Trincada, é assim que a tela do meu celular está. Vislumbrei tal incidente e não pude deixar de me comparar. Só foi preciso mais uma queda, para isso acontecer… Agora a tela não tem mais reparo, não dá para juntar esses cacos! Mas e quanto a mim? Não posso apenas substituir-me como com a tela farei. Como concerto-me se não há reparos que eu possa fazer?

Em meu peito vazio a tristeza tende a habitar, há relances de saudade de um sentimento que um dia pude vislumbrar, era amor? Com certeza não posso afirmar, mas sei que trazia calma e paz como nunca encontrei em nenhum outro lugar.

Meu peito é vazio e eu sou só. Não tenho a quem amar, na verdade nunca tive, e sigo fingindo uma alegria que em mim não há. Não fomos criados para estar só, existimos para coexistir, então imaginem só a tormenta de quem vive tão sozinha assim.

Chamo-os de dias cinzentos, os dias que o meu sentir se resume a desesperança, desânimo e frustação. É como se todos os sentimentos bons tivesse sido arrancados do meu peito e eu fosse obrigada a viver para saborear apenas o pior da vida. Não há uma maneira suave de descrever tal devastação, porque é isso que é, devastação. E devastada eu sigo sobrevivendo e fingindo estar bem. Pois amanhã é outro dia, tenho de sorrir, preciso me recuperar. Não surte agora garota, - sussurro baixinho para mim - não surte, você não tem em quem se apoiar. Apenas sorria, convença-os de que bem você está.

Quando fecho meus olhos ela está lá. Não me confronta diretamente, pelo contrário, ela congestiona minha mente, acelera meu coração e me impede de dormir. Ela me vence pelo cansaço, me esgota e desgasta cada vez mais. A pergunta que me resta é: quanto tempo ainda vou permanecer assim?

Eu queria que dessa vez desse certo, Deus sabe como eu queria, mas não depende só de mim. Não importa com quanta força eu queira, se você não quer, e esta claro que não quer, não da pro que eu quero se concretizar.

O amor é bom, e belo. Não se permita desacreditar nessa verdade. A culpa não é dele que a dor está ai.

Eu reclamava do vazio que sentia sem saber o quanto podia piorar. Hoje não apenas sinto o vazio, eu o sou. O vazio me dominou.

É difícil me administrar, sou pura devastação. Enquanto em meu peito reina o caos, em minha mente reina a desilusão. Instável. Incontrolável. Infeliz. Ele era a calmaria. Mas então ele se foi. Sozinha fiquei, e me peguei a pensar, percebi que não se trata de tê-lo de volta, mas sim de toda essa intensidade me livrar.

Enquanto minha imensidão me consome, hora ou outra me pego a lembrar, da calmaria que me trazia paz, tirava-me o tormento, e me levava sempre a questionar: Como pode alguém causar tanto bem em meio a tanto caos?

Me peguei a imaginar, será que existe lá fora alguém nessa mesma intensidade? Alguém com quem eu possa compartilhar dessa imensidão que me afoga e mantém viva, clamando sempre por algo mais.

Eu não te culpo por te ido embora, aqui dentro é uma bagunça que nem mesmo eu consigo entender. Sei que fui desconexa e distante, o que por vezes parecia até inconstante… Espero que você fique bem, enquanto isso eu tô tentando me entender.

Havia paz quando você estava aqui, não aquela paz presente no silencio, livre de emoções. Mas uma paz de alma, que aquietava meu coração e livrava-me dessa angústia.

Entre meus devaneios notei que o relógio marcava 2h da manhã, fechei meu olhos e decidi que era hora de dormir. Senti então a melancolia me embebedando e o desassossego tomando conta de mim. Eu não aguento mais esse anseio, essa incansável busca…

Ela vem com a penumbra da noite, e atormenta meu leito, impedindo-me de adormecer. Anseios desenfreados norteiam minha mente, e o desespero por “viver” sufoca-me. Sinto que não posso contra ela, e me rendo ao tormento até que ele passe. Não percebo quando enfim adormeço, só o faço, e em meus profundos sonhos meus anseios se realizam. Você está lá. Ao despertar um súbita sensação de paz me abraça e conforta, porém, dura apenas poucos segundos que antecedem a percepção. Foi apenas mais um sonho. E tudo que tenho é a solidão.

É que a gnt se vicia sabe? Em amar, sentir, sonhar. E quando tudo isso é tirado de nós, fica um vazio que a gnt nao sabe cm preencher...