Colpa del vino.

“Stronza, mi mandi in orbita”

03:38, 20/07/2017

So che sei sveglio. So che aspetti me. Però sei tu il mio giocattolo e lo hai sempre detto. Sono io che aspetto te.

Eri completamente sottomesso. Lo sei.

So che mi vuoi. Sai che ti voglio.

Ora siamo solo io e te. Un’ora e mezza di distanza.

“Sei divina”. Cuore. “Divina assolutamente. Una cazzo di dea”. “Ti ringrazio”. “Io ringrazio te”.

Ti sto aspettando. So che non arriverai. So che non ci vedremo mai.

So che ci vogliamo troppo.

Nessun romanticismo però.

- Chiara

03:39, 19/07/2017

Caro,

come tu chiami tutti ma a me cara non mi ci hai mai chiamata forse perché alla fine è pure troppo simile al mio nome come vezzeggiativo o forse perché ti ho detto che l’unica volta che io abbia mai chiamato qualcuno “caro” ero ubriaca o si trattava di babbo natale.

Caro, noi ci conosciamo ma non ci conosciamo. Tu di me non sai nulla perché sono molto riservata e io di te non so nulla perché sei molto riservato e io mi sento a disagio a fare domande alla gente anche perché mi dà fastidio che la gente ne faccia troppe a me eppure quella notte quando mi hai iniziato a chiedere delle mie storie passate e del perché fossi arrabbiata con quel ventiduenne mi sono sentita quasi importante però io comunque avevo deciso di non far sentire te troppo importante e di te alla fine ho saputo poco e niente. Però del tuo lavoro sapevo fin troppo dato che me ne parlavi sempre e a me manco mi è mai interessato sinceramente ma mi piaceva il fatto che mi scrivessi più e più messaggi per insultare il tuo titolare.

In un mese non mi sono fatta conoscere e non ti ho conosciuto però già mi stavo innamorando giusto un po’ nonostante il mio caratteraccio eppure poi sei sparito e io ci sono pure rimasta male però devo dire mi stava passando ma oggi ti ho pensato tutto il giorno anche se erano giorni che non ti pensavo e poi stavo pure un po’ fatta e mi è presa a male e ora sono quasi le 4 e sto scrivendo quello che vorrei dirti ma che non ti dirò mai non per nulla ma solo perché ieri ho deciso che io non ti avrei proprio cercato e un po’ anche perché io non parlo praticamente mai e se ti scrivessi una cosa così o un po’ più corta ti spaventeresti.

Allora ora sto ascoltando la stessa canzone che appena l’ho sentita mi son detta oh ma questa qui mi fa pensare a lui e appunto è già la terza o forse sesta volta che si ripete e mi fa pensare a te non per nulla ma perché l’ho ascoltata tra le tre e le sei volte pure prima di vederti per la prima volta. Ovviamente io già ti avevo visto ma tu a me no quindi intendo visti per la prima volta reciprocamente e comunque questa canzone alla fine era un po’ autobiografica con il suo “quando sono con te sento dentro di me un frastuono una musica” perché è così che mi sentivo e non mi ci ero mai sentita se non a nove anni per quel ragazzino che faceva equitazione con me ma allo stesso tempo quelle ore prima di vederti mi sono finita un ventone di marlboro talmente ero agitata e il bello è che nemmeno dovevamo uscire ma dovevo venirti a trovare a lavoro.

In un mese ci siamo visti due orette scarse eppure più volte ti hanno chiesto se fossimo fidanzati che poi il termine fidanzati l’ho sempre usato per quelli che si stanno per sposare o da bambini e quindi mi faceva strano che dicessero così. La prima volta che te l’hanno chiesto hai risposto “no non lo siamo adesso” ed io mi sono quasi sciolta ma ho fatto finta di non sentire la seconda volta invece me la sono persa e la terza hai detto “eh chiedilo a lei” e lo ha chiesto a me e io ho risposto con un no secco ma così secco che non lo so guarda e forse un po’ ci sei rimasto male anche tu come quella volta che mi hai detto che andavi al mare e forse per infastidirmi mi hai detto che insieme ai tuoi amici veniva la tua ex eppure infastidita non ero e ad ora ancora non lo sono perché effettivamente insieme non siamo mai stati e quindi forse per quel “cazzo ti frega” ci sei rimasto un po’ male o forse me lo dico per autoconvincermi e stare un po’ meglio.

