Random Feather

Febbraio, terza media e alla veneranda età di 13 anni si presenta la scelta più difficile della vostra vita dopo Charmender, Squirtle o Bulbasaur: che scuola prendere.

Molti si perderanno nei meandri di professionali, ITIS e scuole specialistiche, un po’ per pigrizia, un po’ per astuzia. Ma solo alcuni, i più arditi e superbi, si butteranno nella strada più ardua: il liceo. Sarà che ha un nome figo, sarà che un po’ è sopravvalutato, il liceo è considerato la scuola per eccellenza, il luogo della preparazione suprema, il posto dove “qualsiasi università tu voglia prendere dopo, puoi farlo”. Balle. In questo luogo, la teoria viene portata all'estremo della sua essenza, fino alla nausea, ignorando qualsiasi risvolto pratico di tutto ciò che si possa imparare per sopravvivere una volta fuori. “Ma il liceo ti insegna a studiare!” Grandissima cazzata: il liceo ti insegna a copiare e ad essere più scaltro dei professori, il più delle volte.

Hai deciso di dirigerti verso questo genere di scuola? E mo’ sò cazzi tua. Puoi sempre scappare e raggiungere  quegli animal  ehm, i tuoi amichetti al professionale, ma non sarebbe una cosa onorevole (scappa, scappa finché sei in tempo. Fregatene dell'onore). Liceo artistico a parte, rimangono rispettivamente il classico e lo scientifico. Il primo, è una scuola inutile, e se hai preso la seconda strada, quella scientifica, imparerai a disprezzare i classicisti (che poi, sempre sotto l'albero a fumare stanno! Guarda questi, con il dizionario di greco sottobraccio, se la tirano come se fossero Schopenhauer reincarnato). Hai preso lo scientifico? Benvenuto all'Inferno. Ma andiamo con ordine. Passiamo ora in rassegna le materie che ti aspetteranno in questi lunghissimi, noiosissimi, odiatissimi cinque (se sei fortunato, altrimenti anche sei-sette) anni. Italiano: “ma come, vengo al liceo scientifico e faccio più ore di italiano che di matematica?!” La risposta è: sì. Per qualche oscuro motivo, specialmente al biennio, si fanno quintali di letteratura italiana, che quasi quasi si rimpiange il greco del classico. Quindi, si studierà la materia in maniera abbastanza specifica, non quanto la componente umanistica, ma abbastanza da obbligare a riconoscere anafore, allitterazioni e altre cose che si mangiano.  Differenza con il classico? I professori di italiano dei licei scientifici, sono estremamente più frustrati, in quanto, di norma, sottovalutati rispetto alla controparte matematica.  Manzoni/Dante: ho dovuto mettere a parte questi due autori rispetto al generico “italiano”, in quanto vera e propria materia. Puntualmente l'appuntamento con questo simpatico duo avverrà una/due volte a settimana, e se siete così fortunati da non morire di noia durante le interminabili letture, sappiate che diventeranno il vostro incubo. Ah, Manzoni si fa in secondo liceo, ma anche in quinto. Quindi, se il vostro cervello avrà l'ardire di dimenticarlo nel tempo compreso fra questi due anni… beh, siete fottuti.  Dante non è così terribile, anche se la Commedia è un'immensa escalation di monotonia: si passa dall'Inferno che è abbastanza divertente (con tutta quella gente che soffre nei modi peggiori, chi non si divertirebbe?), fino al Purgatorio che… è (non si sa se è semplicemente  una rottura di scatole, o proprio il tedio totale, tanto è tranquillamente ignorabile, i canti sono più o meno tutti uguali) per poi arrivare in Paradiso. Sappiate che se il/la vostro/a insegnante è giovane, vi sfracannerà i gioielli di famiglia con il Paradiso. Il perché, non ci è dato sapere, ma è risaputo, invece, che in questa sezione non si capisca un cazzo. E non è un modo di dire: si leggono canti in cui triangoli son in realtà cerchi, che in realtà sono arcobaleni, che poi sono stelle e merendine, e di canti in cui Dante parla del nulla. Latino: perché si fa latino al liceo scientifico? Nessuno l'ha mai realmente capito. Sappiate solo che la grammatica è tranquillamente dimenticabile dal terzo in poi, quindi tenete duro e continuate a tradurre. Riguardo a questa misteriosa lingua arcaica, esiste una leggenda che la colleghi alla matematica, ma nessuno ha mai capito per quale disgraziato motivo il latino e la logica dovrebbero essere collegate. Diciamo le cose come stanno: il latino è questione di culo, inventiva e studio mnemonico (o, a scelta, una bella connessione internet ad alta velocità, per i più pigri). Ma se al biennio le versioni si accumuleranno come patatine al McDonald’s nell'ora di punta, state tranquilli che al triennio è tutto molto più tranquillo. Sembrerà come studiare italiano e storia, ma decisamente in modo più lento e… beh, latino. Inglese: mi spiace tantissimo per chi avrà la materia in inglese alla maturità. Sì, il MIUR ha avuto questa geniale idea, non badando al fatto che gli insegnanti di inglese non conoscono le scienze, ed i professori di scienze non conoscono l'inglese (diàr chìldren, tòdei ui stadi baiòlogi). Comunque, gli insegnante di inglese dei licei scientifici si dividono in due categorie: -Lo “shallo”: non insegnano realmente la materia, fanno compilare inutili test a crocette, e romperanno le scatole con temi di attualità, ma almeno creano un minimo di interesse nella classe. -Il “very english”: non potrete respirare perché la vostra pronuncia inspirata non è abbastanza inglese. Fatevene una ragione, qualsiasi cosa direte, non andrà bene. Geografia: nemmeno ricordavo di aver studiato geografia. E’ inutile. Storia: in linea di massima, non è terribile come potrebbe essere al classico. L'unica soluzione per affrontare la storia è mettersi l'anima in pace e studiare. Filosofia: questa amabile materia può risultare tanto meravigliosa quanto orribile, il tutto dipenderà da quale tipologia di professore incontrerete sul vostro cammino:

