You're all alone.

Eu e minha preocupação em não magoar os outros, em fazer do jeito deles mesmo eu não gostando. Jogam pedras em mim, mas eu me preocupo se não machucaram as mãos.

Sempre achei difícil entender como as pessoas conseguiam ter tanta certeza. Tudo tão claro, tão certo. Certezas diferentes de outras certezas que se intitulam longe de serem incertas. Certezas concretas, inquebráveis, colocadas em bolhas afastadas de todas as outras certezas. O questionamento não tem espaço no mundo certo e sem erros. Não há agulha que fure uma bolha de ferro, e as bolhas que estouram são vistas como frágeis e corruptas, 'tadinha das bolhas que estouram e viram confete'.... ecoa pelo espaço.

Rosa, roxo e azul... Ou seria um arco-íris? Talvez eu tenha miopia e não consiga enxergar a verdadeira pintura, talvez não haja pintura alguma, quem sabe apenas uma parede vazia. Procuro saber com as pessoas ao meu redor o que eu realmente deveria estar vendo mas a verdade é que todas vêem de forma diferente. Ouço alguns cochichos entre eles, parecem estar argumentando se o que vejo é errado, talvez precise de óculos novos, outros forçam que o que vejo não importa. As cores começam a ficar mais embaçadas, percebo que o motivo para esta distorção na visão são lágrimas, mas o que estão fazendo aqui? Por que não consigo olhar atentamente? De onde vem esse medo? Por que estou neste museu? Pelo que ouvi, as cores que vejo não deveria estar vendo, deveria virar as costas, fingir que a pintura não existe, ou até pintar por cima com as cores certas. As cores certas... Pelo que entendi apenas o criador do quadro deve decidir o que pode ser pintado. Mas a moldura foi dada para mim e sem perceber e nada fazer... as cores surgiram. Agora, as cores que via, tão coloridas, parecem perder todo seu brilho, parecem opacas, feias e sem vida. Começo a desejar não ver cor alguma, fechar os olhos para sempre.

E o simples ato de ser, perdeu o significado, perdeu a emoção, perdeu o sentir. O movimento, o som, o cheiro... pareciam cada vez mais distantes de mim, como uma realidade agora inalcançável, uma felicidade inalcançável. Pra falar a verdade, a felicidade nem era mais o objetivo, apenas, o sentir, o viver. Sentir-se vivo, e não falo de ter um coração a bater, o sangue na veia correr mas sim da vontade de fazer as coisas acontecerem, de sentir cada momento, de ter a mente limpa, há como queria ter a mente limpa pois já estou farto, cansado dos meus próprios pensamentos, não pareço fazer o que quero fazer, não pareço agir da maneira que acredito que deveria agir, como isso é possível? Não há escapatória, não há verdade, não há mentira, não há explicação, concordância nem sentido. Como conseguem continuar? por que não consigo continuar? Por que não posso desistir? Por que o fim tem que prejudicar os outros? Não quero prejudicar ninguém, não quero acreditar em ninguém, não quero decidir, não quero continuar algo que não escolhi. Eu não escolhi estar aqui, e não posso sair. Não posso sair. Não posso sair. Não posso sair. Não posso sair. Não posso sair. Não posso.