Prince Charming is a Cosplayer

La caratteristica inconfondibile delle Chiara Ferragni (CF) è l’essere fermamente convinte di essere tremendamente uniche, a dispetto di ogni possibile riprova voi possiate addurre del contrario.

Purtroppo, questa è solo la più  innocua delle loro molteplici, rivoltanti fissazioni.

Per le CF, il mondo si divide in due categorie: chi è fescion e chi non lo è. Poiché la stragrande maggioranza della popolazione mondiale ne è estremamente carente, al punto che – sacrilegio!- codesti individui dissennati vestono H&M solo perché tra le pochissime alternative stilistiche che il consumismo propone è la più economica , le C.F. hanno travato un espediente per marcare il profondo solco che le separa dal resto dei comuni mortali, nonché  segnale universalmente valido che permetta loro di riconoscersi vicendevolmente: la  chic attitude.

Dicasi chic attitude l’incapacità cronica delle CF di fare alcunchè di significativo.

Attenzione, affrontare le CF sbattendo sul loro dolce musetto sapientemente ricoperto di All Day Mat Foundation 01 Rosa Pesca  che ci deve essere ma non si deve vedere! questa terribile realtà ti condurrebbe direttamente in un baratro profondo diverse decine di metri, che vedrai diventare se possibile ancora più profondo nel corso delle 5-7 ore che impiegheranno a spiegarti che in realtà loro “fanno un sacco di cose”.

Che genere di cose?  La terza caratteristica delle CF è il fatto che le loro esistenze altro non siano che il perpetrarsi per periodi di tempo ingiustificatamente lunghi di azioni incredibilmente poco rilevanti che qualsiasi altro individuo compie quotidianamente impiegando non più di 15 minuti; così quella che per l’umano medio è igiene personale, nelle agende delle F si ramifica come edera asfissiante assumendo numerosi, diversificati e sconcertanti profili: bagni di vapore, scrub tonificante, manicure, pedicure, ceretta laser, fanghi del mar morto, impacco per capelli al grasso di cucciolo di foca, massaggio cinese, indiano, peruviano, mongolo,etiope,rumeno –no, rumeno no!, messa in piega, doccia abbronzante, sauna, bagno turco, cella frigorifera, camera antipanico, criogenia.

- Sai, Seneca diceva “Concedete al corpo solo quanto basta a mantenerlo in salute”! E nella mia vita ho imparato che questi maestri Zen hanno sempre ragione! 

Magari fino a questo punto hai voluto convincerti che la tua CF altro non sia che una persona molto attenta al proprio aspetto esteriore;  forse inizieranno a sorgerti dei dubbi sulla sua salute mentale quando scoprirai che si è svegliata alle 7 questa mattina per “prepararsi con calma” ed essere qui con te, ora, a pranzo. E sono le 13. E nel mentre non ha fatto null’altro. Si è solo “preparata”.

Esatto. Sono lente. E non sono celebralmente. Le CF sono dei bradipi.

Ci mettono 4 minuti a salire due scalini – non mi voglio rovinare le nuove Jimmy Choo – e 8 a posizionare in modo soddisfacendo la Louis Vuitton sul tavolino  -a New York tutti i tavolini hanno il gancio per la borsa!- ma soprattutto ci mettono sempre più di 12 minuti a rendersi conto che non ti stanno cagando di striscio perché sono troppo impegnate a fare la boccuccia e a sorridere maliziose alla propria immagine riflessa nello specchio alle tue spalle.

E non sentirti un mostro se, pochi attimi dopo aver recuperato la sua attenzione, stai già cercando una superficie specchiante da sottoporle per distrarla e farla tacere di nuovo : la sua indiscutibile avvenenza in alcun modo potrà mai compensare il fatto che ti ha appena detto di aver avviato un business – creazione di gioielli artigianali – e che è una giornalista – ha il suo personalissimo fescionblog e riceve più di 50 visite al giorno.

Lo so, la speranza è l’ultima a morire.

Ma ammettiamolo, da una che ha il casco da parrucchiere in camera, te lo dovevi aspettare.

La CF non fa nulla di nulla, mai.

Passa le giornate davanti al computer a rispondere con sequele di cuoricini stelline virgolette puntini parentesi a commenti di simile natura lasciati sul suo fescionblog dalle sue pari, covando dentro di sé il profondo disprezzo per queste aspiranti Lei che sono bel lontane dall’eguagliarla; compra ogni possibile rivista di moda, ma guarda solo le immagini –a che servono le didascalie nelle riviste di moda? ; trascorre 10 minuti seduta sul letto nella posizione del loto in assoluto silenzio sostenendo di mettersi così in comunicazione con Lady Gaga che le suggerisce telepaticamente quali migliorie apportare ai suoi cartamodelli;  visita ogni giorno la pagina ufficiale di  John Galliano e si è fatta ricamare a mano dalla sua domestica cilena una maglietta rossa con la sua effige che ricorda abbastanza palesemente il Che – ma non fateglielo notare, a lei di politica non interessa nulla, pensa solo che i rom se ne devano andare; possiede un armadio apposito per contenere tutte le perline e gli strass necessaria ad assemblare quintali di bigiotteria assolutamente pacchiana ma per questo molto apprezzata dalle amiche di sua madre che per questi piccoli capolavori –modelli assolutamente unici, come l’autrice- molto spesso la ricompensano con vario accessorame firmato Fendi; è iscritta ad una qualche accademia di moda esclusivissima e possiede una sua personale prenditrice di appunti; trascorre i venerdì e sabato sera nel privè dei locali più tamarri della zona, ma non balla, non beve, non fuma: trascorre il tempo seduta sui divanetti a farsi fotografare con chiunque passi di là; e la domenica sfoggia fiera una nuova foto profilo.

Rassegnati, in nessun modo potrai cambiarla. Della Chiara Ferragni puoi fare una sola cosa: la fidanzata trofeo.

Almeno finchè non deciderà di mollarti per “dedicarsi alla sua carriera”.

Non c'è bisogno di presentazioni, la Jodie è un Tipo praticamente impossibile da non notare.

Ma, essendo una che ci crede molto, la Jodie sente l'esigenza di mettere subito in chiaro le cose, quindi la riconoscerai al suo solo entrare nella stanza in cui ti trovi.

Eppure, almeno nelle intenzioni, la Jodie vorrebbe circondarsi di un fitto alone di mistero. Peccato che, logorroica ed egocentrica com'è, non le riesca praticamente mai.

Te la vedi spuntare di regola nel bel mezzo di festini, subito dopo la mezzanotte e mezza. Mai la Jodie si presenterebbe all'orario prestabilito, dovrebbe stancarsi troppo in futili conversazioni che in fondo l'annoiano. Un orologio biologico donatale da una qualche misteriosa entità felliniana le permette di mantenere un tempismo praticamente impeccabile, quindi te la vedi arrivare quando il vino è già finito, quindi sei felicemente brillo, ma non è ancora stata tirata fuori la vodka, quindi tutti gli interlocutori possibili si trovano confinati in quello stato di grazia della durata massima di venticinque minuti, nel quale tutto intorno a loro è meraviglioso, ma non ha ancora iniziato a girare vorticosamente; stando così le cose, alla Jodie non resta che selezionare la preda e sfiancarla con un unico, possente sorriso.

