Historias de una bruja aspie

Pluma volvió

Pero estoy a punto de echarlo a patadas

Le pedí ayuda un día, iba a tener una reunion dificil, y necesitaba aliados.

Vino

Se puso a jugar con su celu con cara triste. No me dijo una sola palabra.

Pluma siempre recibió más de lo que daba.

Pero esa noche encontré un aliado inesperado

Mapa

Grandote, pacífico, gracioso, inteligente, maestro

Y muy muy atento

Supo que la habia pasado mal. Me mandó unas enormes lineas de texto consolandome.

Una torta con crema, frutas, bombones, relleno

Pluma me daba migajas

Y nunca mas

Vuela pluma

Nuevamente tenía el reto a pluma atravesado en la garganta, los reclamos, el llanto, el enojo.

Guardados para cuando lo volviera a ver si es que lo volvia a ver.

Mañana tengo q llevar una carpeta con mis 800 diplomas para aplicar para un trabajo nuevo.

Escanear documentos y diplomas en bombacha mientras escuho fol metal y tomo café me hizo sentir bien. Me trajo recuerdos de todas esas horas estudiadas, enseñadas, compartidas.

Y de pronto un mensaje de colibrí, el profe, capaz cambiaba la clase de tela porque tenía que terminar unos trabajos. Un aleteo "significa que si cambia la clase al viernes voy a poder ver a pluma", a la mierda el aleteo, se hace la clase igual.

Voy renegando, para variar. Me trepo, vuelo

Soy vuelo

Las endorfinas inundan mi cuerpo

Mi cuerpo y la tela son uno

Hago una figura nueva, poso, giro, vuelo.

Colibrí me trae a casa, me abraza, me parece que quería también un beso pero hoy toda la ternura que siento es para mi.

Me llegan las fotos, me veo fabulosa. Pongo un tema de folkmetal.

"Soy como el viento que busca libertad, sin tus lamentos hoy vuelvo a despertar. Tras la tormenta renace la ilusión. Borrando los recuerdos de tu vida y tu prisión"

Soy como el viento

Adios pluma

Prendo una vela rosa de sándalo. La cubro con miel, canela y mi perfume. Agradezco a La Diosa y pido por abundancia y un buen amor.

Canto en la ducha

Un mes sin darme tareas, un mes de silencio de radio, un mes de ansiedad pensando que me iban a despedir.

Luego me dan una tarea

"Fijate, hacelo más o menos como te parezca"

Una de las peores frases que le podes decir a alguien con autismo

Porque obviamente no lo hice como él esperaba

Y me comí alto reto

La primera tarea que me dan en meses

Y la cago

Ataque de pánico allá te voy

Y llamé a mi mamá

porque todavía la tengo

Y porque no sabía qué más hacer

Porque cuando acudís a tu mamá...es porque ya no te queda más nadie

Más cuando tu mamá tiene más rango en esa oficina que vos y te crió para ser una overachiever workahólica que no puede vivir sin su aprobación y encima tiene autismo (y no lo notó durante 30 años)

Y me tranquilizó

Y 1 mes despúes me escribe una señora.

Druida

Mi nueva jefa, xq el jefe anterior esta demasiado ocupado y ambos van a hacerse cargo de la oficina y ella no me conoce aún

Y vuelta a justificar mi existencia

Pero al poner un pie en esa oficina nuevamente...había algo raro

Ya no parecía un depósito de muebles de oficina

Los escritorios estaban como los solía usar mi antigua jefa sólo que tenían aguayos naranjas

Aguayos naranjas y una taza de cerámica bajo una carpetita de macramé

Mi jefa me hizo mover muebles, desarmar un armario y luego me puso a clasificar su contenido

Clasificar cosas y ordenarlas de forma específica es una de las mejores cosas que le podés pedir a alguien con autismo.

Disimulé mi aleteo mientras ordenaba pila tras pila de carpetas y hojas en ordenadas pilas.

Luego nos llamaron para una clase especial y luego ella me pidió que le llevara mate cocido y luego que la guiara por las otras oficinas porque ese entorno era nuevo para ella.