-Il “figo”: niente da dire, questo professore è un figo. Finisce per essere il più amato dei prof, e le sue lezioni diventano veri e propri dibattiti. La parte più divertente, sarà vedere il prof sogghignare mentre due ragazze si tirano i capelli urlando riguardo la superiorità di Hegel a differenza di Feuerbach. -Il “filosofo”: è fermamente convinto di essere una persona dalla mentalità aperta, ma l'unica ideologia che accetta è la propria. Capita spesso che ad una domanda, risponda in modo totalmente casuale (“come fa Schopenhauer a sostenere che l'uomo sia l'animale più intelligente?” “Ah, ho sentito della neve in Danimarca…”) o peggio, che vi prenda di punta e continui a sfottere per il resto dell'anno. -L’“assente”: si tratta di una sottocategoria del “filosofo”, ma a differenza di questo, non lo vedrete MAI. Il che è utile se dovete copiare, un po’ meno in caso stiate preparando la maturità. Sarà comunque divertente quando, a Maggio, mentre aspettate impazienti che si degni di chiudere le interrogazioni, si presenterà abbronzato ed in infradito con giusto quattro ore di ritardo. Disegno e storia dell'arte: siamo al liceo scientifico. Storia dell'arte viene trattata allo strenuo di Religione, salvo casi eccezionali. Per qualche motivo, il 90% dei professori di storia dell'arte sono del sud Italia e nessuno di loro contemplerà disegno. Scienze naturali: essendo il liceo scientifico, dovrebbe trattarsi di una materia fondamentale, giusto? Sbagliato. Assolutamente sottovalutata e lasciata in disparte, questa materia si divide in: -Biologia: forse la parte più interessante, viene resa assolutamente orribile dall'ignoranza dei professori stessi. -Chimica: è inutile. Nemmeno agli insegnanti piace, e con un po’ di fortuna si arriverà a non farla proprio. -Scienze della terra: parte talmente bella, che non avrete il tempo di studiarla. Tranquilli, chiunque abbia letto i libretti della Clementoni può cavarsela. Scienze motorie: in altre parole, ginnastica. Ma ginnastica non si può più dire, quindi fingiamo che siano effettivamente delle “scienze”, anche se c'è ben poco di scientifico nel correre intorno all'edificio scolastico sotto il sole tardo-primaverile (40°C all'ombra, di solito). I professori di ginnastica finiranno per frustrarsi quando tenteranno di fare teoria, e frustrarsi ancora di più quando si renderanno conto che le condizioni fisiche delle classi sono quanto più di penoso esista. Religione: ricordate i dibattiti del professore “figo” di filosofia? Bene, immaginateli molto più violenti ed incontrollati, un vero e proprio scontro fra i cattolici ed i più miscredenti. I docenti di religione sono di solito buoni e pacati, e sotto sotto, estremamente sadici: non si opporranno mai. Informatica: narrano antiche ballate, che esistano magici luoghi dotati di moderni computer, ma tali leggende rimangono avvolte nel mistero… (in cinque anni, non ho mai visto il laboratorio d'informatica, ma qualcuno sostiene che esista. Peccato che i computer siano dotati della versione più moderna di Windows 93). Fisica e matematica: queste due materie sono le vere regine del liceo scientifico. Non potete scappare, potete solo pregare che vi capiti un docente clemente. Il 99% delle volte, non sarà così. La freddezza e la psicosi dei professori di matematica, ha qualcosa di malato, capace di distruggere lo spirito critico di qualsiasi alunno. Si finirà per accettare per fede quanto detto da queste orride creature, ma tranquilli: niente di tutto ciò ha senso. Un consiglio spassionato? Quei numeretti, quei simboli che apparentemente sembrano inutili… vi serviranno TUTTI. I professori hanno il vizio di ripetere “questa parte pallosa vi ritornerà per tutto il triennio!” liberi di non crederci, ma il più delle volte è fottutamente vero.  E rassegnatevi, perché quando vi sembra di aver toccato il fondo e di aver studiato la peggior cosa che uomo potesse concepire, esisterà un altro argomento che vi farà rivalutare quello precedente. L'unico modo per sopravvivere alla matematica, è… avere culo. Programmare tutto fin nei minimi dettagli e imparare, imparare, imparare. E non vi spaventate quando iniziate a vedere lettere dell'alfabeto mischiate a numeri, c'è di peggio… 