Ma è dopo la prima vigorosa stretta di mano che la Jodie dà il meglio di sè: senza nascondere il suo accento del mezzogiorno, stiracchiandosi a più riprese per mettere in mostra il fisico esile eppure sensuale e senza mai smettere di ravviarsi all'indietro quelle due ciocche di capelli scuri che un tempo dovevano essere una frangia ma ora le contornano il viso cadendole giusto sulla punta del naso, la Jodie si tira su i jeans chiari infilando i pollici nei passanti della cintura e si siede comodamente sul divano, pavoneggiandosi alla maschiaccio; allunga la mano, e non si sa bene come un bicchiere di vino (che era finito) e una sigaretta di tabacco (che "ha dimenticato a casa") si materializzano tra le sue mani. Si piega di quarantacinque gradi, poggia il ginocchio sul sofà molto vicino a quello del povero malcapitato, e poi senza mezze misure, inizia a sganciare le sue granate.

-e che musica ascolti?

-blues.

-davvero?! lo adoro!! sono stata a casa di Bo Diddley tempo fa e....

-e che libri leggi?

-Saramago.

-davvero?! lo adoro!! ho trovato il manoscritto originale di Ensaio sobre a lucidez e....

-e che studi?

-scienze politiche.

-davvero?! lo adoro!! Quando ero premier...

E giù così, una sequela imbarazzante di presunte coincidenze di interessi e gusti, un elenco indeterminato di tutte le meravigliose esperienze delle quali la sua vita è condita, un vortice inarrestabile di madornali cappellate.

Il problema, è che non te ne stai accorgendo.

Accecato da tutta quella gestualità ripetuta, dalla rotondità delle labbra che sapientemente sta mordicchiandosi con gli incisivi superiori, dall'ondeggiare evocativo di quelle ciocche su e giù dalla sommità della fronte ai lati delle orecchie, tu senti solo una cosa.

Hai trovato la donna per te.

Campane a festa, fiori d'arancio, altra vodka alla pesca. (scemo)

Quando lei, sapientemente in anticipo rispetto alle tue aspettative, si alza e ti saluta con due sussurri vinosi sui due angoli della bocca, sei storto come un camionista all'Oktoberfest e innamorato come una undicenne davanti al poster di Justin Bieber. Lei, sbattendo le ciglia così forte da spostare fisicamente i mobile nella stanza e arrossendo a comando come a simulare una sorta di pudore, ti chiederà il tuo numero.

Agli spettatori di cotanta scena, già di per sè perduti nel vortice dell'alcolismo giovanile e delle droghe leggere di sottobanco, non resta che nascondersi negli angoli bui della stanza, per sfuggire allo splendore della tua gioia.

Illuso.

Ti sei fatto fregare dall'abbinamento vincente tra polacchine bordeaux, jeans chiari col cavallo alto, canotta da rigattiere, camicia di jeans con le maniche risvoltate, borsa di pelle rubata al mercato delle pulci di Alexanderplatz e ciocche di capelli ondeggianti.

Eppure poco dopo lo capirai: questa ragazza tosta e decisa che ti trovi davanti, che ti ricorda Jodie Foster quando nei film d'azione anni '90 si innamorava del proprio sicario o passava lo stuzzicadenti agli antropofagi, questa Licia Colò dei noantri che ti ha buttato di testa nelle sabbie mobili della sua compulsiva esistenza e di fronte al tuo annaspare alza le spalle una mezza risatina, in realtà, è una gigantesca ciofeca.

Non ci vorrà nemmeno molto: qualche giorno di sms, un incontro casuale in un locale, un suo invito ad un concerto blues, una birra a luce soffusa, il suo bel visino appoggiato sul palmo della mano mentre tu parli di Michel Houellebecq e lei sorride, una passeggiata fino al suo portone e le vostre figure che appaiono e scompaiono alla vista mentre attraversate i coni di luce dei lampioni, l'incontro d'occhi davanti al citofono, il tuo collo che si piega più del dovuto, e il suo allontanarsi turbata: 

"Ma che fai?! Così mi fai paura! Guarda che io sono fidanzata!!"

Nomignoli, ignobili diminutivi, soprannomi affibbiati per effetto di un volo pindarico premestruale, in generale, tutto ciò che non è il nome di battesimo.

Questa deformazione professionale che è tutta femminile, questa cronica incapacità di accontentarsi di un banale appellativo scelto nell'anticamera della sala parto da rampanti neo-genitori cresciuti col mito di Happy Days, questa assuefazione ingiustificata nei confronti di una pura nozione anagrafica, è una pandemia a trasmissione aerea. Praticamente inarrestabile. Ai maschi, quindi, tocca sopportare i ricorrenti "patato-piccino-cucciolo-orsetto-leoncino-micetto-altrianimaliacasopurchèneonati" associati spesso a singulti altamente imbarazzanti miranti ad evocare i versi dell'animaletto pelosetto prescelto. Ma, si sa, per scopare questo ed altro.Quello che non sanno è che tutte, ma proprio tutte, anche quelle che non gliela daranno mai, anche quelle a cui non la chiederanno mai, anche quelle che non hanno ancora conosciuto, anche quelle che non hanno nemmeno notato, tutte, ma proprio tutte tutte, hanno già fatto loro dono del più incommensurabile, insostituibile, ingiustificabile presente che una donna possa mai consegnare nelle virulente e callose mani di un maschio. Siete stati (ri)nominati.

Si, Mario. Tu non sei Mario. Ripeti con me, Mario. Io non sono Mario.

Io sono D'Artagnan.

Io sono D'Artagnan.

D'Artagnan.

Si perchè le donne fanno così. Ti conoscono, ti parlano quella prima mezz'ora, in cui stanno attente a non pronunciare mai il tuo nome, poi ti dicono ... cosechetunonstaiascoltandoperchèstaiguardandoletette... e alla fine "...e quindi, da oggi tu sei D'Artagnan."

Mario, fidati, sei fottuto. La tua vera identità verrà sommersa dal continuo ripetersi di questa parola sconosciuta, bastano due settimane e anche i tuoi amici del calcetto iniziano a chiamarti in quel modo nuovo e ingiustificato, e poi però D'Artagnan è troppo lungo, e allora Darta, e Darta su e Darta giù, una mattina ti svegli, vai su facebook e pensi "massì, va" e cambi:

Mario Rossi

in

Mario DARTA Rossi

... e non lo sai, ma Mario Rossi è morto da un pezzo.

Darta, e gli altri, se ne accorgono solo molto dopo. Di solito, succede che conosci un tipo, ti presenti come Mario, passano 6 minuti e il tipo racconta una storia su un certo Darta che ha fatto questo e quello, e poi ti chiede se lo conosci.

Eh lo so, fa male.

E allora a Mario sorge il dubbio, ma Darta perchè? Allora torna dalla prima tipa, se può. Perchè di solito poi, con quella tipa lì mica finisce bene, e quindi trequarti delle volte, non la puoi chiamare dopo per chiedere sta storia dopo che sei scappato mentre era sotto la doccia. Ma siamo ottimisti. Mario può. Mario va dalla tipa.

"E raccontami perchè mi chiamavi D'Artagnan!"

"... cosechetunonstaiascoltandoperchèstaiguardandoletette...e quindi, da allora tu sei D'Artagnan."

Merda.

Vabbè, che poi ci sta, un sano velo di mistero.

E quindi si, le donne danno ai maschi soprannomi assurdi, inspiegabili, per motivi logistici ma anche ironici, onirici, orgiastici e giocosi.

Ma da poco ho scoperto dell'altro.

Lo fanno anche i maschi.

E allora da oggi, vi racconto le Tipe.

Anzi, vi racconto i Tipi di Tipe.