Y en la oficina había una planta

Raquítica

Pero viva

Y entonces terminamos de ordenar todo y ella sacó una foto de "cómo estaba quedando la oficina" y yo posé en la foto xq vengo con la oficina.

Bajamos a buscar fruta y una mujer encargada de la maestranza se llevó la planta

Dijo que estaba muriendo y que iba a rescatarla.

A alguien le importa

Tal vez ella rescató a Potus

Tal vez Potus vive feliz en el exuberante patio

Mi nueva jefa me llevó a Rosario.

Me contó de su vida y un poco dejé de enmascarar.

La siguiente vez que la vi fue a través de meet. Me mostró su casa y sus chucherías.

Tiene muchas chucher´´ias y colecciona muñecas.

Ayer volví a la oficina. Convirtió uno de los ficheros en un altar a la Pachamama con cuencos con semillas y caracoles y una lámpara de sal y se alegró cuando reconocí que eso era una lámpara de sal.

Estaba mi jefe también y fiel a la actitud neurotípica hizo de cuenta q no habia pasado nada. Trabajamos en las planillas a destajo.

Mi jefa no dejó de hablar de plantas

Y del fracking

Y yo la escuchaba fascinada mientras mis dedos volaban sobre el teclado y armaba y desarmaba planillas.

Luego bajamos al comedor y ahí estaba mi mamá

Y nos retó

Porque mis jefes tomaron malas desiciones.

Yo sugerí una solucion con la voz baja y el tenedor lleno.

Mi druida estaba complacida. trabajamos mucho ese día.

Al regresar a la oficina encontré el teléfono. De a poco ese lugar se parecía más a un lugar para trabajar y menos a un depósito

Me llevó a casa junto a una compañera, previo toparnos con mi madre por casualidad.

Mi mamá se quedó en la capital

Creo que es la primera vez que mi mamá vive sola

Voy a hablar con ella al respecto pronto

No quiero ser tu fan, quiero, quería ser tu amiga

Pero exigias una fan

Nunca me preguntaste mi usuario de Tumblr para leer nada de lo q escribo acá

Porque no te interesa

Ah pero yo tenía que seguirte en Tumblr, en Webtoon, en tus 4 cuentas diferentes de Instagram y ponerle MeGusta a cada publicación.

Y no tenía permitido llorar por Pluma, ni llorar por el caos en mi trabajo ni por mi brazo roto

Y cuando dibujé un límite te enojaste

Y nunca vas a disculparte

Que el fuego de los puentes quemados iluminen mi camino.

Tenés una fan menos

Tenés una amiga menos

Hasta el cambio de gestión yo tenía que viajar una vez por semana a la sede central de mi trabajo en la capital de la provincia.

Un viaje de 2 horas veinte y una caminata de 5 cuadras hasta llegar al edificio de 3 pisos. Tenía que levantarme como a las 5 am para poder estar allí a las 9:30.

Esa oficina tenía muchas cosas sin sentido. Como por ejemplo, unos enchufes que sobresalián del piso que no funcionaban, un cuarto extraño lleno de cajas y cosas con 4 enchufes que si funcionaban y que se inundaba cada vez que llovía.

Mi jefa tenía un escritorio y yo tenía otro, pero había espacio para 5 escritorios más. Por algún motivo sólo éramos ella y yo.

Y el potus.

Nadie sabía de dónde había salido, quién lo había dejado ahí o desde cúando estaba. Simplemente apareció.

Un potus raquítico y al borde de la muerte nadando en una pava eléctrica rota.

Las personas autistas somos muy observadoras, y una de mis comorbilidades (o "superpoderes") son la hiperlexia y la hiperempatía. Así que apenas puse un pie en esa oficina me autoproclamé guardiana del pobre potus. A mi jefa le pareció tierno. Pero mi jefa, como casi todas las mujeres de la oficina central, me ven como una mascota. Un gatito callejero que tienen que cuidar. En parte porque conocen a mi mamá y le deben respeto pero también porque casi todas ellas son madres a su vez y saben lo que ella tuvo que sacrificar por esa oficina, por ese lugar...a mi.

Y supongo que esperan que alguien trate igual a sus hijos, quedar bien con mi mamá, conocen mi condición o conocen mi historia y me tienen lástima. No lo sé con certeza.

