Quare? Nescio

Ci mancava solo San Valentino, l'arrivo di tutte le storielle delle coppie felici, tutte le pubblicità sulle cose da fare e sui regali... Quanto sto male... Quanto peso che il mio cuore non sopporta più... Mi sento morire dentro...

Odio me stessa, mi odio fottutamente tanto perché dentro questa situazione di merda in fondo è colpa mia se ci sto, è colpa mia per essermi fidata, essermi illusa, essermi innamorata di nuovo... Cristo manco avessi 15 anni e fossi una ragazzina immatura... Mi odio...

La verità è che alle persone non fotte un cazzo di nessuno... Non si preoccupano di ferire gli altri, di giocare coi sentimenti degli altri, di niente... Pensano solo a sé stesse e se ne fottono anche di chi dicono di amare, di chi gli ha dato tutto, di chi c'è sempre stato per loro nei momenti peggiori...

Non so in grado di avere una relazione sicura, in cui davvero io sia al sicuro... Le persone finiscono sempre con l'approfittarsi di me, prendermi in giro, illudermi e ferirmi... Ed io non voglio più passarci... Non voglio più cascarci, non voglio più illudermi di cose che non faranno mai parte della mia vita... Io l'ho sempre saputo, lo sapevo, e sapevo anche che prima o poi anche questo sogno che sembrava così bello sarebbe finito... Non sono niente di speciale, non lo sono mai stato per nessuno, e non lo sarò mai... Ma non mi illuderò mai più, non ci cascherò mai più ...

Sono destinata a non avere una persona accanto che mi ami davvero, che tenga a me, che non voglia perdermi... Che davvero mi ritenga la sua persona preferita, che pensa e sente davvero ciò che dice e fa, e non solo perché è preso dall'euforia o perché boh, gli fa comodo, o non lo so... Sono destinata a stare sola in questo senso...

Rieccomi a piangere, rieccomi coi battiti a 3000 e le lacrime che scendono... Rieccomi in camera al buio persa nei miei pensieri e nel mio malessere... Vorrei solo che tutto questo finisse, sono stufa... Mi odio...

Sto ancora qui a cercare di aiutare, a sostenere, a consigliare... Di me invece nessuno se ne fotte...

Se non ci si può fidare nemmeno di chi si fa i km per vederti, di chi promette determinate cose in un determinato modo, di chi veramente ci fa sentire al sicuro dopo tanto tempo... Non c'è praticamente speranza ...

È curioso come tu che mi avevi fatto cambiare idea su così tante cose, tu di cui mi sono fidata così tanto, tu che mi avevi dato una speranza nuova, una vita nuova, mi abbia dato l'ennesima dimostrazione che in realtà ho sempre avuto ragione io... Legarsi è uno sbaglio, innamorarsi è uno sbaglio, fidarsi è uno sbaglio, meglio stare da soli che ritrovarsi a soffrire ogni volta

Sono proprio incazzata con me stessa, sono una stupida, casco sempre nelle stesse cose, faccio sempre gli stessi cazzo di sbagli, non imparo mai e mi ritrovo sempre a stare male...

L'alcol è forse l'unica cosa che mi aiuta a vedere tutto in modo più chiaro

Non piango più, ma il vuoto dentro è ancora lì, e non so se andrà mai via...

È difficile dover tornare alla routine quando non si hanno le energie per fare niente né per vedere nessuno, e l'unica cosa che si vorrebbe fare è piangere per un paio d'ore

Waiting for everyone to go to sleep so I can cry freely

Non sono una persona che gli altri hanno paura di perdere... Sono quella persona che viene data sempre per scontata, di cui poi ci si stufa, che viene solo presa in giro con mille smancerie... Che gusto ci trovate a farmi abbassare le difese, a farmi fidare di voi, a farvi amare, per poi farmi del male? Perché? Ma io mi merito davvero questo? Possibile che io do tutta la mia anima e in un modo o nell'altro vengo sempre ferita?

Non riesco ancora a crederci... Ma io veramente mi merito sempre di soffrire nelle relazioni?