Le coeur en érection

Non pas un désir charnel, ordinaire...

J'ai envie de toi..

Dans mon cœur, dans mon âme, dans mon esprit.

Te sentir circuler dans mes veines et battre dans ma poitrine.

J'ai envie de toi..

Te sentir pénétrer en moi, à travers mes pores,

sentir ton souffle prendre possession de ce corps que tu as choisi

et en contrôler chaque pulsion, chaque vibration du plus petit atome qui le compose.

J'ai envie de toi..

dans chacune de mes pensées, de mes paroles, de mes actions, dans chacun de mes regards.

J'ai envie de toi..

en moi, sur moi et autour de moi.

Humm.. délice des sens de me fondre en toi, et toi en moi.

Sentir le nectar divin couler sur mes joues, sur mon corps jusqu'au jardin secret qui gratifié de ta puissance,

fera alors germer les fleurs de ton amour en moi.

Mon âme, mon cœur, ma bouche, mon corps, mon humanité entière réclament l'intimité de ta divine présence.

J'ai envie de toi.. Dieu de mon cœur.

Car toi seul peut apaiser ce désir brûlant qui m'étreint.

Je te veux encore et encore, et jamais rassasiée de ce goût sublime que tu as laissé dans mon cœur.

L'empreinte nostalgique de cette unicité passée me hante délicieusement.

Humide et dense...sensuelle

provenant d'une brève image de vous,

a chatouillé mes narines et troublé ma méditation.

Je vous ai humé...avec telle clarté, une telle force...

Sortez de moi... monsieur..!

.Non restez y... je vous en conjure enrubanez moi...delectez moi...dégustez moi...jusqu'à la dernière miette

Impulsez moi...implosez moi

Jusqu'àu dernier atome.

Je suis quazar et vous voilà pulsar,

Et même si toute cette superficialité et ce paraître ne correspondent pas à ce que je suis au fond, la véritable cause est ailleurs, en moi.

Je suis en résistance quasi permanente avec la vie, non pas ma vie mais La vie. Et ce, depuis mon enfance.

Du coup je me suis débrouillée pour me mettre à l'écart de ma famille pour commencer puis des règles et des autres. Ma mère a dit un jour que je les considère comme des étrangers et elle n'avait pas entièrement tort.

Cela a toujours été difficile pour moi de me conformer aux règles du système familial, sociétal, moral... Car ce n'est pas mon monde en fait, ni mon environnement naturel.

Tu dis être rationnel et il me semble que ton mental maintient la porte de l'irrationnel très légèrement entrouverte.

Chez moi c'est peut-être le contraire.

J'ose le dire et peu importe ce que tu penses de moi.

Dans cette dimension je me sens contrainte, étriquée, amputée d'une partie de moi, de mon essence, d'où cette sensation "erronée" de manque de liberté.

Il y a quelques années, je tentais d'expliquer mon malaise en pensant "soit je suis en prison et je purge ma peine pour une quelconque faute ; soit je m'ennuyais tellement "chez moi" que je me suis payé des vacances sur cette planète" ! Car je ne comprenais vraiment pas ce que je faisais ici, sur Terre et dans cette vie qui n'est pas mon "chez moi".

Je me suis rarement sentie à ma place dans ce monde. Et ce quoique j'y fasse et malgré les bons moments, il y a toujours eu une partie de moi qui n'avait qu'une hâte c'est de se barrer tandis que l'autre était comme une enfant trop contente de jouer. Chacune prenant le dessus à tour de rôle.

Ici la plupart de mes capacités semblent endormies ou non fonctionnelles, la seule qui soit active c'est La grande compassion qui me joue des tours et ajoute à un certain malaise. Car ressentir la souffrance, souvent inconsciente, de l'autre est douloureuse et influe grandement sur mon comportement. Et lorsqu'il s'agit de la cause de cette souffrance alors toute réaction semble vaine, sans pour autant en être moins douloureuse. Car l'émotion humaine cherche à s'émanciper tandis que la "réalité" de la situation veut favoriser une sorte de sagesse et de paix. D'où une dualité qui débouche sur la souffrance.

Je ne suis pas trop gentille, comme le disent beaucoup. Seulement quand on parvient à côtoyer la souffrance tapie dans le cœur de l'autre, on ne peut que faire un avec et attendre que ça passe. Il est alors absurde de vouloir réagir selon un certain schéma humain qui n'est pas autre chose qu'une réaction "conditionnée". Et se laisser contrôler par cette réaction sans au moins chercher à la comprendre revient à entretenir une dualité qui se nourrit justement de ce conditionnement.

C'est terrible de se sentir seule alors que l'on est si entourée !

Pas de tristesse juste une constatation.

On aura beau me dire que je ne suis pas seule, cela ne changera absolument rien à la solitude ressentie.

C'est surprenant !

On n’a pas besoin d’être aimé en retour, c’est l’ego qui nous fait croire cela.

L’essentiel c’est d’aimer, c’est vraiment le plus important et aimer vraiment sans attente de l’être c’est bon et beau, si suffisant et apaisant !

Qui a besoin d’être aimé à part celui qui aime ? et celui qui aime est aimé en retour par cet amour qui le submerge, le comble et l’inonde d’une paix joyeuse indescriptible

En fait l’important n’est pas tant d’être aimée que d’aimer

Car aimé c’est être aimé c’est si apaisant de ressentir cet amour qui ne s’adresse pourtant à personne en particulier et à tous en même temps.

Aimer c’est être aimé au-delà de toute conception, au-delà de toute compréhension rationnelle.

Comment dire l’amour ? Il ne peut se dire car les mots n’expriment qu’une infime partie de ce qui est éprouvé

Tenter de dire l’amour c’est tenter d’expliquer l’indicible ! C’est comme expliquer la couleur à un aveugle de naissance, c’est vouloir attraper une étoile à main nue tout en restant sur terre

L'amour ne peut se saisir ni se voir, se montrer ou se prouver.

L’amour ne peut se dire, il se vit.. de l’intérieur.

Je ne ressens plus ta fièvre qui brûlait délicieusement la surface de ma peau

Cependant ce sentiment est encodé dans mes entrailles.

Solidement planté au plus profond  de mon être,

tu es lové entre mon nombril et mon plexus cardiaque.

Je t'aime mais je sais pas comment

Tu interroges mon cœur, remets en question ma croyance sur l'amour.

Je t'aime mais je sais pas comment. L'impression d'avoir fait fausse route toutes ces années,

d'avoir aimé de la façon la plus coûteuse possible et d'en avoir tant souffert.

Comment l'amour peut-il faire souffrir ?  Est-ce vraiment l'amour qui fait souffrir ?

La sensation qu'il y a eu comme une déviation du chemin de l'amour originel.

Je t'aime mais je sais pas comment.

En fait je m'aperçois que je ne sais pas ce  qu'est l'Amour en vérité.

Pourtant je le ressens comme faisant partie intégrante de mon être, l'essence même de mon existence.

C'est l'inconnu qui nous happe et nous entraîne dans son tourbillon

J'en découvre un tout petit bout et cela suffit a faire chavirer toutes mes croyances.

En fait l'amour "fout le bordel" dans le mental car justement il semblerait qu'il soit hors du mental, mais aussi hors du corps qu'il utilise comme media pour se manifester.

Je t'aime mais je ne sais pas comment,

et cela lève paisiblement le voile sur l'amour de moi, sur l'amour que je suis.

Et si le véritable amour n'était pas que celui qu'on donne, pas que celui qu'on reçoit ni celui qu'on attend..?

Je t'aime et je ne sais ni comment ni pourquoi,