Pluma iba a su oficina a las 6 am. Era una de las únicas personas despiertas durante mi travesía a la ciudad capital y una de las pocas personas a quienes le importaba. Así que le escribía, todo el tiempo, nos escribíamos. A veces tardaba en contestar porque su oficina era un caos y entonces yo dormía. Y luego las cosas se calmaban y el se quejaba de sus compañeros y de la gente y los ficheros y yo le contaba del colectivo, de la caminata, de la capital, de mi jefa y de la oficina.

Pluma sabía del potus

Pluma preguntaba por el potus.

Cada vez que yo iba a esa oficina regaba al pobre potus.

Los potus son resilientes y resistentes. Sobreviven mucho tiempo sin agua. Además de regarlo lo iba moviendo por la oficina para que absorbiera luz solar, le recortaba las hojitas marchitas y charlaba con él cuando mi jefa me dejaba sola.

Luego vinieron las elecciones, mi jefa se fue de la oficina para tal vez nunca más volver y a mi me dijeron que esperara órdenes de mis nuevos jefes.

Y pluma se fue

O lo eché

O me abandonó

Pasaron los meses y recién la semana pasada me convocaron nuevamente a la oficina central.

Mi nuevo jefe era un hombre, coterráneo, absolutamente agotado.

Habían cambiado todo en la oficina. Todo rastro del paso de mi antigua jefa por allí había sido borrado. Su escritorio y el mío estaban despoblados contra una pared. No estaba el perchero, ni los carteles ni las tazas de mi jefa ni las cajas. Habían ordenado el cuarto que se inundaba y le habían puesto armarios y ficheros. Estaban mi nuevo jefe y dos personas desconocidas ocupando una de las mesas grandes que se vía muy muy pequeña en el enorme espacio vacío.

No había rastro del potus.

Las personas con autismo no recibimos muy bien los cambios. Ese cambio fue muy duro. Tuve que usar mucha fuerza de voluntad para que no se me notara mi autismo, ni mi tristeza.

Mi jefe les pidió un momento a las personas desconocidas, me hizo sentarme y relatarle cúal era mi trabajo en esa oficina porque no tenía idea de qué hacía yo. Sólo sabía quién era, quién era mi mamá y que venía con la oficina.

Yo era como el potus.

Sólo que el potus no estaba y nadie sabía qué había sido de él. Mis ojos urgaron cada rincón mientras balbuceaba nerviosa mis labores. Mientras justificaba mi existencia.

No había rastro del potus.

Mi nuevo jefe se complació con lo que dije, le tranquilizó el hecho de que él no iba a tener que ocuparse de aprender las cosas que yo sabía hacer, las cosas que hacía por esa oficina, las cosas que iba a hacer por él. Me dió instrucciones y me ayudó a instalarme (aún tenía el brazo inutilizado) en un escritorio (el mío pero en el lugar de mi antigua jefa). Y me puse a trabajar. Las personas desconocidas regresaron y siguieron las reunión con mi nuevo jefe. Yo me puse a trabajar con ganas de llorar.

Mi jefe se fue, me quedé sola en la oficina.

Lloré cuando me dí cuenta de que no tenía a quién contarle sobre el potus.

Lloré cuando me día cuenta de que la única persona en el mundo que sabía de la existencia del potus, que sabía que ese potus me importaba, que lo cuidaba, era pluma

Y pluma ya no me hablaba.

Lloré pensando en mis abuelas, en pepo y en Gabriel, personas que ya no estaban en este mundo y nunca jamás supieron del potus o de mi brazo roto o que había adoptado un gato.

Era un potus raquítico nadando en una pava eléctrica rota. La única cosa viva en la oficina además de mi y ya no estaba. Y a nadie le importaba. Y yo no tenía a quién contarle.

Pluma sigue con vida pero ya no me habla.

Me sequé las lágrimas y seguí trabajando. A las dos horas bajé al comedor aunque nadie me había dado permiso ni instrucciones para ir ni sentía hambre. Aunque debido a mi autismo, a mi alexithimia no siento hambre ni sed. No había un teléfono desde el cuál llamaran a mi jefa autorizándonos a bajar al comedor. Pero bajé de todos modos. Las personas con autismo necesitamos mantener una estructura para encontrarle sentido al mundo.

