Аноним(ка)

Так уж вышло, что я впервые познакомилась с этим величайшим произведением кинематографа только в свои 20 лет. И, знаете, я нисколько об этом не пожалела. Наоборот, даже очень рада тому, что увидела этот фильм в совершенно осознанном возрасте и смогла полностью пропустить через себя эту, до боли красивую, историю.

На сегодняшний день, "Титаник" - это, наверное, один из лучших фильмов, что я когда-либо видела. Несмотря на то, что он идет 3 часа, я ни на секунду не потеряла интерес к фильму. Все благодаря очень красивой и качественной картине и бесконечно интересному сюжету. Лично для меня здесь не было ни одного затянутого или скучного момента. Все складывалось так красиво и лаконично. Так, как действительно могло бы происходить в жизни.

Я настолько прониклась историей Розы и Джека, что прорыдала весь последний час, вплоть до титров. Еще ни один фильм не вызывал у меня столько эмоций и слез. Ни разу я еще не плакала навзрыд от просмотра обычного кино. Однако эту картину ни в коем случае нельзя назвать обычной. Как минимум, по той причине, что она основана на реальных событиях. И создатели сумели максимально правдоподобно передать ту панику и хаос, что творились в тот момент. А актеры, в свою очередь, отыграли свои роли так, что не поверить в их историю было дико трудно, скорее даже - невозможно. В этом фильме идеально всё.

Я могу еще очень и очень долго писать о своих впечатлениях, но подытожив скажу одно - этот фильм шедевр. И если вы, как и я, каждый раз откладывали просмотр, то уверяю вас, он определенно стоит потраченного времени.

Напоминание абсолютно для каждой девушки, что читает этот пост.

С самого детства я считала себя некрасивой. Так уж сложились обстоятельства, что у меня было достаточно оснований для этого. На протяжении всей жизни я подвергалась буллингу и насмешкам в сторону своей внешности, что зародило во мне огромный и неубиваемый комлекс, с которым я живу и по сей день.

Я, как и многие девушки, всегда считала, что не заслуживаю внимания парней, но все изменится, если изменюсь я. Если я избавлюсь от тех черт, из-за которых не люблю себя. Если я стану красивее.

Но один человек разом перечеркнул все эти предрассудки. Заставил меня относиться к себе и своей внешности совершенно иначе. Он показал мне, что любовь не нужно заслуживать, и что я достойна ее, несмотря на все мои косплексы. Каждый день он говорит мне, что я самая красивая девушка на свете. Каждый день он дарит мне всю свою любовь, заботу и внимание. Каждый день я просыпаюсь самой счастливой.

И только сейчас я поняла, что любовь дейсивительно не измеряется в красоте. Что внешность - это совершенно не главное. Всякий раз, когда мне кто-либо говорили об этом, я лишь твердила, что ему легко говорить, ведь он красивый, в отличие от меня. Сейчас же я понимаю, что это действительно так. Что человек спсобен по-настоящему полюбить далеко не за внешнюю красоту и привлекательность, а за нечто большее. То, чего не увидишь глазами. И я буду убеждаться в этом еще очень и очень долго. Надеюсь...))

Просто помните, что есть на этом свете человек, который полюбит Вас независимо от того, как вы выглядите и какие комплексы преследуют вас уже многие годы. Он примет вас со всеми вашими недостатками и изъянами.

И да, внешность - не главное.

Вы прекрасны!

Я веду этот блог с далекого 2016 года. Уже почти 8 лет. Ахуеть... и все эти 8 лет я мечтала о настоящей искренней любви. Я желала испытать те чувства, что так красиво описывают в книгах, на себе. Чтобы узнать, каково же это - любить и быть любимой.

И спустя столько времени, я наконец встретила того самого человека. И, однозначно, он стоил этих лет. Я так счастлива рядом с ним.

Наши отношения еще не прошли все стадии, чтобы говорить о чем-то серьезном. Но чего бы нам это не стоило, мы приложим все усилия, чтобы эта история никогда не заканчивалась.

Я люблю и я любима. И это именно то, что было мне нужно. Только сейчас я начинаю понимать, что вряд ли бы я смогла строить настоящие отношения, когда только начинала вести этот блог, в 13 лет ахахахах. Да, сейчас это звучит смешно. Сейчас мне 20, и я понимаю, что имею достаточно опыта и знаний, чтобы хотя бы попробовать слепить из нас что-то похожее на семью. Пока об этом рано говорить, конечно, но мы никуда и не торопимся.

В последнее время, так часто начала встречать такие комментарии в тт под видео, где ребенок хорошо проводит время со своим отцом. Чересчур часто...

