Foi mau, pro amor tô desligado.

Eu gosto de você. Sinto que você e eu somos um só. Não quero te deixar ir embora, mas tenho medo de você ficar e se magoar. Eu quero que você fique, fique e fique. Quero entrar dentro do teu abraço enquanto você fala coisas engraçadas no meu ouvindo e me faz rir. Eu gosto da sua voz, gosto de ouvi-la me dando conselhos e avisos. Você me conhece, sabe dos meus segredos, coragens e traumas, mesmo você sabendo que sou fodida psicologicamente, você permanece ao meu lado. Não sei porque fica, se é por gostar ou por não ter coisa melhor pra fazer, não me entenda mal, mas tem tantas outras coisas boas pra se fazer e mesmo assim você fica. Fica por quê? Me diga que é por causa do meu cheiro, diga é por causa do meu humor ou da falta dele, diga que é por causa do meu cabelo ou da minha risada, mas não diga que é porque gosta de estar comigo, não diga isso… Tento fugir de mim mesma, tento fugir da minha cabeça, e não importa pra qual lado eu vá, todos me levam a pensar sobre o que você pensa e isso me machuca. Me machuca não saber nada e o pouco que sei não ter significado. Então me ajuda a saber, você quer ficar?

Mas a gente espera, lá no fundo, perdido, soterrado e cansado, que a vida compense de alguma maneira.

Eramos tanto, e no fim nada.

Se o que você está fazendo não está dando resultado, talvez o problema não seja atingir a forma certa, e sim refazer as coisas. Fazer de novo, de um novo jeito. Se o seu jeito não está funcionando, troque de jeito até acertar. Ah, é fácil falar. Claro que é. Mas não é tão difícil assim fazer, não. Sabe por quê? Existem coisas que dependem única e exclusivamente de você. Essas você pode se mover, batalhar, ir atrás. Só que existem tantas outras que dependem de outras pessoas e outros fatores. Daí você vai esquentar a cabeça com isso? Não, por favor. Isso é um crime.

Já me acostumei com o abandono das pessoas, até eu me abandono as vezes.

Talvez tivesse que ser assim.

Quando a gente conversa, contando casos, besteiras… Tanta coisa em comum, deixando escapar segredos. E eu não sei que hora dizer, me dá um medo. Que medo. É que eu preciso dizer que eu te amo, te ganhar ou perder sem engano. É, eu preciso dizer que eu te amo, tanto. E até o tempo passa arrastado só pra eu ficar do teu lado. Você me chora dores de outro amor, se abre e acaba comigo. E nessa novela eu não quero ser teu amigo. Eu já não sei se eu tô misturando, eu perco o sono lembrando em cada riso teu qualquer bandeira, fechando e abrindo a geladeira a noite inteira.

Escrevo. E pronto. Escrevo porque preciso, preciso porque estou tonto. Ninguém tem nada com isso. Escrevo porque amanhece, e as estrelas lá no céu lembram letras no papel, quando o poema me anoitece. A aranha tece teias. O peixe beija e morde o que vê. E eu escrevo apenas. Tem que ter porquê?

Tenho uma alma muito prolixa e uso poucas palavras; sou irritável e piro facilmente; também sou muito calma e perdoo logo; não esqueço nunca; mas há poucas coisas de que eu me lembre; sou paciente, mas profundamente colérica, como a maioria dos pacientes; as pessoas nunca me irritam mesmo, certamente porque eu as perdoo de antemão; gosto muito das pessoas por egoísmo: é que elas se parecem no fundo comigo; nunca esqueço uma ofensa, o que é uma verdade, mas como pode ser verdade, se as ofensas saem de minha cabeça como se nunca nela tivessem entrando? Tenho uma paz profunda, somente porque ela é profunda e não pode ser sequer atingida por mim mesmo; se fosse alcançável por mim, eu não teria um minuto de paz; quanto a minha paz superficial, ela é uma alusão à verdadeira paz; outra coisa que esqueci é que há outra alusão em mim - a do mundo grande e aberto; apesar do meu ar duro, sou cheia de muito amor e é isso o que certamente me dá uma grandeza.