En mi camino al comedor no vi a nadie conocido, nadie se fijó en mi y no vi al potus en ningun oficina. Tomé un plato, me serví y almorcé en silencio, obligadamente. Volví a mi oficina por otro camino pero tampoco había rastros del potus, ni un rostro conocido que me dijera qué había sido de él.

Ni un mensaje de pluma

Al poco tiempo vino el jfe de jefes y nuevamente tuve que justificar mi existencia, ya sin fuerzas para enmascarar mi autismo. Pero se supone que él tiene un hijo en el espectro así que supongo que me entenderá.

O tal vez no

Y termine igual que el potus

Perdida en el tiempo y el espacio.

Pero al menos en ese lugar conocen a mi mamá y supongo que ella preguntará por mi. O no, no lo sé.

Regresé a casa armando el programa de la radio, con el brazo doliendo de forma insoportable, con una tristeza muy fuerte en el corazón.

Donde sea que estés, potus, espero que sigas con vida, que te hayan dado una bonita maceta y que alguien de riegue y te cuide regularmente.

Donde quiera que estés pluma...espero que no te pase lo mismo que a mi. Que nunca encuentres algo importante que solías contarle a alguien y darte cuenta de golpe y porrazo que ya no podes hacerlo.

Te extraño pluma. Y espero pronto dejar de hacerlo

Vos estabas en el centro de ellos.

Amigos entrañables

Te dejaron en el centro con mi regalo

Como un regalo

Vos sonreías de camisa negra como un regalo del infierno

Vos inalcanzable y perfecto traías de la mano un regalo imperfecto pero lleno de amor

Vos que te instalaste en mi mente y acampaste de pronto.

Vos que bastó una sonrisa y una palabra amable para que te abriera las puertas

Y habría bastado una palabra para que te abriera las piernas

Vos regalo del infierno. Infinito y fogoso, puro sonrisas y voz grave

Vos que decís mi nombre desde el fondo de tu garganta y recordas mis hechizos de memoria.

Vos guías a mi druida para que sea la mejor guerrera

Vos guiaste mi sonrisa fuera de la oscuridad

Vos bajas los ojos, soplas tu flequillo y me haces tuya

Vos que te moves ajeno por la vida de las cataratas que provocas en las tangas de mis amigas

Vos estabas ahí en el centro con esa camisa negra hecha de tela de noche.

Vos sonreías como regalo del infierno y yo de blanco y pollera perdí la cabeza

Pero

Pero ya había hecho mi jugada, sacrificado a mi reina y había sido jaque mate igual

Ya te había abierto mi corazón al menos un poquito y te deje sin palabras

Pero

Pero seguiste ahí inalcanzable y lejano nocturno y sombrío

Pude

Pude regresarme y rescatarme y no saltarse al cuello ni buscar tus labios con desesperación.

Pude

Pude saludar a todos, dejandote para el final. Hacer breve el abrazo que quería hacer eterno. Tan breve que hasta vos vacilante con los brazos vacíos y tan esquiva mi mirada que te quedaste bizco

Cumplo

Cumplo bien mi papel de fuerte. De fabulosa. De adulta

Puedo

Puedo

Puedo

Un día antes

Vos entraste a casa como quien entra a la suya

Vos entraste de camisa blanca y andar suelto

Vos sonreías de lado, vos sabes que eso me vuelve loca.

Vos apenas pusiste un pie te desabotonase la camisa blanca

Invitandome a hacer el resto

Vos te varias a mi como un regalo del cielo. Cálido y alegre

Sonriendo con complicidad, jugando tu juego. El juego de la seducción y el deleite me acerqué a vos, deshice los botones y te contemple

Vos sonreías con una ceja alzada.

Vos sabes que sos irresistible. Que esa piel de alabastro calido sabe exquisita y que a pesar de que la recorrí de arriba a abajo sigue escondiendo placeres celestiales

Vos te deshaces de la camisa blanca y avanzas hacia el dormitorio. Conoces el camino. No esperas que te siga. Sabes q lo voy a hacer dejando mi ropa en el camino. En la penumbra nos abrazamos como dos trenes descarrilados y la ropa desaparece.