И пришла к такой мысли, что сама поддерживаю каждого комментатора. Сама я редко оставляю что-либо под чужими постами/видео. Если быть точнее, то никогда.

Так вот, о чем это я. Действительно, папа, так сложно было сделать своего ребенка счастливым, просто, уделив ему хотя бы пару минут своего внимания?

Сейчас я осознаю, как тяжело мне было без отца... хоть он и был в моей жизни ежедневно. Мои родители не в разводе, у меня полноценная семья, однако присутствие папы я не ощущала на себе никогда. Он не работал сутками, не пропадал с друзьями, просто ни коем образом не интересовался моим воспитанием, моими достижениями и ошибками. Все это взяла на себя мама, за что я ей очень балгодарна. Однако отца в своей жизни я не знаю. Просто его, будто бы, нет. Он как бы есть, но его как бы нет... вот такая печальная история.

И я все чаще задаюсь вопросом, что было не так? Естественно, мне это очень присуще, я скидываю всю вину на себя. Наверное, я была и есть каким-то не таким ребенком, раз не смогла заинтересовать родного отца. Пусть он был всегда рядом, в соседней комнате, но на всю жизнь, я так и запомню его "соседом по квартире", не более.

Это особенное место. Родной город, родная природа, родные стены - то, что сейчас модно называть "местом силы". И это действительно так. Никогда я не чувствовала себя так спокойно и уверенно, как здесь, дома. Мне так легко на душе. Просто потому, что я нахожусб здесь. Там, где должна быть. Там, где мне место.

А я, наивная дура, все еще продолжаю любить людей и верить в них... сколько еще должно повториться подобных ситуаций, чтобы я, наконец, смогла избавиться от этих розовых очков, что уже 20 лет так крепко сидят на мне.

Да, я все еще верю в любовь. Верю в то, что ни один человек на свете не желает мне зла своими поступками. Верю, что большая часть человечества спобосна делать исключительное добро. Насколько же я глупа и наивна?

И пусть я головой понимаю, что все это иллюзии и самообман. Что человечество очень давно уже прогнило. Что меня все также будут продолжать оскорблять и предавать... все же, сердцем я все равно выбрала тот путь, что обречен. Самую неблагодарную профессию - врач.

Об этом знает каждый практикующий специалист, все преподаватели ни один раз повторили нам про это. И даже убедившись в этом лично, на производственной практике, которую я прохожу уже не первый год, я все больше и больше в нее влюбляюсь...

Я не знаю, как описать это словами, ведь это действительно не объяснимо. Но мое желание помогать людям просто идет из сердца. И я просто не могу противиться этому. Зная, насколько злы бывают люди, я все равно продолжаю испытывать любовь и сострадание к каждому своему пациенту.

Никогда. Ни одному человеку, что читает этот пост, не пожелаю испытать то, что я сейчас. Боль утраты. Самая дикая и не прекращающася боль.

2 дня назад ушел из жизни человек, которого я знала не так долго, всего пару лет. Но за это время он ни разу не предстал в моих глазах слабым. Какие бы трудности не стояли на его пути, лучезарная улыбка никогда не спадала с его лица. Его некая наивность, доброта, странность и оптимизм с самого начала нашего знакомства дали мне понять, что он не из этого мира. Для него он слишком жестокий.

Ему было 20 лет. Казалось бы, впереди еще целая жизнь, но судьба распорядилась совсем иначе. Несчастный случай. Страшная авария. И всё. Человека больше нет.

Я никак не могу смириться с мыслью, что больше никогда его не увижу. Не увижу его улыбку, не услышу его голос, не сделаю с ним фотографий.

Весь вчерашний день я пробилась в истерике. Я не могла поверить в происходящее. Да и до сих пор не верю. И до сих пор плачу.

Буквально пару недель назад мы виделись с ним в последний раз. Если бы кто-то из нас знал, что в последний...

Сегодня кто-то зашел с его страницы в сеть. Меня передернуло, когда я увидела его онлайн. Уже было хотела написать. Но через долю секунды осознала, что полчаса назад переводила деньги для сбора на похороны. Что все его родные подтвердили случившееся. Что его больше нет с нами...

Я не верю. Просто не верю.

Пишу эти строки и вновь рыдаю. Он не заслужил такой участи.

Надеюсь, сейчас он в лучшем месте, где наконец нашел свое пристанище. Где его понимают и принимают таким, какой он есть.

Он был самым ярким лучиком в моей жизни. Теперь пусть горит самой яркой звездой.

Завтра мы переезжаем в новую квартиру. И я бы никогда не подумала, что этот переезд дастся мне с таким трудом.

