"believer"

Tu non lo sai, ma hai avuto un posto d’eccezione nel mio cuore per gli ultimi 7 anni. E a me andava bene così. 

Nonostante fosse doloroso vederti con lei, nonostante mi dicessero di andare avanti perché non sarebbe mai successo, nonostante avessi un tuffo al cuore ogni volta che ti vedevo, 

nonostante tutto, TUTTO, a me andava bene così.

Mi sono chiesta più volte il perché, cercavo una ragione per cui il mio cuore batteva più forte quando sorridevi. E sono arrivata alla conclusione che per 7 anni mi sono aggrappata al sogno di poterti stringere in modo diverso, di poterti baciare e abbracciare sotto le coperte, di poterti urlare contro per poi fare pace. 

Sono rimasta attaccata all’idea di come sarebbe stato, SE fossimo stati qualcosa. Stavo costruendo la mia serie tv personale in testa, mi stavo aggrappando ad un sogno. 

E tutto ciò mi stava logorando dentro. Mi sono arrabbiata per cose che non avevano senso, me la prendevo per dei tuoi atteggiamenti che non mi piacevano, mi sentivo triste quando non mi scrivevi, e sulle nuvole quando mi mandavi un messaggio.

Stavamo vivendo il rapporto di amicizia su due piani diversi, da due punti di vista opposti, con due approcci diversi. E io non stavo bene. 

Allora ho iniziato a pensare di confessarti tutto. Tremavo dalla paura, piangevo al pensiero di perderti, un’altra volta; erano lacrime di paura, tristezza e rabbia nei miei confronti. Mi arrabbiavo con me stessa chiedendomi perché non fossi riuscita a ingoiare i sentimenti e farmene una ragione. Capisci a che punto arrivavo a farmi del male?

Ho raccolto tutto il coraggio che avevo in corpo e sono riuscita a confessartelo. La sensazione di leggerezza che ho sentito appena ho finito di parlare è stata davvero incredibile. Ho realizzato quanto pesasse sulle mie spalle, e sul mio cuore, questo segreto e ho capito che la scelta era stata giusta. 

Tu non sei riuscito a darmi risposta in quel momento. Non che ne aspettassi una, anzi le mie aspettative erano proprio nulle. 

Ma è possibile che io la voglia, una risposta? Penso che ricevere un ‘no’ mi distruggerebbe, però allo stesso tempo magari mi potrebbe dare quella forza per dimenticarti che mi manca, ancora. Ma se invece tu hai pensato alle mie parole, negli ultimi giorni? Se stai riflettendo e pensando a ciò che siamo, e magari potremmo essere? 

Mio nonno era grande.

Mio nonno era grande sotto tutti i punti di vista: era grande nel cuore, era grande nella testa, e visivamente la prima cosa che ti colpiva era quanto grande fosse di pancia. 

Immaginatevi un omone di un metro e settantacinque, un omone di più di cento chili. Immaginatevi poi capelli fini e bianchi, ma di un bianco candido, lucente.

Se avete pensato a Babbo Natale... Be, togliete la barba e il vestito rosso e ci siete vicino.

Mio nonno aveva 77 anni. Anzi, mio nonno HA 77 anni. Uso il presente perché non soffierà mai le candeline per i suoi 78 anni e rimarrà sempre un grande omone settantasettenne. 

Mio nonno se n’è andato in silenzio in un ospedale, senza avere il nostro ultimo saluto, qualche giorno prima che scoppiasse il caos. 

Sono passati 7 mesi e io continuo a non voler accettare il fatto che non mi chiami più, che non lo riveda più, che non possa più parlare con lui. 

Quindi ho deciso di scrivere, ciò che sento, ciò provo.