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No sé si es una dicha o una desdicha sentir de una manera tan profunda, no sé si es una maldición o una simple enseñanza haber sufrido tanto. No sé absolutamente nada, quizás nunca lo sepa, quizá nunca nada. No sé si es mejor vivir a duras penas en la adrenalina de la incertidumbre o en la aburrida monotonía de la certeza.

Mis palabras duelen ya que vienen de adentro, muy adentro. De voces que bailan y se mueven. Centro inhabitable. Un yo que espera. Y espera. Y vuelve a esperar. Escribo estas hojas ya que hay algo en el centro de mi tristeza que me pide ejercer ese derecho. Escribo porque no me sostengo y una marea de caos viene para llevarme. Porque soy frágil y te necesito.

¿Por qué hago cómplice a mi diario de mi falta de amor en el mundo, del mundo contra mí, de mí misma contra mi?

La hermosa sensación después de escribir un poema es en general mejor que después de tener sexo, y eso es mucho decir.

Los escritores son unos farsantes: a veces tienen ideas sabias, pero no las aplican en absoluto. Así son los escritores... crees que saben algo, pero normalmente son un desastre.

Una vez fui hermosa. Ahora soy yo misma.

Todo el día he construido una vida y ahora el sol se pone para deshacerla

A veces el alma toma fotografías de cosas que ha deseado, pero nunca ha visto.

Solo quería un poco de vida, casarme, tener hijos. [...] Me esforzaba al máximo por llevar una vida convencional, pues así me criaron, y era lo que mi marido quería de mí. Pero no se pueden construir pequeñas vallas blancas para protegerse de las pesadillas.

Todos en mí son pájaros. Estoy batiendo todas mis alas.

Estoy perdida. Y es culpa mía. Ya es hora de que me dé cuenta de que no puedo pedirle a la gente que me mantenga a salvo.

Es junio. Estoy cansada de ser valiente.

Siempre las mismas preguntas, las mismas palabras, la misma hipérbole y dramatización con el uso de la palabra "siempre". Soy tan pequeña que quiero extenderme en la palabra.

¿Cómo uno aguanta el reflejo cotidiano del mismo rostro? Rostro que se repite todos los días, a las mismas horas con el mismo encuadre horrible de un espejo sucio, en el mismo baño con paredes llenas de humedad. La misma mancha de humedad. Una mancha nueva no es una revelación, es la misma mancha pero en distintos tiempos y en una zona diferente. Y ahí estoy. Bajo el mismo techo de todos los días ocultando el cansancio de ver los mismos ojos con los mismos ojos en el mismo espejo. 

Es increíble tener el poder de sentirlo todo, de sentir tanto y no aprovecharlo. Angustia, es lo que siento. Es agotador permanecer en mi cuerpo. Y dicen que es la mejor edad, que soy joven, que tengo que disfrutar. Ellos no entienden nada. Qué saben ellos de mí, qué saben ellos de esperar. Escribo excesivamente desde el centro de mi tristeza.