Preto e Branco

Nem todas as feridas se curam, algumas só se fecham.

Eu finjo que não estou magoada, e ando no mundo, como se estivesse me divertindo.

E eu sempre amei infinitamente mais a sua companhia do que qualquer companhia do mundo, mesmo eu nunca tendo demonstrado isso.

Tenha um bom coração, mesmo que nele haja dor.

Mas eu tentei, tentei de todas as maneiras, tentei de todos os jeitos, mas foi tudo em vão. Eu lutei com todas as minhas forças, e até mesmo as que eu não tinha. Me fiz de forte o tempo todo pra conseguir resgatar nosso amor. Isso acaba aqui. Essa é a última carta que irei te escrever. Adeus.

Menina, guarda essa felicidade dentro do peito!

Eu não culpo vocês, sério. Já passei dessa parte, já superei, só não esqueci. Ai que está o porém. Vocês me machucaram, torturaram, enganaram, me iludiram, me fizeram de trapo velho, me usaram da pior forma. Uma, duas, três, quatro cinco, seis e sete, só sete vezes como segunda opção. Se eu ligo? Claro que não! Só passei dias e meses chorando, só entrei em depressão, só quase me matei, mas não ligo. Só me tornei uma pessoa sem coração e sem esperança em viver. Só me tornei uma mulher de uma noite, bom eu já era, só tive que aceitar isso, que ninguém me procuraria no dia seguinte. Então só aproveitei o embalo e entrei na dança. “Não me apegar”, essa frase se tornou meu dilema e até o momento está fazendo efeito. Mas admito que está mais para trauma de me apaixonar, de me machucar mais uma vez. Eu estou bem, só que as vezes bate aquela sensação de estar sozinha, de querer alguém para ligar na madrugada, só para conversar. No dia seguinte lá vou eu sair com alguém para ver se essa sensação passa, mas isso só piora. Eu posso não demostrar mais, só que ainda sou um ser humano, ainda tenho desejos, ainda preciso de alguém para passar a vida e não só uma noite. Eu ainda tenho esse desejo de menina, perdida em uma vida de ilusões. Será que ninguém consegue ver isso? Mas eu não culpo vocês por isso. Não culpo vocês pelo o que me tornei. Não ligo para os “caras” me chamarem só para curtir a noite. Pelo menos eles não me iludem, não fazem criar falsas esperanças, como vocês.

As vezes ainda sinto a dor. Não como antes, mas ela sempre ficou aqui escondida e naquelas noites geladas sempre resolve aparecer. As vezes ainda choro. Não passo a noite chorando, mas choro um pouco antes de dormir. As vezes sinto a tua falta. E admito que quando isso acontece me sinto a pessoa mais idiota do mundo, pois sei muito bem que você nunca sentiu nada por mim de verdade. As vezes ainda me sinto como segunda opção, na verdade agora sei que sempre fui mesmo. Tentei pegar tudo e jogar fora mês passado, pensei que tinha acabado. Mas não adiantou, restou algo aqui. Acho que a parte que quebrou em meu coração foi colado com dor e tristeza, só sei que quando cai a noite elas resolvem aparecer. Estou destinada a nunca te esquecer.

E antes de tudo acabar, eu tentei fazer dar certo. Mas quando não é pra acontecer, os temporais são constantes.

Não vale a pena mendigar atenção naquilo que deveria ser recíproco. Pelo amor de Deus, entenda!

Eu não me recomendaria a mim mesmo.

Mesmo que doa, amar é melhor do que ser vazio.

Tem coisa mais autodestrutiva do que insistir?