Ispirandomi, ovviamente, alle tipe che certi tipi mi hanno indicato come tipo di tipe che sono abbastanza diffuse.

In fondo, le tipe sono Tipi.

C'è stato un tempo in cui essere la patatina a spirale in un cestello di classiche, era ciò che convinceva l'affamato ad ordinare la porzione.

Tempo che, apparentemente, si è estinto insieme ai miei dreadlocks.

Appartengo alla classe media, sezione inferiore. Quattro su quattro dei nonni hanno fatto le scuole elementari, solo una le medie. Un nonno sarto e suonatore di tromba, uno fascista. Due nonne desperate housewifes, di cui una morta a seguito di esaurimento nervoso e una attualmente malata di Altzheimer a livello advanced. Mamma ragioniera casalinga per scelta, padre laureato in lettere antiche, infilato dal suocero in un Ministero e poi un po' più su, come si usa da queste parti. I soldi ci sono sempre stati, ma non sono mai avanzati. Non possediamo grandi somme in banca. Attendiamo la liquidazione di papà come superstiti di un disastro aereo nel mezzo del Pacifico, una puntino all'orizzonte. Per convinzione o per punizione, i miei genitori hanno deciso di collocare me e mio fratello in ambienti sistematicamente incoerenti rispetto alla nostra classe di appartenenza. Sia chiaro, apprezzo molto lo sforzo, comprendo l'obiettivo finale, riconosco l'ottica. Ma, a fronte dei risultati, titubo nel qualificare lo svolgimento del progetto. Alle elementari andavo in una scuola privata dove la più povera era figlia di un direttore di TG. Alle medie, in una brutta scuola di quartiere frequentata da figli di padre ignoto, figli di fruttivendoli, figli di spacciatori, figli di nessuno. Alle superiori, nel liceo classico più politicamente impegnato e socialmente rinomato di Roma. Gli effetti di tali scelte sul mio percorso, visibili ad occhi. Sballottolata da un ambiente inconsueto, ma accettabile nella misura in cui l'età mi permetteva di non addolorarmi del mio background e di non farmi un'ulcera per la disparità evidente, al successivo scatto di carriera scolastica mi sentivo come Lady Diana ad un concerto dei Gazebo Penguins, ed a quello successivo come La Piccola Fiammiferaia nella sala d'attesa del Burj Al Arab. L'impressione è sempre stata quella di essere quel fusillo stronzo che trovi nella scatola delle penne rigate, ogni tanto. Che ti fa un po' tristezza, lì solo soletto, diverso dagli altri pezzetti di semola dura, non sostanzialmente eppure fin troppo visibilmente, una differenza minimale che la forchetta non vede e il palato non duole, eppure c'è, ed a sentirla è certo più l'esserino dal corpo sinuoso che l'esercito compatto di soldatini in completo gessato. Che ti fa anche un po' allegria, quando trovi uno spaiato nella massa delle omologazioni, che te lo godi di più. Come quando ti capita una patatina a spirale tra quelle a bastoncino, e pensi che sia deliziosa ma.non.ne.vuoi.una.porzione.intera.

Ecco, io mi sono sempre sentita così, ed alla fine ho iniziato a comportarmi così, ed ad essere così. La nota diversa in una melodia altrimenti troppo aritmica, la cipolla del kebab che non tutti amano o digeriscono, quella che sembra vicina a tutti eppure resterà per sempre distante ed incompresa. Sia chiaro, a me questa posizione piaceva. Riuscivo a frequentare decine di tipi di persone diverse. C'è stato un periodo della vita in cui avevo i vestiti organizzati in pile separate, a seconda del tipo di serata o di persone. Sia chiaro, non mi pesava "omologarmi" al gruppo di turno. Incredibilmente, sentivo convivere in me tutte queste diverse anime in un coacervo perfettamente funzionale. Riuscivo ad andare a vedere la Roma con gli amici der_baretto, sfoggiando felpe dell'adidas e Malboro Light, ad andare al Brankaleone nascondendo la gnugna nel reggiseno, ad andare ad una riunione del collettivo universitario senza addormentarmi nè scatenare una rissa, ad andare a fare aperitivo a Campo de Fiori e poi a ballare all'Etò a Testaccio, ad andare ad un corso di salsa dove l'età media superava largamente quella dei miei genitori. Ma soprattutto, in quel periodo in cui stavo bene bene dappertutto, a patto di avere un congruo cambio d'abito, soprattutto, mi riusciva di avere relazioni.

Poi, in un certo senso, mi sono arresa ad essere una di quelle molteplici me. Ho scelto la più coerente, meno entusiastica, più plausibile versione: la radical chic. Lo sviluppo del personaggio mi ha portato a farmi tatuaggi, piercing, una bella cofana di rasta lunghi quasi fino al culo. Un'estetica estrema eppure sapientemente dosata con borse di pelle vintage comprate nel miglior flea market di Berlino, sneakers alte con inserti di gomma, giacche con le maniche rigirate e maglioni a righe tre taglie più grandi. Un mix perfetto. E deletereo. Quando ho scelto di caratterizzarmi più che di lasciarmi caratterizzare, ho iniziato ad attirare solo ed unicamente uomini inadatti. Commerciali, avvocati, matematici. Gente che gira con una station wagon aziendale piena di scatole o che frequenta Master per il gusto di spendere 10.000 euro. A sorpresa, avere i dreadlock pur continuando a prendermi cura della mia igiene personale mi ha resa chissà come la compagna ideale della peggiore categoria di uomini al mondo: gli arrivisti.

Che a furia di rincorrere il loro desiderio di arrivare, mi hanno sistematicamente lasciata indietro (con modalità varie e tutte opinabili, di cui non ho cazzi di parlare ora).

Non c'è niente di peggio di quando uno che non ti vuole ti fa ri-scoprire una band che avevi sentito una volta per sbaglio e ti era piaciuta tanto, e lui ha tutto l'album e lo ascoltate mentre correte moderatamente sulla Colombo e intanto inventate una cover band demenziale, depressa ed elettrica che farebbe indubbiamente un successo Skiantosesco, e poi la serata finesce male, e adesso sono passate 48 ore e ascolti Carribean Town e ti rendi conto che hai ancora il segno del palo stampato in mezzo alla faccia.

Erano gli anni d'oro del grande Real ed io facevo la quartina in un noto liceo romano, baluardo del movimento degli studenti medi (horror vacui).

Considerando che manca ormai poco al mio secondo lustri-versario fuori dal quel vetusto sepolcro che conserva resonconti nebulosi del mio passato, va da sè che parlare del liceo che ho frequentato non è esattamente nella Top1000 degli argomenti.che.toccherò.questa.sera.sottocassa

anche perchè, non vado sottocassa da molto tempo. In questo particolare periodo (molto particolare) mi sto sottoponendo al supplizio di "conoscere gente nuova" e dunque scarrellando notizie basiche sulla mia persona mi capita anche di fare qualche lieve accenno alla mia folkloristica esperienza liceale. La reazione dell'interlocutore è, invariabilmente "Ah, andavi al T.? Voi davate il segnale: Oh regà, ha occupato il T.! E allora occupavamo pure noi! .. senza manco sapere perchè.." ...onestamente, manco io. Che mi ero candidata per fare la Rappresentate d'Istituto. Lungimirantemente non mi hanno eletta, state tranquilli.