Вроде бы все так, как мы давно хотели и планировали. Родители купили крутую квартиру в престижном комплексе, в центре города. Сделали там неплохой ремонт. И, наконец, пришло время, когда мы можем заехать туда.

Вот только мое желание с каждым днем куда-то улетучивается. Как бы сильно я не мечтала о новой квартире, как бы меня не бесил совдеповский ремонт в нынешней, все равно я не хочу...

Я прожила тут всю свою осознанную жизнь. И каждый угол этой квартиры является для меня дорогим воспоминанием.

Та проженная дырочка в полу осталась после того, как я случайно уронила уголь от кальяна, а маме сказала, что прожгла спичкой.. эти переклееные обои на кухне выглядят так уебищно после короткого замыкания, когда на моих глазах пламенем до потолка загорелась розетка, а я, находясь дома одна, собственноручно потушила ее. Эти следы на стенах остались от плакатов с Наруто, которых было больше 10 штук и они провисели в моей комнате около 5 лет.... и еще с сотню подобных историй я могу рассказать про каждый метр этого дома. Я не могу подобрать подходящих слов, чтобы описать свои эмоции.

Сейчас настала последняя ночь, что мы проводим здесь. В последний раз я сплю на своей кровати и разглядываю таблицу Менделеева, что висит над моим рабочим столом. В последний раз я засыпаю под биение провода за окном, который висит года так с 15 и каждую ночь бьется о мое окно. В последний раз.

Не хочу никуда уезжать.

Пропала на 2 месяца, а теперь делаю непонятный вброс ахахаха. Ничего нового))

Сегодня сбылась моя мечта. Не побоюсь этого слова. Мечта. И я пиздец как счастлива. Наверное, никогда в жизни я не испытывала именно таких эмоций. Начну обо всем по порядку.

В начале лета я все-таки решилась на тату. Очень долго выбирала место и эскиз, потом начала узнавать хороших мастеров и, соответственно, цены. Все это заняло у меня около месяца. Как только я нашла подходящий салон и более менее определилась с рисунком, то сразу же пошла записываться на сеанс.

9 июля я пришла на консультацию со словами: "У меня нет готового референса, есть только идея. Что вы сможете с этим сделать?". Тогда девушка, которая проводила консультацию, предложила мне такой расклад, мастер будет работать в стиле свободного рисования, то есть эскиз будет сразу нарисован у меня на теле, без предварительной подготовки, и все детали будут обговариваться со мной по факту. Я согласилась на это, потому что просто не увидела другого выхода, ибо идеального референса я бы не нашла никогда, также как и лучшего мастера. Мне оставалось лишь довериться и, скрестив пальцы, надеяться на лучший исход.

Сеанс мне назначили аж через месяц после консультации из-за забитости графика у мастера.

И, наконец, сегодня настал день Х. Ехала в салон я не без страха. Во-первых, потому что это моя первая тату и я не представляла, насколько это больно и больно ли. Во-вторых, я очень сильно переживала за эскиз. А вдруг мне и вовсе не понравится эта задумка, вдруг мастер не сможет сделать так, как хочу я, вдруг все пойдет совсем не по плану, которого и так нет... короче, в голове было очень много "вдруг" и мало хороших мыслей.

Как только мы начали работу, все волнение отошло на второй план. Мастер настолько распологала к себе, что я просто не могла быть в напряге. Мы очень мило побеседовали, я подробно описала, что хочу видеть и как, по моему мнению, было бы лучше все обыграть. Она добавляла свои детали в мое описание. И так, с моих слов, на моем предплечье родился эскиз, который я даже представить себе не могла. Уже от обычного рисунка ручкой я была в полнейшем восторге. Но впереди предстояла еще большая работа. Игра с цветами, бликами, тенями. Тут я уже полностью доверилась взгляду мастера.

Что насчет боли? Местами, больше на тыльной стороне предплечья было абсолютно не больно, даже приятно. А вот запястье и места на внутренней стороне, под которыми проходят сухожилия.... не до слез и криков, конечно, но палец я себе прокусила чуть ли не до крови. Те места дались мне очень непросто.

И все же я ни разу не пожалела. Ни о боли, ни о цене, ни о потраченном времени, ни, в целом, о решении. И я со 100% вероятностью еще вернусь за новой порцией этих непередаваемых ощущений.

В общей сложности, на работу ушло 3 часа. Результат просто лишил меня слов. Он превзошел любые мои ожидания. Даже родители сказали, что рисунок и идея очень красиво и круто обдуманы и визуализированы.

Потому, что я нахожусь в окружении самых замечательных людей. Потому, что меня ценят и принимают такой, какая я есть. Потому, что моя жизнь наполняется яркими эмоциями благодаря им.