Con questo, vi saluto. Chiedo scusa a qualsiasi insegnante che si sentirà offeso da quanto ho scritto, ma se qualcuno ha avuto la necessità di sottolineare ciò, dovrebbero domandarsi il perché. Per me si va ne la città dolente,

per me si va ne l'etterno dolore,

the crucifix

Then I suppose that 

toilet paper

tissues

a heating system that works in winter

an air conditioning system 

classrooms large enough to fit 25+ students

laboratories

chalks

just more space

outdoor facilities (aka fields and running tracks)

basic hygienic requirements (aka no dead rats in the buildings)

walls that are not falling to pieces

a good gym

locks in bathroom stalls

qualified teachers

Right now in Italy there is this HUGE public debate on whether public - laic - schools should have crucifixes on their walls, and racist and islamophobic assholes are blaming literally a HANDFUL of non-christians who wanted them taken away over the years, when the majority of non-christian parents literally DON’T CARE even if their kids take part to Christmas Christian recitals because little kids don’t even UNDERSTAND the deeper meaning behind those things. So, basically, one thing you have to know about Italians is that they are a bunch of hypocritical assholes when it comes to religion, and that they all remember that they are supposed to be CatholicTM only when they decide to squad up against a Common Enemy (immigrants). It doesn’t matter that they usually yell enough profanities to tear down the whole Paradise along with all the Saints for the smallest things: they’re CatholicTM. And CatholicismTM needs protection. Now, I, for one, agree that schools shouldn’t have crucifixes, but that’s beside the point. All the things listed above in the first post ^^^^^^^ THOSE ARE ISSUES. NOT A GODDAMN PIECE OF WOOD. We don’t have classrooms, we have more dead rats than we have qualified teachers, we are lacking basic hygienic requirements, the walls have more holes than they have pillars, we don’t have cleaning staff, TOILET PAPER FFS, tissues, chalks, outdoor facilities, and on and on and on. Want a proof? This is a recent pic fom my former high school:

Febbraio, terza media e alla veneranda età di 13 anni si presenta la scelta più difficile della vostra vita dopo Charmender, Squirtle o Bulbasaur: che scuola prendere.

