نَّسَمْ

- مع عقارب الساعة، تنحدر مهاراتي الاجتماعية، تتثاقلُ الردود، و يغلبُ الصمت، أعجز عن التعبيرِ عمّا أشعر بهِ تجاه الآخرين، أن أُترجِمَ ابتساماتي و امتناني و دقات قلبي إلى كلمات، أفقدُ مقدرتي و رغبتي في الحديث شيئًا فشيئا، و حين تلوحُ بادراتُ مقدرة؛ أتراجع لأنه حتمًا فات الأوان ..

أُغلِّبُ مشاعر الآخرين دومًا، فأقول لنفسي بالتأكيد سينزعج أحدهم لأني أجبتُ سواه و لم أجبه، لكن كيف تشرحُ لأحدهم معضلتك في حين أنك عاجزٌ عن فهمها، أنك لستَ قادرًا على قولِ كل شيءٍ في أي وقت، عن تقلب قلبك الشديد، فقدانكَ لإجاباتٍ أحيانًا، و وجود أخرى حينًا آخر. هل يمكن لأحدٍ أن يتفهم كيف تتآكلُ شجاعتك مع كل كلمةٍ تخطُها إلى غريب، و بأنّ قلبي يجيد الحُبُّ من البعيد بامتياز، يملؤهُ الشعور، لكنه مُقعد، لا يجيدُ الخُطى!

أظن الآن أنّه لم يعد " لا بَأسْ "، هناك بأس-على الأقلِ الآن-، و ليس علينا أنّ نُشرِعَ أبوابنا، بينما نحنُ غيرُ قادرين على استقبالِ الضيوف، و في الختامِ سلامٌ على من طرقَ و لم نُحسِنِ استقباله.-

أتفهمُ حاجتنا الدائمة- الغيرَ ضرورية- لإبداء آرائنا في كل شيء و عن كلِ شيء، و أتفهمُ حاجتنا الدائمة- الضرورية- للتصريح بكلمٍ طيبٍ و تلقيه، لكنّي لَم أتفهم يومًا تلك الحاجةَ للتجريح.

ربما لا أستطيع منع نفسي بينما تسير في الطرقاتِ أن تفكر مثلاً في أن هذه تبدو جميلةً في ذاك الثوب، و تلكَ لون حجابِها لا يتناسب مع ما ترتديه، لكنّي أستطيعُ دفعها أن تقول هذا للأولى فتفرح؛ و تشكُرُني فأفرح، و أستطيع كتمان رأيي الغير ضروري بتاتًا عن الثانية؛ فنمرُ غريبينِ دون أذى.

أتساءلُ ما الذي قد يدفعُ أحدًا أن يعترض غريبًا كي يعبَرُ له عما يضمرُهُ من سوءٍ نحوه، أيُّ حاجةٍ في نفسهِ يُشبِعُها، و أيّ شيءٍ سيجنيه، فلا ردًا طيبًا يُنتظر، و لا أجرًا من ربٍ يُرجى.

ما الذي يدفعُ قلبًا أن يعبثَ بصفوِ قلبٍ آخر، ما الذي منعهُ أن يمُرّ غريبًا دون أذى، دون أن يُفزّعَ آمنًا في دارِ بوحٍ ارتضاها، أو يضيّقَ على قلبٍ الخناق حتى لا يجدَ متنفسًا و يرحل!

المزعجُ في الكلمِ الخبيث ألا قرارَ له، يتمددُ بسهولة، يزاحم، و ينتشر، فلا تعبَ و لا ضنى يبذلُ فيه لينبُتْ!

الباعثُ على الأمل، أنّ الكلمَ الطيبَ أصلُهُ ثابت، و فرعهُ في السماء، يؤتي أكلهُ كُلَ حينٍ بإذنِ ربه، فإن لم يكن الآن، فبعدَ حين، و إن لَم يكُن هنا، ففي غيرِ موضع..