E insomma il Liceo T., che occupava per primo e teneva lo striscione grande alle manifestazioni, è un noto covo di figli di politici.di.sinistra, attori, amministratori delegati, baroni universitari eccetera. Ed ha sapientemente e silenziosamente plasmato la mia giovane coscienza conferendomi ideali di sinistra, polacchine scamosciate, velleità da romanziere, Mellon Collie and the Infinite Sadness, una discutibile morale borghese, ipocrisie, colori di capelli poco plausibili, Raymond Carver, paranoie, misantropia eccetera. E da simili presupposti non poteva che venire fuori una 27enne altamente disfunzionale, ReflexFlickRock'n'Roll, Brunori SAS, ambientalista inquinatrice, pantaloni a fiori, David Foster Wallace, giacche con le maniche girate, Wes Anderson, volontariato terapeutico, La Tua Ragazza Non Ascolta i Beat Happening, disperatamente persa nel mercato del lavoro, immobiliare e dell'amore. E altre vaccate hipster del genere. Omologarsi Please.

Rientra nel novero delle cose che devo fare per tenere fede al mio personaggio leggere ogni settimana l'oroscopo di Rob Brezsny, ovviamente sull'Internazionale, ovviamente mentre sfoglio periodici usando il Tablet, ovviamente mentre bevo un caffè shakerato, ovviamente indossando i Rayban dentro al locale. Di giovedì, alle 19.30.

A margine di tutta quest'ipocrisia nella quale sguazzo, trovo onestamente esilaranti queste favolette settimanali per spiritelli spaziali, e siccome sono anche e notoriamente fatalista, da qualche settimana ho iniziato a creare immagini desktop hipster, contenenti il suddetto oroscopo (aggiungi "velleità grafiche" all'elenco sopra).

Quello di questa settimana, recita:

"Per il tuo oroscopo di questa settimana ho coniato una nuova parola: “zex”, fusione delle parole “sex” e “zen”. È un tipo di sesso in cui la mente è sgombra da qualunque pensiero. Si respira lentamente e con calma, ci si muove e si mugola lentamente e con calma. Non ha nessun altro scopo a parte quello di farci sentire liberi da qualsiasi scopo. È l’unica varietà di sesso che ti consiglio in questo momento, Ariete. Pesce d’aprile! Non è vero. Questo può andare bene per te in qualsiasi altro periodo, ma non ora. Il tipo di sesso di cui hai più bisogno è quello esuberante, sfrenato, aperto e perfino un po’ pazzo.

Sono molto permalosa. Ma questo April's Fool mi era piaciuto, e ci avevo creduto quasi un po'. Un po' tanto. Leva un po'. Tanto. troppo.

E così mi ritrovo ad un concerto con un collega del mio migliore amico.Un collega che si chiama come, ed assomiglia a, e si comporta come il.mio.ex

L'ultimo ex. Quello di cui non sto superando la rottura.

Possiamo disquisire sul fatto che, in assenza di indicazioni precise-e-puntuali, e considerando l'adattabilità di quanto sopra citato a molteplici situazioni, non si trovano evidenze circa il fatto che avrei probabilmente potuto scegliere di sviluppare il concetto in altro modo. Possiamo anche assumere che, non disponendo di tutta.una.serie di informazioni pregresse, è opinabile che Brezsny mi stesse invitando a fare proprio questo. Ma, tant'è. L'ho fatto. Sono uscita con un sosia del mio ex. i knew it was wrong but i played along.

In realtà sto collega lo conobbi qualche settimana fa, in un locale, durante uno spettacolo di illusionismo. Il tema della serata, incredibilmente consono a ciò che ne venne dopo. Quando è entrato dalla porta alla mie spalle e si è allungato attraverso il tavolo a salutare il mio amico, girandosi poco dopo verso di me con una mano tesa, ci ho messo diversi secondi a capire che non.era.il.mio.ex, e quindi potevo smetterla di stringere forte la gamba del tavolo per tratterene la voglia di ribaltarglielo addosso, boccali di weiss e calici vuoti inclusi. Lui, un discreto ragazzo di borgata, dal forte accento romano e le mille paturnie palpabili sotto la scorza di boro.de.quartiere, non ha letto nulla del mio fulmineo turbamento, e mi ha stretto la sua mano femminile con una presa femminile e mi ha detto il suo nome. Qualche decimo di secondo dopo si deve essere accorto che qualcosa gli stava fuggendo, perchè io gli ho lasciato la mia mano maschile a pultrire nella sua come una sogliola morta coll'occhio vitreo, e mi sono letteralmente girata di 90°, sentenziando "Machecazzoènoscherzo?", all'indirizzo del mio amico che già si portava la sua mano sinistra al volto, grattandosi con indicemedioeannulare la tempia mentre il pollice gli reggeva lo zigomo e tutto il peso di quel teatrino di marionette depresse. Col senno di poi, segnali che sta cosa non s'aveva da fa, ce n'erano eccome. Ma io vivo di ipocrisia e non vedo ciò che non voglio.

E quindi vai battute, vai scoperta di gusti musicali comuni, vai più battute, vai elucubrazioni con la tua migliore amica, vai un'altra birra in compagnia, vai più più battute, vai lanciare l'idea del concerto.

Poi costringilo (fisicamente) a venirti a prendere, passa una serata a guardarlo e pensare che sia il tuo ex, incazzati perchè mentre ti parla guarda le altre e fa battute sulle tette della barista, e ti porta ad una festa di compleanno di bori come lui e ci prova con la festeggiata, sua cugina, la sua amica, e l'amica di quella del tavolo accanto, e poi non contenta, mentre tornate a casa in un viaggio reso ancora più lungo dalla tragica attinenza dei testi de L'Orso a volume troppo basso da coprire l'imbarazzo, fagli anche presente che non è esattamente carino provarci con altre mentre è fuori con.te, e che "probabilmente avrò capito male io", e metti il muso, e guarda la sua faccia a l l i b i t a che si aspettava sicuramente tette da sta serata, ma non assolutamente, mai in un milione di anni, le tue. E torna a casa, apri la bottiglia di tequila che qualche anno fa un tuo ex ha regalato a tuo padre e lui gelosamente conserva, versati 4 generose dita, apri il frigo, prendi il succo d'arancia e poi ripensaci, sta vita va presa liscia.

Domani mattina, quando ti svegli con un'ora di sonno in meno, oltre alla consuete maschera del trucco che non hai avuto voglia di rimuovere, sul cuscino troverai anche evidenti tracce di questa serata.

Quando mi sono trasferita a Torino l'ho fatto con la precisa intenzione di vivere un'esperienza degna di Friends. Poi, mentre vivevo lì, è iniziato New Girl e ho proprio perso il controllo. Ci ho messo 3 anni a capire che invece ero sul set di La Casa. Solo che gli effetti speciali splatter, erano tutti veri. E poi è iniziato Girls in tv. E #ciaocore.

Le mie prime due coinquiline erano entrambe polentone, della specie "Faccio la fricchettona_vivevo a Bologna con tre rastoni e due cani_MA_ mi fanno rate i negri_e_non esco da sola la sera perchè ho paura dei rumeni_Studio filosofia_Capezzone era un grande quando stava con D'Alema!_Andiamo all'Askatasuna c'è djset_Sti cazzo di noTAV hanno rotto i coglioni_GTT di merda mi hanno fatto la multa_No, non ce l'avevo il biglietto, perchè avrei dovuto?" e so on. Due dagherrotipi di essere umano male esposti alla luce, esemplari di cui la natura avrebbe volentieri fatto a meno, se non fosse che la legge degli uomini ha impietosamente ed ingiustificatamente prevalicato la selezione naturale, e quindi oltre a Dudù e la Pascale, ci tocca sorbirci pure le mie due ex CDM. C'est la vie. Entrambe oggettivamente avvenenti, profondamente needy e socialmente inappropriate, avevano ciascuna il suo fidanzato segnaposto. Scelto nel miglior modo possibile. Ovvero, il peggiore.

