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Caminhei bem pouco até te encontrar. Meu riso foi solto, real e leve. Mesmo com uma cicatriz difícil de fechar, me abri mais uma vez para viver o verbo amar.

Então dançamos por alguns momentos em palavras diárias, carregando amor e ternura, sensação de abraço mesmo com a lonjura. E então pude sentir, como um ato pronto, as almas entrelaçadas a ponto de serem uma só.

Enfim conectados. Mas no fundo, bem no fundo, o gosto amargo do medo já era notável.

Então, nos despedimos em silêncio, como se nada tivesse sido dito. Outra vez me encontrei no corredor da espera, onde o afeto, o tempo e a energia investida não me aquecem.

Me encontro de novo, olhando com os olhos rasos, sentimentos intensos percorrendo meu rosto de forma quente, mais uma vez.

Como dói o sabor da ausência e do pesar de um amor unilateral, trazendo a febre de quem ousou amar com brasas de fogo, sem cessar.

Páginas que já sei de cor, mas que nunca pude, de fato, conhecer.

O livro me foi apresentado entre a vida e a morte,

E, entre visões turvas, manchadas por lágrimas,

Nunca consegui ler essa história por completo, com entrega.

Então, a vida me devolve as mesmas páginas —

Mas, desta vez, posso lê-las com clareza,

Ela cresceu, mas a saudade permaneceu.

Sabe, quero escrever sobre saudade. Olha só o que ela faz: aperta o coração, faz doer, faz gritar, faz chorar, faz querer sumir. Tenho saudades desses teus olhos castanhos olhando os meus, saudades do teu perfume impregnado em meu vestido, saudade do som da tua risada, saudade do teu sorriso que me encantava, saudade até das suas broncas e ironias, saudade da sua voz ao meu ouvido me dizendo: "Minha menina".

Mas o que posso fazer com essa saudade? Em lágrimas já não cabe, em poesia se vai, nem com palavras ela sai. Queria você aqui.

Mate essa saudade?

Vivifique esse amor?

Volte?

Se eu pedir, você volta?

Sabe, quando o pôr do sol nasce, ele me lembra nós dois. E ele já não é mais o mesmo desde que você se foi. Todas as manhãs, acordo com uma grande vontade de te mandar qualquer mensagem, qualquer bobagem. Eu só quero matar a saudade de falar contigo, matar a saudade desse meu amor, desse velho amigo. Como posso fazer para rejeitar essa vontade?

O que sinto por você agora é pura saudade.

Deixo Deus cuidar do meu coração. Tal dor machuca meu interior, por te querer e não te ter aqui.

Mas vou levando.

Sei que está bem, sei que me ama também.

Mas, como é normal:

Não aconteceu.

Não deu certo.

Nosso sonho não foi tão real.

Esperamos por algo grande, e no fim, ficamos sem a presença um do outro.

Como não notar a saudade?

Queria teu abraço, chorar as lágrimas de saudade naquela blusa listrada que você adora. Não tenho coragem de apagar nossas fotos, nossos vídeos, muito menos queimar os presentes. Queria você do meu lado.

Mas, já que não está aqui, a saudade me faz companhia, até você decidir voltar para sua amada e querida menina.

Eu não sei se, no futuro, você terá coragens absurdas para dar fim à sua dor, mas quero dizer, encarecidamente: obrigada. Obrigada por todos os dias em que, mesmo sem querer sair da cama, você esteve de pé e me levou a rir, ainda que sentisse o amargo das lágrimas querendo nascer nos olhos.

Agradeço por todas as vezes em que você acolheu sua dor, mesmo quando tentavam justificar que ela era fruto das suas “más escolhas”.

Te agradeço por nunca aceitar os pensamentos intrusivos que te mandavam andar nos trilhos — não os do caminho, mas os de ferro — para calar a angústia que te assolava, enquanto lágrimas percorriam seu rosto.

Te agradeço por ter se levantado, dia após dia, mesmo com tanta dor, espalhando gentileza para as pessoas e amor para quem amamos.

Mesmo que tenham achado sua tristeza superficial, eu, que moro em ti desde sempre, sei das dores que ainda doem — desde sempre.

Sei das cicatrizes que ainda latejam. Sei das feridas, abertas ou quase cicatrizadas.

