aninha

Meu sentir demais é todo desengonçado, às vezes ele vem em forma ânimo, alegria, esforço... mas, na maioria do tempo ele me persegue com ansiedade, medo, pânico.

Meu sentir me ensinou, ou me obrigou a achar que é normal, ver sempre o copo meio cheio, mesmo quando eu mesma estilhaço o copo contra a parede e uso seus cacos, e aí, depois de tudo, eu tenho que colar tudo e encher até ficar bom.

Meu sentir me faz duvidar do amor dos outros, às vezes me fã, parecer uma criança querendo atenção, e às vezes me isola de todos. E talvez, eu realmente ainda seja uma criança, uma criança que quer voltar a achar que merece ser amada, uma criança que acredita que é boa, que é capaz.

Meu sentir me fez desacreditar que algum dia eu mereça um buquê de flores, mereça andar do lado de dentro da calçada, mereça ser a primeira opção. Eu sou uma fiel a filmes de romance, mesmo que eles me maltratem internamente, mesmo que sempre que os vejo sempre quero ser a pessoa que ganha o buque, eu sempre quis poder me sentir uma pessoa frágil, as vezes tudo oque eu quero é tirar minha armadura, esconder minhas armas, e mostrar meu eu mais frágil, mais doce, mais puro... mas talvez, só talvez, esse "eu" não exista mais, e pensar nisso me faz atirar o copo novamente contra a parede dos meus pensamentos.

Aprendi a guardar muitas coisas

E por isso eu digo com certeza...

Eu queria guardar

Todas as lágrimas causadas por vocês

Em um potinho

E quando ele estivesse cheio

Eu jogaria ele por cima de seus rostos

Dentro de uma bacia

Para vocês verem o quanto é sufocante.

Queria guardar em um potinho

Todo o aperto que eu sinto no peito

Quando eu tô em crise

E depois, quando estivesse cheio

Eu jogaria por sob seus ombros

Nos seus proprios olhos as lágrimas caindo,

Sentirem no seu proprio peito o ar faltando,

Para vocês sentirem

O peso de um aperto.

Eu queria guardar em um potinho

Todas as falas de vocês

Pra depois, quando estivesse cheio

Eu tagarelar todas elas

E vocês sentirem

Sentirem na sua própria garganta as amarras feitas de arame farpado,

Sentirem em seus próprios corações os estilhaços,

Sentirem em sua própria mente, o peso das palavras

Que vocês esquecem quando convém

Será que vocês não poderiam se esquecer de mim

Em uma tarde qualquer por favor?

Aí eu deixarei de ser o estorvo

A morte tem me rondado das maneiras mais cruéis do mundo, mexendo com amigos, familiares e eu não aguento mais, não aguento mais a sensação de sonolência, não aguento mais a sensação de desmaio, não aguento mais ver as pessoas que eu amo assim, e eu não poder fazer nada.

Não consigo ouvir alguém que eu amo falar que quer acabar com tudo, como se fosse rotina, como se fosse normal, não consigo lidar com isso, por que dói, por que eu choro rios e mares tentando encontrar mas minhas pesquisas oque eu posso fazer pra ajudar, mas não encontro nada, porque oque eu posso fazer é estar ali, estar presente, mas isso me quebra, por que eu não tô bem, mas preciso ser o lugar de conforto, onde as pessoas vão quando estão tristes.

Não aguento mais esse estresse, essas dores que eu não sei de onde vem, esses vermelhos que aparecem e desaparecem, como as manchas dos dias sem dormir, como as lágrimas escorrendo no meu rosto quando eu menos espero, como a ânsia toda vez que eu como, mas eu tento, eu luto todos os dias, só que isso desgasta, corrói e tritura meu eu mais íntimo.

Não posso mais, não consigo mais.

OQUE fazer quando precisa de ajuda, mas nunca soube pedir?

OQUE fazer quando se chora tanto que o nó da sua garganta parece se transformar em uma faca em seu peito?

OQUE fazer quando não se aprende a viver, quando se aprende a sobreviver?

