есть очень много вещей, которые мы так и не решаемся кому-то сказать. иногда действительно трудно уложить свои чувства в несколько строк, но если сжать это до примитивных истин, то вполне решаемо.
“мне правда жаль, что у нас все так складывается. думаю, тебя далеко не все во мне устраивает, как и в наших отношениях. мне не хочется так думать, но это очевидно. я знаю, что со мной много проблем, что я много молчу и не даю тебе столько, сколько ты заслуживаешь. ты намного умнее меня, это факт. и наверняка со мной тебе бывает очень скучно. чтобы быть со мной, нужно очень много терпения и понимания, а ты не любишь тратить время. я чувствую вину каждый раз, как ты разочаровываешься во мне. а я уверена, что ты разочаровываешься. каждый раз, когда я чего-то не понимаю, не справляюсь с работой или не даю подобраться к себе ближе. я знаю, что мы оба пережили много неприятного в жизни, на ком-то это отразилось больше, на ком-то меньше. и мои детские травмы мне очень мешают. в том числе, когда я хочу сказать тебе намного больше, чем могу себе позволить. я не легкий выбор. я знаю. а еще я знаю, что ты потрясающий человек. ты очень добрый и внимательный, хоть и не хочешь никому этого показывать. и ты даешь мне все время мира, чтобы я чувствовала себя комфортно. ты смотришь на меня, не отводя взгляд. и как будто боишься сделать что-то не так, хотя никогда не ошибаешься. и я никогда не различала запахи достаточно хорошо, но как только ты появляешься в комнате, я чувствую это. и мне это нравится. мне нравится то, что у меня есть возможность относиться к тебе. и мне правда жаль, что я не умею показывать этого. я неуверенная и глупая. надеюсь, что тебе не скоро надоест моя компания. это много, но я надеюсь”.
и, естественно, это останется здесь. как и все остальные маленькие неотправленные сообщения. просто потому, что даже их не будет достаточно. никогда.
“мне правда жаль, что мы стали меньше общаться. я скучаю по тебе каждый день с тех пор, как ты улетела. мне безумно одиноко в той части моей души, которая принадлежит тебе. иногда я переслушиваю твои голосовые и пересматриваю видео, чтобы просто услышать твой смех. твой голос. я правда скучаю. в определенный момент моей жизни у меня была только ты. и только благодаря тебе я сейчас там, где я есть. я та, кто я есть. ты всегда любила меня просто за то, что я это я. и не важен был ни мой размер, ни мой характер. мои стрижки становились короче, мои глаза наполнялись слезами, а твои объятия лишь крепчали. и вот сейчас между нами вся страна и 7 часов разницы. я знаю, как много боли могла причинить тебе, и как много причинила. я знаю, что ты всегда была достойна лучшего друга, чем я. это очевидно. но ты была и останешься лучшим, что только могло со мной случиться. моя боль всегда была и твоей болью. мои стихи всегда были в твоем сердце. как и мое сердце всегда будет в какой-то степени принадлежать тебе. я любила тебя. и я говорю это со всей ответственностью. нам никогда не нужны были слова, чтобы понимать друг друга. так, не хочешь помолчать со мной еще немного?”
возможно, я плохой человек, но я никогда никому всерьез не говорила о любви. никому. по крайней мере в том смысле, в котором я понимаю любовь. люди слышали это от меня и понимали по-своему, как все понимают. но они никогда не были так же близко к пониманию этого, как я.
“ты должна начать относиться к себе, как к чуду. ты достойна большего, чем люди, вроде меня. тем более любить их. ты всегда делаешь достаточно много и хорошо. ты достаточно хороша. ты со всем справлялась до этого и сможешь снова. и я никогда не говорила тебе этого, но я безумно горжусь, что такой человек, как ты, выбрал меня себе в товарищи. я готова делить с тобой еду, деньги, одежду и жизнь. мои мысли - твои. мои чувства - твои. и ты слишком умна и милосердна, чтобы использовать мое доверие. поэтому я тебе и доверяю. и меня правда беспокоит то, в каком ты бываешь состоянии сейчас. мне хочется остановить весь этот мир и дать тебе отдышаться. потому что, когда это требуется, ты останавливаешь его для меня. мне хочется отплатить тебе тем же. ты слишком хорошо относишься ко мне. и иногда меня сбивает с толку твоя забота, но я всегда благодарна за нее. мне жаль, если иногда я бываю груба с тобой или тебе кажется, что меня будто бы постоянно не хватает на тебя. так не должно быть. ты заслуживаешь того, чтобы тебя ставили на первое место и делали все, чтобы получить 100% тебя каждый день. и мне хочется видеть тебя счастливой. потому что, дорогая, ты пережила слишком много дерьма, чтобы сейчас позволить жизни скрыть от тебя солнце. мы не допустим этого, правда? звезды должны держаться вместе”.
я правда не понимаю, чем заслужила такое количество прекрасных людей в своей жизни. может, за это придется платить? тогда в цене сойдемся.
“тебя не было рядом никогда. и ты считал это нормальным. так почему я должна впускать тебя в свою жизнь сейчас? в ней и без тебя хватает разрушений. многим из них причина твое отсутствие, но и твоим приходом ничего не починишь. у меня не было возможности почувствовать себя нужной. и теперь я всю жизнь ничья. нравится? мне нечего добавить”.
но не всегда ведь все было хоть относительно так хорошо, как сейчас. да, сейчас все далеко от нормы и понятия хорошести, но все же. все из детства, а у меня его не было в том понимании, в котором оно должно быть. и я не оставлю письма маме здесь, просто потому что это не имеет смысла. такой семьи, в которой я нуждалась, у меня не было. а значит и здесь ей места нет.
слишком много сожалений на одну не прожитую жизнь.
ellievsbear
gracieabrams
kianamaiart
gummygunk
turnnoffyourmind
titsay
origamiaround
