7 klassische Typen von Bürokollegen
Es gibt sie (oder eine Variante davon) an jedem Arbeitsplatz. Wie viele der folgenden Typen kommen Ihnen bekannt vor? Tipp: Wenn Sie Ihren Kollegen zu lange über den Gang hinweg anstarren, fällt es ihm auf und er fragt sich, was da wohl los ist…
1. Der Gesundheitsfanatiker
Er spaziert jeden Morgen mit hautengen Radlerhosen und einer neonfarbigen Jacke herein, bei deren Anblick jeder zu erblinden droht, der seinen Weg kreuzt. Den Gesundheitsfanatiker erkennt man an der Aura von Selbstgefälligkeit, die er wie Grünkohl-Parfüm verströmt.
Dich blickt er angewidert an, wenn du vormittags deine Tüte M&Ms aufmachst und mittags deine übliche, in Ketchup ertränkte Currywurst mit extra viel Pommes in dich reinstopfst.
Sein Mittagessen besteht aus einer Portion Haferbrei mit rohem Gemüse, die verdächtig wie das Darmmittel aussieht, das du gestern Abend in deiner Lieblings-Realityshow gesehen hast. Das isst er aber erst, wenn er vom Akrobatiktraining mit Marco zurückkommt – du weißt schon, der, der im Hinterhaus einer Bio-Bohnenmanufaktur neben den Bahngleisen wohnt.
Wenn du nach der Arbeit direkt Richtung Kneipe ziehst, trinkst du zwei Halbe mehr als sonst und stopfst dir gleich noch eine ganze Tüte Chips ein, nur um es ihm so richtig zu zeigen.
2. Der mit dem permanenten Sendungsbewusstsein (alias: der Nörgler)
HALT’ EINFACH MAL DIE KLAPPE!
Jeder beschwert sich über seinen Job. Darüber zu meckern, wie doof der Chef oder wie unbequem der Stuhl ist oder dass es in der Küche nie genügend Teelöffel gibt, ist doch irgendwie das Salz in der Suppe des Arbeitsalltags. Wer bietet mehr?
Der Nörgler jedoch geht noch einen Schritt weiter, reißt in Meetings das Wort an sich und lässt sich endlos über unlösbare Probleme aus. Er weigert sich, irgendjemand anderen zu Wort kommen zu lassen, damit der bloß nicht das Thema wechselt oder noch schlimmer: einen sinnvollen Lösungsvorschlag macht.
Nein, ihm ist es viel lieber, wenn er immer weiter Dampf ablassen kann. Und das noch lange, nachdem alle anderen im Team sich aus dem Messenger ausgeloggt haben und nach Hause gegangen ist.
„Ich war dieses Wochenende Fallschirmspringen.“ „Ich habe Samstagabend ein männliches Supermodel aufgerissen.“ „Im Urlaub war ich in Kenia und habe beim Bau eines Heims für verletzte Lemuren mitgeholfen.“
Wir haben’s kapiert, du bist toll und willst, dass es jeder mitbekommt. Das liegt daran, dass du in Wirklichkeit das ganze Wochenende lang einen Twilight-Film nach dem anderen geschaut und dann Dosenravioli zu Abend gegessen hast. Und du warst sogar zu faul, sie dir in der Mikrowelle warm zu machen.
Er spricht andauernd davon, dass er DEFINITIV beim Dschungelcamp gewinnen würde, so toll sind seine Fähigkeiten, alle zu motivieren und zu Höchstleistungen anzustacheln.
Das Quartalsmeeting zum Thema Umsatzzahlen liebt er, weil er dann endlich einen der guten Roboter aus „Transformers 3- Die dunkle Seite des Mondes“ zitieren und die Unternehmenstruppen auf die Schlacht einstimmen kann.
Tief im Inneren ist er natürlich total unsicher und lässt sich von seiner Frau unterbuttern, die ihn regelmäßig betrügt und auch noch damit prahlt. Das wiederum bringt ihn dazu, seine Teammitglieder zu genau der Art von Höchstleistungen anzustacheln, die nur in seiner Fantasie existieren.
5. Der Mensch mit den To-Do-Listen
Sie gehört der mittleren Führungsebene an, aber du hegst den Verdacht, dass sie es nur durch stählerne Willenskraft und eisernes Organisationsgeschick dorthin geschafft hat.
In der Schule war sie definitiv das Mädchen mit dem besten Lernplan für die Klausuren – mit Spalten in verschiedenen Farben und mit schön voneinander abgegrenzten Schriftarten. Das hat sie wunderbar auf ein Leben vorbereitet, bei dem sie nie aus der Reihe tanzt.
Sie verbringt auch tatsächlich mehr Zeit damit, alles schön in Reih und Glied zu halten, als wirklich zu arbeiten. Wie fest drückt man am besten mit dem Stift auf und vielleicht würde sich eine kleine Verzierung rechts oben gut machen? Für echte Arbeit braucht sie dann gleich noch mehr Listen.
Sie ist aber Gold wert, wenn sie dich an die Aufgaben erinnert, die dir im Meeting mit Reinhard aufgetragen wurden und die du sonst verschwitzt hättest.
Manche ignorieren ihn einfach. Manche versuchen, nett zu sein. Was hier die bessere Strategie ist, ist schwer zu sagen. Wenn der Sonderling aus der Buchhaltung, der auch an Casual Fridays noch Anzug und (fleckige) Krawatte trägt, dann irgendwann Abführmittel (oder etwas Schlimmeres) in den Wasserspender kippt, ist es ihm wahrscheinlich ziemlich egal, wer ihn gut behandelt hat und wer nicht.
„Sie blieb immer gerne für sich“, sagen die Bürokollegen später. „Ich glaube, er hat mal erwähnt, dass er eine Schildkröte hat“, erinnert sich die Dame am Empfang. In jedem Fall bietet er oder sie genügend Stoff für Alpträume. Ganz besonders, nachdem ihr in nicht ganz nüchternem Zustand auf der Weihnachtsfeier ‘rumgeknutscht habt.
Nein, es ist nicht in Ordnung, jede Frau beim Meeting am Morgen am Arm zu berühren. Und weißt du noch, als du gesagt hast, dass Caroline eine Massage brauchen könnte? Sie will keine Massage. Und schon gar nicht vom Büroperversling, dessen Hände immer seltsam nach einer Mischung aus Jojoba-Öl und Gleitmittel riechen.
Der Perverse wirkt meist hochkonzentriert oder nachdenklich. Der Grund dafür ist aber nicht, dass er eine geniale neue Strategie ausklügelt; er fragt sich vielmehr, wie Susanne aus der Marketingabteilung wohl im Badeanzug aussieht – und wie er an ein Foto davon für seinen „Altar“ zuhause kommen kann.
Achte mal darauf, dass er schnell auf ein anderes Browserfenster klickt, sobald sich jemand seinem Schreibtisch nähert. Das liegt daran, dass er die Facebook-Profile aller Frauen im Büro durchforstet und nach Schwächen sucht.
Bilder: Giphy/NBC/JMP/Rex_Shutterstock
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