Sentada na cama, sinto-me faltar o ar, mas não tem porque

Sinto minhas mãos tremerem, sem motivos novamente, um dia lindo, como se quase perfeito

Tento respirar fundo, o mais fundo que dá dói

Fecho meus olhos, e repasso todo o meu dia, minha semana, meu mês, buscando, procurando algum motivo para as lágrimas escorrerem, para o ar teimar a não entrar em meus pulmões, procuro motivos para eu estar sentada, com os joelhos no peito, encostada na parede fria do meu quarto, não encontro, ou talvez encontre mas não queira enxergar, a verdade é que nos últimos tempos, estou me proibindo a enxergar algumas coisas, as pequenas palavras que doem, mas eles estão cansados, não é culpa deles. Segura a barra, se você chorar na frente de todos quem conseguirá ajudar?... Sua mãe está no hospital, sua irmã agarrada a sua avó na cozinha, chorando, me vejo sentando no sofá, engolindo o choro, buscando a lógica por trás do que ele sentiu, uma única lágrimas contida cai, mas logo estou na cozinha, acalmando minha irmã, como se não existisse um mar revolto em mim mesma, mas segure a barra, você tem que segurar a maré para que não seja mais um peso a carregar...

Tento respirar, mas continuo na minha cama, imóvel, sentindo tudo em avalanche.

...meu pai foi ao hospital as seis da manhã, mas eu escolhi por pura vontade ir para a escola, minha irmã vai ficar com meus tios, afinal ela está tão mal por meu pai, de novo, se segure, espera, confere se tá tudo bem com todos, chegar na escola é refúgio... Estou sentada, em uma cadeira, chorando, meu irmão afaga minhas costas, e diz que vai ficar tudo bem, e ali, bem ali eu sei que eu posso desabar, sei que vai ter alguém para segurar meus cacos...

Puxo meu coelhinho para o meu colo, ele não tem vida, não fala comigo, mas me escuta, eles sempre me escutaram, desde criança quando não tinha para quem correr, eu ia para cama e eles abraçavam.

Agora tento respirar de novo, mas tudo dói, minha cabeça dói, minhas costas doem por conta da posição, mas eu não consigo mudar, eu tô paralisada, por que o peso das últimas duas semanas sobressaíram e não me deixaram prevalecer de novo.

Tomou cuidado com os barulhos que meu choro podem emitir, afinal não quero atrapalhar, não quero preocupar, não posso preocupar

