Desabafos

Admiro e possuo uma vontade imensa de ser um dia, mas isso é algo que as vezes é sim, outras é não, a maioria é talvez. Sabe quando você acorda e pensa "-poxa, eu queria tanto ser mae", porém tem aqueles outros dias que você acorda e pensa "-ainda bem que não tenho filhos", e poxa isso é bom e ruim, bom por que vc não tem nada pra impedir você de sair e curtir, ruim por que as vezes você está querendo sentir esse amor e não tem.

Penso da seguinte forma: deve ser incrível a sensação de ter uma criança sendo gerada dentro de nós mulheres, a sensação de ter dois corações batendo e que pra esse segundo continuar batendo, precisa de você, da pra entender o quão perfeito e assustador isso é? Caraca, tem uma vida sendo gerada por nós mulheres, uma pessoa vai sair de nós??? De verdade esse assunto me deixa com uma ansiedade pra ser mãe mas com um medo também. Nós somos seres que dão vida a outros serzinhos, isso é tão maravilhoso. Mas, não! Não podemos desejar isso de forma rápida sem pensar direito, é uma responsabilidade tão grande, é uma coisa tão minuciosa, temos que ter tanto cuidado, mas sim, ser mãe deve ser incrível, passar 9 meses com a ansiedade de conhecer um serzinho tão pequeno, ver sua barriga crescer mês após mês, sentir o primeiro chute, como dizem: "sentir o abraço de dentro pra fora", gente isso deve ser incrível, mesmo tendo as partes chatas.

É mãe eu me magoei de novo, estou presa em um relacionamento que me machuca, eu não sei se algum dia irei te contar sobre isso, mas deixa eu explicar, sua garotinha está presa em algum lugar aqui dentro de mim, ela lutava pra sair mas acredite, ela desistiu, as vezes a-vejo em sonhos, lá ela sorri, ela ainda gosta de festa e bebedeira, ah e as amizades que ela foi obrigada a deixar pra trás. Sua menininha lutou tanto que desistiu por não ter mais forças e eu ocupei o lugar dela até sei lá, até ela querer vencer essa batalha, no lugar ela deixou essa pessoa escura e sem vida, completamente destruída que igual ela, deixou de lutar.

Deixa eu te contar sobre o meu relacionamento mãe, ele é um cara legal se a senhora for ver de longe, de perto e na frente das pessoas, mas ele me magoa, me tira as pessoas e sempre que eu tenho uma coisa boba que me faça sorrir, ele também me arranca, eu sei mãe, sei que é tóxico, mas me pergunto, pq eu não consigo sair disso? Pq dói tanto quando penso em desistir disso? Hô mãe, isso dói, a forma como ele me destruiu ainda dói. Agora estou aprendendo que preciso ficar em silêncio, pq ele disse que quando eu converso, dou motivos para brigar, então eu fico no quarto sempre, pra não ter que conversar com ele. Sabe eu também prefiro ficar aqui no quarto, assim eu talvez consiga evitar que me magoem, mas as vezes me dá vontade de fugir, de sumir e sei lá.

É mãe, sempre quando vamos te ver aos domingos, eu ensaio como vou ser a sua menininha, eu sorrio, brinco, mas eu acho que a senhora já sabe que ela não está mais aqui e por isso queria pedir perdão, me perdoa por ter desistido de mim, me perdoa por magoa-la, me perdoa por ser assim. Eu deveria ter desistido na primeira briga, mas eu não quis, na segunda eu falei que era só uma bobeira, na terceira eu me culpei pra ficar tudo bem, e nas outras eu fui fazendo o que ele queria pra evitar as brigas, mas acontece mãe, que não resolveu.

Eu preciso sumir, fugir, sei lá preciso de um tempo pra mim, um tempo onde eu possa gritar, chorar, um tempo pra mim desabafar comigo mesma, eu não sei mais o que fazer.....

Dói mais não é dor de remédio e dor de saber que sou incapaz a dor que poucos sentem eu as vezes só queria ser uma garota comum daquelas que, se apaixona, sente medo de escuro ou que tem que chamar os pais no meio da noite por que está com medo do bicho papão, daquelas que se sente feliz ou até mesmo daquelas que chora por motivos bobos, queria amar, sonhar, queria ser comum mais eu sou o oposto.....

Não amo mais ninguem, não sinto medo do escuro e nem do bicho papão, meu único sonho é morrer e ao invés de ver unicórnios e brincar com bonecas eu vejo monstros e brinco com lâminas sou irônica e às vezes me incomodo comigo mesma eu não sei agradecer ninguém pois todas vou com ironia ou sarcasmo e toda vez que falo um "Eu te amo" me sinto praticamente obrigada.....