Que esta vez pueda ser amada con la intensidad que yo entrego...
-Créditos correspondientes.
~samyo🦷

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En efecto, solo me restaba y nunca me sumó...
Que risa...
Seguro has de pensar que ese mugroso mediocre, está para hacerte feliz, para ayudarte y para escucharte. pero la verdad.
Solo está ahí para cogerte, y es la típica basura que necesita que la morra esté vulnerable, para poder entrar endulzando el oído, confundirte... y cuando lo consiga, serás una puta más del montón que el pueda usar...
Jamás te dará ni la octava parte de lo que te dí, nunca será un caballero como yo lo fui. Y mucho menos va a estar ahí en las buenas, en las malas y en las peores.
Pero anda y ve... Si te gusta lo corriente. No veo el porque no te encantaría terminar con alguien así... Aunque tapes el sol con un dedo, es más que evidente, toda esta mierda.

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Y entonces mi mente, empezó a callar todo lo que creía sentir por ti, mi corazón comenzó a sentirse en calma, y mi razón empezo a florecer, volví a resurgir, y fue en ese punto que entendí que yo no merecía ese amor a medias.
-Cyn
Que chistoso
Dice estar "bien". Pero necesita eliminar todo rastro de mi, de todos lados. ¿Por qué será?
¿Es efecto secundario, de usar todo lo malo, como combustible para superarme y decirse a si misma que está mejor sin mi? ¿O será que no le está saliendo del todo bien su plan?
En cambio yo, sin alardear ni aparentar. Empiezo por fin a dejar de ver su vida, sus fotos, los mensajes... Empiezo a apreciar su ausencia... Todo, sin la necesidad de eliminar un solo msj... sin borrar su número, sin alejarme, sin ocultar sentimientos o recordar toda la mierda que me hizo pasar y usarlo como motivante. Y claro... También sin la necesidad de estar recibiendo atención de 10 personas distintas. Para llenar ese vacío. Que alimenta ese inmenso ego...
Que irónico...
Después de casi 3 años, regreso a Tumblr. Me encontré con las publicaciones cuando estaba con esa persona a la que pensé que era la correcta. A la que dedique 1 año de textos de amor. Y más abajo, encontré todos mis pensamientos y textos que le dedique a la persona que más llegue a odiar en éste mundo...
Hoy en día, 4 años después, al leer esos pensamientos pareciera que se los escribí a mi última relación.
¿Cómo es posible y en qué momento, el amor de mi vida se convirtió en el peor error de mi vida?
Tal vez no me engañó y se fue con otr@ (o quien sabe)
Pero sin duda alguna me hizo sentir igual de miserable durante los últimos 2 años y al final se fue huyendo, dejándome hecho una mierda, sin importarle nada, ni nadie, más que ella misma.
¿No que me amaba más? ¿No que sus ganas de seguir adelante, eran porque estaba conmigo? ¿No que no veía una vida sin mí?
¿No que en ella, podía confiar y entregarme totalmente porque desde que nos conocimos, sintió que tenía que ser suyo y ella mía.?
Y que sin importar el tiempo, la distancia y cuántas personas pasaron por nuestras vidas, la persona con quién ella quería estar, era yo?
Actualmente, seguramente hablara mal de mí con sus amigos y se quejará de todos los malos recuerdos que ambos creamos.
Y me preguntó ¿con que cara lo hace? Cuando a esos mismos ella les decía, Que yo lo era todo. Y que las ganas de tenernos eran tantas, que habían personas que le decían "Tu y el van a terminar juntos"
Que tan mierda hay que ser, Para que después de todo lo bueno y maravilloso que vivimos, todo lo que sentimos, todas las promesas, todo el amor que juramos. Y también todo lo que entregamos y nos hicimos sentir todos los días.
Jure y asegure que "Se le olvido el como éramos ella y yo al principio." Y que incluso duda si yo fui el amor de su vida...