لكن لا يمكننا العودة، طريقٌ ذا اتجاهٍ واحد، يسيرُ فقط إلى الأمام، و الملتفتُ فيه لا يصِلْ. أكتبُ كل هذا لأقول أن ما دفع عني الندم هذه الأعوام، و حتى الآن هم أولئك الذين قابلتهم فيه، رزقي الذي أخذته منه، و كفاني. أنا ممتنةٌ لكلِ من قابلتهم هناك، لمن بقي منهم و من رحل، و من نحبهم على البعد.

كُلُ تجربةٍ مررتُ بها كان نصيبُ حظي الأكبر منها من قابلتُ فيها، ربما لم تكلل مساعيّ بالنجاح في كثيرٍ من التجارب، كانت النتيجة و الأثر على نفسي غير الذي ابتغيت، كان على سعيي -في ظني- أن يوصلني لأبعد مما وصلت، و أفكرُ الآن أني حصرت نتاجَهُ في جنسِ العمل، متناسيةً أكبر أرزاقي في كلٍ منهم؛ لأعود لنفس النقطة التي أفكر فيها دومًا، أني ربما لم يصفُ لي ودٌ مع نفسي، لكن رُزقتُ ودًا منهم بإمكانه ترميمي كل مرة، و بأن من رزقنا الثانية، سبحانه سيمُنّ علينا يومًا بالأولى :").

في لحظةٍ أنزعُ عني المثاليةَ الحالمة لأعترفَ بأننا بشر، النقصُ شيمتنا، لذا مهما حاولنا أن نمُرّ خِفافًا لا نأذي و لا نؤذى لن يحدث ذلك، سيؤذينا كثيرون، و سنفعلُ المثل بآخرين، عمدًا أو جهلاً لا يهم، لكننا سنجرحُ و سنُجرح، و بأسفٍ شديد أحيانًا تكونُ أعمقُ الجراح تلك التي لم يتعمد أصحابُها التسببُ بها.

سيحبُنا أحدهم أكثر مما نحبه؛ فيؤذيه ذلك، و ربما نتعلقُ نحن أكثر مما ينبغي؛ فننكسرُ حينَ الرحيل. بعضُ الألم إثمُ مشاعرنا، لكنه سيُنسبُ للآخر، هكذا دومًا أسهل. بعضُ الجراح أصابتهم بها الظروف، لكننا سنكون الجناة. سنتأذى فنتخلى مجبرين، لكن هذا لن يمنعهم رؤيتنا أنذالاً خائنين، و سنكون لا نطاق فيرحلون، لكننا سنخبر الجميع كم كانوا غير صادقين. سنصنعُ من أنفسنا الضحايا دومًا، و في رواياتٍ أخرى سنُعّدُ الأشرار.

لكننا لسنا ضحايا مطلقين، أو أشرارًا مجردين، فقط بشر، لذا حسبُنا أن نتعلمَ الحذر، الاعتذار إن أخطأنا، و إيثارَ أنفُسِنا حين يجبُ علينا ذلك، حتى و إن خَذلْنا آخرين، و التماس الأعذارِ إن خُذلِنا، فربما وجبَ على الآخرينَ أيضًا ذلك!

١٦/٥/٢٠

لن يستطيع التعبيرُ دومًا إيصال فكرتك أو ما تشعر به، فجوةٌ بين ما تعنيه و كيف عبرت عنه و كيف تلقيتُه أنا، تزداد أو تنقص في كيف تعبر و أين أنا من شعورك هذا.. ربما يقرأها غيري ألفًا مثله، لأنه هكذا يكتُب، و ربما أحدهم أكبر قليلاً من أن يستوقفه شيءٌ كهذا عن قلب النص. أمتنُ للتجربة التي نبّهتني، و أتخيل أني في وقتٍ ما كنت أفعل ما يزعجني الآن.

