hanya hal-hal random

mau mensyukuri capeknya ini aja wis. meskipun sekali lagi capek.

tahun ini rasanya berat, meski aku berharap ke depannya ga seberat beberapa waktu lalu. rekan guru yang safe person udah pindah tugas ke unit lain, jauh dari kantor yayasan yang nyatu dengan MI tempat kami ngajar dulu bareng-bareng. aku, ngerasa sendirian dan takut, apalagi tahun ini diamanahi masuk ke tim kesiswaan. timnya ada tiga orang, aku yang orang nomor tiga ini ngerasa ga cukup capable untuk itu, tapi satu bulan berlalu, aku masih meraba-raba bagaimana cara mengelola dua hal itu, ditambah partner mengajarku, btw aku ditugaskan di kelas 1, setelah satu setengah tahun lebih di kelas 2, meski hampir sama, tentu tetap ada bedanya, kembli ke partnerku tadi, aku kadang merasa terbantu, tp kadang tidak nyaman juga, krn beliau tipe playing victim, itu mungkin terbentuk krn seringnya dikritik dimarah atau dikenai kepsek terkait tugasnya. beliau dulu korbid kesiswaan, tahun ini beliau digantikan guru lain, korbid baru yang sebelumnya anggota tim kesiswaan di naungan beliau.

aku paham bahwa hidup ini berat bagi semua orang.

hanya, betapa ketakutanku masih begitu banyak, meski kenyataannya ini bukan waktunya berhenti.

empat april lalu aku pamit dan membuat closureku ke fahmi, laki-laki lombok yang sangat ku cintai, gagasan tentangnya, juga nyatanya dia yang tidak bisa mencintaiku balik. sampai ini ditulis, aku masih menangis.

enam juni aku pamit dari tempat ngajiku, meski bukan krn nikah. aku ngerasa ngelawan dawuh guruku. aku tahu kami akan canggung dan ga akan sama lagi. aku ga bisa merasa benar sepenuhnya krn dilihat dr kacamata yang manapun, cenderung salah, krn sepaten itu aturannya.

delapan juli pembagian sk, ditugasi masuk tim kesiswaan, anggota, nomor tiga dari tiga, dan tahun ini bertepatan dengan pekan olahraga dan seni. seperti memikul sesuatu yang berat, apalagi sekolahku, berturut-turut juara umum, sementara bibit-bibit anak-anak yang unggul harus dimulai dicari dari nol.

dua puluh lima juli kemarin, aku kehilangan rekan terbaikku, motivasi dan tempat amanku di sekolah tempatku ngajar. ini, paling berat rasanya.

semua itu, betapa Ya Allah, saya ga tahu apa yang ada di depan sana, saya takut dan mohon perlindungan Panjenengan saja.

sebenernya hari-hariku baik, aku masih ikut kegiatan komunitas bemain sesekali, aku mulai gabung grup komunitas menulis, aku kenalan dengan beberapa orang lagi, aku bisa mengoleksi buku krn tergabung di grup toko buku preloved, menemukan buku-buku yang pernah dan ingin ku baca, tapi tetap,

rasanya seperti hidup tapi mati.

jika kamu baca sampai akhir, terima kasih sekali, aku cuma mau minta doa baiknya..

Perihal jodoh menjodohkan itu harusnya ga perlu masuk ke kepalaku, membuatku kepikiran. Apalagi masuk ke hati, bikin ngarep. Ga perlu. Sama sekali. Sediktpun.

Aku yang tahu situasi dan kesiapanku.

B: Hehe (padahal ga hehe)

A: Contohe gini wis, kipas angin ini di atas, kalo rusak ya beli yang baru.

C: Ya diperbaiki pak (guru lain nyrletuk, ikutan guyon

A: Oh yo gak ta, cari yang lebih bagus aja.

B: Saya tahu ini arahnya kemana pak (sambil cengengesan dan senyum)

A: Nah, wis pokoke aman bu, aku wonge samean kok.

B: hehe (siapa yang minta pakkk?! masih ngode dan berusaha kan njenengan ini buat itu :))

A: tenang bu, nanti ada ekskul menulis, ekskul karya ilmiah, pembinanya sampean

Kadang mikir, kalo kondangan nanti mereka kondangan juga ga ya?

Sedangkan aku mikir ga pengen ada bab nikah di hidupku.

Saya tahu saya bukan santri yg baik, dan penghargaan di tahun2 lalu bukan tolok ukur apalagi jaminan. Saya cuma, terlalu takut untuk melenceng, takut menyakiti hati, padahal sebenernya tetep menyakiti, seperti akhirnya sekarang, ketika hari ini bapak ibuk saya bener2 pamitkan saya ke njenengan pak, bu.

Entah, saya ga tahu masih dianggap santri atau bukan. Entah juga di akhirat saya bakal gandolan ke siapa. Saya cuma, mau minta maaf dan berterima kasih.

Banyak juga alasan kenapa orang lebih baik nggak menikah.

Tapi kan ga semudah itu.

Saya belum selesai dengan diri sendiri. Saya belum bisa bertanggung jawab. Saya belum memenuhi tangki cinta saya sendiri. Maka bagaimana saya bisa mencibtai orang lain? Juga bertanggung jawab atas keputusan menikah itu?

Saya ga melewatkan takdir baik kan, Ya Allah?

Semoga saya ga perlu lagi kepikiran apalagi sampe ngarep.

1 ketemu di buku pkk ibunya.

Atau belum ya?