Cuando ella me lo dijo hasta el cansancio, me miraba y en sus ojos estaba yo. Cuando suspiraba al decirme "Te amo" en persona.
Tuvimos una conexión tan grande que bastaba con pensar en el otro, para que uno de los dos escribiera o llamará. Cuando también me hacía cartas, videos, y muchos detalles. Cuando estábamos juntos y nos daba tanta felicidad y nervios y al dormir juntos, nos mirábamos a los ojos, besaba su frente y ella, mis labios. Suspirábamos Y ambos sabíamos que lo que teníamos, no solo era lujuria y pasión, si no también era un amor muy intenso.
Está bien que las cosas después se fueran complicando poco a poco... ¡¡PERO JODER!!
¿Acaso estará mal del cerebro para que todo se le olvidé? ¿Mintió sobre todo? O está bloqueando consiente/inconsciente, todo recuerdo positivo. Para quedarse solo con lo negativo, y tener las agallas de irse de todo aquello que juró que la hacía sentir viva? ¿Que la hacía sentir con un propósito?
¿De verdad quiere superarme? ¿Reemplazarme? Con cuánt@s tiene que hablar/salir, o que tanto tiene que hacer, para que su mente se mantenga ocupada y no sienta lo mismo que en el fondo de su corazón?
O acaso no le da el razonamiento, para entender que el amor No es perfecto, que tiene muchísimos errores y fracasos. Altibajos... como todo en la vida.
Que no estamos aquí para evitarlos porque no siempre se pueden evitar. Si no estamos aquí, para aprender de ellos y salir adelante, luchando por lo que nos hacia felices, o con quién nos da su tiempo, su cariño y su protección?
¿Que está confundida? ¡¡Toda su vida ha estado confundida!! Ella me decía que yo llegué a ponerle un poco de claridad.
Se que a ella ahorita, tal vez NO LE IMPORTARA UN CARAJO, pero me da mucha lastima su situación... Porque aún la quiero. Pero cuando deje de hacerlo...
está habrá sido la última vez que tendrá a alguien que la amé con TODOS y cada uno de sus defectos. Que esté a su lado y ella sienta la confianza de ser quien es, sin miedo a que la otra persona la deje, porque erupto o por muchas otras cosas... ¡¡Que incluso yo amaba que hiciera.!!
Será la última vez que tendrá a alguien, quien la apoyé en todo sentido sin esperar nada a cambio. Que la amén sin prejuicios, que la consientan y le den hasta lo que no necesita. Que le intenten solucionar sus problemas, y se preocupen por ella y su familia. Porque hasta acepté y adopte con amor, la idea de que en el futuro, cuando el tiempo inevitablemente nos deje sin nuestros seres amados. Habría que ayudarle con alguien muy especial e importante para ella) cosa que no me hubiera pesado y mucho menos incómodado... ¡¡Si no todo lo contrario!!
Dudo demasiado encuentre a alguien que esté dispuesto a darle lo que yo le dí, a amarla como yo la ame y a echarse todo el paquete que conlleva a estar con ella.
Y por supuesto, de quién yo me enamore, estaría dispuesta a aventarse todo el paquete que conlleva estar conmigo.
¿Y duda si lo nuestro fue amor?
Bueno, al menos yo sí la amé... Cómo nadie nunca volverá a hacerlo.
