Rulii

Es lo unico que puedo pensar cuando busco una palabra para definir tus acciones.

Egoismo, Egocentrismo, Princesitis incluso.

Crees estar en la cima del mundo por tener laburo y un titulo universitario. Muchas personas tienen eso, y es algo genial, pero no sos una buena persona, y ni siquiera sos una persona autosuficiente.

Desde que te mudaste aquí, nuestra abuela se a encargado de atenderte totalmente, te lava la ropa, te limpia la habitación, te prepara la comida... ella se encarga de todo. Paga las cuentas, luz gas internet impuestos, vos estas por construir tu maldita casa detrás de la suya y la de mi padre y seguirás gritando a los cuatro vientos que te lo mereces por ser "heredera". Debe ser un maldito chiste.

Vos no sos mas que un chiste, literalmente pareces un maldito perro caniche, me ladras a las espaldas porque cuando te voy a hablar de frente te vas a esconder detras de tu llorona madre o detras de la abuela porque siempre te van a defender porque vos sabes que SIEMPRE fuiste la favorita de todo el mundo, la princesita perfecta.

Esta semana, cuando la abuela tuvo un accidente, en vez de mostrar seriedad me tiraste la bola a mi. Mi padre dijo "llama a la ambulancia" y yo que estaba asistiendo a la abuela que aun estaba en el piso te escuche decir "decile a tu hija que lo haga"

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Literalmente, querida prima, en estas circunstancias no hay una competencia, es velocidad, hay que reaccionar rápido. Con esa respuesta, asi haya sido una simple caída, me diste a entender que no te importa que le pase a la abuela, me diste a entender que si se muere tampoco te va a importar.

Realmente tenes suerte, prima, de que mi temple en esas situaciones sea infinito, de siempre mantener la calma y hasta que no se calma todo no activo los sentimientos, porque cada dia me estas dando mas y mas razones para moleste a golpes, y creeme el día que pase no me va a poder detener nadie.

Ese día, el día que vos seguiste haciendo ejercicio aunque nosotros estábamos esperando la ambulancia con la abuela muy adolorida acostada en la cama, yo me fui con ella en la ambulancia y vos que hiciste? Nada, ni acompañaste, no te inmutaste, seguiste con tus cosas como si fuera un dia normal.

A las 2 de la mañana volvimos con la abuela dada de alta de urgencias, con el brazo enyesado por una fractura que necesita cirugía urgente en los próximos 15 días, y vos? Ya estabas acostada por dormirte porque "tenias un largo día mañana".

Lo peor? La abuela te sigue prefiriendo, te sigue defendiendo y te sigue aguantando.

Hace no mucho tiempo empece esta guerra conmigo misma, guerra en la cual no permito que esa voz maligna que hace que dude de mi en cada momento, que esa voz no tome el control porque se en que puede terminar. Dicha voz me incita a tirarme bajo el tren, a tirarme de algun lugar de altura en el que este, a tomar pastillas de mas, etc, es la verdadera mala influencia, y saben lo peor? Es que soy yo misma. Yo soy mi propio enemigo.

Me gusta ver mi conflicto interno como si fuera una novela, uno de esos libros que tanto amo leer, en los que la protagonista siempre (o casi siempre) va a triunfar, va a ganar. En mi historia, me veo a mi sentada y a diferentes versiones de mi atadas, versiones que representarian cada faseta de mi. Y no, no es como en Intensamente que estan las emociones, nono, es como si fueran versiones de mi y de diferentes edades y etapas de mi vida. Vi a mi yo temerosa, que crece a la par mia, ya que siempre temo a todo. Me veo a mi yo egocentrica que me siento super hermosa e inalcanzable, pero va de la mano con la insegura y llorosa version de mi que se disfraza de esa personalidad para esconder la mas fragil. Vi todas las versiones de mi misma, pero no pueden ayudarme, estan atadas, estan lejos de mi alcance, ahora diran ¿porque? Porque Ella tiene el control.

Ella, mi version mas maligna, la mas prejuiciosa, la mas egoista, la mas insegura y sobre todo la mas manipuladora, pero manipuladora conmigo misma. Ella es la que suele tomar el control de mis pensamientos, la que me dice "dale, tirate abajo del tren, total nadie va a extrañarte", pero se que se equivoca. Siempre la oigo en mis ataques de panico decirme cosas horribles para angustiarme aun mas, y hasta que no callo esa voz no logro calmarme. Ella me lastima constantemente, me hace dudar de todo, y sobre todo me lastima con lo que me dice con respecto a mi enfermedad.