Não sei como

Ou quando

Mas fui invadida

Com a sensação de ter uma guerra

Travada em minha mente

Em alguns dias

Por algumas semanas

Uma guerra que as vezes

Eu não sei nem o motivo

Só sei que minhas mãos tremem

Como se eu estivesse prestes

A puxar um gatilho

Minha respiração fica pesada

Como se corresse de algo

Por horas sem parar

Minha cabeça se torna um alvo

Para eu mesma

Para minha própria mente

Em alguns dias

É passageira

Como um familiar que passa em casa

Só para tomar um café

Em outros ela perdura

Por horas e horas

Ou mesmo alguns dias

Nos quais sou acometidas

Por um turbilhão de pensamentos

Pensamentos infinitos

Que giram em looping

Na montanha russa da minha cabeça

Nesses dias, eu me torno melosa

Devo ser difícil de lidar

A única coisa que eu quero é calar a minha mente

Abraços calam a minha mente

Abraços específicos

Meu amor, meu irmão e minha amiga

Quando não estou perto de ninguém

Abraço a mim mesma

Como se minha criança interior

Pudesse me abraçar e me entender

Como se eu pudesse me desculpar

Por algo que nem mesma eu sei

Nesses dias eu quero estar tão perto

Mas tão perto

A ponto de colar em alguém

E pensamentos me vem a mente

Do tipo

Deixa de ser assim

Assim fica chata

Vão se irritar com você

Mas as pessoas específicas

Nunca me fizeram sentir estranha

Como se me abraçar demais fosse ruim

Ao contrário

Eu encontrei as pessoas que me abraçam

E me oferecem colo

Assim como eu já ofereci para tanta gente

Encontrei meus refúgios

𝚊𝚌𝚑𝚘 𝚚𝚞𝚎 𝚎𝚡𝚒𝚜𝚝𝚎 𝚊𝚕𝚐𝚘 𝚍𝚎 𝚋𝚘𝚗𝚒𝚝𝚘 𝚗𝚊 𝚜𝚘𝚕𝚒𝚍𝚊̃𝚘. 𝙰𝚌𝚑𝚘 𝚚𝚞𝚎 𝚎𝚜𝚝𝚊𝚛 𝚜𝚘𝚣𝚒𝚗𝚑𝚊 𝚏𝚊𝚣 𝚖𝚒𝚗𝚑𝚊 𝚖𝚎𝚗𝚝𝚎 𝚛𝚎𝚕𝚊𝚡𝚊𝚛. 𝙼𝚞𝚒𝚝𝚘𝚜 𝚜𝚘́ 𝚒𝚖𝚊𝚐𝚒𝚗𝚊𝚖 𝚊𝚚𝚞𝚎𝚕𝚊 𝚜𝚘𝚕𝚒𝚍𝚊̃𝚘, 𝚗𝚊 𝚚𝚞𝚊𝚕 𝚊 𝚙𝚎𝚜𝚜𝚘𝚊 𝚎𝚜𝚝𝚊́ 𝚛𝚎𝚊𝚕𝚖𝚎𝚗𝚝𝚎 𝚜𝚘𝚣𝚒𝚗𝚑𝚊, 𝚖𝚊𝚜 𝚙𝚘𝚞𝚌𝚘𝚜 𝚏𝚊𝚕𝚊𝚖 𝚍𝚊 𝚜𝚘𝚕𝚒𝚍𝚊̃𝚘 𝚚𝚞𝚎 𝚎́ 𝚜𝚎𝚗𝚝𝚒𝚍𝚊 𝚖𝚎𝚜𝚖𝚘 𝚝𝚎𝚗𝚍𝚘 𝚖𝚞𝚒𝚝𝚊𝚜 𝚙𝚎𝚜𝚜𝚘𝚊𝚜 𝚊 𝚜𝚞𝚊 𝚟𝚘𝚕𝚝𝚊.

𝙵𝚒𝚌𝚘 𝚙𝚎𝚗𝚜𝚊𝚗𝚍𝚘, 𝚊𝚌𝚑𝚘 𝚚𝚞𝚎 𝚎𝚡𝚒𝚜𝚝𝚎 𝚊𝚕𝚐𝚘 𝚙𝚘𝚎́𝚝𝚒𝚌𝚘 𝚗𝚊 𝚜𝚘𝚕𝚒𝚍𝚊̃𝚘 𝚍𝚎 𝚌𝚘𝚛𝚙𝚘, 𝚎𝚕𝚊 𝚖𝚎 𝚕𝚎𝚟𝚊 𝚊 𝚖𝚞𝚒𝚝𝚊𝚜 𝚛𝚎𝚏𝚕𝚎𝚡𝚘̃𝚎𝚜, 𝚌𝚘𝚖𝚘 𝚎𝚜𝚜𝚊 𝚙𝚘𝚛 𝚎𝚡𝚎𝚖𝚙𝚕𝚘. 𝙴𝚗𝚝𝚛𝚎𝚝𝚊𝚗𝚝𝚘, 𝚊 𝚜𝚘𝚕𝚒𝚍𝚊̃𝚘 𝚖𝚎𝚗𝚝𝚊𝚕 𝚎́ 𝚎𝚜𝚝𝚛𝚎𝚜𝚜𝚊𝚗𝚝𝚎, 𝚌𝚊𝚗𝚜𝚊𝚝𝚒𝚟𝚊, 𝚌𝚊𝚖𝚒𝚗𝚑𝚊 𝚌𝚘𝚖𝚘 𝚞𝚖𝚊 𝚜𝚘𝚖𝚋𝚛𝚊 𝚏𝚞𝚛𝚝𝚒𝚟𝚊 𝚗𝚘𝚜 𝚋𝚎𝚌𝚘𝚜 𝚍𝚘 𝚙𝚎𝚗𝚜𝚊𝚖𝚎𝚗𝚝𝚘.