Vos

Vos me conoces y conoces mis caminos. Me llevas a la tierra del agua y del cielo con tu lengua y tus manos de artista y juntos alcanzamos el nirvana con jadeos que deben tener hartos o calientes a los vecinos.

Vos al alcance de mi mano sin título ni exigencia más que la que te doy.

Vos de camisa blanca cual regalo del cielo me abrazas de noche y acaricias mis pesadillas

Vos nunca pudiste instalarte con tu taller y tu huerta, tus pinturas y tu memes

Vos no pudiste

Y yo

Yo desnuda y rota. Rearmandome de a poco. De a retazos

Yo que he vivido más de 20 vidas en menos de 30 años. Que he tenido más nombres que la emperatriz

Yo que me descubro Fénix de corazón inmortal. De amor infinito

Yo que navegue demasiado tiempo el mar de la soledad y la angustia tanto que hizo arroyo en mi.

Yo que cada sabado y domingo me transformó en otra, en druida, en bardo, en Mistress de capa y dados. En una voz en el éter y una mano de tiza y pizarrón

Yo que atesoro cada gesto de bondad como el último de la tierra

Yo no puedo encontrar el camino que me lleve lejos de la camisa negra

No encuentro un camino seguro, amoroso, luminoso como tu sonrisa que me ancle a la vida como tu abrazo me ancla a esta cama a este momento de paz

No lo encuentro porque la sonrisa diabólica, la mirada de soslayo marrón, la voz grave que dice mi nombre desde el fondo de su garganta bloquea el camino

Como hago yo? Que ya no tengo piezas

Que ya tire mi rey y sacrifique mi reina y mis peones para vencer mi timidez y los " ¿y si?" de mi cabeza para poder tener la conciencia tranquila y dejar de soñarte y pensarte y arreglarme mil veces cada vez que te voy a ver.

Que queme mis puentes. Mis naves. Mis torres y alfiles y te dije lo que sentía

Y vos, príncipe del infierno sin palabras quedaste y sin accionar me desinflaste.

Yo que no tengo miedo, q no me guardo nada. Que me lancé contra un dragón de hielo para salvar a un pueblo, que sabía el resultado me mantuve de pie valiente y estoica. Madura y sonriente como si no me importara que se me rompiera el corazón porque ya lo tengo roto o porque es de un material tan noble que ya no se rompe.

Yo te veo príncipe del infierno con mi regalo en el centro y tiemblo

Y ya no se que sortilegio, magia o hechizo hacer para exorcizarte de mi.

Y me quedo sin hacer nada.

Salvo abrazarte brevemente y bromear y charlar y reir. Estoica y valiente. Con la confianza que me falla y con el amor propio que desfallece y sobrevive apenas con el abrazo y la fuerza de un ser de camisa blanca que viene a veces a alimentar mi fuego.

Tiro mis dados.

Ya no me quedan piezas de ajedrez

Tiro mis dados y espero que salga un 20 para que mi bardo aseste un golpe crítico y vos de remera negra está vez sonrias con los ojos tras los cristales y me mires con orgullo.

Había dejado de ser yo

Me había transformado

Ya no tenía un pullover norteño y calzas y el brazo inútil amarrado con un pañuelo

Ya no era una mujer, ya no era humana

Era un monje salesiano mago llamado padre marcos

Estaba en la parroquia San José cuando dos hadas vinieron con un niño de 15 años atado con una correa y esposas de peluche rosado. El niño tenía la mochila llena de armas de hierro

Armas para cazar hadas

Las hadas estaban histéricas y asustadas. Él había intentado matarlas pero prontamente lo habián reducido.

El niño se dejó guiar a la parroquia y las hadas querían que yo, el padre Marcos les diera instrucciones o me deshiciera de el.

Mi voz era perfecta, mis gestos eran perfectos aun con un brazo menos

Y entonces llegó Garza

A mitad de frase "acá no hacemos eso" mientras el padre Marcos detenía el ataque de una de las hadas contra el pobre niño.

