ieri mi si è bloccato il telefono in un modo strano, questi problemi li ho spesso perchè sono tante le volte che mi cade a terra, che si bagna o che rimane dimenticato in qualche angolo della casa. ho tolto la batteria e avviato il bakeup. nulla di nuovo, in pratica. sai, per un attimo ho letto anche l’opzione “elimina tutto”, per qualche strano motivo ho pensato a te, ho pensato ai tuoi messaggi, a tutte le foto e i video, gli audio. a tutte quelle foto che tempo fa ho cancellato per davvero, a quelle che invece sono state impossibili, quelle che rimangono lì per forza di cose, quelle che poi vai a rivedere ogni tanto, quelle che tieni per non maledirti di averle eliminate per sempre, un giorno che vuoi fare un passo indietro nella vecchia vita. sai, quelle quattro o cinque foto sono rimaste lì, ed era un sacco di tempo che non tornavo a riguardarle. tutti i messaggi invece ancora ci sono, ma proprio tutti tutti, da quando ci siamo conosciuti, a quando inventavamo una scusa per iniziare un discorso, quando parlavamo poi per tutta la notte, a quando mi dissi per la prima volta che ero bella o che ero speciale, e io il sorriso che ho fatto quel giorno ancora me lo ricordo, e ogni tanto mi chiedo se mai ricapiterà, un sorriso spontaneo. ci sono ancora i messaggi che un tempo sembravano banali, quotidiani, tipo quando mi chiedevi dove volevo andare a mangiare, o quando potevo uscire. c’erano poi i messaggi del buongiorno, di te che andavi a dormire tardissimo e ti svegliavi troppo presto, di quei buongiorno e buonanotte che sembravano sincronizzati, talmente che avevamo gli stessi orari. eravamo davvero un tutt’uno, una cosa unita, che persino i nostri orari combaciavano. ho trovato i messaggi dei nostri litigi, quelli fatti per lo stress da lontananza, se ci penso ancora lo sento l’ossigeno mancare, per tutti quei giorni passati senza poterci vedere, fino a quelli pesanti, quando tu uscivi fuori di te e io rispondevo male, attaccavo, poi mi chiudevo e non parlavo. me la ricordo ancora l’amarezza di quei “va bene così, ciao.” e poi bene non andava nulla e tu lo sapevi. mi sono ricordata di tutte quelle volte che mi mancava il tuo profumo sulla mia pelle, di tutte quelle volte che tornavo a casa e andare a dormire con quel profumo era quasi come stare tra le tue braccia. assurdo, ma se faccio un passo indietro mi ricordo tutto di noi, ma proprio ogni cosa. ieri il telefono si è bloccato e con lui anche tutto il resto, il mondo in quel momento si è formato, come la prima volta che ti ho visto e inevitabilmente è successo qualcosa, come la prima volta che mi hai detto che mi amavi, come quando ti ho detto che la mia persona nel mondo eri tu, per quella volta che ho deciso di lasciarti andare perchè sapevo di farti male, ma un male di quelli grandi, e il cuore faceva male come mai aveva fatto, ma sapevo che un giorno saresti stato bene, io quel giorno lo volevo per te, io ti volevo felice, ti volevo realizzato e libero. a costo di stare male come pochi in quel momento. ti ho amato come si ama il mare l’ultimo giorno di vacanza, e casualmente anche al tramonto. ti ho amato con tutto il cuore. tutto quanto.
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