V, che aveva un nome da pornostar, aveva scelto un ragazzetto del suo paesotto di montagna, di 4 anni più giovane di lei - ovvero liceale. Nel senso che davvero era ancora al liceo. Lui, spaurito dalla vita e dalla grande città, smunto, con un taglio alla Joey Ramone e velleità musicali di cui ci regalava sabatici accenni sporadicamente, si agirava per la nostra cucina la domenica mattina preparando caffè e girando sigarette che puntualmente lei si beveva e fumava. S, che aveva un nome biblioco, aveva scelto un operaio della Fiat di origini terrone ma radicalmente piemontese, di 4 anni più grande di lei. Lui, non certo un premio Nobel, ma onesto, cavalleresco e affettuoso, arrivava tutte le sere a casa nostra, cucinava 200 gr di pasta al sugo - unico alimento di cui la sua bella, a 28 anni suonati, osava cibarsi, provando un profondo schifo per qualsiasi altra pietanza-, lavava i piatti, passava poi ad altra mansioni saltuarie, quali bucato o pulizie settimanali degli spazi comuni, mentre lei guardava NCIS da sotto le coperte, interrompendosi di tanto in tanto per dirgli di abbassare "quella cazzo di partita di merda che non sento un cazzo di qua".

Io, che all'epoca mi concedevo una pausa dagli uomini (un'altra), osservavo. La crudeltà palpabile che trapelava dal tono con cui entrambe rivolgevano ordini ai rispettivi mi stomacava. La perfidia con cui condividevano aneddoti di vita di coppia, non risparmiandosi dettagli intimi e senza dare alcun valore ai sentimenti dell'altro mi facevano pulsare la vena sulla fronte. Per non commentare poi la lunga fila di amanti più o meno casuali che entravano ed uscivano da quella porta col chiavistello rotto, o tutte quelle mattine in cui andavo a fare colazione e trovavo un povero cristo qualunque intento ad osservare il macicino del caffè per capire come portare un dolce dono aromatico fino al letto della sua amante fedifraga.

Una mattina, mentre studiavo diritto internazionale con le gambe appoggiate alla ringhiera del balcone e V. fumava 7-8 sigarette disturbandomi ogni 2-3 tiri per chiedermi conferma del fatto che se prendi la pillola non resti incinta ma ti puoi tranquillamente prendere tutto il resto (nozione sconcertante che aveva appreso dalla sottoscritta solo pochi minuti prima, nel corso di una conversazione delirante di cui non ho voglia di dirvi perchè #mangoscia, e della quale non si capacitava ancora), S. è riemersa dal cumulo di lenzuola e piumini sotto il quale trascorreva le giornate e le nottate e la gran parte dei pranzi ed ha spalancato la porta a vetri urlando "Tizio si sposa" per poi tornare sui suoi passi. V, dimenticandosi completamente del suo probabile HIV nuovo di zecca, le è trotterellata dietro urlandomi di seguirla, blaterando cose su una cartina. Topografica, intendeva, anche se poi ci siamo anche fatte una trella commemorativa. S. ha estratto da un libro una mappa dell'Italia ed ha tracciato una X sulla Sicilia. La cartina conteneva già 4 croci, tutte su regioni del Nord.

E insomma quella era la "mappa dei Piani B" di S. La quale, data la sua avvenenza di cui sopra ed un passato da studentessa.di.scienze.politiche.a.bologna.punkabbestia.vado.a.occupare.le.centrali.elettriche.di.vasco.brondi.e.poi.me.lo.fotto, aveva avuto tempo e modo di selezionare un valido "candidato-marito" per ogni regione italiana (non sto scherzando, dalla Valle d'Aosta alla Sicilia, escluso il Molise che notoriamente non esiste, e a maggior riprova aveva scritto sul retro della cartina il nome ed il numero di ognuno). Ad ognuno l'aveva generosamente data e poi tolta, creando nel malcapitato quel classico sentore di incompiuto che spinge l'uomo, sedotto ed abbandonato, a restare legato alla donna che scappa da un invisibile voglia di vedere_come_sarebbe_potuta_andare. Come la più abile delle Parche, S. teneva traccia della vita sentimentali di ognuno di loro e sporadicamente ripiombava nelle loro vite, con un set preconfezionati di ragioni dEntesche sul perchè lo scemo di turno avrebbe fatto meglio a tenersi single, in vista di un di lei probabile riavvicinamento. #efunzionava. Quasi sempre.

Poi ogni tanto, uno di questi impavidi Finei si ribellava al suo avaro destino, e le comunicava di punto in bianco di aver ingravidato una #speroperlui più savia donzella e/o di averla impalmata. E S., contenendo la preoccupazione, cancellava dalla Cartina.

Io, che all'epoca credevo nel grande amore ed ancora amavo il mio ex, osservavo. E non capivo l'esigenza del piano B.

Poi gli anni sono passati, il mio ex è rimasto tale dopo avermi indotta a mandare a puttane tre rapporti diversi con la chimera di un ritorno di fiamma, a 27 anni non sono più in grado di avere una one.night.stand ed i miei dates si trasformano invariabilmente in sedute di psicanalisi unidirezionali, e quel mio amico che mi sono scopata una volta, tanti Capodanni fa, e che mi ha amata moltissimo da allora e che io ho sempre rifiutato gentilmente ma tenendomelo inconsapevolmente stretto, nella prospettiva che "se arrivo a 40 anni single" ...da 6 mesi ha una relazione totalizzante ed è passato dal telefonarmi due volte al giorno a ricordarsi del mio compleanno solo perchè l'ho invitato alla festa il giorno prima.

E poi c'è mia madre, che ad ogni parente ed amico che incontriamo o con cui parla al telefono, per prima cosa chiede "Hai qualcuno da prensentare a mia figlia?".

Quando ero bambina mi ammalavo abbastanza spesso. Il primo giorno avevo mal di testa, quello dopo la febbre a 39, quello dopo smocciolavo ma tornavo in grado di intendere e di volere e rispettavo così perfettamente il ciclo previsto dei tre giorni canonici di influenza infantile. Durante il secondo giorno la febbrA era così alta da impedirmi di dormire e al contempo di ragionale, intrappolarmi così in una fase REM animata da tremendi incubi/visioni nelle quali vivevo la sensazione di cadere in un vortice di strani oggetti indecifrabili, ognuno dei quali dotato di un angolo sporgente che richiava di ferirmi ma non lo faceva mai. Escher, anche se non gliene ho mai parlato, ha magistralmente reso l'idea, con questo. Per qualche oscuro freudiano motivo questi incubi hanno alimentato la mia fobia numero uno, meno diffusa e comprensibile delle altre due (ragni e uccelli morti), e soprattutto più complessa da comunicare: è una particolare fobia per i coltelli, che mi fa contorcere sulla sedia se una persona affetta o peggio ancora agita un coltello in fronte a me. Inoltre, odio quando le persone, dopo averlo usato, lo appoggiano sulla tavola con la punta rivolta verso di me. Non ho mai conosciuto nessun'altro che avesse una fobia simile e impiego sempre troppo tempo a spiegare agli altri cosa provo, quindi mi limito a cambiare posto o fare in modo di mettere una bottiglia/bicchiere tra me e la punta maledetta che mi guarda sogghignando dal suo caldo lettuccio di tovagliolo. Durante le cene in gruppo mi pesa meno e riesco a farmi distrarre. Ma provateci voi ad andare ad un primo appuntamento in un ristorante di carne e pesce dove il vostro cavaliere ha un'armeria spianata contro di voi. Ciò che mi perplime è che non ricordo esattamente il momento in cui questo, ehm, disturbo (?) è esploso: un momento prima andavo agli spettacoli dei lanciatori di coltelli (non è vero, è una metafora) e quello dopo ordinavo insalate in churrascaria per evitare lo spettacolo delle mannaie a due centimetri dal mio viso (è vero, mi guardavano tutti malissimo).

