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"on s'aimera toujours, mais on s'appartiendra jamais"

Je veux accueillir chaque jour comme si c'était le dernier, pouvoir profiter de chaque instant, ouvrir les bras à chaque nouvelle qui s'offre à moi, qu'elle soit bonne ou mauvaise. M'immiscer petit à petit dans l'instant présent, etre consciente que je suis ici pour vivre ma vie comme elle est peu importe ce qui m'arrivera demain. Mais œuvrer chaque jour a etre quelqu'un de meilleur. Et surtout, toujours etre optimiste et ne jamais reculer comme une difficulté mais au contraire, voir en cette difficulté un défi pour avancer et devenir plus forte. Mais entre temps.. Comment faire lorsque chaque jour je pense à toi, comment en finir avec toi avant que toi tu ne le fasses? Je sens bien que tu n'as plus envie d'être avec moi, et perso je suffoque aussi. Tu ne m'appelles plus, ne demande plus de mes nouvelles,que suis je censée faire ? En même temps je refuse l'idée de me retrouver seule un seul jour car comme tout le monde j'ai peur de souffrir et j'ai peur de la solitude. J'ai peur de toutes ces soirées auxquelles on n'assistera plus ensemble dans les jours qui viennent, de tes amis super chouettes que je ne reverrai plus aussi souvent et comme avant, peur de me retrouver dans le noir une nouvelle fois.. Mais au fond, peut être qu'en me séparant de toi, de nouveaux horizons se présenteront ?

Je sais pas ce qui se passe en ce moment. Je te sens pas. Je te sens plus. Je nous sens plus. Je sais pas si c'est toi qui commence sérieusement à me chercher la petite bête ou c'est moi qui commence à me lasser, si c'est moi qui me fait tout simplement des idées, par un trop plein de stress et d'anxiété. Putain pourtant je fais des efforts pour toi, je te pose des questions sur ta journée,j'me fais du souci. Et toi on dirait que tu me cherches toujours la petite faille. La faille de ma personnalité. Tu cherches toujours à provoquer mes faiblesses. Pourquoi ? T'ai-je montré trop de mes faiblesses, de ce que dont je n'aurais pas dû t'en parler? T'ai-je trop parlé de mon côté obscur? L'ai je trop montré sans m'en apercevoir ? Mais putain t'es censé me comprendre, pas en tirer partie et renforcer ton ego et tes jugements, t'es censé me soutenir et me prêter ton oreille même quand ça ne va pas non? Pourtant je te fais toujours croire que ça va de mon côté, que je m'en sors parfaitement.. Mais toi, tu me juges trop apparemment. Tu trouves toujours ton mot à dire. Tu veux me détruire toi aussi, hein? Putain, je te croyais pas comme ça. Et merde, je pensais pas que je semblais aussi vulnérable aux yeux des autres. Putain je me déteste en ce moment même rien que d'y penser. De penser à cette image que je donne aux autres. Je ne suis pas faible. Je ne suis plus faible. Tu verras. Je te laisserais pas me détruire non. Je regrette putain, je regrette. T'es comme les autres. Je ne sais pas s'il est toujours tôt pour se rattraper. Mais j'te jure, ce sera moi qui l'emportera.

As time goes by I feel I am becoming more of whom I want to be. The process is slow but I'm constantly feeling this change. I am so grateful for everything.