أخذتُ أفكر في قدرتنا على التغيير، في تحولِنا إلى الجانب الآخرِ خطوةً خطوة، جانب الكبار، في تبنينا لمواقفَ لهم اعترضنا عليها ذات يوم، في نسختنا الكبيرة كيف ستكون؟

أنا أحب أبي و أمي كثيرًا، أحبهم لدرجةِ أنّي لا أراهم ملائكة، هم بشر اجتهدوا في تربيتنا؛ فأصابوا ما أصابوا، و غفر الله لهم ما جانبهم الصواب فيه، لكنّ ذلك لا ينقصُ من حبي لهم مقدارَ ذرة، هم أهلُ كلُ الفضل، لكني أتساءل عن رحلتنا نحو الجانبِ الآخر، هل سنخوضها بوعيٍ كافٍ يجعلنا نكرر الصواب، و نتجاوزُ ما دونه، أم أننا سنفاجئُ بنا ذات يوم، نسخًا أخرى تكرر ذات المشاهد، هل سنستطيع التحرر يومًا من كل موروثٍ لا نريده حملناه معنا إلى هناك قبل أن نلقيه حِملاً على آخرينَ قادمين ربما يطرحون نفس السؤالِ ذات يوم!

أسئلةٌ لا تنتهي، و الكثيرُ من هل، أضعهم جانبًا إلى جوارِ آخرِ غرضٍ وضعته بينما أنهي " ترويقة العيد "، لأنظر إلى مشهد بيتنا و نسيمُ الليلةِ يداعبُ وجهي، و أقول في نفسي ' أمي عندها حق، بتفرق جدًا ' :"D

و دعني أُخبرُكَ سرًا صغيرًا قبل أن أرحلَ لبعضِ الوقت.. في الأيام الأخيرة و لا أعلمُ إلى متى سيدومُ ذلك، لكن أظنُّ أنّي أكثرُ هدوءًا مما أنا عليهِ في المعتاد. منذ أيام سمعت د. هبة رؤوف عزت و هي تقول "أننا في العزلة نعيدُ اكتشافَ ذواتِنا"، و أظنّها محقة، فنحنُ حين نصدّقُ شيئًا ما عن أنفُسِنا؛ نسعى جاهدين لإثباتِه، و نغفلُ أننا قد تغيّرنا، و أنّ هذا الشيء لَمْ يعُد فينا بعد الآن، لكننا في أوجِ هذه الغفلة و في دائرةِ الحياة لا ندركُ ذلك، و لا نسعى لمعرفتنا مرةً أخرى، و تقبُلِ ما أصبحنا عليه، بدلاً من محاولاتنا البائسة بأنّ نكون كما نظنّ..

لسنا الأشخاص الذينَ كُنّاهم في السادسةَ عشر، أو الذين ظننا أننا سنصبحُهم بعد عشرِ سنواتٍ من ذلك التوقيت، ربما نظنّ أنّا كنّا نسخًا أفضلَ منّا حينها، لكنّي الآن في هذه اللحظة أجدُ أنّي أفنيتُ سنواتٍ في محاولةِ العودة بدلاً من المُضي قدمًا بالنسخةِ التي أصبحتُ عليها الآن!

أعترفُ لكَ و لنفسي أنّ الهدوءَ يزورُني في البُعدِ عن الناس، كمادةٍ نشطة تمّ حفظُها في سائلٍ خامل بعيدًا عن الهواء، و أنّي في سبيلِ ذلك الهدوء تخليتُ عن معارفَ كثيرة و احتفظتُ حولي بالقليل، و بأنّي أحيانًا أسخطُ عليَّ لذلك، لكني في هذه اللحظةِ تحديدًا راضية، فهذا أنا..

أعترفُ لكَ أيضًا أنّ الحياةَ المختلفة التي تنبأ الجميعُ لي بها حينها لَمْ تعد تناسبني، فأنا صرتُ أضعفَ من تحمُّلِ تكلفتها، و لَمْ أعُد أمانعُ بحياةٍ عادية أستطيعُ فيها فقط منحَ الحُبِّ لمن حولي و تلقيّه، دونَ أن أغيّر العالم، أو أُحدِثَ فرقًا يُلحظ، أو أكونَ الشخصَ الذي حسبتُني سأكونه، بدلاً من ذلك، أرغبُ في ذلك الرضا الستيّني كما تمناهُ لي أحدُهم ذات مرة..