"Acá no hacemos eso" resonaba la voz del padre marcos en la bóveda de la iglesia

"Acá no hacemos eso" detenía con su poder mágico el encantamiento de las hadas

Pero

Una mirada

Directo a mis ojos

Caoba con un dejo rojizo

Que se volvián color whisky cuando les daba el sol

Y se ensombrecián cuando estabas hambriento de lujuria

Una mirada

Y volví a ser una mujer autista deprimida con la clavícula rota mastereando un juego de rol

Y volví a ser una estudiante de profesorado que pasaba sus noches planificando junto a vos

Y volví a ser una amante ávida

Y luego

"Acá no hacemos eso"

El padre Marcos retomó el control, calmó a las hadas, hizo un hechizo vinculante

Las hadas entendieron que no podrían dañar al niño, el niño entendió que no podía dañar a las hadas.

Una de las hadas, enfurecida usó una magia prohibida y volvió al niño alérgico al hierro, tal y como ella.

Garza desapareció

Así como vino se fue al sótano a la velocidad de la luz.

Retomé la historia, nadie notó nada.

La party se reencontró, se pusieron de acuerdo, trazaron planes.

Miraba de reojo la bicicleta de garza, pensando en distraer a la party para pincharle las ruedas, cortarle los frenos, desatornillarle el eje.

No hice nada.

Seguí mastereando.

En medio de una tirada de dados importante garza sale, toma su bici y se va.

No regresa

Si fuera un Dorama en esa mirada, en ese momento hubiera sonado su música, la música triste que era su lei motiv

Pero es la vida real

No sonó música

Nadie lo notó

Creo que ni siquiera Garza

La vida siguió su curso

O al menos la mitad de ellos me odia, un cuarto me tiene curiosidad y el otro cuarto no sabe bien qué pedo.

Corría el año 2018 año en que, para variar, estaba juntando mis pedazos despúes de una terrible ruptura. No tenía diagnóstico y mi mamá era mi peor enemiga.

Había dejado de hacer muchísimas cosas para que mi pareja de ese entonces no me dejara y quería recuperar el tiempo perdido. Así que me metí de lleno en muchísimas actividades que me gustaban como el rol, el cospley, los juegos de mesa y por supuesto, la facultad.

En un evento de cospley que reunía a todos los fandom de a ciudad me pintó por cosplayarme de cazadora de sombras y dirigir la aventura de rol por primera vez. Las chicas del fandom de Shadow Hunters me presentaron al tipo que iba a pintarme las runas angelicales. Se llamaba Garza y tenía ese sex appeal que tienen los tipos seguros de sí mismos que a veces es mi debilidad. Me pintó una runa de poder angelical en el escote, en mi generoso escote. Medio mundo pasó y se hizo una paja mental con la imagen. El coqueteo con Garza no paró. Me veía fabulosa en el traje de cazadora de sombras, hasta gané un premio por ese cospley.

Garza era ocurrente, gracioso y coqueto. Y yo necesitaba atención asi que lo invité a mi casa para "terminar de quitarme las runas" cayó con helado y obviamente terminamos en la cama. Iniciamos un romance muy tórrido, pasabamos mucho tiempo juntos, sobre todo en la cama pero también planificando clases y estudiando y jugando rol. Yo al principio no lo veía como un posible candidato porque estaba enamorada de Tempus, el único tipo que hasta ahora no cayó bajo mis encantos autistas (pero esa es una historia para otro dia). Garza se esforzaba, se esforzaba mucho para estar ahí para mi. Pero cuando las cosas estaban jodidas con la party y finalmente había tenido una cita con Tempus lo mandé a volar. En ese interín, Garza SE PUSO DE NOVIO con Hanah Baker (así la tenía agendada en el celular). Ella sólo le pidió una cosa, que por favor nunca nunca nunca le fuera infiel.

¿Adivinen, quién estaba en mi cama a las dos semanas?

dos semanas

dos semanas

dos semanas

eso le duró la fidelidad a Garza.

Un año y medio de romance despúes me entero el 14 de febrero del año 2019 que Hanah era su novia y yo era la "otra"

3 días de no parar de llorar, un día de ser la mejor amiga de Hanah

Y ella lo perdona

Y ellos vuelven a estar juntos

Y yo borro cualquier paso de su vida por la mia

Cosa que fue dificil porque no me estaba bajando la regla y temía estar esperando un polluelo de Garza.