Но очень скоро все это закончится. Мы разъедемся по домам и, встретившись осенью, вряд ли все вернется в то же русло, что сейчас. Многие факторы повляют на это. Но я уверена, что так и будет.

Я дорожу каждым моментом, проведенным с ними. Чтобы потом не было больших сожалений. Но все равно понимаю, что сколько бы я не проводила времени с ними, мне всегда будет мало.

Постоянно твержу себе одну и ту же фразу. Каждый раз, знакомясь с новым человеком, повторяю ее у себя в голове. Ведь знаю же, что потом будет больно...

Но, сука, ни разу еще не послушала саму себя. Вроде бы, такая простая истина - не подпускать людей слишком близко к своему сердцу. Но, похоже, для меня она непостижима. Или же просто когда-нибудь действительно наступит такой момент, когда эта привязанность очень дорого мне обойдется.

Мне казалось, будто я научилась держать людей на расстоянии, будто я познала всю боль, что они могу причинить. Но, как показывает практика, жизнь меня ничему не учит.

И вот я сижу в обнимку с вещью, подаренной человеком, что, буквально, за несколько недель стал мне безумно дорог. И понимаю, что цикл запущен...

Я еще напишу о нем пост, когда его не станет в моей жизни. В нем я буду плакать и говорить, какой дурой была. Буду убеждать всех и, в первую очередь, себя, что больше никогда в жизни не позволю себе привязываться к людям. Буду писать, как сильно была счастлива и как было больно осознавать, что это конец.

Потому что я дура. И я уже очень сильно привязалась к нему.

Ужасно больно осознавать этот факт, но, увы, так сложились обстоятельства.

Ты такой замечательный человек, прекрасный друг, отличный собеседник. Но самый ужасный выбор для влюбленности. Хуже просто не найти.

Я так хочу, чтобы ты был счастлив. Чтобы вы были счастливы. И я сделаю все, чтобы так оно и было. Просто потому, что вы оба так безумно дороги мне. Я так сильно люблю вас...

Просто спасибо за то, что ты есть в моей жизни. Ты появился из ниоткуда и, мне очень хочется верить, что ты не уйдешь вникуда. Просто будь рядом. Пожалуйста.

Надеюсь, что хотя бы эту дружбу я не разрушу из-за своей глупости и неумения держать язык за зубами. Я больше не допущу такой ошибки.

Тут сессия через пару недель, долгов дохрена по учебе, проблемы с квартирой, деньги поджимают. Еще и пацан этот сверху свалился... что ж я за овца-то такая?

На прошлой неделе прошла череда последних звонков у выпускников. Множество историй в инсте, длинных постов, видео и фото.

И, в какой-то момент, лишь на мгновение, засмотревшись на одно из таких видео, в моей голове промелькнула мысль: "Они такие взрослые..." а потом меня, будто бы, огрело чем-то тяжелым по голове и ко мне пришло осознание того, что школу-то я уже закончила. И те выпускники, поющие со сцены, младше меня. До сих пор не могу принять этот факт.

Абсолютно всю свою жизнь я была убеждена, что одиннадцатиклассники - это взрослые дяди и тети, а последний звонок - это что-то недостижимое. И, наверное, только сейчас ко мне пришло окончательное осознание того, что для меня школа осталась позади. Что, оказывается, я тоже прошла через все это: последний звонок, экзамены, выпускной... оказывается, я уже год как живу в совершенно другом городе и учусь в универе.

Так сложно это объяснить, но я реально, как будто, весь этот год не осознавала происходящего.

Пиздец короче.

Месяц назад я все же решилась на просмотр нашумевшего сериала. Очень долго металась, стоит ли начинать, ибо 11 сезонов - это вам не шутки.

Только что я досмотрела последнюю серию... всего за месяц я, буквально, поглотила историю в 10 лет. И я жалею лишь о том, что не посмотрела его раньше.

Жизнь семьи Галлагеров стала частью меня, моей жизни. И, в целом, сериал стал для меня отдушиной, домом, где я могла спрятаться от своих проблем. Что бы не происходило в моей жизни, я могла спрятаться в мире бесстыжих и забыть обо всем.

И сейчас я чувствую какую-то пустоту что ли. Осознавая, что все закончилось. Что я больше никогда не увижу пару Йена и Микки, не посмотрю на ссоры Липа и Фионы, на похождения Френка... что я должна вернуться в реальность.

Наверное, еще ни один сериал не оставлял на мне такое огромный след. И от этого становится еще печальнее.

Галлагеры навсегда останутся в моем сердце. Как вторая семья.