folheando pensamentos

Não tem pior dor do que a gente entregar seu coração para quem não valorizou, e a pessoa ainda demonstrar que não foi nada, que não fazia sentido para a pessoa. É triste perceber que o nosso sentimento não significava absolutamente nada e não passou de uma página virada para quem a gente entregou o nosso íntimo.

Mereces ser amada sem esconder partes de ti...

Nunca duvide da sua capacidade! Jamais !

O alerta do coração vem e a gente nem consegue impedir, quantas memórias ficam presas, quantas cartas escritas com a intensidade dos poros, palavras sentidas com ardor e com amor.

O tempo não brinca, mostra que há espaço para tudo, do sentimento mais nobre à ilusão de ser bem quisto, admirado ou até mesmo levado em consideração. As lembranças ficam, a foto tirada em um dia de acaso, com olhos vívidos, saltando sentido, a frase perdida em uma conversa com afinco, o abraço de anos atrás, e a promessa de permanência que por dentro fez morada.

Que tolice! Como pode ser tão efêmero o ser humano? O relógio não pára de marcar; seja o que deixamos passar, mas também a quantidade de vezes que nos aprisionamos nessas recordações infundadas, existem pessoas que precisam ir, que nem fazem questão de ficar, tal qual aquela promessa, que perdeu o brilho e o sentido, se jogou até do precipício.

Essa história é marcada por ausências, e a outra parte é regada a coragem, as cicatrizes das palavras ocas e sem essência, registram um caminho corajoso, porque no meio dessa solidão, existiu a parte que cabe saudade e a satisfação de perceber que os que partiram criaram casas em outros corações, porém continuam aqui na memória, em uma só metade - a minha.

Será que ainda temos tempo pra viver o que sonhamos? Será que ainda sonhamos? Será que na próxima a gente consegue as respostas? Será que ainda seremos quem fomos um dia? Será que realmente será na próxima vida?

Não me atraio facilmente...

E por não me recordar desse sentimento que ainda sem nome, ainda sim aflorava dentro de mim, eu me permitir, estava imergindo, abrindo um caminho, uma sentelha de esperança surgiu do alto, era meu coração cansado querendo algo...

Os sonhos ... até podia ouvi-los, eram gigantes, mas será que eram maiores do que eu ? Em algum momento era tanta fantasia? Não acredito nisso, estava pisando em ovos, era inevitável não pensar "e se for um erro?", mas mesmo assim sentia as borboletas e as deixava baterem suas asas dentro de mim.

No entanto, ouvir excessos dos teus lábios, dos teus dedos, da tua pele, da expressão cheia de vontade, mas do que eu mesma poderia sentir naquele momento, a dúvida pairou sobre meu ser...

E logo percebi que eu não estava mais com as borboletas, elas tinham morrido e suas partes estavam sufocando meus pulmões, mal conseguia respirar com aquelas asas filtrando meu ar, era imprescindível a enfiar a mão de dentro para fora, arrancá-las, estive uns minutos em luto por elas, mas elas precisavam sair, já que tinham perdido o sentido da vida, e consequentemente, o que era provável sentir, tudo nelas viraram cinza, eu estive lá, eu pude senti-las morrendo...

E quando chegou a hora de falar desse assunto, senti naquele exato momento que elas não morreram atoa, era necessário entender que tudo precisava de tempo, ciclos começam com cautela também, sentimentos não devem surgir do nada e serem enaltecidos como saudáveis, é necessário refletir sobre cada partícula que faz a gente suspirar por aí...

Não era comum as tuas borboletas estarem se multiplicando, enquanto as minhas caíram sem cor e deixaram de viver completamente, a paciência deveria existir, o tempo deveria fazer efeito, mas não fez, assim como teu sentimento veio avassalador, ele iria partir como o vento, era isso que as minhas borboletas sentiram de imediato.

E antes de tudo isso, eu comecei à escutá-las em brasas. O ardor do fogo excessivo às queimou bruscamente, até para ser intenso é preciso de equilíbrio, porque existe uma linha tênue entre o amor e a loucura.

Ah, e esse texto, nem era sobre borboletas.

Minha sagitariana querida, aquela que me ensinou que alegria tinha que ser lei dentro da gente, mas que sentiu tristeza calada, sem ninguém saber ou perceber, sempre dizia que os momentos melancólicos espantava com a música, dançava e sorria, mesmo que nós duas soubéssemos o que se passava naquele instante.

O tempo correu seu percurso, rápido e lento, depende da perspectiva que eu sentia a dor fluir dentro de mim, era um vai e vem de lágrimas e sensações, as lembranças - sua voz, seu jeito, seu sorriso, o cheiro da sua pele, tudo era motivo para que o desenrolar do tempo fosse gradual, era como se ele esperasse ou eu comandasse de alguma forma, mas nada era previsível, muito menos a maneira que eu sentia/sinto.

Ainda me vem a saudade, a sua partida mudou meu caminho, minha história e me fez alguém totalmente diferente do que eu um dia já fui, não nego que parte disso não é agradável, pelo menos para mim, mas algo aqui dentro ficou diferente para melhor também. Existem coisas que não tenho saída, e entendi muito do que a senhora vivia, não é uma questão de optar pelo o que queremos, mas o que é necessário fazer. E eu agora compreendo.