الأمرُ أشبهُ بلوحةٍ كبيرة، أنتَ جُزءٌ من أحدِ زواياها.. فيما مضى كنتُ أُعيرُ اهتمامي أجمع إلى كُلِ اللوحةِ عداي، و في مرحلةٍ ما حُشِرتُ داخلَ نفسي حتى أصبحتُ أنا في عينيّ اللوحةَ كُلها غيرُ عابئٍ بما يحدُثُ حولي، حتى تناسيتُ أن هناكَ عالمًا ما يجري هناك، و ابتلعتني نفسي، و أنا الآن أحاولُ الخروج، حيثُ أرى اللوحةَ كلها، و أراني، أعلمُ مكاني منها، و أحيا وفقه، قدرَ ألّا أتورط كثيرًا فيما حولي؛ فأنساني، أو أتورّط كثيرًا فيّ؛ فأغرق.. و ختامًا أرجو لقلبي و لقلبِكَ النجاة..

بارك الله لهما و بارك عليهما و جمع بينهما في الخير 💜

ابدأيها ب إلىٰ ثُمّ اسمها، أخبريها بمقدار سعادتك، و بأنّ فرحتها تِلك هي جزءٌ من فرحتك، بأنّها ستكونُ جميلةً جدًا في فستانها و اذكري لونه، و أنّهُ محظوظٌ كثيرًا بأن كانت هي رزقُهُ من بنات حواء، حدثيها عما فيها من جميلِ صفات ثُمّ اختميها بالدعاء، بأنْ آنسَ اللّهُ بهِ قلبكِ، و قرَّ بهِ عينكِ، و جعلهُ سكنًا لكِ، و فتحَ بين قلبيكما، و صنع ما بينكما على عينهِ كما يحبُ ربنا و يرضى..

الله يرضيها بيه و يرضيه بيها و يسعدهم يارب :")

لَمْ أتفهم يومًا قدرة الأشخاص على تجاوزِ المواقف دون الوقوفِ عندها، إبداء استيائهم إلى شركائهم و التراضي. التغافُلُ هو محاولاتك عدم الانزعاج مما حدث، لكن إن حدثَ و فشلت؛ فهو ليس ابتلاعُ انزعاجك و المُضي، فذلكَ هو محضُ لغمٍ زرعته سينفجرُ في وجهكما يومًا ما!

كنتُ أتمنى أن أستطيعَ الانتقالَ بين مشاعري بهذه السلاسة، بألّا يُعكِرَ صفو يومي إغضابُ أحدهم لي، أو إغضابي لأحدهم، بألّا تُفسد عليَّ يومي أو ربما بعضُ أيامي كلماتٌ أو أفعالٌ تجاوزها أصحابُها. أتمنى أن أمتلكَ ثباتًا أكثر، و أكون كما يحسبونني قطعةَ مطاطٍ ترتطمُ فيها كلماتُهم لترتد، دون أن تخدشهُ أو تؤثر فيه.. لكنّي بشر، تؤذيهِ الكلمة، و يزعجهُ الصراخُ في وجهه، تأكُلهُ الشفقةُ على ذاتِهِ إن أُسيءَ إليه، أو الندمُ إن أساءَ هو. لا يجدُ عيبًا أن يعتذرَ حينَ يُخطيء، لذا يرجو أن يُعتذَرَ إليهِ كذلك حتى و لو ب" معلش، مكنش قصدي، حقك علياا"، دون أن يتجاوز من أمامهُ حقَهُ في ذلك، بل و يلومَ عليه إن لم يتجاوزه..

فقط كنتُ أرجو أن يكون وقعُ الأشياءِ أخفّ عليّ، ألّا تتركَ أبسطُ الأشياءِ آثارها على قلبي؛ ليشقى بعد ذلك في محوِها.

أنظرُ إليها و هي معي؛ و أتساءل هل يمنحنا الحُبُ الحقَ في استنزافِ من نحب، ما ذنبُهم إن كان أسوأُ ما فينا لا يأمَنُ الخروجَ إلّا معهم، و أنّا نتحاملُ عليهم فقط لأنّهمُ الأقرب، أو لأنهم سيتفهمون، و إلى متى سيسعدُهم اختصاصُنا لهم بهذا قبلَ أن يسأموه.

