El fin de una amistad, quema con toda el alma. Pero más el duelo de aceptar ese vacío.

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El fin de una amistad, quema con toda el alma. Pero más el duelo de aceptar ese vacío.

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of course it goes without saying im hopelessly dependent on the rosemary
Entonces fue así.
En un lugar con una luz tenue, mientras mi cuerpo se dejaba llevar por la música, el sudor recorriendo cada parte de mi cuerpo, mi respiración controlada, la energía recorriendo cada parte de mi ser y solo podía sonreír en cada cambio de posición.
Los vítores y gritos energéticos de los observadores curiosos se hacían cada vez más grandes. Yo solo podía saltar de aquí para allá sin pensar en nada en concreto, solo en disfrutar cada movimiento y mostrarles mi energía.
Al final, los aplausos, los gritos, los chiflidos, los celulares, todo finalizó en una reverencia y en mi bajada del escenario, a recibir los abrazos de mis compañeros bailarines y a conmemorar el momento con una fotografía de todo el grupo.
Entonces volteo y los visualizo, mis amigos. Me acerco a recibir sus felicitaciones y abrazos, mientras pido una disculpa por el sudor. Me siento para tomar un largo trago de una cerveza, el sabor fuerte corre mi garganta, es satisfactorio lo que he logrado con esta muestra de mi energía.
-Oye, ¿ya viste quién más te vitoreo? — menciona un amigo.
Volteo y me quedó mirándolo con una expresión de pregunta.
-¿Quién? — contesto aún agitada.
-Alguien con quien dejaste de verte y creo te dará mucha alegría verla. — responde de manera sonriente, de esas sonrisas de cómplice.
Mi corazón se acelera en pensar en una sola persona. No puede ser, tiene que ser mentira, me digo.
Sostengo más fuerte el envase, - No me estés mintiendo. Debe de ser una broma, ha pasado tiempo. — mi voz tiembla de la emoción.
-No es mentira, de hecho viene para acá. — da un trago a su bebida, mientras se voltea para observar el siguiente número, no sin antes darme una expresión de “bien que quieres.”
Trato de calmarme, de concentrarme en el baile que estoy viendo, pero mis ojos la visualizan, de reojo veo cómo camina hacia mí, trato de hacer la famosa “no te vi”, mi cuerpo me engaña, se siente tenso y nervioso. El corazón palpita a cada paso que ella da.
Siento un leve empujón en mi hombro. Es ella, tranquilízate y vela como si nada. Levanto la mirada y ahí esta, finalmente mi corazón estalla de la emoción, por favor que mi cara no refleje nada, más que cansancio.
-Holi, vi todo tu baile, estuviste increíble, haz cambiado mucho.— sonríe mientras choca su cerveza con la mía.
Me levanté y me le quedé mirándola, sin poder evitar una sonrisa.
-Holi, ¿en verdad estas aquí? — trato de controlar las lágrimas que quieren traicionarme en mantenerme serena.
-Sí, aquí estoy.— me contesta en un tono burlón.
Ya no podía controlarlo.
-¿Puedo abrazarte, aunque esté toda sudada? — mi voz tiembla al igual que mi cuerpo.
Ella solo sonríe, extiende sus brazos. - Claro que sí.— responde.
Entonces fue así, que nos rodeamos y nos fundimos en un cálido y fuerte abrazo, mi corazón palpita, ya mis lágrimas se desbordan, mientras mi mente dice “Es Cele, me vió bailar, es Cele.”
-Perdóname. — entonces me llevó a un lugar más tranquilo y volvimos a abrazarnos. - Perdóname, te eché demasiado de menos, estas aquí, estoy abrazándote. — mi voz trata de formular cada palabra sin temblar, para que pueda entenderme. - Sí, estoy aquí. Perdóname tú también, estoy aquí, también te eché mucho de menos. — noto un leve temblor en su voz, el abrazo se vuelve más fuerte por parte de ambas.
Nos separamos y nos enjugamos las lágrimas, nos miramos y comenzamos a reírnos.
Entonces fue así, que volvimos a conectar y a dejar todo atrás.
Espero poder re-conectar contigo, es mi más sincero escrito de lo que me gustaría que pase (no igual), que el Universo vuelva a juntarnos cuando estemos listas y hayamos sanado, siempre estarás en mi corazón y nadie podrá ocupar tu lugar amiga mía.
Hipocresía
Es muy desgastante seguir pensando en ti y en nuestras últimas palabras. Pero sé que soy yo la que decide pensar en ello, mientras tú a lo mejor te estas pavoneando con tu pareja.