𝙼𝚎 𝚜𝚒𝚗𝚝𝚘 𝚖𝚊𝚕, 𝚚𝚞𝚊𝚗𝚍𝚘 𝚖𝚎 𝚘𝚌𝚘𝚛𝚛𝚎 𝚍𝚎 𝚊𝚙𝚊𝚛𝚎𝚌𝚎𝚛 𝚗𝚊𝚜 𝚛𝚞𝚊𝚜 𝚎𝚜𝚌𝚞𝚛𝚎𝚌𝚒𝚍𝚊𝚜 𝚍𝚊 𝚖𝚒𝚗𝚑𝚊 𝚖𝚎𝚗𝚝𝚎 𝚊 𝚜𝚘𝚕𝚒𝚍𝚊̃𝚘, 𝚖𝚊𝚜 𝚌𝚘𝚖𝚘 𝚙𝚘𝚍𝚎𝚛𝚒𝚊 𝚍𝚎𝚒𝚡𝚊𝚛 𝚌𝚘𝚖 𝚚𝚞𝚎 𝚎𝚕𝚊 𝚝𝚊𝚖𝚋𝚎́𝚖 𝚏𝚒𝚌𝚊𝚜𝚜𝚎 𝚎 𝚜𝚎 𝚜𝚎𝚗𝚝𝚒𝚜𝚜𝚎 𝚜𝚘𝚣𝚒𝚗𝚑𝚊? 𝙾𝚚𝚞𝚎 𝚎́ 𝚎𝚜𝚝𝚛𝚊𝚗𝚑𝚘, 𝚓𝚊́ 𝚚𝚞𝚎 𝚊𝚝𝚎́ 𝚖𝚎𝚞𝚜 𝚜𝚎𝚗𝚝𝚒𝚖𝚎𝚗𝚝𝚘𝚜 𝚖𝚎 𝚊𝚋𝚊𝚗𝚍𝚘𝚗𝚊𝚖 𝚗𝚘𝚜 𝚍𝚒𝚊𝚜 𝚚𝚞𝚎 𝚎𝚞 𝚗𝚊̃𝚘 𝚚𝚞𝚎𝚛𝚘 𝚕𝚎𝚟𝚊𝚗𝚝𝚊𝚛 𝚍𝚊 𝚌𝚊𝚖𝚊, 𝚘𝚞 𝚌𝚘𝚖𝚎𝚛 𝚊𝚕𝚐𝚞𝚖𝚊 𝚌𝚘𝚒𝚜𝚊.

𝙽𝚎𝚜𝚜𝚎𝚜 𝚍𝚒𝚊𝚜, 𝚗𝚘𝚜 𝚚𝚞𝚊𝚒𝚜 𝚎𝚞 𝚖𝚎 𝚘𝚋𝚛𝚒𝚐𝚘 𝚊 𝚕𝚎𝚟𝚊𝚗𝚝𝚊𝚛, 𝚖𝚎 𝚘𝚋𝚛𝚒𝚐𝚘 𝚊 𝚟𝚒𝚟𝚎𝚛, 𝚗𝚎𝚜𝚜𝚎𝚜 𝚍𝚒𝚊𝚜 𝚎𝚖 𝚚𝚞𝚎 𝚗𝚎𝚖 𝚘 𝚙𝚘𝚜𝚝𝚎 𝚖𝚊𝚒𝚜 𝚋𝚛𝚒𝚕𝚑𝚊𝚗𝚝𝚎, 𝚚𝚞𝚎 𝚜𝚎 𝚏𝚊𝚣 𝚙𝚛𝚎𝚜𝚎𝚗𝚝𝚎 𝚗𝚊 𝚖𝚒𝚗𝚑𝚊 𝚟𝚒𝚍𝚊 𝚌𝚘𝚖𝚘 𝚊𝚕𝚐𝚞𝚎́𝚖 𝚌𝚘𝚗𝚑𝚎𝚌𝚒𝚍𝚘, 𝚊 𝚞́𝚗𝚒𝚌𝚊 𝚌𝚘𝚒𝚜𝚊 𝚚𝚞𝚎 𝚗𝚊̃𝚘 𝚖𝚎 𝚊𝚋𝚊𝚗𝚍𝚘𝚗𝚊 𝚎́ 𝚊 𝚜𝚘𝚕𝚒𝚍𝚊̃𝚘.

