sto per scriverti delle parole un po' confuse e sconnesse tra loro, sono le 2.16, sento un po' la stanchezza ma mi sento irrequieta, pensierosa, malinconica, e sento il bisogno di farlo adesso, domani mi sentirò ancora così? purtroppo questo è un punto interrogativo che ancora oggi mi tormenta. Volevo chiederti scusa per tutte le volte che ti ho fatto del male e per tutte le volte che te ne farò ancora. Scusami se spesso sono stata cattiva nei tuoi confronti, se non sempre ho tenuto conto dei tuoi sentimenti, ferendoti, ma mi sentivo attaccata, intrappolata, ti vedevo solo come una minaccia, un peso, un sacco di carne e non come un essere umano. Ricordo ancora come se fosse ieri quella sera in cui abbiamo litigato, io ero fredda e stanca, tu mi hai accompagnata a casa, forse non avevo mai visto quell'espressione sul tuo viso, poi sei crollato, hai detto "io non lo faccio apposta" e hai pianto, la voce spezzata, in quel momento ti avevo perdonato, ti ho abbracciato, ancora riesco a sentire la tenerezza che mi hai trasmesso. Scusa se ancora oggi mi porto dietro i detriti del periodo in cui ci siamo conosciuti, che ancora mi condiziona il presente. Avrei voluto per noi un inizio diverso, forse era il momento sbagliato nel posto sbagliato, avrei voluto conoscerti come sei ora, e iniziare da questo momento la nostra vita insieme. Se potessi cancellerei il periodo in cui ci siamo conosciuti, i primi anni, se potessi non farei tante cose che ho fatto e ne farei altre. Scusami se sono così, se sono diventata così, non so in che preciso momento della mia vita è successo, forse prima ero normale, forse le cose sarebbero potute andare diversamente. Ti ringrazio però perché quello che sto scrivendo adesso è merito tuo, sei tu che me lo hai permesso. So che in questi ultimi mesi hai fatto del tuo meglio per migliorare, per rinconquistarmi ogni volta, per farti perdonare, per farti amare da me, e di questo ti ringrazio molto, spero che anche tu abbia visto che ho fatto qualcosa anch'io, semplicemente perché voglio che tu sappia che anche io vorrei migliorare con te, l'uno per l'altro. Mentirei se ti dicessi che non sono terrorizzata dal matrimonio, se dicessi che la parola stessa non mi fa paura, ma sappi che mi fa molta paura questo passo, arrivare a quel giorno, sarà la cosa giusta per me? per noi? Quello che so e che provo in questo momento è che io ti voglio nel mio passato, presente e futuro, ti voglio dove non c'eri, dove prima qualcun altro occupava il tuo posto, ti voglio nel mio presente, perché non potrei più immaginarmi senza di te, e vorrei una vita felice insieme. Perdonami anche se sono poco paziente, su questo hai vinto tutto tu, non posso batterti. Sei una persona buona, ma spesso io non lo sono stata con te. Sei il mio migliore amico, sei la persona che più mi conosce in assoluto, sei anche la persona con cui ho vissuto più a lungo (e comunque sono circa 9 anni). E scusa anche se non riesco a dire spesso 'ti amo'. Non potrei più immaginarmi una persona accanto che non sia tu.