Lo peor es que ella no solo es un mountro, si no que se alimenta de cada cosa que me digan los demas, eso le sirve aun mas para poder terminar de destruirme. Cosas como mi abuela diciéndome "nunca podrías tener hijos porque tu epilepsia te mataría", sabiendo cuanto me lastima, pero ella, mi alterego, ella lo usa para torturarme. Ni se imaginan como me tortura con el echo de que mi novio no quiera tener hijos o que quiera tener una vida diferente a lo que yo quiero para mi, porque me guste o no, se que a la larga no estaré con el el resto de mi vida como yo realmente quisiera.

Ella sabe todo de mi, y día a día me destruye, y por suerte se como controlarla, por ahora, pero no puedo permitir que me controle completamente, no quiero caer, no quiero morir, solo quiero crecer, avanzar y triunfar.

Es un momento muy triste para mi porque cae ahora toda mi tristeza, todas mis dudas por una pelea estúpida que yo no tengo la maldita culpa, solo porque deje entrar a uno de los gatos a dormir te vas a enojar? De verdad? Tanto te cuesta decirme "si, me molesta, pero no te lo dije, no te dije el porque". Siempre me decías que era porque te dolían las piernas porque los gatos dormían encima, me aseguro de que el gato de mierda no duerma en tus piernas y como uy, te despertaste con dolor de espalda, es MI culpa porque deje entrar al gato. ANDATE A LA MIERDA.

Estoy dando todo de mi, estoy tratando de que las cosas salgan bien, estoy soportando mil cosas por amor, pero hoy me rompiste con el "una sola cosa te pedí". Lamento no ser tan lista como vos y no captar tus pensamientos que esperas que magicamente los lea, pero no lo hago, soy una persona normal que tienen que decirle las cosas.

Odias que "te compare" pero vos no entendes que no te estoy comparando, pero me salta la alerta cuando algo que ya viví no me gusta. Lo siento pero deberías de entender que si yo estuve con un loco que me dejo re mil traumada que hasta me violó y todo, que me costo un huevo salir de ahí porque me había arrebatado TODO, mínimo dejame que te exprese mis inseguridades y miedos. Si yo estoy viendo que tenes actitudes medias raras te lo hago saber tanto por vos como POR MI.

Estas constantemente luchando para que yo entienda que soy importante, que yo valgo mucho, que yo no me veo como vos me ves, pero tampoco estas escuchando mis débiles reclamos, acaso tengo que gritar o ponerme como madre enojada para que me escuches? Que tengo que hacer?

Vos mismo me decis que cuando me pongo a mi misma en una discusión o demás que simplemente te deje solo, que no importa si ye enojas porque al rato se te pasa, bueno ya no quiero que te enojes ni esperar a que se te pase ni nada.

Te amo tanto, te amo demasiado, pero ya no quiero sufrir mas, y tampoco quiero que sufras mas vos, asi que porfavor si algo ye molesta posta se CLARO, y yo lo seré igual, pero así como yo te escucho vos escuchame igual, sin enojarte.

Fue una semana muy liberadora, porque ahora hay muchas cosas que estan cambiando: mi prima ahora me presta mas atención y no me habla mal, de echo trata de tirarme buena onda cuando puede, y mi papá esta mas pensativo y empatico, asi entiende que asi como él tiene lios, yo tengo en mi cabeza mil voces que me dicen que me suicide de tal y tal forma, mil preocupaciones en la cabeza y no lo incluyo a el en mis quilombos porque trato de resolverlo sola, por eso ahora me escucha mas...

Saben que es irónico? Que mi novio es una de esas personas... él puede ver cosas que los demás no, las percibe y confío plenamente en su don, pero a la vez me da tanta envidia, y lo peor es que no me había dado cuenta que lo que sentía era ENVIDIA hasta que me contó lo que vio este fin de semana.

Este fin de semana mi novio me dijo que sintió varias veces la presencia de mi abuelo, sintió que el estaba a su lado viéndonos jugar al rummy burako con mi abuela... Cuando me lo contó fingí que estaba bien pero la verdad por dentro me estaba muriendo, porque realmente quisiera poder sentir la presencia de mi abuelo, quisiera verlo una vez mas... y es que encima me dice "cuando sentia esa presencia se me venia a la cabeza como le decia tu abuela... como le decia... no lo recuerdo pero se que era con dos o" y yo solo lo mire y le dije "nono", me dijo que si, que ese nombre se le venia a la cabeza...