Escutei uma frase, que dizia assim "nós temos que conviver com a sensação de sermos os alvos". Essa frase me tocou de tal forma, que não consigo parar de pensar em todas as vezes que o medo me consumiu, em todas as vezes que temos que nos adaptar ao lugar em que nós estamos. E pensar nisso é bizarro, porque na verdade, amar alguém não devia ser motivo de ódio, amar alguém não devia ser alvo de preconceitos, amor é amor, independente de orientação sexual.

Estive pensando, que somos como cervos, em uma mata fechada, com muitos caçadores, a diferença é que nós temos a consciência de que temos um alvo apontado para nossas cabeças, para nossos corações. E, assim dizendo, será isso que me aflige o peito quando entro em um lugar e a primeira coisa que me vem a mente é desvencilhar nossas mãos? Será por isso que penso sempre em como me defender caso alguém seja violento comigo ou com quem eu gosto?? Por que é tão difícil? Aceitar que outras pessoas amem quem quiserem?

Fico imaginando, um mundo onde eu poderia amar sem ser julgada, amar sem imaginar o alvo em minha cabeça. E isso fica na minha imaginação, florescendo, como um jardim escondido por sobre muitas árvores descuidadas e desalinhadas.

Promete que todos os "eu te amo"

Vão continuar para sempre

Promete que não vai desistir de mim

Independente do meu jeito de ser

Promete que não vai se cansar de mim

Promete que não vai desistir de me amar

Quando entender que no fim

Eu só quero paz

Que eu tenho tantos problemas

Que uma nota não faz muita diferença

Que eu já fui abandonada tantas vezes

Que eu penso sempre que está durando demais

Mas por favor

Não me abandona

Não posso passar de novo por isso

Não posso sentir que tudo foi uma mentira

Que eu senti demais

Coisas que não existiam

Por que no fim

Eu morreria pra te salvar

E não suportaria a vida sem você ao meu lado

No fim eu sempre espero que seja eu a machucada

Até porque eu te amo tanto

Que prefiro eu sair traumatizada

Fica e promete que nunca vai embora

Fica e diz que me ama

Fica e me abraça

Fica e deita no meu colo,

E a gente conversa sobre a vida

Fica e a gente assiste um filme

Fica e eu canto pra você

Fica e daqui a pouco a gente se acostuma a não ir embora

Fica e daqui a pouco eu não me vejo mais sem você

Por que sua presença ilumina tudo

Por que você se tornou meu lar

E apesar dos furações que podem vir

Nosso lar pode ser estruturado o bastante

Eu mar

Nós o encontro

O lago calmo

Como se te amasse tanto

Que não coubesse em mim

Como se meu coração

Fosse sair pela boca

E nossos momentos

Fossem virar filme

Porque para mim

Cada momento ao seu lado

É como se eu fosse me virar ao avesso

E deixar meu lado mais vulnerável

Me sinto como uma borboleta

Esperando o fim da metamorfose

Para enfim mostrar como sou

Para enfim ter a liberdade

De voar para onde quiser

meio diferente, eu sei

Mas há algo de poético nisso

Por que

Até a borboleta mais desenvolvida

Não consegue voar na chuva

Até a borboleta mais linda

Passou pela sua fase de lagarta

Até a menor das borboletas

Um dia vai morrer

E quando esse dia chegar

Talvez outras borboletas

Sintam falta dela

Ou talvez não

Talvez ela se torne nada

Ou talvez encontre

As outras borboletas que morreram pelo caminho

Talvez ela veja que ajudou muitos

Ou que não ajudou ninguém

Mas o importante é que como as borboletas

Eu tenho certeza que a vida é cíclica

E se a fase estiver ruim

Tenho a certeza de que vai melhorar

Por que a metamorfose da vida

Pode até demorar mais,

Do que a das borboletas

Mas a fase bonita sempre chega

Borboletas continuam sendo borboletas

Mesmo não seguindo o "termo geral"?