Molti si perderanno nei meandri di professionali, ITIS e scuole specialistiche, un po’ per pigrizia, un po’ per astuzia. Ma solo alcuni, i più arditi e superbi, si butteranno nella strada più ardua: il liceo. Sarà che ha un nome figo, sarà che un po’ è sopravvalutato, il liceo è considerato la scuola per eccellenza, il luogo della preparazione suprema, il posto dove “qualsiasi università tu voglia prendere dopo, puoi farlo”. Balle. In questo luogo, la teoria viene portata all'estremo della sua essenza, fino alla nausea, ignorando qualsiasi risvolto pratico di tutto ciò che si possa imparare per sopravvivere una volta fuori. “Ma il liceo ti insegna a studiare!” Grandissima cazzata: il liceo ti insegna a copiare e ad essere più scaltro dei professori, il più delle volte.

Hai deciso di dirigerti verso questo genere di scuola? E mo’ sò cazzi tua. Puoi sempre scappare e raggiungere  quegli animal  ehm, i tuoi amichetti al professionale, ma non sarebbe una cosa onorevole (scappa, scappa finché sei in tempo. Fregatene dell'onore). Liceo artistico a parte, rimangono rispettivamente il classico e lo scientifico. Il primo, è una scuola inutile, e se hai preso la seconda strada, quella scientifica, imparerai a disprezzare i classicisti (che poi, sempre sotto l'albero a fumare stanno! Guarda questi, con il dizionario di greco sottobraccio, se la tirano come se fossero Schopenhauer reincarnato). Hai preso lo scientifico? Benvenuto all'Inferno. Ma andiamo con ordine. Passiamo ora in rassegna le materie che ti aspetteranno in questi lunghissimi, noiosissimi, odiatissimi cinque (se sei fortunato, altrimenti anche sei-sette) anni. Italiano: “ma come, vengo al liceo scientifico e faccio più ore di italiano che di matematica?!” La risposta è: sì. Per qualche oscuro motivo, specialmente al biennio, si fanno quintali di letteratura italiana, che quasi quasi si rimpiange il greco del classico. Quindi, si studierà la materia in maniera abbastanza specifica, non quanto la componente umanistica, ma abbastanza da obbligare a riconoscere anafore, allitterazioni e altre cose che si mangiano.  Differenza con il classico? I professori di italiano dei licei scientifici, sono estremamente più frustrati, in quanto, di norma, sottovalutati rispetto alla controparte matematica.  Manzoni/Dante: ho dovuto mettere a parte questi due autori rispetto al generico “italiano”, in quanto vera e propria materia. Puntualmente l'appuntamento con questo simpatico duo avverrà una/due volte a settimana, e se siete così fortunati da non morire di noia durante le interminabili letture, sappiate che diventeranno il vostro incubo. Ah, Manzoni si fa in secondo liceo, ma anche in quinto. Quindi, se il vostro cervello avrà l'ardire di dimenticarlo nel tempo compreso fra questi due anni… beh, siete fottuti.  Dante non è così terribile, anche se la Commedia è un'immensa escalation di monotonia: si passa dall'Inferno che è abbastanza divertente (con tutta quella gente che soffre nei modi peggiori, chi non si divertirebbe?), fino al Purgatorio che… è (non si sa se è semplicemente  una rottura di scatole, o proprio il tedio totale, tanto è tranquillamente ignorabile, i canti sono più o meno tutti uguali) per poi arrivare in Paradiso. Sappiate che se il/la vostro/a insegnante è giovane, vi sfracannerà i gioielli di famiglia con il Paradiso. Il perché, non ci è dato sapere, ma è risaputo, invece, che in questa sezione non si capisca un cazzo. E non è un modo di dire: si leggono canti in cui triangoli son in realtà cerchi, che in realtà sono arcobaleni, che poi sono stelle e merendine, e di canti in cui Dante parla del nulla. Latino: perché si fa latino al liceo scientifico? Nessuno l'ha mai realmente capito. Sappiate solo che la grammatica è tranquillamente dimenticabile dal terzo in poi, quindi tenete duro e continuate a tradurre. Riguardo a questa misteriosa lingua arcaica, esiste una leggenda che la colleghi alla matematica, ma nessuno ha mai capito per quale disgraziato motivo il latino e la logica dovrebbero essere collegate. Diciamo le cose come stanno: il latino è questione di culo, inventiva e studio mnemonico (o, a scelta, una bella connessione internet ad alta velocità, per i più pigri). Ma se al biennio le versioni si accumuleranno come patatine al McDonald’s nell'ora di punta, state tranquilli che al triennio è tutto molto più tranquillo. Sembrerà come studiare italiano e storia, ma decisamente in modo più lento e… beh, latino. Inglese: mi spiace tantissimo per chi avrà la materia in inglese alla maturità. Sì, il MIUR ha avuto questa geniale idea, non badando al fatto che gli insegnanti di inglese non conoscono le scienze, ed i professori di scienze non conoscono l'inglese (diàr chìldren, tòdei ui stadi baiòlogi). Comunque, gli insegnante di inglese dei licei scientifici si dividono in due categorie: -Lo “shallo”: non insegnano realmente la materia, fanno compilare inutili test a crocette, e romperanno le scatole con temi di attualità, ma almeno creano un minimo di interesse nella classe. -Il “very english”: non potrete respirare perché la vostra pronuncia inspirata non è abbastanza inglese. Fatevene una ragione, qualsiasi cosa direte, non andrà bene. Geografia: nemmeno ricordavo di aver studiato geografia. E’ inutile. Storia: in linea di massima, non è terribile come potrebbe essere al classico. L'unica soluzione per affrontare la storia è mettersi l'anima in pace e studiare. Filosofia: questa amabile materia può risultare tanto meravigliosa quanto orribile, il tutto dipenderà da quale tipologia di professore incontrerete sul vostro cammino:

-Il “figo”: niente da dire, questo professore è un figo. Finisce per essere il più amato dei prof, e le sue lezioni diventano veri e propri dibattiti. La parte più divertente, sarà vedere il prof sogghignare mentre due ragazze si tirano i capelli urlando riguardo la superiorità di Hegel a differenza di Feuerbach. -Il “filosofo”: è fermamente convinto di essere una persona dalla mentalità aperta, ma l'unica ideologia che accetta è la propria. Capita spesso che ad una domanda, risponda in modo totalmente casuale (“come fa Schopenhauer a sostenere che l'uomo sia l'animale più intelligente?” “Ah, ho sentito della neve in Danimarca…”) o peggio, che vi prenda di punta e continui a sfottere per il resto dell'anno. -L’“assente”: si tratta di una sottocategoria del “filosofo”, ma a differenza di questo, non lo vedrete MAI. Il che è utile se dovete copiare, un po’ meno in caso stiate preparando la maturità. Sarà comunque divertente quando, a Maggio, mentre aspettate impazienti che si degni di chiudere le interrogazioni, si presenterà abbronzato ed in infradito con giusto quattro ore di ritardo. Disegno e storia dell'arte: siamo al liceo scientifico. Storia dell'arte viene trattata allo strenuo di Religione, salvo casi eccezionali. Per qualche motivo, il 90% dei professori di storia dell'arte sono del sud Italia e nessuno di loro contemplerà disegno. Scienze naturali: essendo il liceo scientifico, dovrebbe trattarsi di una materia fondamentale, giusto? Sbagliato. Assolutamente sottovalutata e lasciata in disparte, questa materia si divide in: -Biologia: forse la parte più interessante, viene resa assolutamente orribile dall'ignoranza dei professori stessi. -Chimica: è inutile. Nemmeno agli insegnanti piace, e con un po’ di fortuna si arriverà a non farla proprio. -Scienze della terra: parte talmente bella, che non avrete il tempo di studiarla. Tranquilli, chiunque abbia letto i libretti della Clementoni può cavarsela. Scienze motorie: in altre parole, ginnastica. Ma ginnastica non si può più dire, quindi fingiamo che siano effettivamente delle “scienze”, anche se c'è ben poco di scientifico nel correre intorno all'edificio scolastico sotto il sole tardo-primaverile (40°C all'ombra, di solito). I professori di ginnastica finiranno per frustrarsi quando tenteranno di fare teoria, e frustrarsi ancora di più quando si renderanno conto che le condizioni fisiche delle classi sono quanto più di penoso esista. Religione: ricordate i dibattiti del professore “figo” di filosofia? Bene, immaginateli molto più violenti ed incontrollati, un vero e proprio scontro fra i cattolici ed i più miscredenti. I docenti di religione sono di solito buoni e pacati, e sotto sotto, estremamente sadici: non si opporranno mai. Informatica: narrano antiche ballate, che esistano magici luoghi dotati di moderni computer, ma tali leggende rimangono avvolte nel mistero… (in cinque anni, non ho mai visto il laboratorio d'informatica, ma qualcuno sostiene che esista. Peccato che i computer siano dotati della versione più moderna di Windows 93). Fisica e matematica: queste due materie sono le vere regine del liceo scientifico. Non potete scappare, potete solo pregare che vi capiti un docente clemente. Il 99% delle volte, non sarà così. La freddezza e la psicosi dei professori di matematica, ha qualcosa di malato, capace di distruggere lo spirito critico di qualsiasi alunno. Si finirà per accettare per fede quanto detto da queste orride creature, ma tranquilli: niente di tutto ciò ha senso. Un consiglio spassionato? Quei numeretti, quei simboli che apparentemente sembrano inutili… vi serviranno TUTTI. I professori hanno il vizio di ripetere “questa parte pallosa vi ritornerà per tutto il triennio!” liberi di non crederci, ma il più delle volte è fottutamente vero.  E rassegnatevi, perché quando vi sembra di aver toccato il fondo e di aver studiato la peggior cosa che uomo potesse concepire, esisterà un altro argomento che vi farà rivalutare quello precedente. L'unico modo per sopravvivere alla matematica, è… avere culo. Programmare tutto fin nei minimi dettagli e imparare, imparare, imparare. E non vi spaventate quando iniziate a vedere lettere dell'alfabeto mischiate a numeri, c'è di peggio…  Con questo, vi saluto. Chiedo scusa a qualsiasi insegnante che si sentirà offeso da quanto ho scritto, ma se qualcuno ha avuto la necessità di sottolineare ciò, dovrebbero domandarsi il perché. Per me si va ne la città dolente,

