita con su encanto desmedido? ¿Qué derecho tenía para venir sin avisar y pestañearme de esa manera? Por cierto, ¿no va a parar de llover esta puta primavera?

Texto: Nacho López

Hace algún tiempo que no escribía aquí, y la verdad que hoy me he despertado con la necesidad de decirme cosas para que más adelante me sirvan.

Desde que mi ex se fue me han pasado muchas cosas, he cambiado de casa, de trabajo, y estoy conociendo a alguien. Estos cambios fueron a la fuerza, supongo (como si el destino hubiera decidido por mí). En cierto modo no estoy satisfecha porque no es lo que quiero realmente, soy incapaz de pensar que el piso en el que vivo me vaya a durar por muchos años, el trabajo que tengo lo cogí por no estar en paro pero no me aporta nada ni me siento realizada. Y la persona con la que estoy, sencillamente nunca podrá consolidarse porque ni él es para mí, ni yo soy para él. La cuestión es que hace tiempo que dejé la medicación, pensaba que no sabría gestionar las emociones, como la frustración o la desdicha por mí misma, pero estoy contenta de que no ha sido así. Estoy aprendiendo a gestionar las cosas más racionalmente, intento razonar por qué siento lo que siento y ser objetiva.

Todo iba bien, hasta que ayer hablé acerca de esto con él y empecé a darme cuenta de lo mal encaminada que estoy yendo con todo. De que hasta que no lo he verbalizado, no he visto lo mucho que me angustia... Me angustia no saber dónde estaré en un tiempo, y es raro porque yo debería ser la dueña de mi vida. Yo debería controlar dónde vivo, dónde trabajo y con quién comparto mi vida.

Hoy me he despertado muy angustiada porque nada de lo que tengo me gusta. Siento que tengo que tragar con lo que tengo, pero no es así. Yo debería decidir mi vida, ¿por qué soy incapaz?

Debería dejar el piso en el que estoy, para irme a otro donde sí pueda tener animales, donde no tenga el miedo constante de que puedan echarme. Es como si estuviera aquí hasta que ellos quieran. (Deciden por mí) Debería dejar este trabajo y encontrar otro en el que tener compañeros, tener un ritmo de vida más activo y no estar aquí como una ameba. Debería plantearme hacia dónde estoy yendo con Álex, ayer en la conversación, en todo su discurso me dio a entender: que no confía en mí (esa es la base de cualquier tipo de relación), no soy su pareja (pero me quiere y hace cosas de pareja hacia mí y yo hacia él). Llegados a este punto, ¿qué estoy haciendo con él? Claro que me gusta y me gustaría tener una relación con él, pero todo es negativo, todo va en contra. Desde su forma de ser y ver esto que tenemos, a que yo tenga animales y él sea alérgico. 

Has decidido que te vas. Así, como cuando termina el verano y te deja el cuerpo tiritando. Yo que era tan adicta al roce de tu piel, al sabor de tus besos y a tu sentido el humor. Tú, que me alegrabas todas las mañanas aunque nunca te lo dijese. Tú, el pilar más importante que tenía, has decidido irte y ahora sólo quedan escombros. Te has llevado el calor y la ilusión, ahora no veo el sentido de todo mi futuro si tú no estás en él. 

Siempre fui una luchadora. Decidí que eras tú, que ya me había cansado de buscar, que ya no tenía necesidad. Decidí que juntos haríamos una familia, pero no me di cuenta de lo distinto que nos queríamos. Yo te quería de todo, de ahora y de ya. Tú de luego, de quizás y no sé.