Perché comunque era la prima volta che ci provavo con uno che mi piaceva tanto e da tanto e andava tutto bene anche se in realtà era successo anche un’altra volta ma quella volta lì il tipo mi ha fatto perdere interesse in due giorni. Quindi dicevo questa volta stava proprio andando bene e a me quasi non sembrava vero e tutte le mie amiche dicevano che eravamo perfetti l’uno per l’altra perché abbiamo due caratteri simili e brutti anche se il mio è sempre un po’ più brutto del tuo e forse te ne sei accorto anche tu.

Comunque io continuo a illudermi e a sperare che tu mi scriva che io con te volevo andare al lago e metterci sotto un albero perché tu non puoi prendere il sole che hai il tatuaggio appena fatto e io non posso prendere il sole perché non mi piace e quindi poi metti magari inizia a tirare un po’ di vento e magari inizia a far fresco e stiamo in costume e magari sono anche bagnati e allora ti appoggi al tronco e io mi appoggio a te mentre mi fumo una sigaretta che poi non so nemmeno se ti dia fastidio l’odore del fumo. E quindi volevo fumarmi una sigaretta in costume abbracciata a te mentre guardiamo il lago e poi magari farci un giro in macchina e andare dove vuoi te perché per me alla fine finché sto con te mi va bene tutto basta che sia un posto tranquillo dove posso guardarti per bene.

Effettivamente un po’ che non funzionasse me lo sono sempre sentito e infatti quelle due orette passate insieme le ho passate a fissarti gli occhi il viso le mani e non solo e forse ero un po’ inquietante e quando mi parlavi infatti distoglievi lo sguardo da me che invece ti guardavo dritto negli occhi ma che ora comunque non saprei dire se siano marroni o neri e quale sfumatura però tu con me ti sei complimentato dei miei occhi e anche questa volta mi sono un po’ sciolta. Io spero che tu mi pensi ogni tanto magari non dico in pieno giorno in compagnia ma magari a quest’ora quando siamo svegli solo tu ed io e infatti era questa l’ora in cui parlavamo sempre e di tutto anche perché era l’ora in cui staccavi ed io ti aspettavo anche se il giorno dopo c’era scuola anche perché un paio di volte mi sono addormentata e mi hai fatto capire che ci sei un po’ rimasto male. Eppure come ci dovrei rimanere io dopo che sei sparito così proprio quando mi stavo per innamorare?

Non ti manderò mai tutto questo non per mancanza di coraggio ma per orgoglio e magari lo leggerai senza sapere che è da me per te o magari ti capiterà sotto gli occhi e nemmeno lo leggerai tutto e lo capisco quindi sappi che ti perdono ma intanto il tuo nome qui non lo scrivo perché non devi capire che è da me per te che altrimenti sembro una disperata ma in fondo in fondo un po’ lo spero che tu lo capisca e mi scriva e mi dica “oh ma riprenditi” oppure “oh ma usciamo” col tuo fare acido più acido di me e ce ne vuole.

Sappi però che per un mese ti ho quasi voluto bene e mi sono pure affezionata e che io ci stavo quasi credendo in noi ma alla fine io e te non siamo stati proprio nulla se non un paio di incontri al bar davanti un euro e ottanta di caffé con me che canticchio la mia musica completamente diversa dalla tua e l’unico contatto fisico lo abbiamo avuto solo quando ti ho passato quei due euro ma giuro che poco fa ci stavo ripensando a quel momento in cui ci siamo quasi sfiorati e allora ti ho voluto bene un po’ di più.

Ciao caro.

04:26, 19/07/17

- Chiara