Rosas ainda são rosas

Se não tiverem espinhos?

Eu ainda serei eu

Mesmo se souberem como eu sou?

Queria ter a certeza

Certeza de poder amar

E não deixar de ser amada

por quem eu amo

A angústia de não saber

Sobre os pensamentos dos outros

Me corrói

Mas escolho ser feliz

Todos e todos os dias

Escolho lutar contra a angústia

Angústia essa

Que vem da "sociedade dos valores"

Que se dane essa tal sociedade

Só sei que quero ser feliz

E amar

Sem amarras

Amar com liberdade

Ser quem eu sou

E não deixar de ser eu mesma

𝙽𝚊̃𝚘 𝚜𝚎𝚒 𝚎𝚡𝚊𝚝𝚊𝚖𝚎𝚗𝚝𝚎 𝚚𝚞𝚊𝚗𝚍𝚘

𝚗𝚊̃𝚘 𝚜𝚎𝚒 𝚎𝚡𝚊𝚝𝚊𝚖𝚎𝚗𝚝𝚎 𝚌𝚘𝚖𝚘

𝚜𝚘́ 𝚜𝚎𝚒 𝚚𝚞𝚎 𝚖𝚎 𝚊𝚙𝚊𝚒𝚡𝚘𝚗𝚎𝚒

𝚖𝚎 𝚊𝚙𝚊𝚒𝚡𝚘𝚗𝚎𝚒

𝚍𝚊 𝚏𝚘𝚛𝚖𝚊 𝚖𝚊𝚒𝚜 𝚒𝚗𝚝𝚎𝚗𝚜𝚊

𝚗𝚊 𝚖𝚊𝚒𝚜 𝚛𝚎𝚙𝚎𝚗𝚝𝚒𝚗𝚊 𝚊𝚌̧𝚊̃𝚘.

𝙰𝚌𝚑𝚘 𝚚𝚞𝚎 𝚖𝚎 𝚊𝚙𝚊𝚒𝚡𝚘𝚗𝚎𝚒

𝚙𝚎𝚕𝚘𝚜 𝚘𝚕𝚑𝚘𝚜,

𝚙𝚎𝚕𝚘 𝚋𝚛𝚒𝚕𝚑𝚘 𝚍𝚎𝚕𝚎𝚜,

𝚝𝚊𝚕𝚟𝚎𝚣 𝚖𝚎 𝚕𝚎𝚖𝚋𝚛𝚎𝚖 𝚍𝚎 𝚗𝚘𝚒𝚝𝚎𝚜 𝚍𝚎 𝚗𝚊𝚝𝚊𝚕

𝚚𝚞𝚎 𝚎𝚞 𝚏𝚒𝚌𝚊𝚟𝚊 𝚊𝚗𝚜𝚒𝚘𝚜𝚊

𝚙𝚊𝚛𝚊 𝚟𝚎𝚛 𝚜𝚎 𝚐𝚊𝚗𝚑𝚊𝚛𝚒𝚊 𝚞𝚖 𝚙𝚛𝚎𝚜𝚎𝚗𝚝𝚎.

𝙼𝚎 𝚊𝚙𝚊𝚒𝚡𝚘𝚗𝚎𝚒 𝚙𝚎𝚕𝚘 𝚜𝚘𝚛𝚛𝚒𝚜𝚘,

𝚎𝚕𝚎𝚜 𝚝𝚊𝚕𝚟𝚎𝚣

𝚖𝚎 𝚕𝚎𝚖𝚋𝚛𝚎𝚖 𝚞𝚖 𝚙𝚘̂𝚛-𝚍𝚘-𝚜𝚘𝚕

𝚍𝚊𝚚𝚞𝚎𝚕𝚎𝚜 𝚒𝚖𝚙𝚛𝚎𝚜𝚌𝚒𝚗𝚍𝚒𝚟𝚎𝚕𝚖𝚎𝚗𝚝𝚎 𝚕𝚒𝚗𝚍𝚘𝚜.

