Diario di un* commess* per bene.

Chissa com'era veramente vivere a Milano negli anni 80 quando era la capitale della moda, della coca, dei soldi facili e dei commessi del lusso pagati quanto oggi un dirigente di banca. Quando leggo su repubblica: "Lavorava nella moda, ora ha mollato tutto e vive in campagna con le capre." Grazie al cazzo, chissà quanti milioni avrai accumulato, quante case ti sei comprato per due spicci nell'89 che oggi hai rivenduto a centinaia di migliaia di euro, eh?! Ecco io invidio i 60 enni che si sono fatti la bella vita a Milano in quegli anni, tutti pippati alle feste di PRADA e che oggi vivono di rendita di quel periodo bello e sfacciato, e noi che negli anni 80 siamo nati invece siamo qui con le pezze al culo a lavorare ogni giorno per pagarci un caffè a 1,60€ al banco e fare la spesa all'EuroSpin. No no io sta storia non la mando giù, mi viene il vomito, io devo riuscire a uscirne. Sono entrato in questo mondo senza saperne nulla di moda e nemmeno mi interessa poi così tanto; sì due o tre nozioni le avrò anche apprese, sì avrò anche un bel modo di fare con la gente, sì non sarà il peggior impiego del mondo, però ragazzi io di vendere roba ai ricchi mi sono davvero stufato. Non vedo il senso di quello che faccio, oltre a sentirmi sprecato nel ruolo che ho, perché comunque non ho una responsabilità che sia una, nonostante abbia un sacco di competenze accumulate nella mia vita, mi sento sempre frustrato e non vedo una via di uscita. Lavorare in un negozio a contatto col pubblico, oggi, per me, è pesante. Devo trovare un'alternativa e sbrigarmi prima che sia davvero troppo vecchia per fare qualsiasi altro mestiere. Ma perchè non mi accontento? Perché non sono fiera di quello che faccio e di dove sono? BHo, chissà cosa mi dice il cervello, cerco sempre qualcosa di meglio, ma ogni volta non lo è mai, ci sarà una cazzo di fine a questa avida ricerca? Non lo saprò mai forse, forse la mia vita consiste nel passare di anno in anno da un lavoro all'altro senza mai davvero sapere cosa voglio fare. Gli anni passano, mi devo muovere! Come si fa a sapere che lavoro si vuole fare a 40 anni? Ora chiamo Wanna e il mago Do Nascimento e mi faccio recapitare un po' di sale, magari mi aiuta. Ci riaggiorniamo presto su questi schermi, sperando che il cambio vita sia arrivato.

Oggi analizziamo i clienti che tornano più volte per provare e riprovare qualcosa senza comprare, cerchiamo di capire, cosa ci stanno comunicando?

Mi piace ma non posso permettermelo Lo guardo e lo fotografo poi lo cerco su YOOX Anche oggi sono qui perché mi piace farti perder tempo, tanto lo so che in negozio a quest'ora non c'è nessuno, e inoltre non ho un cazzo da fare nemmeno oggi Visto che è la terza volta che vengo magari uno sconto me lo fanno, anzi gacciamo così, dico che ci dormo su così penseranno che sono davvero interessata e poi non mi faccio più viva.