أنظرُ إلينا و أُفكِر أنّي قلتُ آسف بقدرِ ما قلتُ لها أُحبك، هل يمكن أن يعتذرَ أحدُهم إلى شخصٍ ما لأنّه هو، ربما لو بإمكاني أن أعتذرَ إليها لكوني أنا؛ لفعلت.

أهدتني اليومَ سُكيّنَةْ.. و كُلي رجاءٌ بأنْ يُزهِرَ قلبي من جديدٍ معها، و أنْ يليقَ بنا هذه المرة زهرٌ ما غيرُ الصبّار..

كان قلبُها يُشقيها، لكنّهُ و بطريقةٍ ما، أو ربما لهذا السببِ تحديدًا كان يُجيدُ المواساة. إنها خائفةٌ أغلبَ الوقت، لكنّ خوفَ من حولها يُنبِتُ فيها براعمَ الأمل. إنها تُدرِكُ ما قد يفعلُهُ الخوفُ بالقلوب، لهذا كانت تدفعُه عن قلوبهم بكُلِ ما أوتيت من رجاء.

مازالَ قلبُها يُشقيها، مازالت خائفةً أغلبَ الوقت، ربما لهذا كانت تعلمُ كيفَ تُحايلُ الخوف في كلماتِهم، تُشاركُهم محاولاتِها المبتورة لربما يُتِمُّها هذه المرةَ أحدُهم. كانت تجيدُ وصفَ الطريق، لكنّ خطوها الأعرجَ يخونُها كُلَ مرةٍ أرادتِ السيرَ فيه، لكنّها و برغمِ كُلِ هذا لَمْ تزل ترجو الوصول ")

مساء النور يا فاطمة - و أرجو أن أكون أصبت في الاسم-.. أنا بخيرٍ و الحمدلله و أسألُ الله السلام دعواتُكِ أن يرزقني إياه..

شكرًا على كلامك الطيب بدايةً، الله يسعد قلبك :))💜 ثانيًا لست من الأشخاص الجيدين في إعطاء النصائح كثيرًا أو تلخيص الأمر في نقاط، فقط كل ما أستطيع فعله أن أتحدث معكِ قليلاً بما يجول في خاطري و ببعض الذكريات ..

و بما أننا فقط نتحدث ف هقولك إني أول ما عملت المدونة كنت بخاف جدًا قبل أي نص بنشره يمكن لإن الهدف وقتها اللي عملته بيها كان إنها منصة لعرض ما أكتب، فكان الأمر أشبه بالخروج على المسرح أمام الجمهور - الذي لم يكن موجودًا هنا وقتها أصلاً - لكنه كان شعور موتِر جدًا و أحيانًا مازال.. مكنتش عارفة حتى الفكرة اللي على أساسها بيظهرلك اقتراحات المتابعة.. و كان وقتها عندي كام شخص بيقرأوا عارفاهم بالاسم بتفقدهم كل مرة و كنت بحزن جدًا لما ألاقي حد منهم فجأة يختفي، و مازلت برضو..

و مش عارفة حقيقي في كام شخص ممن كان يقرأ حينَ لم يكن يقرأُ سِواه مازال يقرأ.. لكن الأمر مش بالعدد خالص، آه بيفرق في شعور الشخص أكيد لكني أحيانًا برجو إننا نكون نعني لشخص ما أكثر من مجرد نصوص، و إن يكون في شخص يدرك إن هناك حياة و قلب خلف كل كلمة و كل حرف..

اكتبي يا فاطمة و نزّلي كتاباتك، في شخص ما هيقرأ و هيلاقي نفسه بين كلماتك، إما هيبتسم أو هيبكي أو زي ما بتقول آلاء صاحبتي هيحس إنه مش لوحده ف يطمئِن... بنتحسن بالممارسة و بالقراءة المستمرة، و بالحياة و المواقف و التجارب، عايزة أقولك إني في ناس بقرأ لها في صمت، و إن في ناس كتير جدًا غيري بتعمل كده... و إن بعيدًا عن ابتذال الكلمة لكنك بتكتبي نفسك، في أكثر النصوص بُعدًا عنكِ و عن واقعك مازال بعضٌ منكِ هناك - أو هكذا أظن- أنا أبحث عن الراحة في كثيرٍ مما أكتب لربما لذلك تجدينها و أفكرُ كثيرًا عندما أكتب حتى لأنّ بعض النصوص تحولُ عن فكرتها التي بدأتها لأجلها و تعرِضُ أخرى..