Quiso la Pachamama que su semilla no prosperara en mi y tras 3 lasguísimas semanas de espera y test fallidos finalmente bajara la muy cabrona.

Nuevamente a juntar mis pedazos

Nuevamente a rearmarme

Nuevamente

Y

Ahora resulta que Garza y las chicas del fandom se hicieron un grupo de rol y están a la misma hora, en el mismo lugar que el mío

Y encima

Encima

Encima

Dicen que no quieren saber nada con mi club debido a mi.

Así que el sábado pasado, mientras dirigía Urban Shadows tuve que escuchar como mis antiguas amigas le cantaban el feliz cumpleaños a Garza desde las profundidades del sótano.

No sé como no me desmoroné

Supongo que me hice más fuerte

Nunca sean como Garza

Estar menstruando es todo un tema

Te duele algo y no sabes si es tu útero en cumbia o si te lastimaste

Tenés ganas de llorar y no sabés si es tu útero en cumbia o si realmente estás triste

Tenés ganas de escuchar Chayanne y Reik y esa mersa por más que en un daily basis te la pases escuchando Def Leppard y Van Halen

Te acordás de cómo armar molotovs con una damajuana y una medibacha y planeás prender fueo la casa de tu ex. Despúes la casa de tu jefa, despúes la quinta de Olivos, despúes todo absolutamente todo

Y despúes te ponés a llorar porque un pibe de la escuela te dijo que te va a extrañar

Y estás cachondísima y despúes te doblás de dolor de ovarios y te ponés a ver porno para bajar la calentura y de golpe de la nada pensás en si los actores lo estarán disfrutando, si les habrán pagado bien, si tendrán sindicato y te quedas tecleando

Y extrañas a tu ex y odias a tu ex y llorás por tu ex y querés prender fuego a tu ex y despúes te ponés a jugar con el gato

Y sobre todo te decís que peor sería sentir pataditas

Pero despúes te acordás de tu edad y pensas que ahí va otro huevito fértil que podría haberse convertido en tu hije que tal vez nunca tengas y te ponés a llorar otra vez

Y llenás la bolsa de agua caliente para aliviar los calambres y tomás té de yuyos y hacés abdominales y odiás al mundo

Hasta que el gato hace algo tierno y amás el mundo

Y llamás (o te llama) un chongo para coger y le decís que sí, porque la calentura no se te pasó y ya vimos que ver porno te pone rara. Y te mirás al espejo y te sentís gorda, hinchada, fofa, fea. Pero el chongo está re caliente y encima te escribe otro y otro y te empoderás.

Vos, tu cuerpo, tu falta de hegemonía no son el problema. Y te volvés diosa garchando con el chongo pero en el fondo te sentís un dildo (por más que vos también lo estés usando de dildo a él)

Y la contractura se hace insoportable y terminás echando al chongo que por suerte es más grande que vos y entiende que una contractura es algo serio y no quiere jugar al novio haciendote masajitos porque ya sabe que lo sacás cagando si hace eso.

Y volvés a pensar en tu ex y te volvés a poner del orto. Pero la contractura está heavy asi q te tomás el diclo y te vas al laburo con cara de ojete.

Pero ya en un par de días se corta y volvés a la etapa lútea, tal vez la única etapa del ciclo en donde podés confiar en tus emociones. Tal vez...

Tener autismo no ayuda

Porque hace apenas un año que entendés qué son las emociones y cómo gestionarlas porque tenés Alexithimia y no solés poder reistrarbien esas cosas o las confundís.

Y tenés el útero y la cabeza en cumbia.

Así que ponés Karina y Gilda y Damas Gratis para estar a tono

Y el gato no entiende nada

Pero bueno...es un gato

Todos gatos

(semblanzas tras una clase de telas medio rara y ver demasiados reels de instagram)

Un reel de instagram que vi ayer mientras trataba de dormir con los ritmos circadianos totalmente destrozados, mostraba las garritas de un gatito mezclando cartas de tarot. Sonaba un ronroneo de fondo. Decía "escoge una carta", elegí la segunda. Decía que tenía que hacer más "Magia de Aire".