Ecco queste sono le persone che proprio non capisco perché sono l'opposto di me, io quando ho voglia di comprare qualcosa che sia alla mia portata ho le idee chiare: vado, focus, me lo prendo. Ma in realtà, nel fondo del mio pancino, le capisco, sono persone che come me apprezzano e sanno il valore delle cose belle. Al contrario di quelle che sono in giro come zombie, coi loro mille barboncini e bassotti, con il portafoglio stracolmo che si fanno di quelle paranoie per comprare che mi scoppia il cervello. Il bello è che col passare del tempo oramai le riconosco da lontano e quindi so benissimo che non devo spenderci manco lo 0,2% delle mie energie per vender loro qualcosa, tanto non sono io la persona che scelgono come loro "ancella" dello shopping. Minimo sforzo, massimo rendimento, diceva la mia maestra di Feldenkreis, per fortuna questo mood di sopravvivenza mi permette di arrivare a fine giornata, quando mi sembra di fottermene di brutto, ma poi mi sento una merda. Quando un cliente entra nel negozio per l'ennesima volta e non compra nulla, mi sento frustrato e disconnesso. È come se stessi investendo tempo ed energie per nulla, e questo genera un certo senso di impotenza. Cerco di mantenere un atteggiamento professionale, ma dentro di me sento un’apatia crescente. Vorrei che ci fosse una connessione, un motivo per cui il loro interesse si trasformasse in acquisto, ma invece mi ritrovo a fingere qualcosa che non sia quello che realmente vorrei esprimere sennò succederebbe un macello. Ecco la frustrazione è uno dei sentimenti meno presi in considerazione nei confronti dei commessi, tutti pensano: che problemi hanno? devono solo piegare delle maglie! E invece gestire i clienti e le loro emozioni è pesante, devi leggere le loro aspettative, capire i loro bisogni e, mentre sorridi, cerchi di mantenere l’energia alta sperando che escano con una busta piena di roba. Soprattutto nel mondo del lusso, avere a che fare con gente super ricca ti mette in relazione con una classe sociale a cui non appartieni: spesso le clienti ricche ti giudicano, ti squadrano dalla testa ai piedi, e non puoi fare a meno di sentirti sotto pressione. A volte cercano di avviare conversazioni su temi che potrebbero sembrarci comuni, ma alla fine si percepisce che sono contente di non essere come noi. Tipo quando una volta lessi le istruzioni per il lavaggio di un maglione a cliente la quale rispose che LA SUA DONNA al limite leggerà quel coso, a lei non interessava nulla. Ecco, questo rende tutto ancora più difficile: cerchi di creare una connessione, ma la verità è che la distanza sociale è palpabile. Io però sono una persona stronza, e non mi faccio intimidire dal loro grado di superiorità, perché so che non definisce il mio valore, e col tempo ho imparato a mimetizzarmi bene nel tessuto sociale così riesco comunque ad avere un minimo di connessione e riuscire anche ad avere un certo humor per sfotterle, però giuro che a volte vorrei bestemmiare!

MIlano non era poi così diversa da oggi nel 2016, ero io ad esserlo, mi nutrivo ancora di club, feste improvvisate, circolini, concertini e bella gente.

Era diversa però dagli anni precedenti, dopo l'Expo erano successe miliardi di cose, oltre ad essersi alzati i prezzi degli affitti c'era stata un'ondata di aperture di bistrot, ristoranti, bakery, caffetterie, pizzerie gourmet, nonostante ciò non c'era mai e dico mai posto per mangiare, ovunque andassi bisognava prenotare con giorni di anticipo. Come diceva Silvio:"Ma quale crisi! I ristoranti sono pieni!" Cazzo se aveva ragione, era così. Eppure il mondo dell'arte in quegli anni non aveva avuto grandi finanziamenti, anzi, il FUS era sempre più basso, sempre più soldi all'Opera lirica, sempre meno alla danza, alla pari del circo. Fare il danzatore mi riusciva piuttosto bene, non dico fossi arrivato a risultati pazzeschissimi al punto che i coreografi facessero a gara per avermi nelle loro produzioni, diciamo che mi ero trovato un giro piuttosto protetto che mi faceva lavorare, non con grande continuità, ma che mi permetteva di mantenermi in una Milano dal costo della vita ancora decente. Nel 2015 le cose iniziano un po' a precipitare, non mi chiamano più, non ho più la percezione di avere i giri giusti di prima, le audizioni italiane mi scagano e non ho i soldi nemmeno per fare audizioni all'estero; mi chiudo, mi sento una fallita, passo giornate in pigiama a guardare le vite degli atri su Facebook mentre bevo litri di caffè Suerte, quello che al PAM costa meno. I miei amici hanno lavori stabili, programmano vacanze, vanno fuori a cena, io mangio riso e patate e poi vado al Picchio per una birra a 3 euro. Una situazione che la NASPI copriva fino ad un certi punto, ed è così che col culo per terra mi sono ritrovato per strada con i CV sotto il braccio ad implorare un part time OVUNQUE mi dessero la possibilità di fare un colloquio.