Ieri sera ero ad un festival eno-letterario, e c'era un ragazzetto dalla faccia THCosa che affettava il pane sul bancone, accanto alla cassa, di fronte a me con i miei 20€ in mano. Il mio amico era alle mie spalle e la folla pigiava sui lati, tentare la manovra di scarto e usarlo come scudo umano non era un'ipotesi realizzabile. Ho dovuto spaziare con lo sguardo fin dove me lo consentiva la mia vista laterale per evitare di cominciare ad urlare contro l'affettatore seriale. A sinistra, pochi centimetri dal viso, ho visto qualcosa (un ammasso di colori scuri, più che altro) che mi ha fatto sentire molto peggio che se fossi nel negozio di un arrotino. La cassiera intanto mi ha regalato due ticket e poco resto e sono riuscita a scivolare lungo il bancone sulla destra, verso una poco generosa porzione di merlot bianco. Mi sono allontanata, ho gironzolato tra gli stand, chiacchierato col il mio amico. Ma la mia vista laterale continuava a ricorrermi. Ho trovato un libro che mi ha fatto pensare ad uno con cui sono uscita pochi giorni fa (si, ho ricominciato chissà perchè a farlo, you don't say), ho trovato un libro che ha fatto piegare il mio amico perchè in un solo titolo racchiudeva una summa delle due mie love-story di cui non ero a conoscenza, ho trovato Dodici di Zerocalcare e riconosciuto tutti i pezzi del mio quartiere. Ma la mia vista laterale continuava a ricorrermi. Ho dibattuto sulla preponderante presenza di vini piemontesi, optando infinite per Nebbiolo (2--), un Nero di Scansano (6+) e un Rebo (7). Ma la mia vista laterale continuava a ricorrermi.

Alla fine mi sono decisa a mettere a fuoco, con estrema paura.

Se la mia vita sentimentale fosse un pranzo di nozze, i miei ex avrebbero una precisa collocazione sul menù:

I Sorbetti: non mi evocano alcuna emozione particolare, però non mi dispiace gustarli. Tra la possibilità di ignorarsi e quella di scambiare due parole vince quasi sempre la seconda, ci si aggiorna vagamente sulle proprie vite ed alla fine ci si saluta imbarazzati al primo momento di silenzio. Insomma potrei tranquillamente fare a meno di loro, però non mi pesa conservargli un pezzetto di stomaco, il sapore mi piace anche se è poco.

Gli Abbacchi: mi fanno schifo. Odio il loro odore, la loro forma, la loro consistenza e il fatto, semplicemente, che siano lì, invariabilmente, non importa quanto glamour o ricercato sia lo sposalizio, e quando poco preparata fossi alla loro comparsa. Loro sono lì, ingombranti, puzzolenti e fastidiosi, ed io li odio. E anche se vorrei gustarmi in pace la mia insalata senza guardare in faccia nessuno, loro si impossessano della scena e mi fanno rodere il culo. Gli Abbacchi li guardi e pensi #dagiovaneeroproprioimbecille. E molto spesso ti scappa quasi una bestemmia. Gli Abbacchi sono quelli che ti aggiungono sui social network solo per farti sapere che sono diventati padri, per capirci. (per fortuna sono pochi. anzi, in realtà, è uno solo).

Tartine Caviale e Salmone: non sono ricercate, non sono originali, non sono fondamentali - per il resto di voi. E invece io le adoro. Io, puntualmente, mi piazzo davanti al vassoio e non me ne vado finchè non le ho finite tutte. Il pane mi gonfia e mi rovino lo stomaco, arrivo al tavolo e puntualmente mangio metà primo e passo le restanti tre ore a sbronzarmi senza pietà. I miei ex Tartina sono quelli che da cui non riesco a tenermi alla larga, quelli che divoro sapendo che mi daranno poca soddisfazione e mi precluderanno il godimento di molte altre leccornie superiori, quelli che dopo averli visti, finisco sempre ubriaca - eventualmente, a limonare con un amico brutto dello sposo.

E insomma c'era questo ragazzo che era molto (troppo) simile al mio ex Tartina par excellence. Ci ho messo almeno una manciata di secondi a capire che non era veramente lui, ma è stata la manciata di secondi più brutta della mia vita. Almeno, dall'ultima manciata di secondi che avevo passato nella stessa inquietudine, solo poche settimane prima.

Vorrei poter dire che sono, semplicemente, paranoica. Ma la verità è che io e il mio amico (di recente tornato single e che io voglio rapidamente far riaccasare onde stemperare i rumors su una nostra preseunta storia che circolano, assolutamente infondatamente, da troppo e con troppa insistenza da parte di troppi) stavamo giocando a "Guarda Le Donne In Questo Posto Quanto Sono Più Belle Degli Uomini". Ed è stato lui, dalle cime del suo maschio concretismo - che gli impedisce di cadere nella classica trappola femminile per cui tutto ciò che accade non è una sciocca coincidenza ma un precississimo segno del destino -  a sentenziare: "Non è incredibile che l'unico uomo appetibile, con cui ti vedrei bene, è assolutamente identico al tuo Ex?"

L'altra sera sono andata in un nuovo locale. Ultimamente ho sempre la sensazione di finire in posti dove suono fuori età, in eccesso o in difetto. E se essere l'unica twenty-something in un locale troppo stretto ed hipster dove la media è 35ish dà enormi soddisfazioni, scoprire dopo che ci hai limonato selvaggiamente che il baldo giovane a cui sei avvinghiata ha 5 anni meno di te e quindi legalmente è ancora minorenne negli Stati Uniti, è un trauma che non si supera con una doppia fila di tequilebumbum.

In questo nuovo posto c'erano almeno un paio di facce note ed una faccia culo che non vedevo da tempo (dove con culo si intende, gente con cui ho avuto sexual intercourses deludenti), e, totalmente a sorpresa, c'era anche un compagno del liceo che non vedevo, appunto, dal liceo. Alla tenera età di 6 anni, è stato il protagonista di una famossissima pubblicità natalizia, procurandosi così:

un ridicolo soprannome

illimitate battute sul look anni '90 che sfoggiava nello spot

l'incapacità congenita di risultare sessualmente attraente per qualsivoglia femmina. Ad oner della cronaca, tale deformazione è da attribuire al fatto che la sua faccia, benchè interessata dai pestilenziali bubboni tipici dell'adolescenza, non aveva subito nessun tipo di mutazione dai tempi della pubblicità, ottenendo il macabro risultato del "è come se baciassi il mio cuginetto di 6 anni coi brufoli" (testimonianza raccolta da una malcapitata indotta da una scommessa imbecille a compiere il supremo gesto - anno 2004).