Para el neo paganismo y el culto a la Diosa Madre (que practico), la magia de aire es la que implica sahumos, plumas, salmodias, hechizos en palabras y soplar cosas al viento.

Pero

Tambien practico acrobacia en telas. Comenzó como una forma de sanar mi corazón roto, luego una forma de equilibrar el enorme ying (energía masculina) que había en mi vida, ya que entrenaba kung fu casi todos los días con un grupo de casi todos varones en un ambiente muymuy masculinizado donde todo era brusco, duro, burlón y tenías que mostrarte más fuerte que nadie. Telas era todo lo contrario. Mis compañeras eran todas nenas, nenas de 14/17 años y algunas mamás. Todo era rosa, amable, tierno y juguetón, no tenía que mostrar nada.

Pero por algun motivo, ahora sólo quedaba yo. El taller peligraba asi que traje al que solía ser mi mejor amigo y amante a quien llamaremos...Pluma. Juntos convencimos a otro amigo a quien llamaremos Tejedor y se sumó la novia del profesor. Poco despúes se unió Viento, una nena de 16 años y hoy se nos unía Tierra, una nena de 21 con claras trazas de TGD.

Es una historia para otro día el por qué Pluma y yo ya no nos hablamos. Lo importante es que quedó mucho por decir pero yo no iba a decir nada. No hoy. Tal vez nunca.

Desde el cisma con Pluma, las clases habían sido tensas, sin tantos chistes y con muchos silencios. Tejedor equilibraba las cosas, llenando los silencios con su resonante voz y sus interminables anécdotas. Pero no vendría a esta clase. Esperaba que Tierra se sintiera binvenida y no resintiera los silencios, pero con Tierra volvíamos a ser mayorpia de hembras así que ese ambiente feminilizado podría ser recuperado. Pues desde que Tejedor y Pluma se unieron, la clase era como una extensión del grupo de amigos.

Pero me había quedado resonando lo de "magia de aire" así que trepé como nunca. Las acrobacias salieron fluidas y sincronizadas, hasta les puse un poco del glamour que se ven en los reels de instagram que tanto miro pero que jamás vi a mis compañeras lograr, más que nada porque hacer telas es difícil y toda tu concentración se va en no romperte la cabeza...

Tierra era amable y risueña, traté de mostrarle los trucos y la forma de hacerlos más sencillos, ya que Caracal, la novia del profesor, no era muy amigable hasta entrar en confianza y Viento luchaba contra su terrible timidez.

Trepaba y me dejaba caer y pensaba, pensaba, pensaba

Y me dejaba caer y volvía a subir y pensaba

Y trataba de sólo pensar en mi cuerpo, en llevar la atención a mis músculos, a los movimientos, a la respiración. A no mirar el espacio que ocupaba Pluma, como si allí hubiera una falla en la matrix. Convertía en acrobacia cada reproche, cada lágrima, cada pregunta.

Y ahora las convierto en texto (que también es magia de aire).

¿Te preguntas con quien me ecribo al descansar que me hace sonreir?

¿Te acordas de los consejos que te daba cuando empezaste a trepar?

¿Me extrañas a veces?

Y hago el truco y vuelvo a subir

Y me mojo las manos con agua para tener mejor agarre y vuelvo a subir

Y me deslizo hacia los colchones derrotada por el dolor agudo en mi hombro y respiro

Se termina la clase y ayudo a elongar a Tierra. El profesor, Golondrina, menciona que tanto él como Caracal están complicados con los exámenes y los horarios de sueño. Pluma menciona que sólo dumió 3 horas. Yo menciono el destartalamiento de mis ritmos circadianos y el temor de que mañana a la hora en que suelo dormirme tengo que estar en el trabajo, con cursos que aún no conozco y cuyas complejidades no me advirtieron, ni me advertirán hasta mañana.

La matrix glitchea y sé que me estás mirando.

Una mirada también es magia de aire. Tal vez no duermo porque me estás pensando, tal vez no dormís porque te estoy pensando.

Pero no hay puente en esta historia. Sólo aire

Gracias por leer.

Que sepas que agradezco tu existencia lector, lectora o lectori. Importás. Hace magia vos también. Que la magia resuena y sana al mundo y a todos sus habitantes. Porque estamos conectados y somos una sola cosa.