Arrivare a lavorare in una grossa catena di retail era per me approdare su un altro pianeta, come faccio ora a lavorare per davvero? Sarò in grado? Avere orari, turni, responsabilità e doveri? Era un bagno di realtà a cui non ero per niente abituato, nonostante essere un free lance ti prepari per salti nel buio a paracadute chiuso timbrare il cartellino era qualcosa a cui non ero pronto, e invece eccomi qua. Sveglie alle 5,30 a novembre, per iniziare il turno delle 7.00, quando arriva il camion per scaricare la merce. Io, che prima delle 10 non emetto suoni udibili ero costretto ad interagire con le persone e a dover pure essere in grado di fare andare il cervello perchè i colleghi, già formati e coesi, erano belli spediti nel fare le loro operazioni, io invece ero un'impedita del cazzo che non sapeva dove mettere le mani, rallentata come poche con dei cali di zuccheri da svenimento dovevo: aprire box, togliere la merce dalla pastica, impilare la merce, passare al compagno che taccheggia la merce, smistare la merce sui vari stand da portare sui piani vendita e successivamente inserire la merce in eccesso in magazzino. Il MAGAZZINO è un posto che col tempo ho imparato ad amare tantissimo, caro il mio magazzino. Chissà che opinione avevano di me quei colleghi, ero molto preoccupato di fare bene, di stare al loro pari, di integrarmi, di essere come loro, erano tutti così cool, tutti avevano una vita al di fuori di quelle 25 ore di lavoro. Cazzo se solo potessi avercele oggi 25 ore di lavoro, che sogno. Avevamo tutti circa 30 anni, chi più chi meno, tutti emigrati a Milano per studiare, per lavorare, ed eccoci lì operai della moda fast fashion, ad implorare un giorno OFF attaccato ad un altro per poter andare a trovare un amico a Berlino o ad Amsterdam, a scambiarci i turni perchè fra colleghi si fa così.

Vedi, non riesci nemmeno a a far fede alle promesse che fai a te stessa, esattamente 8 giorni fa ti eri promessa che avresti raccontato questa quarantena in covid dopo due anni di pandemia e di quarantene spese a fare il pane senza lasciare traccia scritta, e niente non lo hai fatto, mica perchè avevi di meglio da fare, no, perchè sei pigra, ammettilo. Si, sono pigra. Però dai, oggi sono qui, e vado di bel riassuntone. Fino a lunedì scorso pensavo mi sarei passata il covid da sola, in camera da letto, con i pranzi e le cene preparate da Ale fuori dalla porta, rigorosamente chiusa. Ma dopo la conclamata positività di Ale il giorno dopo, tutto ciò che mi stavo aspettando da quei momenti di solitudine e noia è svanito nel momento ci cui si è concretizzata la possibilità di fare le cose insieme. Si vede che la solitudine mi piace sempre meno, vedi un po’ tu, questo sì che è un cambiamento. Io che ho sempre lottato per avere il mio bell’angolino curato, dentro di me, dove poter coccolare i miei guilty pleasures, la mia cameretta la chiamo, quello spazio che ho sempre avuto tutto per me, sin da piccola, dove coltivare le mie passioni, dove scrivere disegnare, esprimermi. Ora che sono adulta e ho un compagno la voglia di passare del tempo con me viene meno, ho più voglia di stare con lui, perchè lavorando 40h ci sono settimane in cui a malapena riusciamo ad incrociarci, e quindi il mio bel tempo in cameretta chissenefotte, voglio passare il tempo con lui. Capirete quindi la gioia quando è tornato dalla farmacia col tampone positivo, io da sola in camera da nemmeno 38 ore stavo già sclerando. E così vai di progetti in casa con trapani, cavi martello e scalpello, che il covid ce lo siamo già bell’e che scordati, se non fosse che alla fine della febbre mi è andato via il gusto, e qui si apre il nuovo capitolo.