حاولي تتخففي من فكرة الخروج على المسرح للجمهور :"D الآن أصبحت أنظرُ لهذا المكان على أنهُ مدونتي الشخصية.. أخرجُ على المسرحِ أحيانًا لن أُنكِر؛ أتوترُ كثيرًا حينها، و أنشرُ بسلاسةٍ حينما أكتبُ للفراغ أو لي أو لأحدٍ سيقرأ ربما تؤنِسهُ الكلمات..

ختامًا لازم تحددي إنتِ بتكتبي ليه قبل أي حاجة، و تكوني عارفة إن تمبلر مش مكان لكتابة احترافية، و معظم الأشخاص اللي قرروا ياخدوا خطوات جدية في شأن الكتابة قل نشرهم هنا كثيرًا، أو لو بتكتبي علشان تكوني شخص معروف ف زي ما أختي بتقول إن الفيسبوك مكان مناسب أكثر - أعتقد-، و إن بعيدًا عن أي شيء ف من الحاجات اللي بتشجعني فكرة " ما أسوأ ما يمكن أن يحدث"، ما أسوأ ما يمكن أن يحدث يا فاطمة لو نزلتي كتاباتك؟ :"D

يومًا ما سنرحل و سيرحل معنا ما كتبنا، ف على الأقل شخص ما و لو فرد واحد يعرف إننا كتبنا ذلك يومًا ما!

لأنّ جذورها التي كانت جزءًا منهُ مالت معها..

على حسب الشخص... إذا كان شخصًا قريبًا مني فسأعاتبه عتاب محبين، و اسألهُ لمَ أخلف العهد و أفهمَ منه أسبابه و أسمع مبرراته، إن كان لضعفٍ منه أعنته، و إن كان لعنادٍ حاولت معه و إن لم أُفلِح؛ أخبرهُ بأنّه مسؤولٌ عن قراره هذا، ففي النهاية كلُ نفسٍ بما اكتسبت رهينة... أما كيف ستكون علاقتنا سويًا إن قرر ألا يتركه، فحقيقةً لا أعلم، أيّ كلام سأقوله الآن هو رأي عقلي و لكن في هذه المواقف من يتصرف هو القلب.. فقط أُخبرك بأنَّه إن تعارض مع إيمانٍ ما أو اصطدم براسخٍ لديك فالأولوية حينها لهما.. و أيضًا نلتمس العذر ما استطعنا- يعني المرء نفسه يُخلف عهود بينه و بين نفسه ما ظنَّ يومًا أنه سيخلفها- فنترفق :"D

لذا هل يمكنُكَ أن تُجاريني أنتَ أيضًا، و لنعتبرها نهايةَ العالم، و لتحُلَّ علينا الشجاعة. هل لي أن أبحثَ عنك لأُخبِركَ " مرحبًا.. كيف حالُك.. عساكَ بخير.. أنا كذلك.. اشتقتُ إليك". هل لي أن أستلمَ رسالةً منكَ تُخبرُني " ترددتُ كثيرًا قبلَ أن أُرسِلَ إليكِ هذه، لكنها نهايةُ العالمِ كما تعلمين.. نادمٌ على إفلات يديكِ، و بيَّ حسرةٌ بأن كان علينا أن نكون".

هل لنا أن نلتقي لأُخبِركَ ما لَم أتجرأ على قولهِ لكَ حينها.. بأنّ ابتسامتَكَ تأسِرُني، و بأنّي نادمةٌ لأنّي ربتت على كتِفكَ حينها، كان عليّ أن أضُمك! و بأنّ كُلَ ' صباح الخير ' أخبرتك إياها كانت أُحبك. ليتنا سِرنا سويًا أكثر، ليتني لَمْ أسحب يديّ، ليتَكَ لَمْ تُفلِتها.