Yo por mas que me esfuerzo no puedo lograr lo que quiero, y acá estoy, deprimida, sintiéndome una fracasada, y decepcionada de que no voy a tener nada de lo que deseo porque así funciona la vida para gente como nosotros.

Naces pobre te mueres pobre.

Si se me rompe esa computadora me quedo sin vida... esa computadora es todo lo que tengo y necesito... se me rompe esa computadora y ya no podre tener otra.

A esta edad ya tendría que tener trabajo, estar graduada y viviendo sola, pero no, siempre me creí inferior, siempre me creí lo que pensaban de mi, lo tontita que soy, lo incapaz, y lo debil y vulnerable que soy debido a mi enfermedad.

Ya pasaron 4 años, no me dieron trabajo nunca, nunca soy suficiente, nunca alcanza lo que soy... no soy lo suficientemente rapida ni lo suficientemente agil, no alcanza lo que soy para conseguir un trabajo.

La vida es una mierda, el mundo es una mierda.

El estar aca llorando desesperada porque le cayo unas gotas de agua a mi computadora y pienso que se me va a romper, y porque lloro por eso? Porque es algo material que necesito, porque todo se mueve por la plata, al mundo entero lo mueve la plata, y si no tenes plata no te moves, y eso me pasa a mi.

En resumen, lloro por no tener plata y no moverme para donde se mueve la sociedad. No se si es un triunfo o una desgracia, pero las cosas que quisiera hacer no puedo hacerlas por la misma razon que me tiene llorando: no tener plata.

Mi novio: sexo de consolación?

Con respecto a Biyin, se llamara igual que yo pero desde un principio no confíe tanto en ella, tipo la respeto me cae muy bien, pero no me gustaba tanto su contenido como Auron, sin embargo, todos de jovenes fuimos imbeciles, porque ser mayor de edad (+18) no te hace ser adulto asi de golpe, la cantidad de gente que teniendo 20 o mas siguen siendo igual de imbeciles que a los 15, o gente que ha sido muy madura desde joven y ya mayor sigue igual de madura, depende de la experiencia y aprendizaje de cada persona pero, volviendo al tema, si no te hacer cargo de que de joven fuiste un/a imbecil, entonces seguis siendolo actualmente, porque si maduraste sabes en que cosas te equivocaste.

Un mes en el que aprendí a conocerme, a ver como soy, a escucharme a mi misma; estuvo complicado pero de todos modos no importa, estoy feliz del resultado. Este mes estuve meditando demasiado sobre el tema de mi epilepsia, mi estrés y mi ansiedad... y solo volviendo a mi casa descubrí cual es la causa de esa ansiedad y ese estres: mi padre.

Mi padre, un hombre que me crió sola, con ayuda de muchas mas personas pero finalmente termino de criarme el sola, o eso es lo que él piensa. La realidad es que yo me crié a mi misma, era una pequeña mini adulta, que cuidaba de si misma y de su bienestar.

Llegar a la vida adulta debe de ser las cosas mas horribles que me ha pasado en mi vida... pero todo en esta vida pasa por algo. No, no hablo de que uno puede o no puede evitar convertirse en adulto, pero si es su responsabilidad las decisiones que toma. Mis decisiones me llevaron acá, me llevaron a tener esta ansiedad terrible que no puedo dejar de comer, esta depresión que me recuerda en cuantas cosas falle y cuan gorda estoy, este estrés que me genera ser una mujer mayor que ya llego a completar 1/4 de su vida pero sin ningún logro personal que considere importante.

Había comenzado una carrera, pero finalmente la abandone, comencé un curso de una profesión, lo termine pero aun no le doy uso, entrene por años de forma ardua y dura un deporte que amaba y abandone por temor al fracaso, pero hoy dia me detengo a verme a mi misma y digo "porque fracaso? Porque tanto miedo a la vida?" Y justamente, hoy tambien tengo la respuesta: SOY COMO MI PADRE.

Él siempre fue un hombre que no creía en si mismo, también abandono una carrera en la que era bueno, se unió al "negocio familiar" y trabajó de eso, tenia ideas imprecionantemente buenas, pero era tan bueno que gente de mierda se aprovechaba de su bondad y le robaban sus ideas, dejo que lo pisotearan de una y mil formas porque no sabía defenderse. Yo soy como el, pero muy diferente. Su debilidad para mi es fortaleza, yo no permito que me pisoteen ni me rindo a la primera cuando fallo en algo, pero no hay peor enemigo para mi que Yo Misma. Me cuestiono todo, todo el tiempo me recuerdo mis propios errores y no me permito crecer, y es en esa característica tan triste en la que me parezco tanto a mi papá.