𝙼𝚎 𝚊𝚙𝚊𝚒𝚡𝚘𝚗𝚎𝚒 𝚙𝚘𝚛 𝚜𝚎𝚞𝚜 𝚌𝚊𝚋𝚎𝚕𝚘𝚜,

𝚝𝚊𝚕𝚟𝚎𝚣 𝚙𝚘𝚛 𝚖𝚎 𝚕𝚎𝚖𝚋𝚛𝚊𝚛𝚎𝚖 𝚊𝚜 𝚘𝚗𝚍𝚊𝚜 𝚍𝚘 𝚖𝚊𝚛.

𝙼𝚎 𝚊𝚙𝚊𝚒𝚡𝚘𝚗𝚎𝚒

𝚎 𝚖𝚎 𝚎𝚗𝚝𝚛𝚎𝚐𝚞𝚎𝚒

𝚌𝚘𝚖𝚘 𝚗𝚞𝚗𝚌𝚊 𝚊𝚗𝚝𝚎𝚜.

𝙼𝚎 𝚙𝚎𝚐𝚘 𝚊𝚜 𝚟𝚎𝚣𝚎𝚜 𝚙𝚎𝚗𝚜𝚊𝚗𝚍𝚘

𝚘𝚚𝚞𝚎 𝚝𝚎𝚛𝚒𝚊 𝚎𝚞 𝚏𝚎𝚒𝚝𝚘

𝚙𝚊𝚛𝚊 𝚚𝚞𝚎 𝚖𝚎 𝚍𝚎𝚜𝚜𝚎 𝚊𝚝𝚎𝚗𝚌̧𝚊̃𝚘

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𝚝𝚊𝚕𝚟𝚎𝚣 𝚙𝚘𝚛 𝚚𝚞𝚎

𝚗𝚞𝚗𝚌𝚊 𝚝𝚎𝚗𝚑𝚊 𝚖𝚎 𝚜𝚎𝚗𝚝𝚒𝚍𝚘

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𝚃𝚊𝚕𝚟𝚎𝚣 𝚙𝚘𝚛 𝚚𝚞𝚎 𝚙𝚛𝚊 𝚖𝚒𝚖

𝙴́ 𝚒𝚖𝚙𝚛𝚎𝚜𝚌𝚒𝚗𝚍𝚒́𝚟𝚎𝚕

𝚚𝚞𝚎 𝚞𝚖𝚊 𝚑𝚘𝚛𝚊

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𝚍𝚊 𝚖𝚒𝚗𝚑𝚊 𝚙𝚎𝚛𝚜𝚘𝚗𝚊𝚕𝚒𝚍𝚊𝚍𝚎

𝚍𝚘 𝚖𝚎𝚞 𝚓𝚎𝚒𝚝𝚘.

𝙼𝚊𝚜 𝚎𝚞,

𝚎𝚞 𝚗𝚊̃𝚘 𝚖𝚎 𝚌𝚊𝚗𝚜𝚊𝚛𝚒𝚊

𝚍𝚎 𝚎𝚜𝚌𝚞𝚝𝚊𝚛-𝚝𝚎

𝚍𝚎 𝚘𝚋𝚜𝚎𝚛𝚟𝚊𝚛-𝚝𝚎

𝚍𝚎 𝚊𝚖𝚊𝚛-𝚝𝚎

𝚗𝚎𝚖 𝚎𝚖 𝚞𝚖 𝚖𝚒𝚕𝚑𝚊̃𝚘 𝚍𝚎 𝚊𝚗𝚘𝚜.

