Psychotherapists days

Прочла сейчас Никин пост. И вот сижу. Сижу тупо уставившись в темноту, даже плакать не могу, просто констатирую факты и тихо себя презираю. Мне 33, детей нет и не будет. Ну что я оставлю после себя, какой след в истории, зачем я вообще живу, болтаюсь как говно в проруби. Скажете помогаю людям? Что, простите? Хотя бы одного назовите, кому я реально помогла, от меня проку ноль, я не владею простейшими техниками, а когда иду на учёбу, просто просиживаю там штаны причём ещё и в стрессе, не в силах воспринять ту информацию и те навыки, что дают. Вся эта видимая мишура, колечки, часики, так и в этом не моя заслуга. Я все спускаю, что зарабатываю под ноль и сижу потом в баррикадах бестолковый шмоток, - максимально тупо. Я могла бы защититься, все шло прямо в руки, но и тут нет, я ничего не в состояние довести, ни одно начинание до конца. Когда я вижу впереди маячащий результат, я резко складываю лапки и притворяюсь дохлой. И эта зависть, чёрная зависть, мерзкая липкая ревность ко всем, кто хоть чего то стоит и добился самостоятельно просто по определению источает смрад, я токсична.

Я делаю свое дело, а ты делаешь свое дело.

Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям.

И ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям.

Ты – это ты.

А я – это я.

И если нам случилось встретить друг друга – это прекрасно.

Если нет, то ничего не поделаешь.

Когда садится солнце и подступает ночь...

Можно тебя на минутку? Да-да, тебя. Я не отниму много времени. Просто послушай, что я скажу.

Я знаю, что сейчас с тобой происходит. Можешь не верить. Просто знаю. 

Вижу по твоим глазам. 

Ты пытался много раз, и потерпел неудачу. Силы заканчиваются. Ты "держишь лицо", но поза тебя выдает. Знаешь... это правда нелегко, падать, подниматься и идти раз за разом. Терпеть предательство, видеть непонимание в глазах близких.

У тебя есть мечта. Точно была когда-то. Это она повела тебя за собой, толкая порой на странные поступки. Ты хотел стать кем-то особенным в этой жизни. Совершить нечто, что бы запомнилось другим. Или просто быть счастливым. Ты приложил все усилия, правда.

Думаешь, нет? Знаю, ты винишь себя. Считаешь, что старался недостаточно. Нужно было больше, лучше. Обвиняешь и ругаешь себя обидными словами. 

Знаешь, что я тебе скажу? Ты. Все. Сделал. Правильно. 

Ты поступил так, как тебе подсказывало твое сердце. Ты прошел через боль и отвержение, обиду и насмешки. Твоя жизнь не была проторенной тропкой через цветущую лужайку. Это больше похоже на путь через бурелом в глухой чаще. Или на пересечение бескрайней ледяной пустыни под колючим ветром.

Здесь - поворотная точка твоего пути. Вот за тем поворотом тебя поджидает теплый дом с разожженным камином, где ты сможешь согреться. Там тебя ждут. Те настоящие люди в твоей жизни, что тебя любят и понимают. Принимают таким, какой ты есть. Может, вы совсем мало знакомы - но ты есть в их сердце.

Возьми мою руку. Вставай, вставай осторожно. Видишь, ты еще способен двигаться вперед. Эти сто метров ты преодолеешь.

Совсем немного, до того безопасного места, где ты можешь отдохнуть и набраться сил. Тебе этого не хватало, знаю. Иначе ты бы не отдал последнее. Даже самого сильного человека может настигнуть смертельная усталость. Сейчас ты просто позаботишься о себе. Вкусная еда, горячая ванна, теплый сон...

Помнишь, что ты любил в детстве? Самая твоя любимая вкуснятина? "Вот вырасту, и куплю себе много-много..." А где тебе нравилось спать, и снились самые легкие, цветные сны? А вспомни, как ты любил отдыхать летом: может, купаться в речке или собирать грибы в лесу... помнишь те запахи и звуки? Все они живут в твоей памяти.

Помнишь, как ты был совсем юным и совершал безумства, что делали тебя счастливым? Может, ты убежал из дома и всю ночь пил вино с друзьями на крыше, и пел песни под гитару? Пошел на вечеринку, где у тебя случился самый крутой секс на одну ночь?

А еще, я знаю, есть вещи, которые ты делаешь очень круто. И хоть раз в своей жизни ты сотворил такое, от чего все просто ахнули! Помнишь то горячее чувство триумфа, жар в груди и легкость: "Я смог, черт побери!" 

Воспоминания рождают эмоции. Может, тебе сейчас хочется плакать. Не сдерживайся. Все это - ты настоящий. Любовь, страсть, печаль, вдохновение, азарт и дерзость, жизнь! Ты - сама жизнь. Ты - центр Вселенной. Ты - главный герой истории. Ты нужен здесь.

Я знаю, как ты ждал этих слов от самых близких. Быть может, получилось так, что они не смогли тебе их сказать. Что ж, их скажу я. А потом их повторишь себе ты сам.

Ты. Нужен. Здесь. 

Живи свою жизнь. Ты не случайно пришел на эту Землю. Для радости, а не для страданий. У тебя есть Право здесь быть. На твою долю отмерено достаточно счастья. Не давай никому его украсть у тебя. Не бойся брать его. Счастья хватит на всех. 

И знаете, что, очень хочется выразить свою благодарность всем кто к этому причастен!!!!

Сегодня у меня М. Это напрягает, настроение портится, становится волнительно и не по себе. Каждый раз я задаю себе вопрос зачем она приходит? Я так и не научила кажется её быть опытным клиентом, в остальном она и сама неплохо заботиться о себе. Кем я являюсь для неё остаётся только гадать. Задавать ей этот вопрос уже просто совесть не позволяет, так как это просто становится похожим на желание удовлетворялить свою потребность по снижению тревоги.

Я не считаю себя медиком, хотя и оканчивала мед. институт. Да, моя профессия относится к помогающим, но почему то мне кажется, что человечество не слишком много потеряло бы, если бы меня не было.

И тем не менее мне безумно больно, когда я не могу стать "обезболивающим" для нуждающегося. Хотя если вдуматься, лечение ведь это не только обезболевание но и устранение причины этой боли, но с этим мне кажется у меня ещё все печальнее