per me si va ne l'etterno dolore,

Ovviamente sono tutti stereotipi su cui conviene ridere su: troverai un genio della matematica al classico e uno scrittore allo scientifico. È solo che già ci spacchiamo su materie pallose e inutili, e ci mangiamo le mani perchè è stata una nostra scelta, almeno dateci il privilegio di sentirci superiori ;P

hello everyone! i know some of you will be going back to school soon, so i decided to make a huge masterpost that will hopefully help some of you out!

NOTETAKING

how to take pretty notes

notetaking from a textbook

how to make mindmaps

different types of notes

mindmapping.com

99 mindmapping resources

tips for taking efficient notes

effective notetaking

ORGANIZATION

staying organized

organization tips

get organized in high school

ten tips for staying organized

colour coding organization

tips for keeping your desk clean

PRINTABLES

form your habits

study and revision planner (2)

student planner

daily and essay planners

poetry terms chart

exam studying pack

loads of printables

2015 calender

chalkboard style to do list

READING

free online library

read free classics

what should i read next?

TESTS AND STUDYING

test taking guide

how to make a study guide (2, 3, 4, 5)

study tips (2, 3, 4)

study techniques

how to get straight a’s

how to study

making study schedules (2, 3, 4)

preparing for an exam (2, 3)

the basics of efficient studying

how to be an efficient test taker

how to review in less time

things NOT to do when studying

on test anxiety (2, 3)

study skills assessment

how to pull an all-nighter effectively

tips for answering multiple choice

how to answer exam questions

WRTING AND ENGLISH

develop your characters

essay-writing (2)

academic writing tips

create a bibliography (2)

MATH

math practice

math resources

free math help

learn basically anything

graphing calculator

learn any math

a bunch of calculators

square root calculator

cube root calculator

PRODUCTIVITY

how to wake up earlier

how to have a productive day

stop procrastinating (2)

how long to nap?

time management tips

tips to help you focus

energy throughout the day

STRESS AND WELLNESS

how to manage your stress

bedtime calculator

power naps

STUDY PLAYLISTS

minimalism

studying

film scores

you’ve got this

essential indie

pencil lead and lined paper

minimalist

celestial

love that aesthetic

space race

sunday morning

BULLET JOURNALLING

bulletjournal.com

bullet journal setup (2, 3, 4, 5)

minimalist bullet journal

bullet journal in a binder

pages to start

health tracker

how to use a chronodex

YOUTUBE VIDEOS

diy school supplies (2, 3, 4)

back to school supplies haul (2, 3, 4, 5)

finals survival guide

top secret study tips

how to take the best notes

study hacks

JOURNALLING, ART JOURNALLING, AND SKETCHBOOKS

journaling 101

what to put in a sketchbook

100 sketchbook ideas

119 journal prompts

50 art journal prompts

lists to make

how to collage in your art journal

collaging for beginners

how to start a sketchbook

art journaling 101

how to start a journal (2)

what to put in a blank notebook

keeping creative diary pages

turn an old book into an art journal

how to journal

what is an art journal?