Imagine um quarto à meia-luz, iluminado por uma vela solitária em meio ao cômodo vazio, na presença de alguém que está de mudança para um novo lar. A textura da folha amarelada aguarda as palavras de amor ou desamor se devolverem a si mesmas. Uma caneta gelada de tonalidade preta repousa sobre a mesa. E assim, sentada em uma cadeira desconfortável, ouvindo uma música de “viagem”, inicio minha despedida sem me demorar muito.

“Me questionei muito sobre o porquê desta carta. Não sabia se era o desejo de um fim, um adeus a pedaços de mim, ou talvez um ‘oi’ para os recomeços idealizados em relação a você. Mas cá estou eu, com essa carta aberta, dizendo o quão necessário é – seja ficar ou ir – tomar uma ação. Então, por meio disso, eu declaro minha partida. Mais uma vez, minha partida… que um dia foi presença desejada de um sentir que não foi esperado e muito evitado. Pois eu já sabia a história de cor, sabia ler os sinais, como quem lê um livro, e ainda assim esperei que, em alguma linha, ele tornasse a mudar por seu ‘tanto sentir’.

Sou única na intensidade. Não sou pertencente a mais de um lar. Meu coração não conhece bem a linguagem do mundo atual, sempre me perco ao tentar acompanhar. Sou de cartas, rosas, sons de chuva e beijos à beira-mar. Sou de noites estreladas, fogueiras ao som de viola e de um amor que é eterno, que se leva até o sepultar.

Já estive nua do avesso por poucas vezes. Hoje penso que minha nudez de alma vale muito. E agora me encontro despida, procurando minhas vestimentas de um amor que não foi recebido. Me encontro em um frio que é familiar, mas que já não é mais confortável e não me deixa mais ficar. Ainda que meu corpo se mantenha quente pelo amor que há em mim, eu não suporto o frio de um coração que é covarde em amar.

Costumam dizer que sou maluca. Acredito que sim, porque penso que seria capaz… Sou capaz de qualquer coisa por amor. E, ainda que isso seja ultrapassado e eu tenha um coração juvenil, eu amo o meu lado que nunca se apagou, mesmo com tanta dor, desamor e traição.

Eu me despeço de um amor que me encontrou, me acolheu, mas me soltou. Pois sou fervente. Não suporto lugares frios sem o aconchego da coragem.

Me despeço, não em lágrimas, pois hoje entendo o poder de me retirar. Me escolhi, me acolhi e me preservei de um amor que acreditei não ter fim.

Cruzei a linha para mergulhar, confiei em uma mão para me sustentar, mas aguardei para notar que não havia mais alguém a me olhar. Sozinha, com medos, lutei e vi a margem para me salvar.

Então agora, ainda fervente, encharcada de covardia, me levanto e me despeço.

A minha maior satisfação na vida, ainda que com muitas cicatrizes e feridas, é saber que “eu tentei”. Tentei até onde não pude e até onde nem deveria ter batido os olhos. Fui e voltei mais vezes do que uma porta permite entrar e sair. Lutei mais do que se é permitido segundo as instruções para a saúde mental. Usei da compreensão com tanto fervor que acabei queimada por dentro. Me fiz de escudo, ainda que estivesse sendo ferida por quem estava sendo protegido.

E, ainda que eu oscile em acreditar que sou uma pessoa má com intenções boas, no fim, só fui alguém que tentou, ainda que não tivesse mais forças.

(Essa é mais uma poesia sobre um amor que ainda não vivi).

Acredito que já passou na hora, eu sinto muito, tentei te odiar, fazer você vilão e até duvidar do que “sentimos”, de fato nunca vou saber o quão real e se real foi, mas quero me despedir, eu sinto muito mais te odiei, te mal disse e quis te ver bem longe de onde sempre esteve, mas senti saudades imensas nos primeiros dias longe de você. Quero lidar com isso de forma madura e adulta, então: “I love you, I’m sorry” se encaixa bem. Espero que se estiver lendo isso, saiba que você teve o melhor de mim e o mais verdadeiro eu, apaixonada, feliz e confiante. Pude ir ao céu sem ao menos te tocar, pude me sentir segura somente em te ouvir. Então, obrigada por essa experiência, feliz vida e espero que você esteja descansado e não vivendo uma vida tão corrida, fique bem baby.