Quantas vezes eu julguei seus passos, sem entender que existiam coisas que nem eu consigo enxergar uma forma de driblar, mas a senhora conseguia, era firme, sempre achava um jeito de transmitir segurança, de me fazer perceber que em casa não se faltava comida e um teto sob minha cabeça, e isso, era muito, hoje eu sei o quanto era demais, como fui tola e egoísta, mas se existe uma parte de mim que melhorou com a sua partida, foi o discernimento das coisas em minha volta.

Eu aprendi que amar com limite também é amor, mas com segurança, entendi que nem todo mundo que me falava palavras doces eram confiáveis, que amizade é algo muito raro e que ser feliz é uma escolha diária. Ah, minha mãe, como eu queria ter conversado mais, sido mais tolerante, se eu soubesse o quanto a vida passa como um suspiro, eu jamais iria te questionar além da conta, mas é isso, tudo é um aprendizado, tudo é válido - até mesmo a ausência.

Através da sua falta eu entendi a importância da presença, muito de mim que era alimentado por ela não existe mais, parte de mim se foi e eu tenho consciência disso. São sete anos sem Ela, todo dia eu conto internamente, respiro e busco perseverança, não é fácil para quem fica, quando a pessoa que era nosso combustível vai... Não era uma questão de sermos extremamente próximas, e sim, de sermos diferentes a ponto de ficar visível entre nós, mas talvez fosse o motivo de lhe amar mais ainda, e procurar esse amor nas entrelinhas de qualquer ação que Ela tinha para com o meu coração.

Minha mãe dizia que "ninguém é uma ilha", deixava isso claro quando explicava a importância de ter pessoas por perto, de cativar o outro, não era uma questão de necessidade apenas, mas de esperança, de acolhimento e fraternidade, sinto falta dessa filosofia na prática, e isso, não tem como julgar, era uma atitude feita por Ela com maestria.

Quem sabe eu não fui o foco do amor dela, e tudo bem, agora eu entendo, até respeito, porque a gente não escolhe tudo, mas não significa que não existia sinceridade no amor que Ela me expunha em nosso cotidiano. Amar é também tentar compreender e perceber que a resposta nem sempre será como desejamos, mas não significa que será negativa, às vezes, é uma forma diferente de visualizar o horizonte.

Que falta me faz tê-la, se eu escrevesse à todo instante a lacuna imensurável que atravessa o meu ser, teria que aprender outras línguas para saber descrever com variações o quanto a sua ausência ainda me parte a alma todos os dias.

Ass: AL ~

Um dia eu serei livre, de dentro desse corpo que não vai pra frente sem eu ter que respirar fundo o suficiente para suportar a carcaça que tenho. Me perdoe Deus, não sou grata o suficiente.

Eu deveria me dobrar e dizer que agradeço pelas dores que eu já senti e pelas coisas que ainda irei passar, mas eu me pego pensando toda vez que sinto tudo isso, onde está o meu merecimento de coisas boas? Onde eu colho a flor? Parece que quando olho defronte de mim só vejo secura, sem colheita alguma.

Me perdoe Universo, por não merecer nem ser alguém que sente tanta dor e sofre tanto, porque até quem sente tanto um dia aprende a agradecer por não ter sentido mais do que esse tanto. É cansaço, meu pai! Eu só queria repousar e respirar sem esse peso no lombo no meio das minhas costas.

Um dia, quem sabe eu aprenda a agradecer o suficiente para não reclamar nunca mais, mesmo que eu esteja me partindo ao meio, irei orar de gratidão, e é nesse dia, pode ter certeza, meu pai, que será do mais profundo âmago do meu ser, porque se tem uma coisa que eu não sei é ser falsa e o senhor sabe muito que bem do que sou e não sou em qualquer vida que eu passar, tenho repulsa de quem não é de certo com o que diz e sente de uma vez só, sem rodeio e mentira.

Um dia, quem sabe, eu serei agradecida?! Até lá lhe peço licença para fazer zoada com os choros da minha alma!

Além de palavras e dores.

Não confio na morte como uma maneira de deletar o vazio, mesmo que pareça o percurso mais óbvio quando não se quer estar, mas não faz sentido. Se somos criados, temos a chance de existir, e mesmo que não seja um vislumbre, está vivo, não teria lógica partir como forma de mudar algo.

Para os que sofrem no âmago do ser, o sentimento é intocável, mas intenso e que parte a alma em mil pedaços, não exponho tal pensamento sem entender do que se passa, dessa dor imensurável, já fui o alguém que achava que cair no abismo era a escolha, não foi um viés religioso, não foi o outro, e sim o valor que dou à mim, e do que não permito que tirem ou botem na estrada do meu caminho.

Não há morte que pague tudo que vivi, não há fim que reinicie o tempo que vou perder, não há falta de oxigênio aqui que mudará algo em algum lugar, o que a gente sabe do outro lado é pequenez diante a veracidade, então como confiar que acabará?

Já pensou continuar sentir tamanho desespero em tempo infinito? Imaginas que nosso calvário é o que projetamos da vida terrena? O único motivo de deixarmos de ter perseverança talvez não seja um décimo do que iremos encontrar, achando que temos controle de fato do nosso próprio extermínio.