En cierto modo molesta, no por tener celos o envidia. Si no porque, me sigue sorprendiendo que existan personas que pueden dar vuelta rápido a las cosas o desechar a las personas sin pensar en lo que hicieron mal, porque bien dicen que cuando no sale bien algo es por dos personas, no solo una.
Llegó un punto que de tanto pensar, me eché toda la culpa y más que nada a mi intensidad de expresar mis emociones, me dijiste que te sentiste “atosigada” por los besos que te di y me sigo preguntando por qué no te quitaste en el segundo o tercer beso, los aceptaste como si nada. En otro baile, me buscaste, me abrazaste por la cintura y me besaste. ¿Qué onda contigo? ¿Lo hiciste por ser amable? Porque te voy a decir una cosa, solo llegaste a confundirme más y que me sintiera mal.
Lo que decías y lo que hacías, era una maldita HIPOCRESÍA.
Tú no fuiste clara, FUI YO. Ni siquiera tuviste la valentía de decirme que te gustaba alguien más, preferiste subirlo a tus redes sociales y eso es ser una persona sin responsabilidad afectiva. No tomaste en cuenta cómo iba a sentirme al ver yo eso, te valió, no te importó si me agarré llorando después de confirmar mis sospechas, solo PENSASTE EN TÍ.
Lo que tú me decías de decir la cosas en persona, era una mentira. Una hipocresía, porque no me lo demostraste, me mostraste tu lado cobarde y todavía yo te doy energía para pensar en cómo estas, qué estas haciendo, estás de vacaciones, eres feliz…todavía te doy eso, sabiendo que TÚ NO ME DISTE NADA.
Sí, eres libre de querer a quien tú quieras, pero no de estar jugando con las personas. Al final eso hiciste conmigo y quién sabe si con alguien más.
Quisiera poder verte para decirte “vete a la chingada” pero por ahora…no estoy lista, cuando eso pase, verás el cambio emocional que he tenido y te quedarás sorprendida, por que sí, mereces que por una vez en tu vida te manden a la chingada para que veas tus errores y no estes por la vida diciendo que tú NO HICISTE NADA MALO.
Hace 6 años.
Facebook me sacó un recuerdo de que hace 6 años fui a Cancún, pero también me hizo recordar que en ese entonces era cuando estaba en mi punto más bajo de autoestima, y que también cumplo esos años de soltera y de haber comenzado un proceso de sanación personal.
Veo las fotos de mí yo de ese entonces y realmente estoy disfrutando del mar pero recuerdo que por dentro me moría de dolor.
No había un día que no llorara, donde me sintiera muy vacía, donde mi sonrisa a veces era falsa, donde gritaba por dentro esperando a que alguien me escuchara, logré engañarme a mi misma y a los demás de que me encontraba bien, en cada salida de fiesta donde me ponía hasta atrás o me llegaba a drogar me decía “esto es lo normal, no solo yo lo hago, entonces estoy bien.”
Obviamente era una mentira, me encontraba muy mal, me odiaba con todas mis fuerzas por ser diferente, tener un cuerpo grande, no poder superar a mi ex, de alejarme de amistades tóxicas, de no ser delgada, de no maquillarme, de seguir viendo caricaturas, de equivocarme…no podía verme al espejo porque siempre que lo hacía me decía “eres una pendeja, mereces todo lo que te está pasando, mírate…eres un cero a la izquierda.”
Estoy segura que mi yo de ese entonces, se sorprendería de esta nueva versión de nosotras, ni siquiera se lo creería, así como yo no puedo creer todo ese camino que recorrí para ser la persona que soy hoy en día.
Si pudiera tener una conversación con mi yo de hace 6 años, le le daría un abrazo para llorar juntas, le diría que no fuera dura consigo misma, que las cosas duelen pero que todo es pasajero, que no esta sola y que nunca lo va a estar, que esta bien sentirse así, que no se odiara porque eso nos duele mas que otra cosa y nos lastimamos no solo emocionalmente también físicamente. Que ahora somos más fuertes, somos felices, tenemos nuevas amistades que nos alegran cada día, hemos logrado cambios que soñábamos de niñas que no creíamos que íbamos a lograr, claro nos han desilusionado pero nos ha ayudado a querernos más, a ponernos en el pedestal que merecemos.
Que cada paso que demos, la vida nos pondrá nuevos retos pero vamos a poder con ellos, porque si no…no estaría yo aquí abrazándote para decírtelo, no te diré spoilers porque de eso se trata la vida, que la disfrutemos sin saber que nos depara, pero te aseguro que te va a fascinar y esa sonrisa que aún no tienes…va a aparecer, pero deja de retener todo lo que sientes, suéltalo y verás que todo va hacer más sencillo, te lo dice tu yo de los próximos 6 años.