Per altro, in questo decennio, nulla è cambiato in quel viso esposto al pubblico ludibrio. Poi gli è finalmente cresciuta un po' di barba e l'eccesso di sebo si è placato, e ciò gli ha permesso di trovarsi una tipina che orgogliosamente si trascinava in giro per la pista voltandosi ogni 5 passi per trapanarla con un sapiente movimento di lingua, visibile a chilometri di distanza.

Mentre osservavo con vibrante entusiasmo la conquista dell'età adulta del bambino della pubblicità, non ho potuto evitarmi di pensare al di lui compagno di banco.

Io e Dab ci eravamo conosciuti sul forum della scuola. Ci scrivevamo ogni giorno palate di messaggi privati e ci spalleggiavamo nelle conversazioni pubbliche, ma per mesi siamo stati bene attenti a non incontrarci nei corridoi della scuola, pur essendo pienamente coscienti di chi noi fossimi nella realtà. Alla fine, stremati dalle richieste dei comuni amici, abbiamo optato per il grande passo. Ci siamo incontrati in seconda ora, un romantico appuntamento davanti al gabiotto dei bidelli. E' stato bruttissimo ed imbarazzante. A me piaceva un suo compagno di classe ed a lui la mia migliore amica, in teoria non ci sarebbe dovuto essere alcun tipo di sottinteso pericoloso tra noi. L'impressione invece, per chi ci guardava dall'esterno, ma anche per me che partecipavo in GoPro all'evento, era che ci fosse qualcosa di sospeso. Qualcosa che è rimasto lì sospeso tra noi, in eterno.

Dopo quell'incontro stranissimo abbiamo continuato a scriverci tantissimo, ma ad ignorarci totalmente nella vita reale. Arrivata l'estate abbiamo iniziato a vederci fuori dall'orario scolastico, evitando i luoghi frequentati dai nostri compagni. La maggior parte delle volte, andavo a casa sua e guardavamo la tv per tutto il pomeriggio, parlando poco, spesso addormentandoci rigorosamente ai due capi opposti del divano. Nell'agosto 2005 abbiamo rivisto tutti i classici Disney, parecchio Pasolini e tutto Gilmore Girls. Io aspettavo, aspettavo, aspettavo. Poi, quando avevo perso la speranza, finalmente mi ha baciata.

Ero sicura di volerlo, quel bacio, in quel preciso momento. Ma quando ho riaperto gli occhi ed ho guardato la sua faccia, non sentivo più, assolutamente, niente.

C'è quest'ex che continua ad aggiungermi su qualsiasi social network, in tutti i luoghi in tutti i laghi. 

L'ho lasciato che era Novembre, di quattro anni fa. La sua prima reazione, è stata guardarmi con la faccia da cane bastonato e dire "I couldn't see it coming". No, non era straniero. Aveva sta fissa di farsi bello sparando frasi in inglese nei momenti "topici" della nostra lovestory. Sosteneva che solo con certe specifiche locuzioni anglosassoni riusciva ad esprimere ciò che aveva dentro. Babbeo. Non capivo come fosse possibile, che non se l'aspettasse, visto che gli avevo preannunciato che nutrivo fortissimi dubbi sulla nostra unione già da un mese prima. Non capivo come fosse possibile, che non se l'aspettasse, visto che avevamo passato i precedenti tre mesi a litigare, a causa della sua incapacità di accettare la mia volontà di trasferirmi in un'altra città per proseguire gli studi. Non capivo come fosse possibile, che non se l'aspettasse, ed infatti un attimo dopo è stato evidente che se l'aspettava, eccome.

Si è alzato di scatto dal nostro divano, ha aperto lo sgabuzzino e ha lanciato sul pavimento una scatola che aveva già per metà riempito di miei libri e vestiti che erano rimasti a casa sua nel corso del tempo. La sua seconda reazione, era accettare il dato di fatto. Senza parlarmi o guardarmi più, gironzolava per casa tirandosi dietro la scatola e buttandoci dentro - con gesti sempre più secchi e sgarbati - qualsiasi cosa gli parlasse di me. In una casa che avevamo riarredato insieme da pochi mesi. Have fun with that.

Io lo seguivo con lo sguardo, restavo seduta sul divano con le mani agganciate al bordo della seduta. Ad un certo punto si è reso conto che non sarebbe riuscito a far entrare nella scatola il mobilio della camera da pranzo, o la tavoletta del cesso trasparente con le stelle marine che lo avevo costretto ad istallare l'estate precedente, ed allora è iniziata la sua terza reazione: la rabbia. Ha preso un vaso di vetro comprato da un artista locale al Tacheles e l'ha scagliato contro il muro, a un metro dalla mia faccia. Io mi sono alzata di scatto, gli ho urlato contro che era un pazzo e che avrei chiamato la polizia, lui si è messo a urlare di più, che ero una puttana e gli avevo fracassato la vita come quel vaso lui adesso, e io gli urlavo che mi aveva soffocata, e lui mi urlava che mi aveva dato la luna e io non mi meritavo un cazzo, e io gli urlavo che coi suoi soldi mi ci pulivo il culo, e lui mi ha urlato di andare affanculo.

E poi mangiavamo un Crispy Mac Bacon, nudi nel suo letto, era l'alba e non avevamo mai scopato così tanto e così bene in tutta la nostra storia.

Quando il panino è finito me ne sono andata, lasciando la mia copia delle chiavi di casa in fondo al portaombrelli all'ingresso. Arrivata al portone avevo già cambiato status e lo avevo eliminato da Facebook, e avevo bloccato il suo numero di telefono. Per qualche mese ha provato a chiamarmi da altri numeri, ma io attaccavo e bloccavo. E' sparito per un anno intero. Un giorno mi ha aggiunta su Twitter. Bloccato. Un altro di un altro anno, su Linkedin. Bloccato. Dodici mesi dopo, su Flickr. Bloccato. Due giorni fa, su Google+. Niente ti fa capire che devi iniziare a curare il tuo Google+ più della notifica che ti avverte che il tuo ex, nel mentre divenuto padre di due pargoli, ti ha aggiunta alla sue Cerchie.

E insomma io sono una di quelle. Una di quelle che ama farsi la scopata con l'Ex. Ma non quella nostalgica, malinconica e piena di rimpianti. Quella cattiva. Quella in cui fai tutte quelle cose che sai che lo fanno impazzire. Quella in cui vieni posseduta dallo spirito di Moana Pozzi e ti ispiri al sexy tape di Belen. Quella che finisce con lui che ti guarda con la faccia estasiata e le palle vuote e glielo leggi in faccia, che ha appena realizzato che disastro è stato, averti persa. E' vero. Io sono una di quelle che prima li lascia (male) e poi li punisce pure, col sesso. E' successo con tutti i miei ex, ufficiali o solo presunti, sempre in un lasso di tempo che va dai 5 minuti ai 15 giorni dopo la rottura. Sono un Microonde emotivo: do una scaldatina di circostanza a tutti, quel tanto che basta per farli convincere che sono meglio della stronza che li ha mollati. Funziona, lo consiglio.

Conti alla mano, mi sono lasciata più spesso di quanto mi sono messa insieme. Giuro che so contare.

La mia storia sentimentale è effettivamente un gigantesco paradosso di Simpson, perchè mi è successo che:

- ho lasciato uno che non l'aveva capito, e quindi l'ho dovuto ri-lasciare.

- Sono stata lasciata da uno che non mi aveva avvertita, ed ho dovuto aspettare che si trovasse una biondina servizievole nelle successive 24 ore per avere la conferma ufficiale che potevo cambiare status su Facebook.