Oramai non so nemmeno più che aspetto abbia un diario, una volta era il mio migliore amico, il posto che per primo raccoglieva le mie giornate, i miei fallimenti, le mie conquiste, le mie delusioni ma anche i prezzi del treno, della spesa, dell’happy hour a “La hora feliz”, la lista delle persone nuove che incontravo nella miriade di lavori che svolgevo. Un’unica, sola, costante, IO. 

E oggi, alla soglia dei 40 che faccio? Apro un tumblr, così. Che poi ne avevo già ben due, nell’ultimo decennio, e niente, da oggi nuovo inizio.

Diciamo che questo IO dal 2016 è stato alquanto maltrattato, non nutrito e lasciato molto andare. Non sono una che si piange addosso, ho sempre preso in mano le cose in maniera concreta, rischiando anche molto spesso di prendere decisioni sbagliate; ma non me ne è mai fregato nulla di me, perché? Sempre a criticarmi, a buttarmi giù, a sabotarmi, a picchiare la testa contro muri di gomma oramai sottilissimi a furia di sbatterci. A cosa devo quindi questi miei silenzi, ci devo pensare, ma la prima cosa che posso dire è che ho avuto il rigetto di tutto ciò che stavo tenendo insieme, una vita a pezzi, a 33 anni, senza un lavoro, una casa, un compagno, Oh 33 son tanti per non sapere che cazzo fare nella tua vita. E invece eccomi là, fra uno swap su Tinder e un invio candidatura su Linkedin, decido di portare il mio CV in giro, nei negozi che mi piacciono, per tappare sto buco che sta arrivando senza più la NASPI, ed avere due solidi giusto per non chiederli ai miei. MAI. Da quel Luglio del 016 la mia vita è totalmente cambiata, ho scoperto un mondo, là fuori, e dentro me stessa. Pensavo di aver trovato l’amore, e invece era un bel fuocone di paglione, pensavo fosse un lavoro temporaneo, e invece mi fanno l’indeterminato. Capite bene che ho deciso di accettarlo, perché oramai col tempo che passava, il mio vecchio lavoro non sarei più stata in grado di farlo, uscita dal giro, dalle audizioni, dagli eventi, non mi allenavo da mesi, insomma, non mi davo una lira. Ed è così che mi sono detta, ora c’è questo, fallo, ti pagano. E sono 6 anni, questo luglio. E ancora sono qui a chiedermi chi cazzo me l’ha fatto fare di entrare in questo mondo, un lavoro dove indosso ogni giorno una maschera, perché se fossi me stessa già mi avrebbero fatta fuori, una falsità a servizio di persone che nel 89% dei casi sono persone a cui vorresti sputare in faccia. Io, che odio il capitalismo, mi ci vedete a riuscire a vendere una borsa da 1650 euro? Ebbene si, ce la faccio, e non vi nego che la cosa, quando riesce bene, l’acquisto perfetto con la cliente perfetta, dia anche una certa soddisfazione al mio piccolo ego borghese che mi è cresciuto in questi 6 anni. Ma non divaghiamo, la mia “carriera” può aspettare, torniamo a parlare di come ho iniziato con la scrittura. Se non si capisse tutto è iniziato negli anni 90, si, sono nostalgica di quel periodo stupendo, e ovviamente tutto mi riporta sempre lì (grazie internet).