𝑬𝒏𝒄𝒉𝒂𝒏𝒕𝒆𝒅

Sinto que minha vida,já acabou há mais ou menos uns três anos atrás, ou quatro,nem sei...São tantas questões que "bagunçam" minha mente,que eu nem sei o porquê eu ainda tento me entender.

Hoje eu acordei com um aperto no peito,sem motivo aparente e eu só queria chorar mas não consigo. É uma angústia intensa e eu não sei de onde vem,mas tá doendo tanto...

Eu queria ser mais aberta e conseguir falar com alguém,ou colocar pra fora esse sentimento ruim, que eu não sei de onde vem mas, aparentemente eu fracasso até nisso.

Me sentir insuficiente tem sido pior que não sentir nada e eu não aguento mais. Há dias em que penso que não vou suportar,uma hora não vai dar mais pra

mim.

O engraçado é que eu costumava ser a pessoa que achava tolice o "sofrimento", acreditava que era um certo tipo de escolha que as pessoas faziam para sentir pena delas mesmas,mas ando percebendo que não é bem assim.

Espero que eu possa me perdoar por coisas que não fiz,e também pelas mínimas que eu me arrependo de ter feito. Que eu consiga me entender melhor para conseguir compreender as pessoas a minha volta, por todo tipo de ações que recebi e acredito não merecer.

Espero também, sair dessa solidão sem fim,meu fundo do poço e melancolia total, pois, tem sido um caos: Não tenho vivido, estou apenas existindo e isso está me matando.

Eu só queria um alivio.Preciso de forças pra lutar, pois já faz um tempo que me cansei. Só quero viver em paz e acreditar que consigo mais!

Deitei debaixo de um carro e pedi que passasse por cima de mim.A única coisa que aconteceu foi que pressionou minha cabeça e meu pescoço doeu um pouco.Essa imagem não sai da minha cabeça.

Desde que ela se foi, e busco maneiras insanas para sentir algo. Aparentemente, todos os meus motivos pra permanecer se foram junto, e, é egoísmo pensar que depositamos todas as nossas forças em uma só pessoa, mas sejamos sinceros, a grande maioria de nós somos assim. Nos doamos tanto para uma pessoa que, quando acaba, nos sentimos vazios.

Parece que tudo de bom que eu tinha, foi deixado em uma pessoa e, quando ela foi, levou consigo todos esses sentimentos, deixando comigo apenas a dor, o caos, o vazio…

Nesse meio tempo, descobri o significado da palavra "melancolia" e acredito que sou um tanto melancólica e,talvez,isso seja um sintoma de depressão se manifestando,mas não quero pensar nisso. Já me bastam todas as noites que passo em claro sem conseguir dormir, ou dias que durmo cedo sem querer acordar…

Ando saindo muito. Sorrio pra todo mundo nas festas, emendo uma noite na outra, apenas para tentar preencher o vazio que está aqui dentro. Todas as vezes que eu bebo, eu penso em ficar inconsciente e acabar com isso, já não suporto mais sentir toda essa dor.

Estou me esforçando para não pensar no que não me ajuda e acreditando que há esperanças pra mim,assim como houve pra muita gente. A diferença é que: Muita gente já não me importa mais.

Enquanto isso,sigo em busca de motivos para seguir em frente, respirando fundo e mentalizando: UM DIA DE CADA VEZ!

Sempre fui a pessoa compreensiva e que escuta todo mundo

Mas ultimamente eu não o tenho aguentado o que estou passando e acabo descontando nas pessoas a minha volta.

Nenhuma dessas pessoas merecem minhas crises de raivas, meus ataques de stress ou abuso de alcool quando fico mal.

Acredito que estou numa fase que coloca em risco todas as minhas relações e estou com muito medo.

Não quero mais me sentir assim, não quero fazer mal para as pessoas que amo.

Estou cansada de magoar as pessoas e sempre meu primeiro pensamento é me retirar.

Amo muito todos vocês que fazem parte da minha história, me desculpa por não ser uma boa pessoa pra vocês nos últimos tempos.

Prometo cuidar de mim e da gente, não vou deixar que essa doença destrua as poucas coisas boas que me restaram.

Até qualquer dia

o prazer de ser o alguém que jamais será respeitado,

a consciência de ter feito algo o contrário de evoluído…

A sensação de destruir tudo,

aos poucos…

No carro,

no chão,