El camino no es recto y eso esta bien, no estas sola en esto.
Y le daría un beso en la mejilla.
Me costaba mucho volver a recordar esos momentos porque me ponía a llorar y me enojaba, pero ahora ya no me molesta hacerlo, porque las cosas que he vivido últimamente claro me han dolido y mucho, pero no tanto como las de ese entonces y me hace feliz saber que a pesar de haber sido 6 años duros de amarme a mí misma, lo he logrado.
Por eso ahora me ven sonriendo sin titubear, hacerme cambios, pensando en nuevos proyectos, tratar de salir adelante en cada caída que tenga, claro…no soy perfecta tengo una de donde aún no logro levantarme, pero sé que voy a lograrlo.
Pero de algo puedo asegurarles y es que me amo mucho.

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Y así desapareciste, con una simple palabra lo hiciste. Pero yo sigo aquí y eso es lo que importa. Yo no perdí, tú sí.
Llegamos a un punto, en donde ya no nos importa nada, no cambiaremos nuestra tranquilidad, solo por algo que será pasajero y no será verdadero.
-chipnervous.
Pensamientos.
Llevo estos días pensando. No de la mala manera, reflexionando lo que me falta por aprender de mí misma y claro aún de ti.
Soy una persona que con hablarle bonito se enamora, es un error grande porque inmediatamente quiero darlo todo por esa persona...en pocas palabras soy intensa y debo aprender a controlarlo por mi bien, más que nada porque al final la persona resulta ser alguien muy diferente a lo que pensaba y termina desilusionándome.
Mis pensamientos se centran ahora en que debo madurar, aprender de estas experiencias para poder ser más cautelosa y selectiva, me ayuda esto para soltar más tu persona, pero más que nada para quererme más y todo lo que yo haga en estos días, mas los que se vengan sean solo por mi.
Me hiciste reflexionar, te lo agradezco.
De ti, medité que no estas lista para algo más serio con una persona, porque si no fuiste al 100% honesta conmigo desde el inicio, entonces no lo eres contigo, así de simple. Me hiciste ver que solo fuiste una persona de palabras, no de HECHOS.
Como dice una artista "a ti te quedé grande" y sí, por mucho te quedé grande.
Abriste mis ojos para darme cuenta que tu verdadero ser fue una COBARDE, yo no lo fui, decidí enfrentarme a mi miedo y ansiedad para saber la verdad, mientras tú en vez de venir directamente lo publicabas en otros lados. Como dicen, no tuviste responsabilidad afectiva conmigo.
Sigo pensando y poco a poco me doy cuenta que fue la mejor decisión el cortar yo los lazos contigo, porque sabía que más adelante ibas a seguir lastimándome.
Por eso te dije, "aquí me alejo" en otras palabras es un ADIÓS.
Quiero ser su libro favorito, que me lea con ganas y a pesar de tener muchas páginas, aún así no le aburra.
Blanca
Así fue como desapareciste mostrándome tu indiferencia, cobardía, egoísmo e indecisión. Ni siquiera notaste que yo poco a poco me iba alejando, hasta que te dije "no puedo más, aquí yo me alejo." Y...me fui.

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Palabras y Acciones.
Es muy fácil decir las cosas, pero son muy poderosas que te atrapan. Eso me ha ido pasando.
Soy alguien que puedes conquistar diciendo bonita, hermosa, guapa, quédate conmigo, linda, entre muchas otras cosas, con eso es fácil hacer latir mi corazón y a la vez lastimarlo. Porque cuando noto alejamiento empieza a palpitar de dolor y añoranza.
También soy de palabras, la diferencia es que no solo me quedo ahí, paso a la acción porque me gusta demostrar cuando tengo cariño por alguien…ahora me doy cuenta que ese es mi error. Doy cuando no me dan lo que espero o deseo, porque solo se quedan en las palabras.
Te quedaste ahí y no te moviste…bueno lo hiciste para otro lado pero a la vez me lo ocultaste, fuiste egoísta con ello porque al final no te diste cuenta que me lastimaste, algo que te pedí que no hicieras y tu indiferencia lo demostró mucho. No esperes que te salude en eventos o lugares que coincidamos…no lo voy hacer, tan solo voy a ignorar que estas ahí, porque si así TÚ lo hiciste con mis sentimientos entonces yo lo haré con tu persona.
¿Fue sencillo no? Abrir tus labios para soltar muchas palabras pero cualquiera puede decirme eso, las acciones no cualquiera lo hace y TÚ te quedaste corta, eso también dice de ti ¿lo sabías?