- Un tipo si è fidanzato con me tre volte (nella sua mente), ma in nessuno dei tre casi ha pensato di informarmi. Quando, in tutti e tre i casi, ha scoperto che il nostro era stato un rapporto sessuale estemporaneo e nulla più, si è offeso molto. E mi ha lasciata, tutte e tre le volte (nella sua testa).

- Un tipo, con cui ho avuto un breve e molto alcolico e assolutamente difficile da ricordare, appuntamento di mezz'oretta in camera da letto a Capodanno, anni fa, continua a riferirsi a me come "la sua prima ragazza". Sicuramente la mia relazione più breve.

Questi eventi dimostrano che sono uno specchietto per allodoli con problemi di mente, ovviamente. Ma anche che non si può prescindere dal considerare tutti i parametri per condurre uno statistica rappresentativa.

Utilizzando come parametri il numero di ragazzi delle mie amiche intime, delle mie amiche non intime, delle mie conoscenti, e pure di un paio di squinzie che mi stanno pure sul cazzo e considero delle ricche troie, emerge con chiarezza che sono in assoluto quella che ha avuto il maggior numero di Relazioni Trascendentali (R.T.):

Relazione Trascendentale (R.T.): rapporto di breve durata (<1 anno) durante il quale i soggetti coinvolti, a causa dello loro insicurezze, delle insistenti pressioni famigliari sul "trovarsi qualcuno" e dei troppi Quattro Bianchi (SENZA FRAGOLA), si autoconvincono di aver trovato nel partner l'anima gemella, l'altra metà della mela, l'altro genitore dei propri figli. La RT segue, tipicamente, un andamento campanulare di tipo Gaussiano, essendo derivata da una funzione logistica simile al modello della Curva di Hubbert. La curva della RT descrivere graficamente la Teoria del Peak Love, secondo la quale, la quantità di ammore presente in un rapporto cresce tanto più velocemente quanto più si è cronicamente insicuri e male in arnese. Al raggiungimento del punto di massima di tale amore, noto, appunto, come Picco dell'Ammore, inizia una fase di progressivo aumento del benessere individuale del soggetto, diminuzione delle ansie insensate e del senso di mal-essere tipico dell'insicuro cronico, e conseguentemente, si ha un drastico calo dell'ammore profuso nel rapporto. L'intensità del sentimento tende precipitevolissimevolmente a zero. Per ulteriori informazioni, clicca qui.

La R.T. è, tipicamente, una relazione transitoria che serve a carontizzarti da una storia normale ad un'altra. E' l'equivalente monogamo del periodo di promiscuità tipico della fase dei Quadri, di cui vi dirò un'altra volta. La R.T. è il momento di autocoscienza durante il quale capisci che non vuoi accanto a te insicuri cronici, adolescenti trentenni o traditori seriali, che hai superato completamente la precedente unione e che sei pronta per la fase delle Spade o dell'araba fenice o della normalità.

La R.T. è un rito di passaggio, un unicum perverso che dovrebbe insegnarti molto sull'altro sesso e dotarti di un radar per il rilevamento dei casi umani - così che tu possa accuratamente evitarli in futuro.

La mia amica Mercury ha impedito ai suoi genitori di partecipare alla sua laurea perchè non vanno d'accordo col suo fidanzato. Lui è molto più vecchio di lei, viene da un altro paese dove ha lasciato moglie e figlia. Durante i primi anni della loro relazione ha messo incinta un'altra donna. Poche ore dopo la discussione, dopo 8 anni di relazione, l'ha lasciata, accusandola di non volerlo sposare e impedendogli così di avere la cittadinanza italiana. Succedeva a maggio. Due settimane fa si sono rimessi insieme.

La mia amica Jupiter usa Badoo, Meetic, WeChat. Tromba in media 2 uomini - diversi - a settimana. La stragrande maggioranza di questi scompare - ovviamente - la sera stessa. I più temerari addirittura la mattina dopo. I pochissimi (3) che si sono trattenuti per un paio di altre sere, erano molto poco dotati. Quattro anni fa si è innamorata in chat. Mesi di rapporti cibernetici e di incontri nelle più esotiche località italiane. Lui le ha promesso di presentarsi alla sua festa di laurea per concretizzare il loro amore clandestino, conoscere 'a famigghia, impegnarsi. Non si è presentato, e visto che c'era è anche sparito. Lei ha combattuto la delusione regalandosi una nuova forma fisica, un buon lavoro e una vita piena di impegni. Ma il suo sogno è sempre: "Scoparmelo con 30 kg in meno addosso".

La mia amica Venus è andata in Erasmus in Germania e si è impegnata tantissimo per prendere la gonorrea, frequentando i peggiori artistoidi lerci della Foresta Nera. Invece l'unica cosa che è riuscita a portarsi a casa è stato un ragazzo italo-tedesco dai modi garbati, le grandi aspirazioni ed i sentimenti onesti. Sono stati insieme 3 anni, malgrado la distanza, amandosi tantissimo. Lui ha concluso gli studi ed ha deciso di buttare nel cesso una prospettiva di lavoro allettante nel paese natale per trasferirsi a Roma e stare con lei. Il giorno prima che toccasse il suolo di Fiumicino, lei gli ha fatto presente che non voleva rinunciare alla libertà così duramente conquistata accogliendolo nella casa che da pochi mesi i genitori le avevano messo a disposizione. Lui si è trasferito in Nord Italia. Lei ha iniziato a lavorare in Germania, e a frequentare il barista del peggior locale della città, con il suo bagaglio di insicurezze adolescenziali, figli illegittimi e debiti dal pizzicagnolo. Il giorno del suo compleanno, gli ha cucinato una torta e gliel'ha portata fino in ufficio. Lui l'ha ringraziata con un sms ma non l'ha fatta entrare. Mi ha confidato: "E' proprio un testone, perchè non ammette che ci dobbiamo rimettere insieme?"

La mia amica Moon ha avuto un grande amore giovanile. Quattro anni insieme e tanti progetti. Poi lui le ha comunicato che dovevano lasciarsi, perchè aspettava un figlio dalla sua amante. Quando è nata la bambina e a lei pareva che il mondo non potesse essere più scuro, un soldatino di piombo si è stagliato sul suo cammino e lei l'ha rincorso, per procurarsi un po' di pace, e la prospettiva di un'esistenza tranquilla. Cinque anni dopo hanno un cane, due gatti, tre armadi, una stufa. Lei cucina e lui lavora. Felici.Le altre amiche non smettono mai di ripetere: "Ma come fa a stare con quel muso lungo lì?"

La mia preferita era Sailor Mars, di rosso vestita e con i capelli perfettamente lisci e stupendi. Ho trascorso, per volontà tacitamente condivisa mia e di tutti i (2) tipi cui mi sono interessata, 15 mesi nella confortevole e assolutamente scomoda condizione di zitella. Amici e parenti hanno smesso di chiedermi se porto qualcuno alle cene di compleanno. Se non consideriamo la pratica sporadica di incontri sessuali di cui mi rimangono pochi ricordi sfocati ma profondamente intrisi di rum, ho evitato accuratamente ogni tipo di interazione col sesso maschile. Ciononostante, ho ricevuto:

una dichiarazione d'amore ingiustificabile

una dichiarazione di (ri-)amore assolutamente fuori luogo

una dichiarazione di ti(ri)voglioscoparemanontiamo inopportuna e falsa, perchè è cosa nota che il demente in questione mi ama, ancora, eccome.