Simplemente L.

A veces no soy quien quiero ser,

mi mejor versión suele desaparecer,

pero sigo andando, día tras día,

con la esperanza como melodia.

Las sombras regresan al mismo lugar,

el umbral me invita a retroceder,

pero avanzo firme, sin vacilar,

y dejo mi huella al caminar.

Veo a la gente venir y partir,

sus risas, sus penas, su modo de vivir.

No siempre el papel principal he de tomar,

pero espero en su historia algo dejar.

No entiendo el amor en su totalidad,

pero lo siento con intensidad,

lloro, río, vivo y respiro,

y cada emoción la vivo.

Quiero ser un lazo que une vidas,

que sane penas, que cure heridas.

Que de mis lágrimas brote alegría,

y mi sentir sea luz cada día.

No estoy sola al verlos brillar,

mis amigos triunfan y me hacen soñar.

Me acompañan, me elevan, me dan su calor,

y en su apoyo encuentro valor.

Nunca fui más fuerte que al soltar,

al cortar cadenas y aprender a gritar:

¡A la mierda lo que me quiere hundir!

Hoy soy libre, y es mi alma quien va a decidir.

Cómo en cualquier poema no hay un mi que venga sin ti,

es extraño como romantizamos al amor y se nos convierte en un extraño, perdemos el rumbo en el mar de los hubiera sin ver en popa el quizas que más quisiera,

que loco ver en ti el amor que no fue y aquel que más añoré,

que loco sentir después de morir, como puedo estar feliz de sufrir, de ver la sangre fluir?

Y es que vuelven a palpitar aquellas venas marchitas de tristezas,

me hundo en el alcohol de la depresión y en el sinsentido de la expresión, de todas aquellas palabras que brotan de esta primavera plana y sin color.

Que eres para mí? Más allá de un extraño con ojos perdidos y desolado, nunca te conocí ni te escribí , este poema no es para ti,

ni creas que me ganaste al fin, puedes reir todo lo que quieras, que ya no estaré yo para escuchar tus quejas, pues solo soy un invento de tu cabeza, tu locura escritas en aquellas paredes de tinieblas, tintadas de un azul ni muy claro ni muy "tertul", y si te preguntas que es pues yo tampoco sé, refleja muy bien todo aquello que no fue pero que quizás pudo ser.

Y es que nunca hubo un nosotros, solo la idea de un tal vez que nunca llegó, aunque en estos momentos soy la única que piensa en ello, pues tú ya estás con otra y yo sigo sumergida en tu sombra.

Construye todo aquello que te haga feliz incluso, si no es conmigo a tu lado...

Aceptar lo corto de tu estadía, de lo efímero que es la vida, que tu compañía no siempre esta conectada a la mía y que verte feliz es mi alegría, deseo verte en la cima, triunfando, como guitarrista, artista, bajista o cualquier cosa que escojas en la vida, amo tu trabajo en la fotografía, lo intenso que eres cuando hablamos de filosofía, lo curioso que te ríes, lo mucho que estás y lo poco que dices quererme.

Amo que no me ames, amo está libertad con la que nos miramos, esa confidencialidad con la que partimos, esa complicidad con la que nos besamos y esa tenacidad con la que nos apoyamos. Amo verte en primera fila, en cada proyecto u obra de mi autoría, amo como te alegras si estoy bien y lo mucho que te preocupas cuando respondo un ok.

Amo que no me ames y eso está bien, porque por primera vez soy estable y aunque no te lo diga es por tu cercania y es que amo ser tu amiga porque no pido más en esta vida, una amistad sincera, dos mojitos en la mano, y que rico nos abrazamos. No me pides nada y eso hace que quiera darte todo.

Toda la vida pensé que lo que sentía era ira, más hoy me doy cuenta que en realidad era solo una niña, con mucho miedo e inseguridades reprimidas.

Miedo de no ser suficiente de no calzar en aquello que la gente quiere, miedo a ser abandonada de nuevo, de ser usada, de no ser querida o valorada.

Nada de esto se compara con todos aquellos traumas que aún me acechan tras la ventana, aún tiemblo cada vez que me acuerdo de su  mirada.

El miedo y el pánico llegan, cuento 123 pero nada funciona, siento mi respirar inútil y pesado..

que es esto?  Por qué está aquí?

Por qué cuando siento que avanzó pero en realidad retrocedo?

La vida me ha hecho una completa cobarde que aunque sonría sé todo el tiempo donde está la salida, lista para correr cuando el dolor toca, cuando la oscuridad ensombrece y la sangre se siente en la boca.

Ya no quiero más esto, no quiero seguir conteniendo mi temblar del miedo, ya no quiero volver a cerrar los ojos buscando otra realidad, ni fingir que no me cansa la constante inseguridad.

Ya no quiero volver a gritar por ayuda que nunca llega, ni esperar en un rincón a qué me vuelvan a amar, ni permitir que me alejen de las personas que buscan mi bienestar.

Sé que ya no está pero cuando cierro los ojos aún veo el cuchillo diciendo te voy a matar.