𝙴𝚞 𝚙𝚊𝚜𝚜𝚊𝚛𝚒𝚊 𝚙𝚎𝚕𝚘 𝚌𝚊𝚖𝚒𝚗𝚑𝚘 𝚍𝚎 𝚎𝚜𝚙𝚒𝚗𝚑𝚘𝚜

𝚙𝚊𝚛𝚊 𝚚𝚞𝚎 𝚙𝚞𝚍𝚎𝚜𝚜𝚎 𝚌𝚊𝚖𝚒𝚗𝚑𝚊𝚛

𝙿𝚘𝚛 𝚜𝚘𝚋𝚛𝚎 𝚊𝚜 𝚛𝚘𝚜𝚊𝚜.

𝙴𝚞 𝚍𝚊𝚗𝚌̧𝚊𝚛𝚒𝚊 𝚗𝚊 𝚌𝚑𝚞𝚟𝚊 𝚌𝚘𝚖 𝚟𝚘𝚌𝚎̂

𝙳𝚎𝚙𝚘𝚒𝚜 𝚙𝚎𝚐𝚊𝚛𝚒𝚊 𝚞𝚖𝚊 𝚝𝚘𝚊𝚕𝚑𝚊

𝚎 𝚏𝚊𝚛𝚒𝚊 𝚞𝚖 𝚌𝚑𝚘𝚌𝚘𝚕𝚊𝚝𝚎 𝚚𝚞𝚎𝚗𝚝𝚎.

𝙴𝚞 𝚌𝚊𝚖𝚒𝚗𝚑𝚊𝚛𝚒𝚊 𝚙𝚘𝚛 𝚑𝚘𝚛𝚊𝚜

𝚙𝚊𝚛𝚊 𝚊𝚋𝚛𝚊𝚌̧𝚊𝚛-𝚝𝚎 𝚙𝚘𝚛 𝚜𝚎𝚐𝚞𝚗𝚍𝚘𝚜.

𝙴 𝚐𝚛𝚒𝚝𝚊𝚛𝚒𝚊,

𝚙𝚊𝚛𝚊 𝚚𝚞𝚎𝚖 𝚚𝚞𝚒𝚜𝚎𝚜𝚜𝚎 𝚘𝚞𝚟𝚒𝚛

𝚌𝚘𝚖𝚘 𝚜𝚘𝚞 𝚊𝚙𝚊𝚒𝚡𝚘𝚗𝚊𝚍𝚊 𝚙𝚘𝚛 𝚝𝚒.

𝙴 𝚖𝚎 𝚙𝚎𝚐𝚘

𝚙𝚎𝚍𝚒𝚗𝚍𝚘 𝚙𝚊𝚛𝚊 𝚊𝚕𝚐𝚞𝚖𝚊 𝚎𝚜𝚝𝚛𝚎𝚕𝚊

𝚚𝚞𝚎𝚖 𝚜𝚊𝚋𝚎 𝚝𝚊𝚕𝚟𝚎𝚣, 𝚊 𝙴𝚟𝚊𝚗𝚐𝚎𝚕𝚒𝚗𝚎

𝚚𝚞𝚎 𝚒𝚜𝚜𝚘 𝚍𝚎̂ 𝚌𝚎𝚛𝚝𝚘

𝚀𝚞𝚎 𝚊 𝚐𝚎𝚗𝚝𝚎 𝚍𝚎̂ 𝚌𝚎𝚛𝚝𝚘

𝚙𝚘𝚛 𝚚𝚞𝚎 𝚎𝚞 𝚜𝚎𝚒

𝚀𝚞𝚎 𝚝𝚎 𝚊𝚖𝚘 𝚝𝚊𝚗𝚝𝚘

𝚚𝚞𝚎 𝚊𝚙𝚎𝚗𝚊𝚜 𝚊 𝚒𝚍𝚎𝚒𝚊

𝚍𝚎 𝚗𝚊̃𝚘 𝚙𝚘𝚍𝚎𝚛 𝚝𝚎 𝚊𝚋𝚛𝚊𝚌̧𝚊𝚛, 𝚎 𝚘𝚕𝚑𝚊𝚛