must have art journal supplies

journal themes

art journal techniques

art journal inspiration

MISC

annotating a book

get back on track after missing school

Assenzadiemozioni (via fotte-un-cazzo)

ahhahahah

(via infinitylovele)

Me: SO CONIUGARE I VERBI.

"Sometimes I Get Sad and I Don’t Know Why"

WebMD Suicide Prevention Line Guide to Help With Depression Depression Screening Test

So a couple years ago I went through what I’m pretty sure was depression. I was never diagnosed, but looking back all of the signs were there. I also suffered from anxiety, which was a whole other monster entirely. Depression is something a lot of people go through, but the scary thought is a lot of us don’t even realize what is going on, that it could be treatable, that we could actually get help. Sometimes it goes away on it’s own. Sometimes it doesn’t.

"My ex is crazy." In most cases not true. He is most likely the crazy one.

If he’s over 18 and not in school and doesn’t work or have a car (and isn’t trying to either) he’s a bum and is most likely looking for someone to monetarily provide for him

If you do date someone who has a child (which I don’t recommend) but if it does happen be VERY cautious if you NEVER hear him speak about his children, spending time with them, see him with them..etc… he most likely aint shit and will talk about his child’s mother being crazy (which jumps back to my first point)… especially if he has more than one with different women….RUN (he doesn’t like to use condoms and if you get pregnant it will be a YOU problem)

Guys who spend money on things he wants instead of needs…. and when he needs something you have to pay for it (like dudes who have weed but no money to eat)

Guys who ask for nudes or talk anything sexual within the first few conversations without invitation

Guys who put down other women. Like the guy who doesn’t like dark skinned women or talks shit about women who wear weave but doesn’t date women with natural hair…

Guys with the “Lady in the streets but a freak in the sheets” mentality. Normally are against anything pro-women…

If he already within a first few conversations is jealous or angry towards the idea of you talking to other guys. 

if they try to separate you from the people you care about

if you have a suspicion that they’re insecure about any of your accomplishments

if he says “females” instead of “women”, “ladies” or even “girls”

(this ones connected to my fist one) if he tries to make you give up or abandon something for his love example “would you give up your dog for me?” (was actually asked of me in a very sweetheart, romantic big eyed tone)

if he’s so “busy”.

if he only seems to call you around for sex.

if he is constantly trying to pressure you into sexual acts you have previously told him makes you uncomfortable.

if he tries to make you feel insecure or foolish for enjoying the things you enjoy.

if he only seems to care about you, or becomes jealous the second you begin another relationship.

(and this sorta goes without saying) has no problem dating someone much much younger than him, or taking advantage of teenagers.

• If he uses his “strong emotions” for you to manipulate you ex: I get so depressed when you go x amount of time without calling me

• if he says, “but I’m a nice/good guy” to get to you to do something you’ve said you’re uncomfortable with

• if he’s never where he says he will be when he says he’ll be there OR keeps you waiting an excessive amount of time

• if he stalks your social media profiles

• if he says “if I were gonna hurt you, don’t you think I would’ve done it by now?”

if he raises his voice but demands that you speak softly or calmly

if he reinforces other double standards, like the idea that you aren’t allowed to talk to/be friends with other men but calls you insecure or crazy if you mention that he talks to/is friends with women

if he claims your personal property as his own without permission

if he guilts you into doing things for him consistently without reciprocation

ilragazzopersonelnulla (via ilragazzopersonelnulla)

Giura.

(via unragazzochenonvive)

..

(via vogliosoloessereforte)

Cazzo..

(via ilmare-dentrounaconchiglia) sei il mio nuovo DIO ! (via unuraganodiemozionii)

purtroppo é cosi .

(via ildiariodiunex-autolesionista)

Eh.

(via ilragazzochesinascondetralagente)

E Giuralo.

(via ipezzidime)

…

(via alicenelpaesedegliorrori)

Ah

(via piccolouraganosenzameta)