Mi sueño de independizarme ya se volvió una meta, y de meta paso a objetivo, porque? Cual es la diferencia? Una Meta es algo que deseas cumplir pero si no lo cumplis no pasa nada, lo harás pronto, en cambio Un Objetivo es algo que realmente queres hacerlo lo mas pronto posible, esa es mi forma de considerarlo para mi. No solo por mi, si no por mi viejo, no quiero seguir teniendole rencor por mas malas decisiones que tomó en su vida, cuando realmente lo que tengo es miedo de cometer los mismos errores y llegar a ser exactamente como él.

Luego de haber cuidado dos casas diferentes por mas de un mes, luego de haber estado fuera, lejos de mi papá y mis gatos por tanto tiempo, luego de todo eso, esperaba un mejor recibimiento...

La verdad, extrañe mi hogar, extrañe a mis gatos, extrañe mi habitación, extrañe cocinar en mi cocina... pero, creo que extrañar a mi padre fue en vano.

Mi padre siempre fue un hombre complicado, caprichoso y de poca paciencia, y a la edad en la que está, está resentido con las mujeres solo porque el continúa estando solo.

Cual es el problema con que esté resentido con las mujeres? Bueno, que él tiene una hija mujer.

Una hija mujer a la cual el crío solo, debido a que mi madre falleció cuando yo era muy pequeña.

El echo de que tenga una hija mujer mayor de edad termina sacandolo de quisio, porque yo no me dejo pisotear y no permito cosas que por ahi una mujer enamorada permite. Las constantes peleas que tenemos con mi papá son... importantes.

Las peleas que tenemos son casi siempre porque él es un hombre bastante machista, no es un extremo pero si se nota y mucho, y yo, al ser una mujer bastante luchadora y feminista, obviamente no me quedo callada.

El machismo de mi padre esta relacionado a que, como su madre siempre fue la que le sirvio a su esposo, él espera que la mujer haga lo mismo SOLAMENTE por ser mujer.

Él esperaba que esta mañana me levantara temprano para hacer tramites que ÉL quiere que haga, el problema es que luego de haber estado limpiando mi habitacion, luego de un mes de ausencia y convivencia con un hombre (mi novio) con un estilo de vida muy diferente al mío, termine cansada, me bañe y pensé que mi pareja me ayudaría a limpiar el desorden que había en mi casa luego de la cena, pero luego me di cuenta de que no.

No es personal, no estoy enojada con mi novio, al menos no ahora, pero es muy despistado, mi casa no es como la suya, y tristemente tengo que cumplir con ciertas normas al seguir conviviendo con mi padre.

Al terminar de bañarme, me puse a limpiar la casa: lavar los platos, acomodar la vajilla,tender la ropa, limpiar las superficies como la mesa, mesada, etc; cuando me voy a acostar veo que eran las 3:30 am, termine de dormirme tipo 4 am, todo para que ellos puedan estar comodos al levantarse.

Esta mañana, obviamente, no me desperté temprano como quería mi padre, por ende lo primero que me dice mi padre al levantarme es "gracias por levantarte temprano".

No me considero la mejor hija del mundo, porque él tampoco es el mejor padre del mundo, pero creo que se debería de tener algunas cosas en cuenta.

Realmente no se porque me esfuerzo en esperar algo de los hombres, cuando realmente no todos saben apreciar las cosas que una hace por ellos, al igual que muchas mujeres no aprecian lo que el hombre hace por ellas, se trata de un "ida y vuelta" de apreciar a la persona sin importar su maldito genero.

Pero, sin importar cuanto me moleste la convivencia con mi padre y demas, yo ya fijé mi objetivo de este año.

Me limito demaciado a mi misma debido a mi enfermedad, a mi epilepsia, siento que no podría estar sola y que no podría lograr absolutamente nada sola, pero me equivoco muchísimo. Soy capaz de hacer muchísimas cosas, solo que aun no me han permitido brillar como debería, me cuidan como si fuera un pequeño muñequito de cristal, que con cualquier cosa me puedo romper, pero ya es suficiente.

Este año es el último, este año es el último que permitiré que me traten así, este año me iré de mi casa, ya estoy cansada de todo esto, necesito y quiero mi independencia.