Claro puedes ser una persona que me transmitieras mucha luz pero ahora que mis ojos te están viendo sin cariño…te veo como alguien que no fue sincera con sus palabras, si no hiciste acciones…entonces tus palabras eran también una mentira…que contradictoria me saliste.
La verdad…no sé si creer todo lo que me llegaste a contar, pero te aseguro que una segunda oportunidad no te voy a dar, decidiste dejarme ir y yo decidí cortar cualquier contacto contigo, porque en verdad NUNCA me diste la oportunidad de conocerte, por más que yo gritara, por más que yo te lo demostrara…te fuiste por otro lado.
Ahora que recuerdo, sí hiciste una acción. Subir primero en tus redes sociales tu atracción por alguien más antes de venir conmigo para decirme con PALABRAS la verdad. Yo fui la que te demostró que se puede pelear con el miedo y la ansiedad, tú querías esperarte a que pasaran ciertos días para contarme, preferiste demostrarme con esa acción que eres una COBARDE.
Yo te quité la corona, es más…yo siempre la tuve conmigo porque TÚ solo me demostraste NADA con tus palabras, pero con esa ACCIÓN me abriste mucho los ojos para verte así, como una persona cobarde que no tuvo los ovarios para decirme la verdad hasta que yo fui a preguntarte y solo así hablaste…que triste que solo así tengas que sacar las palabras que en verdad importan, las que tienen la VERDAD.
Pero te agradezco, porque ahora me doy cuenta que la persona que yo busco no quiero que se quede en palabras…quiero que me de acciones. No quiero a alguien como TÚ, alguien indecisa, contradictoria, cobarde, miedosa y sin responsabilidad afectiva.
Yo merezco alguien mejor, lo manifiesto, porque a ti te quede grande.
Merezco a alguien que sepa que me quiere y que quiera estar conmigo, no alguien que diga que quiere, pero no sepa cuándo.
"Maldito cupido, no juegues conmigo, una mas y me rindo."
¿En dónde te desahogas?
Yo 🫀
PROCESO
Odio el proceso, se ve fácil pero no lo es. Hay momentos donde me siento bien y me digo “okay, vamos bien” pero de la nada me caigo para volver a sentir tristeza y enojo, para nuevamente repetir ese proceso…¿es normal?
Dentro del proceso están los pensamientos “¿pensará en mi?” yo sé la respuesta a esa pregunta…o no? “¿dejé algo irremplazable en ti?” “¿por qué están difícil esto?” “¿cuándo terminará esto?” “¿por qué?” “¿cuánto más para encontrar a esa persona?” no sé…hay demasiadas preguntas que vienen y van. Sé que yo soy la que decide manejarlas y cómo afectaran en mi día a día…pero a veces quisiera que desaparecieran.
Me da mucho miedo en estos momentos encontrarte, por más que me imagine que me comportaré grosera contigo…me conozco y no lo haré, probablemente me quede en shock para luego sonreírte mientras me tiembla el labio junto con el palpitar de mi corazón…porque SÍ aún late por ti y cómo me ENOJA eso…bueno volviendo a lo que realmente haré, aparte de todo eso…mi cuerpo me dirá “sal corriendo” y “aguántate las lágrimas” para luego despedirme…caminar rápido, esconderme en algún lugar y llorar.
Pero espero lograr ser un poco cortante para hacerte ver que SÍ ME LASTIMASTE.
¿Por qué el PROCESO debe de ser tan lento?
Veo mis fotos sonriendo y me digo “es una sonrisa falsa” ¿lo es? No lo creo…¿o si? Tengo miedo de descubrirlo, una parte muy grande de mi me dice que no es mentira mi sonrisa, porque en verdad paso buenos momentos conmigo misma y con mis amigues, pero solo pasa un solo pensamiento relacionado a ti y se me viene abajo, entonces es volver a luchar con esas energías para poner un ALTO.
A veces quisiera poder ser como tú o las otras personas que dejaron irme, darle vuelta rápido a las cosas para estar con alguien más, pero sé que no podría hacer eso…porque estaría lastimando a alguien que no soy yo y eso…no esta bien.
Maldita sea, por qué tenía que encontrarme con una de tus amigas, ¿ahora qué sigue? ¿Verte cara a cara? No estoy lista para eso, no quiero verte, no quiero saber nada de ti, no quiero escucharte, no quiero que te me acerques, no quiero sentirte de nuevo, no quiero darte mi atención…NO QUIERO DARTE NADA DE MI DE NUEVO.
¡PREFIERO QUE ESO LO SIENTAS TÚ QUE YO! ¿Es malo sentir eso?
Te odio proceso, pero sé que debo pasar de nuevo por ti, para aprender, pulirme más y crecer.

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Que esta alegría que siento por mi persona, nunca se vaya.