•Dímelo
Te empeñas en hacerme regresar, en mostrar que realmente te importo y que me quieres, pero la verdad es, que tarde o temprano terminas demostrando que te importo una puta mierda, y que mis malditos sentimientos son un maldito juego con el que te puedes entretener cuando te salga de los cojones. Te piensas que con tratarme bien un día me puedes tener cautivada para siempre. Pues mira cariñito, no es así, o te esfuerzas por enamorarme siempre, o te jodes, porque no soy una fucking muñequita de colección a la que puedes tener guardada para contemplar de vez en cuando, o simplemente tenerla por sentir que posees algo. Yo soy un puto ser humano, que piensa, y que siente, y que las cosas le duelen y le pueden hostigar la existencia. Estoy cansada, estoy harta de esforzarme porque todo contigo funcione. Siento que estoy en una puta rueda de hámster, girando, sin avanzar, y haciéndome la ilusión de que estoy logrando algo, cuando al final no he logrado una mierda, y todo mi esfuerzo se va como polvo que se lo lleva el viento. Estoy más que furiosa, porque por más que tenga ganas de odiarte, no puedo, y siento que te amo; esa palabra solo me da vueltas y vueltas, queriendo salir de mis labios, y por miedo a que yo esté equivocada, no la digo. Tengo miedo de que me esté ilusionando con un espejismo, y de estarme enamorando de la imagen que te quiero dar. Siento rabia cuando pienso en que por más que quiera mandarte a la mismísima mierda, siempre siento esa puta pizca de esperanza de que podemos arreglar las cosas, pero al mismo tiempo, me siento agotada, y malditamente cansada de hacerlo, de intentar e intentar, y que todo sea en vano, por más que avanzamos. Me vuelvo loca de emoción, termino teniendo una decepción al doble de esta, y es un asco. Desearía que yo me esté equivocando y exagerando las cosas, y que tú realmente me ames, como siento que te estoy amando a ti, que al fin te pongas los pantalones y tomes el valor necesario para darlo todo, sin estar pendiente al miedo, arriesgándote a pesar de todo, abriendo tu corazón, y dejándome entrar por completo, dejarme amarte, y amarme tú a mí, darnos todo el amor del mundo, y superar nuestras expectativas, y todos los retos que se nos presenten, romperlos y seguir juntos, y más fortalecidos. Mi corazón está dolido L.Y, porque te ama y siente que no es correspondido, porque se siente agotado y ya no sabe si debe seguir luchando, y si este sufrimiento vale la pena. Deseo abrazarte y besarte, mirarte y al fin decirte cuanto te amo, porque aunque sienta miedo y dudas, deseo gritar a los cuatro vientos que te amo tanto, y que lo quiero todo contigo, y que juntos podamos pensar en metas para un futuro unidos y enamoraditos, inclusive ya en algo formal y serio. Nos veo siendo novios, llenándonos de mimos y amándonos mucho, riéndonos y haciendo miles de tonterías en conjunto, como confidentes, y cómplices. No deseo darle un final a esto, pero si no haces algo y tomas la respuesta correcta, con el dolor de mi corazón, tendré que ponerle punto y final. Te amo, pero nunca por encima de lo que a mi salud mental y emocional le conviene.
No es bueno que esté sufriendo tanta ansiedad y disgustos por una persona que no las pasaría por mí. Cerraré este escrito con una frase que la llevo para toda la vida: “No trates como prioridad, a quién te trata como una opción”. Dime L.Y, ¿soy una prioridad, o solo soy una opción más?
-Yelissa Tatis
•Editora: Leidy M/ limerencia-oculta

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Te desconozco,
desde la forma en que sonríes
hasta el color con que pintas tu alma.
.
Te desconozco,
en tus “te amo”
y en tus abrazos.
.
¡Oh cariño!
Te desconozco tanto
que cada palabra tuya
ya no es melodía para mi corazón.
Andrea
Te desconozco...
"Al final, lo único que tenías de especial, era mi forma de verte."
11 hermosos meses 💕😍 te amo con todo mi ser 💞 sin duda alguna, tu mi amor, eres el AMDMV ❤️ ¡TE AMO! 17.11.19💞
Te observé esa noche que estuvimos juntos ❤️ y reafirmé que eres la mujer más perfecta que pueda existir en el planeta🌎

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De verdad, soy muy afortunado ❤️
¿Sabes por qué te duelo tanto? Porque yo sí te amé de verdad, como nunca nadie lo va a hacer.